額……我覺得我是一個普普通通的人。

從小到大，學習都是普普通通，後來，透過普普通通的努力，考了一個普普通通的二本學校，現在正在用一個普普通通的手機做問答，用普普通通的耳機在聽一首普普通通的歌曲，現在有點口渴，打算用普普通通的杯子，接一杯普普通通的水，打算寫完普普通通的問答，就去普普通通的食堂吃一頓普普通通的飯，吃完普普通通的飯，就會到了了普普通通的宿舍，然後躺在我普普通通的鋪上，普普通通的睡一覺……

睡醒了，打算去普普通通的教室，看一下午普普通通的書……

啊啊啊啊，有和我一樣普普通通的麼？

一個人我會很安靜累了就躺下來抱抱自己。我不去問，不去提，傷心了我會用沉默去代替。沒有勇氣了我會鼓勵自己。我知道，每個人都不容易，每條路都不好走。

當擦身而過的人已經不再屬於你，是執著於悸動還是放下牽絆？錯過種種，是為了留下一生的遺憾，還是為了有生之年再次遇見一個深愛自己的人？學會放手的那個人，也許會獲得海闊天空的美。錯過，也許就是為了遇見。

每個人的心裡大概都有一個獨特的位置。這個位置只是針對最重要的人而存在。即使時光腐朽世界荒蕪。這個位置裡的人永遠也不會變。

我不是風，不能隨風飄蕩。我不是雨，不可以到處撒潑。我不是太陽，無法讓所有人感到溫暖。一個世界，兩個人的存在，天在之間之外，風在迷濛的吹著那遙遠的味道。

如果把腦海裡關於你的記憶用一個點來表示的話，那大概可以書寫出足以延綿到宇宙盡頭那麼長的省略號。可我遺漏了句點而那些和你有關的過去，將之和那些時間一起封存就好像海子的詩一樣從此不再提起過去。痛苦或幸福生不帶來死不帶走。

真的遇見蠻多人的，很多都想不起來。容貌，姓名，也都記不太清楚。不同年齡段，自己的感覺都不同。朋友失戀的時候，總安慰別人，能陪你走到最後的人才是對的人。曾經錯過了那麼幾個他，所以每次想起來，都覺得挺遺憾的。我很想告訴他們，那時候我真的心動過。可惜，你們不會是我對的那個人

每個人都有一段故事，一個過去。我是一個念舊的人，會常常懷念，會常常記起往人往事。無論是我討厭的，還是我喜歡-的，我都有這種習慣，習慣念舊。回憶很多，刻苦銘心的卻沒有，總是帶著泛黃的回憶來懷念。

慢慢習慣了封閉自己，習慣了當發生什麼事情時一個人沉默著一言不發。我習慣了一個人，更應該說我我知道我只是一個人。你們來安慰我，陪我，可是你們都會走。最後的最後，還是隻剩我自己。

一段話的背後就是一個故事。除了你，除了我，除了過去，還有誰能明白那背後隱藏的真正故事呢？那些片段，那些文字，那些話語一個個散落天涯。誰會知道那故事中的主人公是你？誰會知道那故事的策劃者是我？誰會知道那強顏歡笑的淚？誰又會知道那無聲的痛徹心扉？我記得你，你記得我，而誰會記得你和我？

被最愛的人誤解，難過到不想爭辯。只有選擇沉默，委屈，心酸。傷感日誌全世界都可以不懂我，但他應該懂，可他竟然不懂，還有什麼話可說。生命中往往有連舒伯特都無言以對的時刻，畢竟不是所有的是非都能條列清楚。甚至可能根本沒有真正的是與非，那麼這樣的時候就不說吧，也許沉默就是最好的解釋。

早已不知道有什麼語言可以說了，或許是早已熟悉了曾經的流程。也或許是把曾經的許多愛情放下了，所以現在無論對哪種感情，都不在言語。熟悉的街道，陌生的味道，這種感覺很空曠，難耐的日子，流逝旳時間

