除非大人玻璃心，強迫孩子不要玩在一起，這樣孩子只能轉移視線，去找別的。這種處理方式會影響孩子的人際交往。

想想第三個孩子，他其實也處在跟你女兒差不多的情況啊，為什麼不能想辦法解決呢。

也可以讓孩子做出選擇，選擇跟好朋友一起去第三個孩子家，還是自己呆家裡，等第二天再跟好朋友一起玩。

或是家長在她倆分開前，提前跟孩子約定，等好朋友去朋友家後，陪孩子玩她喜歡

的東西或帶她去她喜歡玩的地方。

肯定有很多方法可以幫孩子處理這樣的關係，但首先要家長放下玻璃心。不管是孩子還是大人，總會碰到這種情況。該怎麼處理，該怎麼讓自己在朋友離開後，也能很開心，才是家長要教給孩子的。

其實孩子哭時，大人只要在她身邊安靜陪她一會兒就好了，傷心哭泣很正常，家長可以接受啊。

最後祝願懂得珍惜朋友的寶貝，每天都快樂！

女孩子都喜歡兩個兩個在一起，玩的很開心，有排他性。如果3個女孩總有一個被另外兩個疏離。可以讓孩子找到自己的好朋友，再和這兩個女孩玩，4個人，2人一邊，孩子們會玩的很開心，分班分派玩都盡興，也要給孩子講一下道理，自己很優秀，獨立的孩子老師和家長更喜歡！一個人的時候就找自己喜歡的事做，也能很開心！

孩子為什麼喜歡和其他孩子玩，哭著要跟他回家，主要原因是父母不愛陪孩子玩，孩子沒有了陪伴，感到孤獨，終於有人陪伴了，當然想和他們一起玩，人都是怕孤單的，孩子也一樣。你不能陪孩子玩，那就不要阻止他跟別的孩子玩，兩個孩子可以一起玩，為什麼三個孩子就不能一起玩呢？不熟或者關係不好那都是大人的事，孩子到誰家去玩可以給多帶點吃的，玩的，水果，讓孩子去誰家都不會被討厭。不要干擾孩子的世界，干擾多了，會影響到孩子的社交能力，多給孩子創造一些社交場合，既能讓他們得到快樂，又能學習到社交能力，何樂而不為呢？

現在孩子其實都挺孤獨的，愛找小朋友玩，但是也需要區分開來，如果感覺一般就不要來往，那樣反而會影響孩子，我媳婦給我講她在樓底下遇到一個小女孩要跟別人回家，人家孩子媽媽不讓去說又不認識不能去我家，何況我家孩子要寫作業，那孩子非要去這媽媽沒辦法問小女孩家裡電話打電話讓來接孩子，人家父母竟然在家讓孩子一個人在外面玩，這是心有多大。

1.另尋其他玩伴，轉移孩子注意力。你家的寶寶兩歲半有情緒哭鬧很正常，但讓她開心起來也會很迅速，孩子本性天真，不會太在意自己被玩伴拋棄的傷心經歷。一個小區適齡的夥伴應該不少，下次可以父母陪同寶寶去和其他孩子交流（避免被欺負），若兩孩子興趣合得來，就讓他倆一起玩耍。（為了避免中間再有其他討厭的孩子插手這段純真的友誼），雙方父母也可以溝通，互相去家中做客，定點來接送自家孩子。

2.要求寶寶現在的玩伴遵守諾言。若你家的寶寶很專一，認定一個好友了，作為家長的也只能順著情緒來，不可給孩子太多的刺激。提前和寶寶玩伴家長打好招呼帶孩子去自家做客，當著兩孩子面要溫柔的說明“做人要誠實守信，遵守諾言的才是好寶寶”。可以讓兩孩子以拉勾為證，答應好的玩耍時間不可爽約，否則就是壞孩子。這也順便幫忙教育了別人家的孩子。

3.若上面和孩子玩伴講道理的方法行不通。下次寶寶玩伴的玩伴再來敲門時，家長就出門把她打發走，可以說“她要找的玩伴現在沒空，可以下次再約或她要找的玩伴不在這”。一個孩子家長能放任不管，讓自家孩子自由走動敲別人的門，總在沒約好的時間裡找別人的玩伴，說明這家庭對孩子的教育還是欠缺的。讓你家的寶寶與這樣的孩子有接觸是不太妥當的，不建議你家的寶寶沒受別人邀請追著自己的好友到不熟的人家去，這樣孩子不僅會被那家庭不好的教育風格影響，也可能會被冷落再次受傷害。

