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這個就比較高深了啊……

畢竟……

我既不是婆婆

也不是兒媳婦

咳咳，來一個下劃線表示重視

我分析婆婆不喜歡兒媳婦有兩種情況

一，兒媳婦是男的

這個就比較簡單了……你兒子是gay

這個我不知道怎麼辦，因為我畢竟還沒有把男朋友領回家，我不知道我媽的表現

二，兒媳婦是女的……

這個是一般情況一般的話，都是婆婆怕兒媳婦對兒子不好，怕兒媳婦搶奪兒子對自己的愛

要麼，就是兒媳婦真的對婆婆啊好

其實也就是這兩種情況

這樣的，婆婆怕兒媳婦對兒子不好，或者兒媳婦搶奪兒子對自己的愛的……一般都是媽寶型兒子，從小嬌生慣養的孩子

反正我媽……不這麼對我，我不清楚

我先哭一會……

要麼，就是兒媳婦對婆婆不好，所以婆婆不喜歡兒媳婦

其實啊，婆媳關係自古以來就是一個大問題

拍成的電視劇電影，數不勝數

不是我這一個工科男可以理解的

關於這個不亞於“你媳婦和你媽掉水裡你先救誰”？這個千古難題，我覺得不外乎以下兩點。

第一，家家有本難唸的經。誰也沒在誰家過過，幸福的家庭是大同小異，不幸的家庭卻是每家都不一樣的。我覺得婆婆和媳婦之間的這種“矛盾”根本來源於兩個人生活背景，教育背景。 往人性野蠻了說，（類似於領土意識）本來這個男人是屬於我的（指婆婆），我都不捨的讓他幹這幹那的，你憑什麼嫁到我家，我兒子還得聽你的。（舊社會的想法，男尊女卑）。所以慢慢就越來越不順眼。矛盾就這樣激發了！

如今的社會觀念，一直都有把婆媳關係妖魔化的現象，似乎婆媳關係就是一對不可調和的矛盾，卻一直都忽視了這種關係背後所隱含的心理原因。

婆婆不喜歡兒媳婦一個主要原因，是因為婆婆的婚姻關係或家庭關係不和睦，導致婆婆將本應該給予丈夫的愛移情給了兒子，兒子成了婆婆生命中的全世界。媳婦的出現，讓婆婆產生了危機感，把媳婦當成了與爭奪兒子的對手，所以在潛意識裡就產生了敵對心理。

這種情況多發於在家庭中佔據絕對主導地位的婆婆，說一不二，兒子也只是他的一個控制物件，當兒媳婦的出現讓婆婆感受到她對兒子甚至家庭的控制權受到了挑戰，自然就不會喜歡媳婦。

這種情況就要從媳婦自身來尋找問題了。

當然，作為媳婦也請理解和接納你的婆婆，因為畢竟是她養育了你深愛的丈夫。還是應與丈夫溝通，儘量化解婆媳矛盾，不讓丈夫受夾板氣，這才是保持家庭和睦之道。若確實矛盾不可調和，減少對方接觸、分開居住也未嘗不是一個好的辦法。

哈哈，題主問了一個十分宏大的千古難題，這個問題確實和女朋友問男方“我和你媽同時掉水裡你先救誰”不相伯仲。婆婆和兒媳似乎是一對天然的矛盾體，互不喜歡簡直不需要理由，而夾在其中的男人更可謂是進也不是退也不是。

婆婆和兒媳一定要有矛盾嗎？婆婆不喜歡兒媳婦到底是一種什麼心理？以下僅是個人看法，不喜勿噴。第一，一個巴掌拍不響，任何的矛盾都有著雙方原因。哪怕是兒媳全無過錯而婆婆卻不講道理胡攪蠻纏，那兒媳的一味退讓也是助推器。更何況每個人都不可能做到十全十美密不透風。

要知道，中國雖習慣結婚以後媳婦要管婆婆叫媽，但這個“媽”裡面究竟含著幾分感情實在值得推敲。女人嫁到另一家，把丈夫的母親喚作媽媽，無非是出於一份夫妻情意。說的準確些，應該是“mother in law”，也就是因為婚姻關係產生的法律意義上的媽媽。我們可以仔細想想，自己在家裡和親生父母朝夕相處的時候，都難免有衝突，動不動會吵個架，更何況是沒有任何親緣關係的婆婆呢？你父母會一次又一次包容你，但婆婆多半不會。反過來，媳婦對婆婆也沒有對父母的耐心，現在的女孩子多半又比較自我，產生矛盾甚至激化簡直太容易不過。

第二，出於對同一個男人愛的分割與佔有。

很多媽媽在兒子小時候都會半開玩笑的問她一句話，以後有了媳婦兒會不會忘了媽啊？看似玩笑，實則是母親內心深處潛藏的擔憂。有了媳婦兒，男人多半會把更多心思放在小家庭上，有了事情也是第一步和媳婦商量。