其實人生就是一個經歷事情的過程，有的人能夠戰勝困難，勇往直前，有的人因為承受不了這種困難而失落不敢前行。所有經歷過困難的人都是在風雨之後走過來的，俗話說不經歷風雨怎能見彩虹！這之間經歷的痛苦，失落只有自己能夠真正品味。

人生在世，讀了一二十年的書，得到過很多人的關愛，有難以割捨的牽掛，，有快樂，有煎熬，有失去親人的痛苦，只是因為我擁有生命這個載體。

經歷過失去親人的痛苦，才會變得更加堅強。對以後所發生的事情才能釋懷，只要我們變得內在堅強，就沒有所謂分離，傷害或痛苦，活在世上，就會變得輕鬆很多。

不要去抱怨上天對你的不公平，也不要去抱怨命運的坎坷，，真正勇敢的人，是勇於面對人生的。

所以，所有走過的，經歷過的都會成為不可更改的歷史，勇敢向前看！

一個不完美的人，一直任性的生活。知道自己或許某些觀念不對，知道自己現在跌落谷底，但是心裡一直存在著希望，為之努力。

按部就班的長大。可能小時候有一次改變人生的機會，但是被軟弱的我放棄了。談不上後悔，只當年紀小不懂事。家裡一直矛盾重重，至今還有危機。

大學畢業，擁有一份人人羨慕的好工作。名聲好，說出去臉上都有光的那種。起初掙得少，但是遇到了賞識我的領導，給我機會，我抓住了，發揮得很好。至此薪水一直在升高，周圍很多人會和我交朋友。但是很累很累，一直在奮鬥，自己也有些完美主義，每天走得最晚。沒有年假，心裡的任性在蠢蠢欲動，終於在30歲的時候裸辭。

事實證明，這是一次十分愚蠢的決定。我為我的任性買了單，但是世上沒有後悔藥可以吃，只能硬著頭皮去填坑。不敢告訴別人不好，不敢告訴別人我後悔了，雖然可能大家心裡都明鏡著。由儉入奢易，由奢入儉難。那些曾經圍繞在身邊的人都漸漸失了聯絡，不再有人把你當回事。這兩年，彷彿一下子長大了。人情冷暖，真的是個很有內涵的詞。

我任性，我辭掉了好工作；我肥胖，我找不到男朋友。我找尋很多理由為自己開脫，卻不從根源去實際地改變自己：記得曾在悟空問答上，高調地宣揚我肥胖我驕傲我開心就好。但是事實呢我被噴得很慘。好心人勸我：開心固然重要，健康更重要啊。是的，如果我身體健康有精氣神，即使圓潤，他人也沒有立場再吐槽我，對不對。我任性，我缺乏專業精神，但是如果沒有賞識我的領導，我再嘚瑟也沒用，是不是。

我的缺點有很多，但慶幸我還有個優點是，願意聽取他人的批評。

2018年，人生還未過半。一直都還有機會。新工作，就差辦理入職了，一直告誡自己，你正在重新開始，不能再有小性子，你沒有驕傲的資本了！老老實實地回到剛畢業的狀態，謙卑夾著尾巴好好幹活；把零食和飲料都給我媽了，開始逼自己早睡不熬夜。不喜歡健身，但是給自己報了舞蹈班，學自己喜歡的舞種，雖然動作笨重，但是我開始運動了。

希望夏天體檢的時候，再回來看我這篇回答，那時候是一個嶄新的我。

一事無成人易老，分文不值有何談。沒有點成就的人一般不願意說出自己的故事，如果你的人生經歷平淡無奇，庸碌無為。和大眾無兩樣，別人受不到什麼啟發，講也白講。

如果你的人生經歷是悲慘的，分享給別人，恐怕對你更多的是諷刺和嘲笑，不會憐憫和同情你，像老杜這種有浩瀚人生經歷的人更願意分享。年少時輕狂，苦逼、犯過錯誤，走過不少彎路。後來有所成就，一個屌絲逆襲的經歷。大家就愛聽，或許能從中受益。