第一、孩子願意去自己的同學家裡玩這並不是壞事。

第二、小孩自己的同學被別的小朋友帶走玩也不是壞事，因為被帶走的小朋友和您的小朋友一樣也需要去自己的同學家裡玩。

第三、給幾點建議或者思考：

1、小孩子的世界和心理並不是我們大人自以為的，不用刻意去刻畫一個預設，大人首先應該充分尊重自己的孩子和別人的孩子。

2、小孩就像白紙，他正在試圖勾勒未來，大人不應該把自己的想法或者觀點強加於孩子。

3、父母還是要多有效的陪伴孩子，多和孩子溝通、遊戲等，尤其是3歲之前，是孩子性格形成的關鍵期。懂孩子才會學會真愛他，否則盲目的關愛其實是一種傷害。

4、父母是孩子最好的老師，環境影響，行為教育是最重要的，家長可以先思考下自己應該做些什麼或者不斷的提升改變自己。家長的情緒很明顯已經影響到了孩子。

5、孩子看到自己的朋友跟別人去玩了，可能覺得自己失去了什麼，那就多和第三位小朋友一起成為好朋友，那就會再多收穫一份友誼，而不是去責備。

6、孩子的社交儘量給予孩子一些自己能逐步接受和處理的空間。

在說我自己的觀點之前，我先講一下我家女兒的一件事。

我女兒也和一個小朋友玩的特別好，我經常帶著她到那個小朋友家裡或者小區裡玩耍。有次去小區裡玩時，那個小朋友說想要去找同小區的好朋友暖暖去玩兒。對於暖暖，我和女兒從來沒見過，家長也沒見過面。

到了暖暖家樓下，好在孩子們是使勁喊:暖暖出來玩。於是三個小女孩開始在一起玩耍。中途暖暖拔草把手割破了，自己回家找媽媽貼了創可貼。過了一會兒，我女兒拔草也被割破了手指，女兒的好朋友說:“你也讓暖暖的媽媽去給你貼個創可貼吧！”

女兒跟著暖暖跑到她們家，讓她的媽媽貼了創可貼，又開開心心的出來，三個小夥伴繼續玩兒。

我女兒五歲了，這個年齡段的孩子，已經開始有了一定的社交能力。很多成人感覺不好意思的事情，孩子做起來是那麼自然。我女兒沒有感覺不好意思，暖暖小朋友也覺得理所當然。

題主女兒兩歲半，還沒有發展出社交能力，碰到問題了只能用哭來表示不滿。

1、媽媽首先做的是安撫孩子的情緒。

媽媽可以擁抱孩子，或者把孩子抱在懷裡，輕聲告訴孩子:“寶寶看到好朋友和別人離開了，很傷心。寶寶不想離開好朋友，還想和好朋友一起玩對不對？嗯，媽媽在這裡，媽媽會一直陪著你，愛著你。”

當媽媽把孩子的心理活動準確無誤的解讀出來後，孩子明白媽媽看到了自己，情緒大多數時候都會慢慢平復下來。

也會有少數孩子聽到媽媽說出了自己的心理感受，反而哭的更大聲了。媽媽不要禁止孩子哭泣，讓孩子把委屈哭出來，情緒才能更容易平復。

2、當孩子不能解決問題時，媽媽可以適度介入。

看題主描述，應該和那個總是叫去她家吃飯的小朋友家裡也不熟悉。家長可以刻意的和這家人接觸接觸，熟絡起來，為自己孩子也去她家玩創造良好的開端。

或者家長和那兩個小朋友商量:一起在我家玩好不好？一起去外面玩好不好？甚至也可以把女兒哭當做一個藉口，問那個小朋友:你看寶寶一直哭，也想去你家裡玩，讓我們去你家玩好不好？

