有效的溝通能緩解壓力。有句話，就是小時候騙父母沒錢 工作後騙父母有錢 所有主要還是溝通吧 畢竟是家人 沒有什麼的

適當的時候是需要跟父母有效的溝通，只有父母理解孩子，孩子才能有Sunny正能量的心態，才會更有安全感，踏入社會才會正面的與人相處溝通的方式。

都可以積極的消極的，幸福的悲觀痛苦的，讓他們全面的瞭解自己，可能會給予肯定，勸導引導。在他們言行中避開你消極的事情。

我認為說還是要說的，只是要把握好度，不能不說，也不能全說。

父母真的很多的注意力其實都會放在子女身上，子女的情緒不管你們是離得近還是離得遠，其實都能感受到，與其讓他們不敢打擾你，胡亂猜疑，不如你主動的透露點訊息給他們，讓他們有份參與感，讓他們覺得我的孩子還需要我。我其實不太贊同報喜不報憂的方式，因為活著哪能一帆風順，相反選擇些無關大雅的事讓他們幫幫忙，他們反而會更放心。當然。

無論你到了什麼年紀，你在父母眼中，永遠是個孩子。

成年後馬不停蹄的往前跑，父母的電話成了‘謊言’彙報。

成年後馬不停蹄的往前跑，父母的電話成了‘謊言’彙報。

報喜不報憂，成了中國式孝順。

最近看到一則暴走街拍的採訪影片，影片中採訪了一些年輕人。

但是問及自己遇上難題，會不會跟父母溝通或分享時，大部分人選擇了自己解決。

其中一個男生說：“你說了父母也理解不了，還不如不說”

多數人成熟的標誌，都是選擇性的報喜不報憂。

好像這樣，彼此之間糟心的代溝就都不存在。

01

“我都挺好的，你們別瞎操心”這應該是我經常對父母說的一句謊話了。

自從選擇離職回家寫作帶孩子開始，我媽經常一週幾個電話的轟炸。

一開始她會關心一下外孫的情況，我也樂意跟他說。

到後來我跟我媽的話題好像只剩孩子了，直到最近一次我媽生日。

我發了一個紅包她開心的收下後，立馬打了一個電話給我。

電話裡她欲言又止，還是耐不住性子的開了口：“你沒上班，壓力大不大？”

“你上次說要重新考慮在市區買房子的事情定下來了嗎？”

“你寫那些文章能賺多少一個月啊？”

“要是不行，等我拆完線，我幫你帶孩子，你回去上班吧”

在我媽瘋狂的丟擲幾個問題之後，我選擇性的告訴她，最近有篇稿子上了個大平臺，稿費還不錯。

但是我始終沒告訴她，現在靠寫作還養活不了自己。

我耐心的跟我媽解釋好長時間，她只是不耐煩的在電話一頭嗯嗯嗯。

好像明白你的處境，又好像你做的事情在她眼裡就是三分鐘熱度。

後來我媽乾脆給我上稿文章的批評意見：“你那文章太長了，黃婆裹腳又臭又長，我都沒耐心看完”。

那天我媽生日，為了照顧她的心情，我接受了她所謂的意見。

我卻在接下來的好長時間，不敢在打電話回家。

我感覺到被父母深深的不理解，我感覺到自尊心被最熟悉的人戳了一下。

我的報喜不報憂並不能起到任何撫平作用。

我的解釋也不能讓他們承認自己女兒開始成長了。

父母的不理解，才是我們選擇報喜不報憂的始終。

02

“我們都還不是希望你過得好”這是父母最常說的一句話，我卻常常為此內疚的一句話。

多半子女會跟我一樣困惑，原來父母的不幸，是因為自己。

是關於papi醬和父母關係的自述。

她和眾多子女一樣，都有著面對父母關係的壓力。

小時候我媽常說因為我才不離婚，到現在我還認為自己是累贅。

如果給我媽看這個，我媽肯定會說我老了你不想養我了是吧。

還有一位網友在給父母看過papi醬這段影片後，網友媽媽說

天下的媽媽們都是隻要孩子好自己就會好。

你們這些孩子的意思就是，父母自己要有自己的生活，別依賴孩子，我們真正依賴你們的時候只有臥床不起的時候。

說到這裡網友強調了一次讓自己媽媽把影片看完，媽媽的反應才是所有父母的同病。

別聽他們的

網友紛紛感嘆，同一個世界同一款父母。

同樣的我也有這樣一款不能理解我的父母，辭職之前我媽幫著帶了三年的孩子。

這三年裡我經常會聽見她說，太累了，我真的老了，我都不敢看鏡子。

甚至我爸會在電話裡告訴我：“要不是給你帶孩子，我和你媽這麼大年齡還兩地分居”