如果一生很順，從小家境良好，成人後有所作為，別人會認為理所當然。講出來會被人誤以為你在顯擺。只有大起大落的人生才能引出大家的關注和好奇心。在小說和電影裡的主人公人生經歷一定是跌宕起伏的。只有這樣才能打動觀眾，引起大家的共鳴，因為人都有獵奇心理。

有段時間，想寫部自傳，但寫了個開頭，便沒了下文，寫不下去了。也就寫了大約2000多字吧，從童年寫到快成年，突然發現，沒有必要，還是讓後人寫吧。自己把事都做完了，後人沒飯吃，沒談資。自己還是省省力氣吧。

呵呵，口氣有點大。這也是我的風格之一。別見怪。用極簡的筆法寫嘛，還是童年更有意思。長大了，故事多，煩惱也曾經不少，都寫出來蠻嚇人的，怕別人不信，哪怕俺句句真言。還是多留後人道聽途說吧。也蠻有意思的。總之，一個人，超越時代太多並不是好事。只能隻言片語的，輕描淡寫地寫上那麼一點點。要不，還以為你是瘋子，傻子，神經病哩。

小時候吧，木訥，言短，舌頭短，說話晚，也被欺負過，欺騙過。但好歹後來學習不錯，愛看書，特別科學方面，歷史地理文學方面的。數學特別厲害，算題呢，特別快，還準。吃飯都看書。學了普通話以後，說話利索多了。小學一直在前三，一直擔任學習委員。初中考上縣一中，在班裡屬於中等偏上的資質，因為都是全縣的精英。數理化厲害，文科比較差。乒乓球打的不錯，足球踢的一般，副科學的好，特別是歷史地理。音樂不錯，美術一竅不通，生物也馬馬虎虎。老師大都是從高中下來帶我們的，師資力量比較強大。一般前20名，最好十名。全班72個人，算過得去吧。

後來上了師範學校，並很早戀愛，我的初戀就是我的第一個老婆。大概89年開始談的。上學期間家裡還讓我和大哥（和我師範同學）在泥水工上幹活鍛鍊，修過公路，做過瑪鋼廠。我的初戀是很清純的那種。算班花。和我同桌。寫了大量的詩，硬泡過來的。開始還是非常美好的。95年有了兒子，還蓋了房子，但後來還是離婚了。也算是比較大的家庭變故。有些打擊。不小心還抑鬱了，但也開悟了。2001年開悟的，02年開始抑鬱，那時還沒有離婚。

開悟後發生太多太多的事，經見了太多的神奇，神遊宇宙，不可思議，不可言說。簡單說是質的飛躍，而且不止一次。要寫的話，幾十萬字都說不清楚，說不完，這裡還是不說了吧。反正任何美國的科幻片，對我來說都是小菜，呵呵一笑。見的太多了，咱的文明太落後了。

大概07年離的，10年又經人介紹娶了第二個老婆。小我11歲，長得有點像孫儷。期間又發生了更多神奇的事，又有一次更大的飛躍。大概又有大的開悟了吧。證悟、創造了很多，還是不說了。我的二老婆知道不少，但最後因為我的脾性有改變，她也是脾氣不好，2014年離開了。抑鬱嘛，沒辦法，還有些躁狂，不大由我。但慢慢好多了。

兩次離婚我都是淨身出戶，什麼都不要，把房子等都留給她們。也是應該的。都曾經那麼愛過，就像對這個宇宙天地的熱愛。

現在的我還不錯，又有了老婆。也是70後。和我一樣愛好文學，相談甚歡，對我照顧也很周到，這麼大年齡了，不求什麼了，於平凡處走平凡路就已經很好了。對我來說，該走的路基本走盡了，除了平凡，我已經沒有別的路了。雖然修行還在繼續。真的，我一直很好。非常好。莫念。

