你會和自己相處就會和他相處、吸引別人的是自己、做一個真實的自己、讓自己變得更加優秀、懂得欣賞他人、懂得包容他人的缺點、做一個厚重的女人

缺少母愛，要麼是父母離異或是父母長年在外，一直生活在一個不健全家庭，他會因為從小缺乏一種幸福氛圍的薰陶和影響，變的十分渴望幸福和愛，渴望得到那種關愛和溫暖。但是，這樣某些也會缺乏一個正確的家庭觀念和關係的方向，容易在自己的婚姻中，變的敏感、沉悶，就像蟹一樣，表面堅強而內心的脆弱的孤獨，不願意輕易展開自己的內心，而且有些會缺乏處理家庭關係的能力，一旦遇到問題就容易變的情緒和極端，又或者逃避和封閉自己。對於這樣的伴侶，既要能夠把他當成一個孩子一樣去理解和關心，也要把他去引導成一個成熟去思考和應對，不要盲目的順從和愛，這樣會成為一種對他缺陷的縱容，促使他的缺陷越來越大，無法去走到成熟的階段。又或是盲目的去指責和對立他的缺點，也同樣促使他變的極端和反抗。你做他的另一伴兒，你需要掌握的這個度事關重要，這也是他在成長過程中所缺乏的一個過程，所以你想相處好，首先要你自己具備成熟的思想和對他足夠的瞭解和理解，只有這樣，你才能逐漸將他引導到一個良好的狀態，使他逐漸能夠真正成熟起來，不再只是需要關心，更要懂得去付出不要嘗試去駕馭任何人，順其自然相處，不要想著控制他。

說的通俗，這樣的他還是很好相處的，他缺少母愛，所以不會和女性相處，更別說主動去找別的女性。所以你得主動，他可能不會懂得關心人，所以得多關心，性格會比較倔強，還很要強。他高興的時候你跟他撒撒嬌，不高興時，你可以順著他。

在回答這個問題前，首先考慮二個問題，一是想融入他的世界，二是停留在表面的認知和了解，如果是前者可以嘗試瞭解做他感興趣的一些事情，還有就是在他的世界中觸動他，多些關懷，多些認可，讓他覺得你是為他好就行了。