“你懂事一點，你看你媽累的，人多瘦”

於是我在這期間選擇早早的把孩子送到早教，送去幼兒園。

換來的是我媽一句：“你還不是不想我在你這裡。”

一方面因為她們的犧牲讓我內疚，一方面因為我需要依靠他們帶孩子而感到壓力，我陷入深深的自責。

當父母為子女犧牲掉子女本改自己去成長去經歷的過程時，不單單阻斷了子女成長的能力。

大概也會因為他們綁架式的犧牲，對於成年的子女就是無限的壓力。

03

“你長大了，翅膀硬了是吧？”聽到這裡我又常常無力反駁。

父母的犧牲有時候對於我們來說並不需要。

也就是我們的不需要，在父母看來就是一場遺棄災難。

李誕曾經在奇葩說裡有這樣一段自白：父母有時候在我們生命裡最害怕的，是不被子女需要。

在李誕大學時，父親常常打電話問其過的好不好，當時的李誕也跟所有人一樣報喜不報憂。

後來他慢慢明白，原來父母不是真的需要知道你過的好不好，而是想要在你的生活裡有繼續參與的權力。

之後李誕在北京要搬家，特地給在內蒙的父親打電話，讓父親來北京幫自己收拾東西。

那一個月父親都在收拾，李誕說這期間自己的父親常常感覺到：自己太優秀了，我的孩子離不開自己。

父母最害怕的是子女成年後的生活裡，自己逐漸不重要了。

於是我媽的不理解，大概就是害怕我真的不需要她了。

18年距離過年還有一個月的時候，我爸打電話告訴我，今年家裡的橘子特別好。

他要週六過來送橘子，送完橘子立馬又坐高鐵回去，擔心我媽一個人在家不方便。

在這期間我打過幾次電話，讓他等我們過年回去，但是他還是執意的選擇週六過來送了橘子。

接到我爸後，帶他到車站附近吃了個便飯，吃飯期間他摸著外孫的頭說到：“今年橘子特別好吃，你肯定喜歡吃，看到你好就行了”

那一刻我突然試著理解了我爸，大概他們是真的害怕失去在我今後生活裡的參與權。

不然這80斤的橘子，對於我來說負擔真的有點重。

父母應該始終認為他們給我們的才是最好的，所以這才是於子女之間最大的矛盾吧。

我不知道我爸是怎麼一個人扛著80斤的橘子，在高鐵站上上下下。

但那一刻我看到了他的害怕。

就好像害怕失去參與生命裡另一個重要的人的生活。

04

報喜不報憂也許是好事，不需要過多在解釋自己的難處，但更多是與父母之間建立了一條難以逾越的鴻溝。

《北京女子圖鑑》裡的陳可也是這樣對自己父母報喜不報憂的，如果不是辭職打算回去看看，都不知道自己媽媽進了醫院。

當陳可跟醫生聊媽媽的病情時，醫生告訴陳可：這不是你媽第一次手術了。

當子女選擇報喜不報憂時，就是阻斷父母認識現在的你。

與父母溝通其實也是一門需要學習的能力。

當子女能理解父母的動力時，也才不會那麼內疚。

畢竟我們現在的人生軌跡裡他們參與知之甚少，我們也不可能回落到他們的經歷。

但是去溝通，才是理解的開始。

否則你的只報喜，只會讓父母看到假象，隨後才會帶來一團亂麻的生活。

同時我也很希望跟所有的父母說一句：子女未來的生活，請你們適當卸下重擔。

體驗不可多得的美好生活，你的幸福感可以來自很多，不單單由子女組成。

你們幸福子女也才會幸福。

談一談親情

向父母傾訴消極的事情，父母不但解決不了問題而且也給父母帶來了煩擾。父母把我們養大就很不容易了，餘生我們能想到的就是好好孝順父母而不是其他。對於生活，有時候，我們需要的，只是一顆靜下來的心，我們應從容的應對與理解生活中的任何事情，無論是快樂還是不如意。都有它存在的道理。當你內心平靜安寧了。不知道從什麼時候起，你不再喜歡向外宣洩自己的負面情緒。也就意味著你開始真正的理解何謂管理自己的情緒。生活中酸甜苦辣依然存在，但慢慢你會感覺，自己透過自己智商情商完全可以消化掉這些負面的東西，而且所獲得的經驗和能量要比傾訴和抱怨強大得多，你要相信自己！