兩次離異有些心灰意冷，陪伴我的只有一架電子琴。陪伴了我十幾年的琴，是音樂讓我活了下來。期間創作了數百首交響樂，歌劇，流行歌曲，鋼琴曲，但沒有用。也算是修行的一種特殊形式吧。期間艱苦修行，與疾病做鬥爭，好在勝利了。走出來了。修行太難了，走了很多彎路，受盡人世間的苦，特別是抑鬱症，苦不堪言。經常感覺很多路都走到了盡頭，當我一個人登上須彌山頂，只有我一個人，沒有迴應，但風景絕美，感到了一絲恐懼，而不是驕傲。但修行好歹是條路，還不錯的路。一路修行過來，見過太多人世間見不到的風景，人物，仙佛神，超級文明，算是旅行家吧。

又有什麼用呢？哪怕時空戰艦就停在我家對面的樓頂，停在我村的村頭，停在我外婆家一長溜，有什麼用？哪怕可以隨意穿越，隨意抵達任何文明，天堂，佛土，仙界，天界，甚或地獄，哪怕可以和宇宙天地交流，甚至於宇宙天地都默默地討好我，逗我開心，又能如何？又能改變什麼？我還不是我？有時，我連自己是誰都不知道，又何必知道呢？

但總得讓後人知道點什麼，哪怕是時空可以穿越，星際可以漂移，文明可以達到什麼程度，修行可以達到什麼境界，也無非就是無我，忘我，無所不能，無處不在，無生無死，無始無終但也有始終。對我來說這些又有多大意義呢？但起碼可以指導人類文明的發展，少走點彎路，早一點跨入超級文明行列。無懼末日以及生死等等。

有人說，你去吃藥吧。我是不會生氣的。你們不會理解我的，甚至很難達到我的境界修為，道不同不相為謀。但我成功了。我已經做到了一切。你們所需要的一切。我已經做了我所能做的一切。

