我用過的是“俄羅斯方塊效應”。玩過俄羅斯方塊遊戲的人都知道，當你玩久了以後，你看什麼都像俄羅斯方塊，這是因為人的思維有慣性，會順著原有思路去思考。

如何運用呢？

在人際關係中這個理論可以被廣泛運用。比如，有的父母非常反感和看不起自己的孩子，認為他們學習不好，腦子又笨，行動遲緩，為人內向，在班集體活動中不活躍等等。這就是俄羅斯方塊效應，父母已經習慣於用負面眼光看待自己的孩子。

如何打破？

我也曾經對自己的孩子有這種想法，所以我規定：每天晚飯後，大家在一起說出孩子的三個優點或表現很棒的地方。我說三個，我老公也說三個。越說越起勁，越說越多，孩子眾多優點都被髮掘出來。比如，她性格善良，事事為別人著想，畫畫很棒等等。

形成這種思維模式後，我們看待孩子的眼光變了，孩子的面貌也變了，變得活潑開朗敢於交往了。

不知道你怎樣理解“高階”，我更看重的是“實用、有效”。我用的效果非常好的一個心理學方法叫做“共情式溝通。”

先來分享一個我用這個方法的案例：

我家小孩6歲，和他的好朋友玩了2天了，好朋友的媽媽來接自家孩子去上課，兩個孩子難捨難分，我兒子更是哇哇大哭。

我抱住兒子，說：媽媽看到寶貝和好朋友分開了，還沒有玩夠呢，不想分開所以現在就哭了。寶寶很難過是嗎？

兒子邊哭邊點頭。

我：和好朋友分開就是一件讓人不開心的事情，換成是媽媽，我也會難過的。你想哭就在哭一會吧。

然後他接著哭了一會，說：媽媽你哄哄我 吧。

我抱著他，然後我們一起開始編一個故事。（孩子說的哄，就是我們一起編一個能讓他開心起來的故事）

等他完全好了，我：寶寶現在好了，不難過了。如果下次你和SS（他的好朋友）要分開，你會怎麼辦啊？

兒子：我還是會難過的。不過，我想我們也可以影片聊一會的。

共情式溝通，就是站在對方的角度理解他的感受和行為，哪怕這些情緒是負面的、行為是不可取的，就像孩子的情緒是難過，他的行為是哭鬧，我們也是理解和接受的。

有四個步驟：1停止評判2描述事實3承認感受4解決問題

分別說明一下：

1停止評判。當孩子和他的好朋友分開大哭的時候，我沒有訓他、沒有講道理。那些“哭有什麼用”“就知道哭”之類的話都是毫無用處的屁話，說了不如不說。

2描述事實。事實就是還沒玩夠就得分開了。

3承認感受。孩子此時的感受就是很難過。我說出來他的這些感受，就是他的難過媽媽看到了，然後他自己也能夠接受自己的難過。

4解決問題。這裡，我用編故事的方式幫孩子從難過的情緒裡平靜下來，等他的情緒完全平靜下來之後我問了“下次再有這種情況你會怎麼辦？”。這就是激發孩子在自己解決問題。

總結起來，就是我既沒有批評他不許哭，也可以說你哭鬧是不對的，而是接納了他的難過的情緒和哭鬧的行為。當人的情緒被接納之後，本身就會緩和很多了。最後我又問他下次怎麼辦，就是給了他一個改進表達情緒的機會。因為哭鬧是不好的，下次他自己就知道了，雖然很難過，但我們還是可以影片聊天的。整個過程中就是這樣，天長日久，孩子就會逐步學會了怎樣表達情緒，怎樣承擔起管理自我情緒的責任。

回答這個問題。我認為，自已很傻！別說高階的心理知識，就連最低階的心理知識也聞所未聞！所以別人常說我，鬧不機密，傻逼一個。無可奈何，也只能認了。但凡事我準相信，生死由命，富貴在天，該死不得活。這句話。能不能算心理知識，不知道！可過去，現在，將來。假如真有心理知識或由這種知識伴隨的活動實踐，那麼，這句話與我始終不離不棄。OK，個人觀點，僅供參考。不喜勿噴。謝謝了。