這也是一個標籤效應，乖就是順應了社會和家長的教養需求，讓家長不操心，比如兩個小朋友搶東西，家長說乖，讓給其他的寶寶，我們再買一個，這個時候被稱為乖的孩子會妥協，不乖的孩子繼續哭鬧，非要搶過來！其實從天性來講，孩子都想自己要，那麼為了乖的稱謂，有的孩子妥協，為何，對孩子以後還有什麼影響呢？

1.家長誇孩子乖的同時，會有一些語言，行為和物質的獎勵，孩子為了這些願意乖，到成年以後乖了，為沒有得到相應的獎勵，所以心理不平衡,

2.部分孩子如果不乖就有可能捱揍，攝於威嚴小時候很多孩子必須乖，但是這種情緒沒有得到很好的宣洩，孩子一直壓抑，長大之後就失去了快樂的本領，

3.乖都是順應社會和家長的需求，孩子在這個規定好的框框裡面縮手縮腳，長大隻有很難有自己的個性，很難有創造力！

所以養育孩子要順應天性，不要用乖去貼標籤，這樣反而適得其反，讓乖孩子長大以後很不乖！

很多家長可能很不理解這個問題，包括我媽媽，我媽經常說，為什麼我小時候那麼乖，長大後會整天跟她吵架。

拿自己的親身經歷來說，我小時候真的是那種特別乖特別省心的小孩，下雨天我媽說不能出去玩，我姐就專門出去踩水，我就乖乖的坐在家裡。她說不能用袖子擦鼻涕，我就自己隨身帶小手絹，衣服從來都是乾乾淨淨的。類似的例子簡直太多了，我就是典型的別人家的孩子，聽話，學習好，從不跟他們頂嘴，從不問他們買什麼。

小時候的我文靜聽話乖巧，從不頂撞父母，也從不向他們提任何他們覺得過分的要求。長大後的我在外人看來活潑開朗，做事雷厲風行，絕對和小時候是兩個樣子，我媽到現在都經常說，為什麼我不能像小時候一樣那麼聽話。

我的改變是初四那年，從來沒跟爸媽提任何要求的我跟他們說想買一雙新涼鞋，因為我以前穿的那雙幾塊錢的塑膠涼鞋底已經斷了，我媽就用腳踏車輪胎在下面粘了一塊，可是慢慢長大的我們誰不愛美，何況同學也總是嘲笑我。那時候我們家的條件不富裕，但是一雙幾塊錢的涼鞋肯定是買得起的。當時我媽就說，如果你考了年級前三，我就給你買，當時她對我姐姐也是這麼說的。

我為了讀高中能穿一雙新涼鞋，真的是平拼了命的讀書，最後不意外，我和姐姐考的都很好。那天我高高興興的跟著我媽我姐去挑涼鞋，姐姐買了一雙皮涼鞋，我就挑了一雙心儀了很久的塑膠涼鞋。可是結賬的時候我媽只給我姐買，讓我把鞋放回去。我當然不願意，就在店裡跟她哭鬧，她就是不願意給我買，把我硬是拉回家了。

回家以後我哭了好久好久，而她沒有安慰我，而是一個勁的說我不懂事，不懂得體諒她，一個勁的訓斥我。我的鞋子明明還能穿為什麼要買新的。她並不是喜歡我姐姐不喜歡我，而是覺得沒必要給小孩子穿太好的，能湊合就湊合。

我跪在她面前跪了一晚上求她給我買，後來還是姐姐把我拉走的，後來我就絕食抗議，可是最後結果是，我餓到暈倒她也沒給我買。我生氣的不是她不給我買買鞋子，而是她騙了我還覺得，我乖我就要接受這個事實，不能反抗。這件事我真的一輩子都不會忘記。不知道大家還記不記得《北京愛情故事》裡楊冪演的楊紫曦也曾經講過一段和我一樣的經歷，當時大學時和室友一起看這個電視劇，大家看到這裡都覺得沒什麼，只有我一個人哭的無法自拔，就是因為我想到了兒時的自己。

從那以後我就變得特別冷漠，對父母非常冷漠，每天放學吃完飯就關著房門，幾乎不和他們說話，高中畢業後更是選擇了千里之外的大學，就是想逃離這個家。最後因為爸爸身體不好，姐姐又遠嫁我就回來了。

可是我和他們的關係並不好，我家離上班的地方坐公交有十五分鐘的路程，可是我每天都住在單位宿舍，大年初二就去了宿舍。似乎是從那件事之後，就在也沒跟他們有過任何的感情交流，比如對他們講我在學校的事，我上班後的事，包括結婚都是到了見家長那一步我才通知他們。

他們總是時不時地跑到宿舍去看我，通常三個人都沒什麼話說。坐一會他們就走了，或者是因為某些事我們吵的不可開交。長大後的我雖然表面看起來很活潑很開朗，可是卻特別的自卑敏感，從來不敢輕易嘗試任何事，我特別羨慕別人說，有我爸媽呢，可是我卻一點都不信任他們。最明顯的是，我做什麼事都是束手束腳的怕別人不開心，哪怕是和自己老公，也是結婚半年多後我才慢慢的放下自己，用最真實的自己和他相處，就是因為我太敏感了。