起碼，我們身在光明處。

生死已破，何必執著？一切，還望後輩加倍珍惜，加緊研究開發創造集結整理，未來屬於你們！也許，我會一直望著你們，也許不會。

能發就發一次，如果不能發，那就留給後人做個念想。我這人，總是那麼不合時宜，見笑，見諒。

2018.3.6晚疾草

一瞬身心陷淵海，

身不由己十餘載。

心灰意冷待那天，

天恩浩蕩塑新真。

是命非命已蕭然，

淚落渾然不覺間。

終曉此生為何在，

天恩似海攬魂安。

第一 個人成長 從出生到死之前都在學習成長

第二 事業發展 所做的一切就是為了一份好的工作，好的事業

第三 家庭幸福 事業好了，家庭幸福的基礎

第四 教育子女 傳承是每一個家庭的責任

謝謝邀請！這個問題看似簡短，但是要回答起來真是不容易。人生各不同，每個人走的路不一樣，經歷不一樣，感悟不一樣，這次只當是半程的總結吧！姑且先介紹近況吧！本人現三十出頭，按照古語云：正當三十而立，可是又剛出了人生的第一件大事，欠債50個，一切的根源來自於某寶（敏感話題就不多談了，大家有興趣可以看我的第一次問答）。從小到大基本上沒有遇到太大的挫折，現在一切要從負開始，從出事感悟至今，看著身旁的老婆孩子，雖然長路漫漫但有著她們陪伴，已經是莫大的幸福！從出生開始我基本上是爺爺奶奶帶大的，父母在在那個年代屬於嬌生慣養出來的，可以說對我的成長基本上是不負責任的，上小學後父母開始出現吵架甚至大打出手，其實家庭條件在當時並不是很差，母親國企，父親普通事業單位，談不上大富大貴，但至今我不明白有什麼不滿足的。由於這些不利的因素造成我的性格屬於內向、自卑、孤僻，身體素質差。整個小學階段是相當苦悶的，明明可以有穩定的生活條件，卻被攪得亂七八糟，其中兩年竟然需要奶奶來照顧，甚至在四年級時需要寄宿在姑姑家。初中畢業後我選擇師範學校，因為我的夢想是當一名教師，雖然性格不符，但是人總要有點夢想吧！由於偏向文科，特別是英文專業（作為男人偏向文科也挺有意識的），我選擇了英語教育專業，這三年時間是比較快樂的，因為是寄宿制，我可以選擇我喜歡做的事，當班幹部，練習毛筆字，取得普通話等級證書，參加演講比賽。當然，負面影響是學會了泡網咖，有時候甚至連續包夜。不過，最終還是順利拿到了小學教師資格證書畢業了，而且繼續前往高一級的師範學院繼續學習。也許，母親這一輩子唯一做對的事就是下面這件了。上了一年學後，果斷讓我去當兵（爺爺當時還在世，聽說要當兵哭了好長時間，他說他已經把三代人的兵都當了，不願意讓我去，更希望讓我當一名教師，最後拗不過母親，透過自己的關係把我調的近一些），因為當時的政策復員後可以安排至其單位工作。結果，我還算爭氣，回來後在入單位考試中勉強擠入主業當中（畢竟理科差，而且沒有上過高中，其實難度並不大，但是對我來說真是有點難了），又上了三年專業培訓，這三年我還是比較努力的，年年擠進去前三名拿獎學金，努力學習對口的專業知識。我是這樣想的，這輩子可能都不會改變工作了，努力一下還是有希望到達更高的職位的。這時候父母離婚了，我沒有什麼意外，這都是必然要發生的，可能他們認為應該讓我獨立以後再離婚，也算是盡到養育責任了。到單位後發現一切的努力似乎都是徒勞的。憑著自己在部隊鍛煉出來的韌勁，刻苦工作，最終被現實所打敗，無論你怎樣突出，終究鬥不過“關係戶”。一個毫無專業知識的畢業大學生，可以在不到五年時間瞬間成為副科級幹部。好吧，我承認學歷是莫大的優勢，可問題是這種情況是否也太不正常了，身邊具有豐富工作經驗的老師傅們看的很開，再努力你終究還是一個工人，出身和背景決定了一切。現在，我也逐漸適應了幹好本職工作，收起心中的那股拼勁，不是不努力，是大勢所然，無能為力！特別要說的是，在剛退伍回來的時候，爺爺離世了。我第一次感覺到深入骨髓的悲傷，那幾天，我幾乎沒有一刻離開。我想可能父母的離世都不會讓我再有這樣的悲傷了。至今，擺在書櫃上的三張照片依次是爺爺年輕的戎裝像（我自己找奶奶要的去翻拍的）、和老婆女兒全家福、媳婦的藝術照。爺爺去世後，奶奶因為血管瘤也差點離開我，可能也是因為年齡稍微小一些再加上生命力的問題，經過手術治療扛過這一次，但是也大不如前了。工作這段時間裡，由於收入的提高，每年我都會盡自己的所能孝敬奶奶，諷刺的是父親到現在還是啃老族。

再回到開頭，由於自身的經歷，我曾經對自己說過一定不能再讓下一代再遭遇這種家庭。好在老婆很不錯，不說識大體顧大局，但總歸是一個能過日子的人，而且性格比我要開朗的多。這次負債的主要責任是我，一心要改善生活，結果掉進了一個大坑。不管怎樣，生活總要繼續，既然改變不了，那麼就去努力適應！不求大富大貴，但求平平安安！這次寫的比較倉促，但是大概的經歷也寫出來了，日後再有機會，補齊吧！先定一個小目標，努力清債的情況下，爭取多賺點外快年底帶著孩子出去旅遊一趟！最後一句共勉“別以為世界拋棄了你，實際上世界根本沒空搭理你！”