成年人想要小朋友點頭同意，其實很容易。帶上一份禮物，和孩子一起去那個小朋友家裡玩兒。

再熟絡一點後，可以帶上一些自己做的拿手飯菜。

3、家長不要太在意麵子。

家長是孩子的榜樣，如果家長能夠做到這些，和對方父母建立良好的社交關係，那麼正常良好社交的種子就在孩子心裡種下了。

很多時候，是我們家長心理在作怪。覺得不認識人家，去人家家裡多不好意思。而這件事情必須歸因，從而認為是孩子的錯，孩子這樣太任性。

兩歲半的孩子，只知道自己的好朋友不和自己玩了，很傷心，想再要和好朋友要。於是，好朋友去哪裡，他就跟到哪裡。

對待孩子，成人除了愛和耐心，還需要變通，想辦法滿足孩子的需要。滿足孩子內心的需要，就是父母給與孩子的愛。

為人父母，有這樣的感受可以理解，但是過多的感性並不能幫到孩子。

反而會讓孩子沒有安全之感，這時他們需要的往往是安慰和安全港灣，以及有效的引導。

從描述可知三位小朋友年齡相差不大，不到三歲的孩子，還不具備同理心，無法去理解他人的感受，基本上以自我意識為主，所以另一小朋友的做法也是可以理解的。

既然孩子這麼需要夥伴，講道理也沒多大效果，可以從孩子的需求上去幫助他。

孩子經常與一位小朋友玩，會對對方產生強烈的依戀感，多交一些小朋友，經常在一起玩，孩子就不容易出現分離焦慮，容易轉換情感。

當然，二歲多的寶貝三元關係還未建立，需要家長要幫助孩子慢慢去建立。

2.父母引導三位小朋友一起玩角色扮演遊戲。

既然三個孩子都有各自的需求，父母可以利用遊戲讓三個孩子融合。只要設計的遊戲好玩，沒有幾個孩子會拒絕。

在玩遊戲的過程，讓三位小夥伴的友誼升級，到時候孩子們都捨不得離開你家，豈不是件好事。

3.徵尋另一小朋友的意見。

你家寶貝有一起去的想法，也可以引導孩子去跟小朋友商量，是否可以與他們一道去他家玩。

無論同意與否，對孩子都是一種鍛練。同意，則讓孩子學習到如何向別人表達想法，不同意，讓孩子知道有些事不是我想就行的，並且別人有拒絕的權利，反過來自己也有拒絕他人的權利。

4.利用親子閱讀來提高孩子的抗挫能力。

閱讀可說是引導孩子的好幫手，讓孩子從故事中學習經驗來面對現實生活。

除了給孩子讀，可以把故事內容當作家庭遊戲來玩，一家三口扮演不同的角色。

演得多了，孩子會把它當作生活，再遭遇被分離時，他就會越來越不在乎了。

總之，當父母釆用積極的方式時，就會給孩子營造一種安全的環境。當陪孩子一起玩耍，參加表演遊戲時，他們的個人身份感也開始發展，開始學習控制自己的情緒和行為。父母的積極幫助，會促進孩子與同伴以及家庭以外的人發展出積極的關係。祝好！

這個問題是關於孩子社會交往的問題，首先家長要了解兩歲半的孩子的行為特徵，這個階段的孩子原來都是在家裡這個環境中，但是由於兩歲多以後她需要去外面了，社會交往能力也就需要增加，所以孩子更希望去探尋新的環境；願意跟更多的人接觸。

那麼這個階段家長就應該帶孩子多去戶外玩，讓他找同齡的夥伴交往。

問題中說到孩子非要去別人家，這個是規矩和界限問題，這個小夥伴是她非常喜歡的夥伴，她們兩個不願意分開，再有孩子喜歡去新的環境裡探尋也是一個原因，也可能在家家長的陪伴比較少，孩子想要更多的人陪伴等等原因。如果孩子哭鬧，這養可能是因為家長拒絕的態度不夠堅硬，造成了孩子覺得只要哭鬧就能夠被滿足的心裡。

那這種問題怎麼解決呢，我給家長几點建議，第一，家長要花更多的時間有效陪伴孩子，當孩子感受到家長的愛和陪伴時，也會更願意聽家長的話。

第二，多帶孩子去不同的環境，接觸不同的小朋友，擴大孩子的社會交往範圍，結交更多的同齡小夥伴，她也就不會糾結於一個孩子了。

最好，家長平時要教孩子建立一個界限感，如果在沒有被邀請的時候，家長不願意讓孩子去別人家，就需要直接肯定的告訴孩子，“小夥伴回家了，我們也要回家了。”家長的態度一定要溫柔而堅定，不管孩子怎麼哭都要溫柔而堅定的告訴她，“我們要自己回自己的家。”這道題我就簡單的回覆到這裡，謝謝。

馬秀老師：長頸鹿幼兒園園長，兒童心理行為諮詢師