和本老師有多年心理諮詢經驗，

希望可以幫助到你。

不知道你是怎麼理解缺乏母愛的，

在心理學上來說，

母親是一種無條件的愛，

因為你是你，所以媽媽就愛你。

你的存在，即被認可。

對於大多數人而言，

缺乏母愛的理解，

可能是缺乏母親的陪伴。

然後回到問題，

我看了一下除了“母愛”“男孩”以外，

還有一個重點，

就是你要和他“相處”。

你用了“相處”這個詞，

說明你不是剛剛遇到，

已經和他進行互動，覺得他還不錯，

進而已經決定了要和他發展一段關係。

那麼和本老師就從長遠考慮了。

首先對你表示肯定，

說明你發現了他的優點，

才會選擇接納這樣一個人。

並且也沒有盲目，也看到了問題所在，

更好的是，當你看到問題的時候，

選擇是請教問題、解決問題，

而不是遇到困難就選擇逃避。

和本老師相信你有愛去處理這個事情，

不過你沒有這樣的經驗，

確實會遇到一些問題，

下面和本老師根據經驗，

大膽的猜測一下，

從意識、行為、結果層面來看，

你可能會遇到的主要問題。

01 他安全感的缺失

從意識層面來看，

他大機率是會有安全感的缺失的問題。

很多人提到缺乏母愛，

都會覺得對方可能會沒有安全感，

但是可能不太明白原因在哪裡。

大家可以想象一下，

為什麼缺乏安全感？

因為人類的幼兒，

幾乎是沒有任何自保能力的。

不管孩子願意不願意，

他都處在一個社會環境中，

作為一個孩子，

如果面對著外界的威脅，

可以說是一點反抗能力都沒有！

你可以想象一下，

一個孩子長大的過程中，

他在面對外界威脅的時候，

卻找不到人任何庇護。

這種無力感，

就好比一個人走夜路，

即使你再害怕，也沒有人陪你；

你生病了需要照顧，

拿起電話，不知道打給誰；

一艘船在狂風暴雨中，

卻沒有讓他停靠的港灣。

對於他而言，

為了生存下去，

自然而然就生產一個保護罩，

這個保護罩隔離他人、保護著他。

雖然他已經長大了，

不需要這個保護罩了，

但是已經存在了這麼久，

他已經習慣了這個保護罩的存在，

把別人都隔離在外面。

02 渴望被愛，又沒辦法感受，不知道怎麼表達

從行為來看，

他可能感受不到你的愛，

也不知道怎麼表達自己的內心。

愛既是天性，也是後天能力。

就好比走路，

有人走兩步就喊累，

有人能跑五公里不喘氣。

沒有感受過母愛的人，

會很渴望被愛，

但是他可能因為沒有經歷過，

從來沒有體驗過被愛的感受，

甚至說對愛這個事情是視而不見的。

在這樣的情況下，

他感受不到你在愛她，

同時也因為他掌握這個能力，

很難表達出他的心意。

就好比一個人從來沒有學過英語，

當外華人在說話的時候，

這個人能聽懂對方在說話，

但是不知道在說什麼，

也不知道該怎麼表達自己的意圖。

03 獨立但缺乏親密互動

從結果來看，

他可能獨立、堅強、敏感，

但是缺乏親密互動。

缺乏親密互動會導致兩種結果，

一種是極度渴望，然後過度依賴；

另外一種是則相反，

麻木不仁，拒絕任何互動。

有些人甚至狀態不穩定，

一下依賴，一下拒絕。

這是極度難辦的事情，

在這裡和本老師給出的建議，

不要當他的母親，

無休止的滿足他的需求；

也不能太過強勢，

強行要求他的做到那些行為。

這些都是錯誤的做法。

非常值得注意的是，

在你們關係中的一個互動，

最最缺乏就是他沒有體驗過“愛”。

而且他對“愛”，

可能是麻木不仁的，

在這樣的情況下，

我們怎麼讓他體驗到“愛”？

這是一個至關重要的問題。

04 教會他擔當起來一份愛

對於缺乏愛的人來說，

最困難的地方，

就是如何讓對方感受到“愛”。

在心理學中，

有一個很有名的研究是史畢茲做的，

他觀察在兒童之家中長大的嬰兒，

他們的吃穿清潔都被照顧得很好，

但比起被母親或保母照顧的嬰兒，

他們的身體和情緒較常有問題。

史畢茲認為這些嬰兒缺乏刺激，

他們整天看到的就是白色的牆壁，

和照顧他們的人也少有身體的接觸，

他們缺乏一般嬰兒常有的觸控、擁抱、和輕撫。

安撫這個字就是來自於嬰兒對觸控的需要，

對一個成人而言，

他認為仍然很需要身體的接觸，

但成人學會一些代替的方式來獲得認可，

不論是一個微笑、稱讚，

甚至是侮辱、責罵，

都顯示我們的存在獲得了認可。

對於缺乏母愛的人，

成人的迴應方式，

可能沒辦法奏效！

那就回歸到嬰兒時期，

細心的你可能就發現了，

“身體的接觸”是很重要的。

我們可以經常找理由去“獎勵”他。

這裡和本老師給你第一個技巧，

多找理由去進行“肢體安撫”，

普通的刺激不夠，就加大刺激。

比如在他做好家務的時候，

把碗筷洗好之後，

不光語言上誇獎他做得好，

肢體上也抱抱他、摸摸他。

然後也多給他一點耐心，

他可能不知道該怎麼表達自己的情緒。

你就需要引導他表達自己的情緒。

和本老師在這裡給你第二個技巧，

如果他很難表達的情緒，

你可以少問一些開放式的問題，

如“你現在是什麼感受？”“你認為怎麼樣？”

這樣的問題就儘量少問一些。

你多問封閉式問題，

多讓對方做選擇題，慢慢來引導他，

比如你發現對方情緒異常，

可以嘗試這樣去一步步引導他。

“你現在的心情是好還是壞？”

“你現在心情是壞的，那麼是覺得恐懼，還是焦慮，還是悲傷？”

“具體哪一點讓你覺得悲傷，可以和我說嘛？”

像這樣一點點教會他如何愛你，

如何承擔起一份責任、一份愛，

一個人不會的時候，就是不會，

就好比他不會英語，

當他不會的時候，

無論你怎麼要求他，也考不到及格。

但是你一點點從單詞教起，

慢慢組一個句子，

再由一個個句子變成語言，

他才能慢慢做到及格，

最後變成你想要的樣子。

愛也是這樣的。

希望和本老師的回答能給你幸福，

當然篇幅有限，不可能面面俱到，

看到的話，會給予解答。

缺少母愛的孩子，一般都很孤僻，缺少母愛，外剛內柔。與他（她）相處要以柔克剛，拿出母愛般的溫柔來滋潤他（她），想必會事半功倍。