1，在外面受到欺負的時候最想家。

高中的時候，性格有些懦弱，很多時候被人欺負了還不還手，認為自己打不過，於是就被別人隨意地宰割。

那個時候，覺得自己好無助，好想家，好想回家。

2，失戀的時候會想家。

被人甩了，會突然發現，身邊似乎只有爸爸媽媽在關心自己，然後就覺得好想他們，好想回家。

3，在學校或者去很遠的地方的時候會想家。

覺得學校（那個地方）的飯菜不好吃，沒有媽媽做的好，然後就想回家。吃一口媽媽做的飯菜。

孤單的時候就會想家，想爸爸媽媽做的飯菜，想她們的噓寒問暖，在家裡可以隨便吃喝玩樂，不會有人嫌你太能吃，不拘小節，不會打扮，不懂交際，.....與社會格格不入，與周圍格格不入的時候，沒有人理解的時候，看著大街上一家人逛街的時候，會特別羨慕，有一天父母在身邊陪伴就好了，可以一起逛街，一起吃飯。這個時候感觸最深了！

我從20歲就在外面打工，每逢幾個時段會特別想家。一，過節時，下班後沒人的時候，就會想在家時，媽媽會做好一桌子的我愛吃的菜等我回家吃飯，我會去飯店點上一個我最愛吃的菜慰勞一下自己。

二，生病時，這時會變得脆弱，在身邊沒人照顧的時候就會特別想家，就會給父母打個電話。

三，寂寞時，就會去人多的超市逛逛直到精疲力盡回出租屋倒頭就睡。

我在蘇州上班，每當看到公園邊老人散步，路上行走的老人，我就想家。我掛念家中年邁八旬的父母。我是獨子，目前父母身體健康，人老了，做兒子多少放心不下。其它人都不牽掛，他們有能力照顧自己。每當想家的時候，我經常打電話，發微信委託周邊的小妹，常去我家看看父母，瞭解其情況。五月份回到了安慶市，在安慶我也想家，安慶到池州離家約一小時，想家的時候，經常回家看看父母老人家。

很榮幸被邀請，早年時父母離異，當我離開，曾經被稱作家的地方的那一刻，我自認為成熟了許多，最初時我曾認為，終於可以離開那個讓我害怕、恐懼、矛盾的地方了，也曾有過快樂，但比起這些給我帶來的痛苦來說，真不算太多。我很小就比同齡人考慮問題顯的成熟。我想他們分開後可以過自已想要的生活，唯獨委屈了我。母親帶著我不容易，一頭忙工作，一頭忙生活，我看在眼裡疼在心裡，我從不在母親面前落淚，我要當她的開心果，我幫她幹活，我幫她養我。只是在夜深人靜的時候，眼淚悄悄地滑落，無聲的淚為你也為我。她會問我枕頭上是什麼一朵一朵，我笑著說那是流的汗太多。每次去父親家，發現他也不好過，獨自承受著孤獨和寂寞，我陪我媽媽，電視陪他過，生活在繼續，不見歡樂多。

終於有一天有個女人走進了父親的生活。我看到他臉上的笑容多了許多，我也替他高興。可那個女人並不喜歡我，我每次回父親家，她都給父親甩臉色，後來我也就不去了，她讓父親給我說不讓我回家，讓我理解他，是，我能夠理解你，可誰又能理解我。之後我會常常去爺爺家，在哪裡去體會家的感覺。可好景不長，爺爺有病離開了，臨終時告訴姑姑他最不放心的便是我。那一回是我在人前哭的最厲害的一次，把所有的委屈傾洩。從此我再也找不到有家的感覺了。自始自終我沒有恨過任何人，他們都是我最愛的人，我又怎能忍心恨，如若人生不歷練，怎麼會成長，就當是生活給我上了一課。

成人後我也戀愛了，他願意娶我，願意給我一個家。在婚禮上，淚水不受控制的滴落，他很常時間都不知道，我哭究竟是為什麼，我只想說:那淚為你，也為我。

每逢假日倍思親，

鴻雁傳書捎密信。

身居異鄉夜孤獨，

父母囑託成烙印。

肯定是一個人在外面的時候了。有一年一個人在外地過年，那是幫我大哥守店面，外面鞭炮陣陣，我一個人在店裡一碗飯一碗菜也是過年了，想家是肯定的，當時那地方老鼠好多，跑來跑去心想今年只有老鼠陪我過年了。還有就是後來成家了也是一個人在外面打拚的時候，其實後面慢慢也習慣了。先苦後甜，希望也是先苦後甜。

每個人都有許多身不由己的時刻，當選擇背井離鄉時，家、就是我們常常縈繞心頭無法割捨的一塊溫暖所在。

那我們會在什麼時候最想念家呢？

1、逢年過節

每在自己在外面受到委屈的時候，難過的時候，腦海可能第一的時間和想法就是回家放個假，和爸爸聊聊天，和媽媽逛逛街，所以這也成了我們逢年過節，即使高鐵票、火車票再貴，時間再長我們都願意接受，因為這是我們回家的路。

