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1 # 韋志中心理學網校
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2 # 越活越年輕125689
我六個大姑子,一個小姑子,各種鬧,公婆去世了,我剛結婚兩年多,倆小寶寶,姑子們讓我老公拿銀行卡給她姐姐們拿著,還要把我們平時說的話錄音,給他姐姐們聽,給他出主意,我平時說什麼話他都會學給他姐姐妹妹,然後她姐姐妹妹在敗壞我,我剛結婚,不懂這些家常理短的,後來知道了超級生氣,還懷著孕,她姐姐妹妹上我家來罵我,我一個人帶著一歲多的孩子,還懷著孕,不能吃不能喝,害喜厲害,她姐姐妹妹說我懶,沒人味兒,不會帶孩子,不會做飯,我自己大學畢業就結婚了!父母幹生意忙,公婆去世了!我也不太懂帶孩子的事,她們沒有幫的,總是說我,老公也說他姐姐妹妹說的沒錯,我過得有多難多累,只有我自己知道,那段時間我真的想死了!可是我放不下孩子,也捨得打胎兒,他說我只要不要房子,車子,錢,孩子,就立馬簽字離婚,肚子裡的孩子讓我自己去打,出了事與他無關,他還說他六個姐姐一個妹妹擱著能讓他吃虧不,孩子給他姐姐誰家都不會給我,這就是我談了幾年戀愛的男人,不聽父母話非嫁不可的人,結完婚全變了,如果不是這兩個孩子,我幾乎被他和他姐姐妹妹逼死,現在想想,算了,誰讓自己太傻太天真哪?先把自己的身體養好再說吧!這個男人就當他是家裡掙錢幹活的長工吧,他的姐姐妹妹以後老死不相往來,就當都死了吧!別的還有啥法?
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3 # 父母學點心理學
相愛容易,婚姻不易,因為要過三關。
一,相戀相殺關。
戀愛是花前月下,看到的是理想化的投射物件;婚姻是柴米油鹽,是對方換了一個人似的抱怨和不滿。
前者是相戀的甜,後者是相殺的痛。只有順利度過,才能真正看到並接納真實的對方,那個有優點有缺點,行事風格大部分與自己不同的對方,進入真正愛的狀態。
過不了關的,要不覺得自己瞎了眼找錯了人,想著從頭再來;要不執著於想讓對方改變成戀愛時的模樣,把改造伴侶為己任。豈能不愈行愈遠。
二,原生家庭關
男生是永恆少年,樣樣都好,就是不能承擔家庭責任,俗稱媽寶男。
女生是永遠的女兒,把依賴父母的模式照搬到婚姻中,誤以為能把非血緣關係堅固成血緣關係,什麼都不用付出就可以永遠得到愛。
而童年不被重視的孩子,心中有一個結:要修復童年的錯誤,向父母證明自己才是那個最有價值的孩子。會把原生家庭的利益、自己父母和兄弟姐妹的需求放在首位,不惜犧牲自己小家庭和伴侶孩子的利益。
為小家庭的健康發展設下重重的障礙。在婚姻的情感銀行中存款少取款多,導致情感負資產。
三,親子關係關
健康家庭的準則是親密關係第一,親子關係第二。很多家庭有了孩子,夫妻雙方就自動演變成了孩子爸和孩子媽,更多的成了維繫家庭的責任,不再做彼此的感情投資。
也有伴隨孩子出生,孩子爸就如同給放逐了,主動或被動的被隔離在母子關係之外。孩子小的時候是插不上手,孩子長大是習慣了不知道怎麼插手。
只要是親子關係凌駕於親密關係之上的,必定是女人抱怨,男人委屈;爸爸脫崗,媽媽越位,孩子失控;彼此的情感早就消耗成了一地雞毛。
相愛容易婚姻不易,過好三關,且行且珍惜!
關注《父母心法》國家二級心理諮詢師,談親子關係,也談親密關係,最終都是自己與自己的關係
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我這裡有一個故事講給大家聽:
一對夫妻在孩子教育問題上溝通困難來尋求幫助。妻子是老師,總覺得自己幾十年的教學經歷,培養出優秀的學生不計其數,而唯獨自己的孩子教育效果極差,內心很有挫敗感。
丈夫和孩子像朋友一樣,爺倆關係很好。媽媽越是讓孩子讀書,孩子越上別勁,爸爸看孩子難受就有情緒。孩子學習的事在家不能說,“學習”就像炸藥包的導火索,一點就著。
當妻子說完這一番話,丈夫開始說出自己的感受:每當妻子這樣教育孩子時,自己就感到被控制,當繼續再聽時,身體就感到難受。
妻子一直在委屈的哭泣,歷數在孩子教育問題上的一次次的失誤,對自己難以容忍,同時又有一種很大的無奈。面對這種無奈,自己好多次想放棄管理,可那是自己的孩子,要為孩子一生著想啊!痛苦、無奈、憤怒。一起之下離他們而去,把自己的家安在了單位,單位有無數的事情在等著她。丈夫受不了妻子的急躁,正願意與妻子分開,就這樣夫妻漸行漸遠。
丈夫說:“我難道不想讓孩子學習好嗎?是你說他,他根本聽不進去。我儘管不讓他學習,可我們的關係挺好,關係大於一切啊!”
妻子還是氣憤的不認可:“關係是為教育服務的”
當丈夫說“今天我來批評孩子,你生氣什麼?你把那個生氣拿出來看……”這時媽媽開始和爸爸合作進行探討孩子教育。
我好奇的問,是什麼讓你們走向剛才的狀態,妻子的坐姿已經不是與丈夫的遠離,而是身體右傾,右手指向那個外化“害怕”的替代物,一個眼睛盒。爸爸說,我在探討孩子的害怕是怎麼來的?孩子的這些情緒影響著孩子的學習。
上面是在諮詢室裡的談話,結束時爸爸說:“我的確要聽聽她媽媽的看法,三人行必有我師,況且她專業。是我對自己的感覺沒有去覺察,這個被控制感一上來,就回想起小時候奶奶對我過嚴的管束”。
媽媽說:“是我沒有包容他對自己感覺的不覺察。我也發現了我的“我說你聽,你照做”的思維模式,這個模式使我無法做到耐心的傾聽,欲速則不達”。
我的感悟是,夫妻的關係變化,要關注變化中的核心問題,在這個案例裡丈夫的被控制感,妻子的思維模式是他們衝突的關鍵點,若他們重視自我成長,能及時覺察自己的感覺和思維模式,就會使一個家庭持續和諧,孩子更早受益,在此提醒爸爸媽媽們,關注自己成長,是家庭和諧的關鍵,也是親子教育的關鍵!