作為一個成年子女，該不該向父母傾述他消極的一面？

應該啊，為什麼不應該呢？

個人覺著適當的向父母傾訴一下消極的情緒也未必是件壞事。

很多孝順的子女總是抱著“報喜不報憂”的心態，去給父母撒一些善意的謊言。為了怕給年老的父母增添壓力或者痛苦。

當然，這是孝順的一種方式。我個人有時候也是經常這樣做。

但是卻未必全都是這樣。很多時候，消極的一面也分為很多種情況，個人覺著以下幾種情況還是需要和父母溝通一下的:

1.當遇到一些抉擇，感到迷茫的時候

父母永遠是最關心你的人，他們總是會從對你好和你的利益為出發點為你考慮。

可能他們的思想或者掌握的資源不足以給你指明方向。無法給出你具體的解決方法，但是他們的經驗和有過的路，總是會給你或多或少的啟發。

而且，這也是對他們的一種尊重。被子女需要的感覺也是老年人心底所渴望的。很多時候，他們不想成為一個幫不上任何忙的負擔。

2.因為家裡面的親戚所產生的一些消極的想法

親戚，處的好了是親戚；處不好了連陌生人都不如。

人是群居動物。很多時候，一些親戚的往來也會帶來一些困擾和煩惱。遇到一些事情不知道該怎麼做。

這個時候，父母的意見很重要。因為我們遇到的事情，可能他們之前也遇到過；可能他們比我們更瞭解這些親戚的為人；可能他們從大的家庭為出發點，更知道怎麼處理更合適。

所以，這類事情也可以徵詢父母的意見。

3.一些不會給父母帶來困擾和壓力的事情

有些時候，一些負面的情緒、消極的想法是可以給父母說的。

當然，前提條件是不會給父母帶來痛苦和煩惱。畢竟，作為羽翼豐滿的成年人，該有的擔當還是需要有的。

但是，一些無關緊要的事情。給父母說了，獲得他們的支援，得知他們的想法。也會讓你更加堅定自己的信念。

所以說，全部的報喜不報憂也未必是一件好事。

我從小就是比較獨立的，上學時接受的思想也是報喜不報憂，但是自己出來後發現挺難的，但是出來工作後在職場上因工作被責罵，因被同事排擠而傷心，沒有人傾述什麼都只能自己壓在心裡，所以不可避免的會跟父母親說到這些，也免不了讓他們擔心

我覺得不應該。作為一個成年人應該有擔當，成年了，在生活中可以獨擋一面了。父母為子女操勞半生，早已疲憊不堪，已經經不起太多的打擊。

我們在父母愛的羽翼下長大，在成長的過程中父母為我們阻擋了所有的風雨，化解了所有的消極。我們成年了，應該成為父母的依靠，盡力帶給父母一些快樂，讓他們有一點點覺得自己所有的付出是值得的，如此安好。

海納百川，有容乃大！

成年人的委屈不堪，都要自己咀嚼消化

不建議你向父母傾訴的理由有兩點

一、孩子是父母的心頭肉，無論你成年還是未成年，你在父母眼裡，都是個孩子，自己的孩子有委屈，做父母的知道心裡也一定不好受。你的消極負面的情緒，向父母傾訴，也許你會得到釋放後的釋然，但這只是把這些消極轉接給了父母，讓他們為你擔心，不可取。

二、俗話說，關心則亂，越關心你的人，你向他們傾訴消極負面的情緒，他們就會處於關心的目的，做出很多想要幫你但其實越幫越亂的事情，只會讓事情越變越糟糕。

所以，你要傾訴是可以的，但不是向父母傾訴，你可以和身邊的朋友同事傾訴。對於家庭，永遠報喜不報憂或許是成年人都會做的選擇。

――不能一概而論。若父母善解人意，足夠智慧，能提供有益建議和幫助，自然可以（甚至應該）向其傾訴；反之，若父母上述素質不足，傾訴徒然令其煩惱，轉而加重自身煩惱，自可不必……