直到後來我懷孕我媽來給我看孩子，我們也是三天一大吵兩天一小吵，雖然現在孩子一歲了我們的關係已經緩和很多了，但是我真的特別羨慕那些和睦的家庭，而我因為從心裡就不在信任他們了，根本不可能敞開心扉跟他們說任何事。或許他們在我小的時候一直覺得，因為我很乖，所以他們說什麼做什麼我都不會反駁，。懷孕和剛生完孩子那段時間因為我媽照顧我，我一度抑鬱的抱著孩子想自殺，真的一點都不誇張。還好我遇到了一個好老公，他不停的開導我，鼓勵我，讓我從一個特別自卑的人變得自信。

如果可以，請大家不要讓你的孩子做一個乖孩子，因為乖孩子的童年一定不幸福。他們為了迎合大人的喜好一定會不斷的壓抑自己，直到有一天自己承受不了這樣的壓力時，就會突然爆發。這樣長大的孩子，以後會不敢輕易任何事情，總是覺得自己不行，做不了。

“乖”這個詞在過去幾十年很流行，可近幾年就不那麼吃香了，甚至有點不討喜。如果有人誇我的孩子很“乖”，我可能會先從自己身上找找問題。看對方說的是那種“乖”。如果是我最不希望的那種“乖”，那就麻煩大了。肯定要自我檢討看是哪方面引匯出了問題，導致孩子變成了一個別人眼中的“乖”孩子。

注意：“乖”和“言行舉止有分寸”，是兩個概念兩碼事，千萬不要混淆了。

所謂乖，在外面乖，家裡乖。但通常外面乖的家裡會完全另一副面孔。 裡外一個樣的也有，那屬於心智比較成熟的孩子。在這裡，我把“乖”分為兩種情況：

1、 主動乖：表現順從（衣食住行加學習什麼都按照大人的安排來做，大人給啥吃啥，說啥就是啥）

2、被動乖：雖無明顯反抗，但心中多少還是不爽。直接會導致兩種結果：

1）內心逐漸屈服型

2）內心逐漸扭曲型

主動乖：導致的直接結果是—— 孩子太聽話耳根軟，從小就是個乖孩子，長大了反而沒了主見。事事有依賴思想，凡事都等著大人來安排。

被動乖：

1） 內心逐漸屈服型：如果遇到個性不是非常強的孩子，而孩子內心也還是有一些自己的想法，但大人碎碎念強迫他成為乖孩子的影子一直揮之不去，久而久之，他的好奇心、求知慾等等。。。各種心氣兒均被磨平，也漸漸對自己內心所渴求的失去了興趣。

2） 內心逐漸扭曲型： 這個也可以理解為叛逆型。尤其針對性格非常強烈的，比較倔強的孩子。好奇心重、有求知慾、愛嘗試新鮮事物，有自己的想法、精力旺盛等等，這類孩子如果大人強迫的“乖”，讓他長期去做自己不喜歡又不得不做的事情，那以後問題可能會非常嚴重。容易會出現青春期叛逆、做事衝動不計後果、脾氣暴躁、甚至受挫後否定自我等一系列問題。。。很容易有“豁出去了，管它呢！”的心態。

聽話沒有錯，但要看聽什麼話，這話怎麼聽。父母也不會全是對的。老師也不是。重要的還是要培養孩子主動思考和做出判斷的能力。

因材施教已經提了很多年了，希望未來開始不再只是口號。如果學校做不到，那家長在家也應該給予引導和幫助。畢竟最瞭解孩子的一定是和他們最近的人打壓過分的結果，很可能兩敗俱傷。。依著孩子的性格，給他正確的引導方向，不要過分在乎他人的言語，最適合他的才是最好的。

”乖“的理解就是順從，聽話，沒有主見，不反抗，其實是壓抑了自己內心的需求來成全別人。也是討好。這樣的人活得很累，會很在意別人的看法，為了得到別人的認可犧牲自己內心的感受。壓抑久了自然就成了心理問題了。

我們來舉幾個例子感受一下，有沒有過這樣的情況——

安慰孩子時家長說：“不痛不痛！你是小男子漢了，要堅強！”

教育他時家長說：“沒關係，大家都不會怪你的，你看都不怪你了怎麼還哭？”

在鼓勵孩子時家長說：“這有什麼好怕的，你看沒事兒的！”

催促孩子時家長說：“這些作業有什麼難的，你快點做完就能玩了呀！”

你看，這聽起來都是非常耐心、有愛、講道理的父母了吧！

但這些看似體諒理解的話，其實並沒有真正地站在孩子的角度，孩子真正在表達的：內疚、難過、挫敗，並沒有被看到和理解，我們下意識的反應是：我要做點什麼，讓孩子的感受快點好起來。

可對於孩子來說，這份“著急”傳遞出來的是他的感受不被接受、認可和理解。並且覺得自己做錯了、做的不對，於是讓孩子慢慢開始藏起了情緒……

現實生活中，這樣的情況非常多，孩子報喜不報憂，甚至喜也不報，不管是學校發生的事情還是跟自己有關的事情，都閉口不談。

報喜不報憂的孩子，並沒有從他們的父母那裡得到報憂的勇氣，因為孩子真正需要的，是父母走到他們那個世界裡去。