2、經歷了外面的風風雨雨突然累了的時候

每次失戀或者是失業的時候，突然想找一個地方放生大哭的時候，家，就是你好的地方。

我有一個朋友在外面的時候看似特別的Sunny，做什麼事情都抱著最樂觀的態度，不管是被上司訓斥也好，被客戶投訴也罷，他都能夠以微笑去面對，他在我們的印象中就真的像鐵人一樣。

直到有一次，他的爸爸從很遠很遠的老家過來他的城市裡找他，朋友見到父親的第一面，就好像一個孩子一樣，卸掉心中所有的防備然後撲在父親的懷裡放聲大哭，似乎把這些年受到的委屈，難過，都釋放了。（因為印象很深刻，所以分享一下）

3、一個人在另一座城市呆久。

一個人在一座城市裡呆久了，腦海裡會不自覺的浮現出一些在家中溫暖的畫面，老爸在一邊叼著煙看著報紙，媽媽在廚房裡忙上忙下的。其實這些畫面都很平凡但就是很想念。

4、沒錢吃飯的時候

這個我相信很多都會有，沒錢吃飯的時候，腦子的畫面就是媽媽做的飯菜，“紅燒魚”、“梅菜扣肉”、“小炒土豆絲”.....想想就想回家了。

半夜生病，發高燒。一個人在宿舍裡孤獨無助，衝了退燒藥喝下，躺在被窩裡，就想起小時候發高燒爸爸一路揹著我到診所。可現在自己已經是一個成年人了，應該成為爸媽的依靠了也該為他們撐起一片天了。

第一次做了兼職，發了七個小時傳單，50元。坐在回學校的公交車上，一瞬間心酸，掙錢真的難，父母要在地裡躬耕多久才可以供我上學。會特別想家中的父母

結婚的時候，老爸說，以後再回來，你就是客人了。坐上婚車的時候，再也無法壓抑，踏出這個家門，我就成了別人的媳婦。

每年過年的時候，萬家燈火。我會格外想父母包的餃子，以為遠嫁，和父母見面次數與越來越少。

聽到類似於《牧羊曲》《瀟灑走一回》這類的歌曲。老爸最愛聽這類那個年代的歌曲，雖然我老是嫌棄老爸沒品位，但是聽到這些歌曲，還是會想起老爸在院子裡搖椅裡躺著，哼著小調。

諸事已註定，唯獨想家這件事情克服不了。除了家，沒有一個可以讓我放聲哭泣的地方。

看龍應臺的《目送》寫到:我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默地告訴你，不用追。

1.特別開心的時候。想把自己的喜悅與家人共同分享。因為家人是這個世界上最疼愛我的人，是最沒有嫉妒心的人，也是最包容我的人，他們真心實意地希望我好，他們給予我的永遠是最真摯的祝福。

2.受到委屈的時候。有時候自己受到的不公平或者不公正的情況，無法給他人言說，給自己最親近的人說一說，其實就是為了傾訴，發一發牢騷，給自己減輕一下負擔，以便再繼續前進。

3.過年過節的時候。成立了自己的小家後，過年過節總是隻能交替著回一方的家，另一方的家不能同時回去，不能回去的原因都可以理解，但想家的心情卻有時不能把握。

逢年過節最想老家，在童年與同伴玩踢球，踢毽子，跳方房，吃著花捲饃，聞著大人的香菸味，聽著講的奶奶的故事，看著媽媽剪的窗花:五子登科;喜鵲登梅，延貴賣水，平貴回窯…到如今記憶猶新，可是睜眼一看，本人也老了，奶奶不見了，媽媽去世了，老家去，換了人間，物非人非，但記憶中的老家舊房子舊夥伴老在心中存在，過年時何兒子講講舊，他們聽厭了;過八月十五不象現在，蘋果往胞裡吃，哪時大人給一個幾天都捨不得吃，如今社會太好了，多虧戰爭中犧牲的英烈們。

其實我個人的話有過不想家的經歷，那是十年前，剛剛畢業，在外面都快半年，沒給家裡打過一個電話，後來被我哥罵了一頓，然後其實想家的話是我在部隊，真的，有時候得組織生活，逢年過節之類的，記得部隊聽父親，哭了一片，所以，不論我們多忙，多累了，花那麼幾分鐘時間給家裡打打電話，現在我是每週一次，必須的，希望你也一樣

2007年第一次聽到崔京浩的《父親》。當時因種種原因三年沒回家的我，偶然聽到這首歌，對家的渴望對父母對思念撲面而來。於是，流著淚挺歌的我簡單收拾行李，買了車票踏上回家得歸途。那是我小時候 常坐在父親肩頭

父親是兒那登天的梯 父親是那拉車的牛

忘不了粗茶淡飯將我養大

忘不了一聲長嘆半壺老酒

等我長大後 山裡孩子往外走

想兒時一封家書千里寫叮囑

盼兒歸一袋悶煙滿天數星斗

都說養兒能防老 可兒山高水遠他鄉留

都說養兒夢防老 可你再苦再累不張口

兒只有清歌一曲和淚唱

願天下父母平安度春秋

現在2017年，父親已經過世三年了，再聽這首歌，依然淚流滿面。想家，想家裡蒼老的母親。