像我這樣優秀的人

本該燦爛過一生

怎麼二十多年到頭來

還在人海里浮沉

像我這樣聰明的人

早就告別了單純

怎麼還是用了一段情

去換一身傷痕

像我這樣迷茫的人

像我這樣尋找的人

像我這樣碌碌無為的人

你還見過多少人

像我這樣庸俗的人

從不喜歡裝深沉

怎麼偶爾聽到老歌時

忽然也晃了神

像我這樣懦弱的人

凡事都要留幾分

怎麼曾經也會為了誰

想過奮不顧身

像我這樣迷茫的人

像我這樣尋找的人

像我這樣碌碌無為的人

你還見過多少人

像我這樣孤單的人

像我這樣傻的人

像我這樣不甘平凡的人

世界上有多少人

像我這樣莫名其妙的人

會不會有人心疼~

沒錯，就是這首歌。毛不易《像我這樣的人》，強推，講真戳到心窩子了。

二十多歲的年頭，青黃不接的尷尬。

在理想熱血詩意人生與金錢慾望物質雜念之間左右。

價值觀的解構與崩塌，三觀的毀滅與重塑。

對偉大的渴望與對平庸的不甘。

但是，我們能怎麼樣呢？尬

你呢，兄dei，和我一樣呢，還是已經成了過來人？

你的人生是怎樣的一生？只能說經歷紅塵磨難，越過滄海桑田，有著太多坎坷挫折的一生。工作生活事業家庭，情場職場商場政權，利益金錢物質權力慾望，征服角鬥階層級別。人與人之間太多的勾心鬥角，太多複雜的關係，太多的算計，對心地純真善良的人來說，不習慣這種生活，不開心快樂。把這人世間所有的一切都看了個透，都悟了個明明白白清清楚楚，就是這樣一路在炮火中走過來的，可以說是太多太多美麗傳奇的故事吧。

人的一生註定不會是一帆風順，路遙平凡的世界，人生註定是讓你來受苦的，不是讓你來享福的。每個人的生命都有太多曾經的過往，童年孩提時代，青春年少花季雨季，刻骨銘心長達20年的苦澀唯美悽慘的暗戀，一份相思徘徊一份無盡的蕩氣迴腸。步入社會人生中第一位愛上的男人，從此也是一輩子永恆。總是太多任性太多狂妄，總一心想著愛追夢，總是擁有時不知道珍惜，失去了才知道追悔莫及，滿世界尋找，可是你卻不在原地。

這世上沒有後悔藥，沒有人永遠等你，我有一壺酒，足以慰風塵。無你陪伴，沒有你的存在，人生還有什麼意義，即使贏了世界又如何？蹉跎一生悲哀一生，傷悲一生無奈嘆息一生。分手因為錯愛，所以才明白人世間永遠不是你的不能去強求，否則會讓你終身遺憾，讓你淚流滿面。給我一杯忘情水，換我終身不流淚，人生若只如初見，何事還需悲風扇？真心的錯愛，一份悲歡離合，一放潸然淚下，也在生命中永遠留下他的痕跡。

江湖兒女蕩氣迴腸，刀光劍影衝冠一怒為紅顏，愛我的人為我付出一切，我也無所謂，也不感動，我為我愛的人獻出生命我也願意。人世間總是這樣，愛與被愛同樣受罪，情是毒藥，讓人上癮，得不到的永遠都在蠢蠢欲動，被偏愛的永遠都是有恃無恐。都是無限的美麗，得到的永遠都不知道珍惜，人生總是這樣太多的痛苦遺憾。歲月曾經的過往，那些足跡那些人和事終究在你的生命中留下痕跡，不是每一個人都能走進你的生命，不是每一個人都能在你的心中留下痕跡，不是每一個人都能贏得你的愛情，這就是人生美麗的傳奇。

悟透紅塵看破人性，大道同歸寧願隱居鄉里山外小民無拘無束與世無爭，閒雲野鶴快意人生。用一雙慧眼看透這紛紛擾擾的紅塵世界，做一個不一般的人間煙火，如此甚好。多少痴情人夢斷天涯，又淌下多少滾紅塵淚，情是毒藥，總是讓人慾罷不能，為愛執著，為愛瘋狂，痴情一生，悲哀一生，這是人之命運。

我的人生是這樣的：

大江東去浪淘沙，

縱有才華也白搭！

十年寒窗付流水，

照樣出外把工打！