不同的城市環境，不同的社會階層，會影響該問題回答。

80後獨生子女的孤獨是肯定的，那份孤獨在家庭遇事需要擔責的時候會體現更明顯。筆者理解題主的用意，問題的重點在後一個問答，即孤獨的80後獨生子女，你們打算要二胎嗎？古時，媒灼之言、父母之命是對婚姻的安排，現在，媒灼之言有小範圍的迴歸（社會分工細化、工作節奏加快導致很多年輕人對擇偶疲於應命），父母之命卻被引用到了是不是要二胎問題上。有人戲言，80後的單純已讓80後處世艱難，可闖蕩一圈後發現，最大的套路居然在家裡----父母拼命催促我們生二胎，生二娃前，老人滿口應承，二娃撫養的問題根本不用我們操心，可生完二娃後才知道，無論老人如何幫扶，增添一個孩子完全不是1+1=2的簡單數學題，吃飽穿暖、七姑八姨幫扶拉扯長大已是過去的育兒模式，面對2V(2+4)的家庭模式與生活壓力，讓80後的我們真的心力憔悴。

這才是問題共性的核心，80後的獨身子女，自身沒有太多的二胎需求，而50後、60後的上一代，在老去孤獨的同時，一邊在訴求著人丁興旺。矛盾，甚至碰撞，在這。在關閘與放流的關口，有些魚兒奮力一躍，有些魚兒因此被衝的頭破血流，過了一陣，問題便不再是問題。

你的問題問的有矛盾，如果因為80後是獨生子女感覺孤獨，無論80後生幾個孩子，都解決不了80後是獨生子女的孤獨，只有讓他們的父母要二胎，才能夠擺脫80後是獨生子女孤獨的問題，他們的父母都是60歲上下的老頭老太太了，你說能行嗎？

作為第一批趕上獨生子女政策的80後，我用兩張照片來講講自己的童年。

這張合影是我和小我一歲的表妹。小時候最盼望的事就是姑姑帶表妹來我家或者我去她家玩。

上學前班的時候，表妹在我家住過一段時間，跟我一起去上學，晚上一張床睡覺，那時候學校門口賣五分錢一包的酸梅粉，為了讓表妹多在我家住段日子，我承諾只要她繼續住就每天給她買一包酸梅粉。

買酸梅粉的錢是媽媽給的零花錢，說是零花錢但是我基本上都不花，因為媽媽給零花錢就是偶爾手上有嶄新的零錢了象徵性地給我，我就很愛惜地放在自己的小錢包裡，跟葛朗臺似的沒事拿出來數數就滿足了。但是為了籠絡表妹，我每天拿出一張嶄新的一毛錢，課間的時候偷偷去門口的小店買上兩包酸梅粉，我倆一人一包。不過表妹後來還是回自己家了，如果她不回，大概我會一直給她買的。

後來我們上小學，上中學，週末假期有時間都會膩在一起玩，然後我到外地大學，我們書信聯絡，再然後我們結婚生子，孩子們放假了繼續一起玩，孩子們仍然是相聚匆匆不捨分開。

這張合影是我和小我四歲的堂妹，照片裡我五歲她一歲。

嬸嬸生了堂妹後我們去看望，大院的鄰居看我喜歡小嬰兒，紛紛逗我說他們想把堂妹帶走當自己家的孩子，我就當了真，說什麼也不回家了，要住在叔叔家看著堂妹，一住好幾天，後來也不大人們用什麼法子才讓我放心了。

後來跟叔叔家在一個大院住，沒事就喜歡過去玩，都說相差四歲就有代溝了，玩不到一塊兒了，但是我覺得只要不是自己在家，哄著她讓著她我都開心。

再後來，嬸嬸生了堂弟，那年我九歲堂妹五歲，去看堂弟的時候，堂妹驕傲地對我說了句“我有弟弟了，不稀罕跟你玩了”，之前一直是讓著她的，所以聽了這話心裡儘管委屈難過也沒有說什麼，可能當時的我覺得有弟弟本來就是值得炫耀的事吧……

以後再聽說誰家裡有兄弟姐妹都會默默羨慕，但也知道自己父母是公職人員，我是不會有弟弟妹妹了，所以跟堂弟堂妹表弟表妹在一起時，也格外照顧，珍惜偶爾的相聚。

所以，對我而言，要不要二胎的答案是肯定的，經歷了兩次巨大兒剖宮產，現在老大六歲老二五個月，我們升級為忙碌幸福的四口之家了。最後來張大寶二寶合影，希望兩個寶貝健康快樂成長！