這本無不妥，但如果媳婦和婆婆本來就有矛盾，婆婆可能覺得你根本照顧不好他兒子，就會越看你越不順眼。在此過程中，如果夾在其中的男人不能起到正面的調和作用，狀況會越來越糟糕。

就好比我們中學都學過的一篇古文《孔雀東南飛》，文中的劉蘭芝無論是樣貌、才華、品性、脾氣似乎都無可挑剔，但就是怎麼也討不了婆婆的歡心，也正是這個道理。

自我自身家庭經歷為例，我的媽媽在我以及其他人眼裡都是個十分優秀的女人，長相不錯，待人真誠，心地善良，有能力也有才華。我爺爺奶奶是傳統家庭的大家長，過門之後，媽媽給他們洗衣服、做飯伺候了很久，可奶奶還是不滿意，到處說我媽媽的不好，媽媽一氣之下也不願再伺候他們。

站在第三者的角度分析，媽媽本身的美麗與優秀讓爸爸拜倒本就是原罪，再加上媽媽也是個驕傲、重自尊的人，不可能忍受婆婆的羞辱，矛盾自然出來。

綜合而言，婆婆不喜歡兒媳，很多時候不需要理由。但如果矛盾激化，就一定有著兩個人、多方面的原因。適當保持距離，也許是唯一緩解辦法。

以上。

破媳關係似乎是永遠的話題，婆婆總是看不慣兒媳，兒媳對婆婆充滿了意見，她們自己到底有哪些心理在發生作用呢？筆者在此逐一羅列分享一下：

首先兒子和丈夫的角色混同，導致婆婆和兒媳對同一個男人的愛分別佔有和分割。婆婆將自己的兒子視為自己的延續，認為兒子是自己的兒子應當順從自己才是有孝道的表現，其實是婆婆內心潛藏著擔憂，怕兒子把心思放在自己的小家庭上，有事與兒媳溝通認可，久而久之疏於對自己的關心。

其次，兒媳作為新生家庭中女主人的角色挑戰了婆婆在原生家庭中的權利權威的角色。兒媳作為新生代女性，對自己和丈夫組建的新生家庭充滿了希望和憧憬，誰知這份希望和憧憬恰恰觸及到婆婆在家中權威，為今後婆媳關係埋下了衝突的種子。

第三婆婆和媳婦之間不同以往經歷和生活觀念，甚至是個人習慣不同，導致矛盾頻發。很多情況下二者的社會觀念和價值觀不同，沒有共鳴的平衡點，各自關注各自己的互不寬容。婆媳關係中有限的相互關心，在對方眼中被視作對自己的意見。

最後筆者認為凡是矛盾都是對立的雙方的。婆媳關係也是如此，雙方缺少寬容的心態，往往婆婆以自己對家庭的標準來要求兒媳，要求兒媳對家庭付出和照顧。但作為兒媳有自己的工作和生活需要經營，加之兒媳原生家庭被父母寵愛和照顧的失去，面對婆婆的要求更是疲於應付，往往對婆婆沒有對自己父母一樣的耐心，引發心理潰堤也是常事。

我覺得在婚姻裡，很多的婆婆還是挺好的，她們幫著帶孩子，幫著做家務。但還是有少數的婆婆很難纏，她們不怎麼喜歡兒媳婦，這到底是一種什麼心理呢？

①對於一個婆婆來說，她在家中掌握話語權已經好多年了，任何事情意見都形成了一套顛撲不破的管理模式。小的小到衣服該怎麼疊，青菜該怎麼洗，冰箱的那層該放些什麼，什麼時候起床，什麼時候睡覺；大到哪個親戚不走動，哪個人少理，送什麼禮請什麼客。當兒媳來時，把孃家的一整套都帶過來了，這時雙方的戰爭就要開始了。

②兒子是自己的命根子，是她從小一手帶大的，現在突然出現了一個女人從身邊把她多年付出心血栽培的兒子奪走，那她的心理肯定不樂意。因為她把兒子當做自己的命，只要誰奪走了兒子，就是要了她的命，那是潑了命也要爭的，一般來說，戰場就在飯桌、廚房、衣櫃、客廳，隨時隨地擦槍走火以至區域性戰爭，最終形成全家捲入無一倖免的核災難。這不是說服教育做工作就能解決的。有人建議對婆婆多說說好聽的多送禮物，多忍讓就能求得相安無事，其實事情沒有你想的那麼簡單。因為愛無理性，這種情況下，兒媳的存在就是一個錯誤。如果你嫁給這樣的男人家庭，那麼你要做好多年的抗戰準備，說得明白點就是，要做好經過一番血洗，一方把另一方徹底降服，直到形成一種新的平衡為止的心理準備。

婆媳之間的戰爭從古代就延續到現在，不是三言兩語就能解決的，我們作為晚輩的只能慢慢的從生活中去消除婆婆的內心的想法。

但願每一個家庭都是幸福的。