如果天底下的婆婆，不去要求自己的媳婦像女兒一樣（甚者往往比女兒要求更多），那婆婆的問題就可以撇清了。

其實媳婦確實不是婆婆自己親生的，也不曾把媳婦拉扯大，兩個人本來就是陌生人，也沒有長期的感情基礎，僅僅因為老公的緣故湊到一起，怎麼能從道德的制高點，要求媳婦像女兒一樣呢？而且往往有女兒的期待，不見得有女兒的福利。

其實無論是婆婆有這個期待，還是老公有這個期待，都是不合理的。

- 對於婆婆而言，心疼自己兒子，尊敬自己的媳婦，就是好媳婦

- 對於老公而言，不反對自己盡孝的，就是好老婆（男同胞們請注意，不要轉移自己的責任）

- 對於媳婦而言，尊重婆婆，疼愛老公的就是好媳婦

如果婆婆、老公，媳婦都能如此，則天下太平，遺憾的是即便看到這段文字，很多人的第一反應都是“看，‘專家’都說了，就是他/她的問題”，而不是反思我們有沒有把自己做好，問心無愧。

其實當我們自己先變化時，往往對方就會變好，如果我們變化了，對方還是老樣子，這個時候才能說是對方的問題。

看的出來，您對於老公處理母子關係的方式有不認同的地方，這裡溝通成敗的關鍵就是我們在說之前有沒有情緒，起碼字面上的指責有沒有，一旦對方感受到了指責，不被尊重，您就算再有道理，對方也一定會牴觸，甚者對抗。

反過來，讓對方感受不到絲毫的指責，或不被尊重，那麼接下來的溝通就會有轉機，而不會演變積累成冷戰。

這裡的關鍵是您要擅於把自己的感受和需要如實說出來而不被對方誤會成攻擊他的母親。

比如“老公，我忙了一天感覺很累，媽媽那樣說我，我感覺挺委屈的，很傷心，我很需要你的理解。”

如此，接下來的對話會否不同呢？

首先我們要弄明白這件事的矛盾點，是因為給孩子起名字產生的分歧，而無論是孩子的奶奶還是媽媽，出發點肯定是為孩子著想。那到底該聽從誰的意見呢？其實，搞清楚這些自然就知道答案了。

誰不是別人的媽，誰又能不成為別人的婆婆？所以，一個媳婦，一個婆婆，本來應該是最能互相理解的兩個人，可是往往卻成了針尖對麥芒的CP，其實為孩子取名字這件事沒那麼難搞。

從老人觀點裡，按家譜起名字，是一件很莊重的事情，這意味著家族又壯大了，子孫又多了，在老人的眼裡，這是日子過得好的象徵，甚至是對祖宗的孝順和尊敬。而且老人很喜歡攀比，比誰家孩子孝順，比誰家孩子多，老人嘛，總是在外人面前顯示自己的權威和幸福感。

從孩子母親觀點來說，我生的孩子，應該按我喜歡的名字來，我最有發言權，而且老人取得名字都太土，不希望孩子以後名字土裡土氣的。

所以，你看，其實問題剖析到現在，已經不是單純的為孩子起名字的事有意見了，更多的是在宣示自己的主權，那就是我在這個家說的算不算。

這個時候，其實根本不用大動干戈，婆婆媳婦鬧冷戰，或者來一場罵戰，試著從對方的角度看問題，事情會好解決的多。

有一句話其實用在這裡很合適：知己知彼百戰不殆，你只有瞭解對方的想法，才能想出應對之道。

拿這件事來說，作為媳婦其實完全可以換種態度來表達，比如：媽，您看啊，您第一次當奶奶，我也是第一當媽媽，肯定很多方面還需要向您學習，但是對於孩子名字這件事，我覺得以後孩子上學，起一個響亮的名字，會對他人生有很大幫助。

而且孩子的小名其實才是家人常叫的，小名就您來起，您說叫什麼就叫什麼，我們都舉雙手贊同。

然後你可以和老公使個眼色，一起說服婆婆，當然如果家裡已經有了一個孩子，那麼你完全可以說，既然一個已經按家譜起名字了，那麼老二就由孩子媽媽起吧。

當然，你還可以上來就誇一通婆婆，比如婆婆有多能幹，自己也是以婆婆為榜樣的，也希望像婆婆一樣說一不二，那不妨就從孩子起名字這件事開始學習吧，自己做回主！

其實，婆媳之間沒有什麼深仇大恨，你只要多一些溫柔關心的話語，婆婆也沒那麼不痛人情。

其實生活中，有婆媳矛盾的家庭不再少數，有的媳婦縱使很好，很懂事，可惜依然得不到婆婆的歡心，對於這樣的婆婆，真的沒必要再用低姿態，你完全可以拿出女主人的架勢和她講道理，但是孝順依然不能少。

如果婆婆是很講理的人，那麼就好辦多了，你完全可以和婆婆開誠佈公的談一談，比如：媽，我和您兒子結婚，是想一起孝順您，我愛他，自然就會愛您，對您好，但是我也希望您能和我一起為這家的幸福努力，我哪裡做的不好，您完全可以指導我，可是如果您總是不問青紅皂白的挑毛病，那麼我們只能選擇搬出去住，我想您也不希望您的兒子難辦吧。

總結：婆媳其實也可以成為母女，但一個巴掌拍不響，好的婆媳關係是需要彼此的遷就和包容的，作為兒媳要理解婆婆，婆婆也應該設身處地為兒媳著想，這樣才能讓共同愛的人在外好好地踏實的工作。