我的論點是：選擇愛你的人更可能令你擁有美滿的婚姻。

根據美籍德國精神分析心理學家愛利克·埃裡克森的社會心理發展理論，每個人在成年早期都需要與他人建立親密關係，避免孤獨感。而如果要與他人建立親密關係，更重要的應該是給予而不是接受、主動去愛的能力而不是被動等待愛、自我犧牲而不是注重自我。

說到這裡，可能有人覺得如果要主動去愛，不是應該選擇你愛的人嗎？注意，我方說的是主動去愛的能力。讓我們一起來分析辯題中出現的三個人物：「你愛的人」、「你」和「愛你的人」。當中，「你」和「愛你的人」都是已知擁有主動去愛的能力，同時也擁有自我犧牲和給予的覺悟。然而，那個「你愛的人」就不一定擁有自我犧牲和給予的覺悟了。而如果與一個過份重視自我、沒有足夠能力去愛的人結婚，通常都是沒有一個太好的結局的。

所以，我方覺得只要「你」使用主動去愛的能力，去愛那個「愛你的人」，那麼你將會擁有一個美滿的家庭與婚姻。反觀如果去選擇一個不知道有沒有主動去愛的能力的人，就很有風險，最後餘下的可能就只是無盡的孤獨感。

我方第二個論點是：選擇「你愛的人」不比選擇「愛你的人」崇高。

可能有些人會覺得只有選擇追求你愛的人才是真正的愛情、才是有意義的人生。但這種想法其實只是一種自我欺騙。德國哲學家懷亨格在1911年出版了《虛假心理學》。他提出：人類都是憑藉一些在現實上不存在的虛假目標而生活著的。而奧地利個體心理學家阿弗雷德·阿德勒就主張：人類生活的確需要這些幻想出來的目標，因為這些目標雖然虛假但能夠使人類會活下去的勇氣。不過，如果太過沉醉於這些虛假的目標，就很可能會形成心理障礙。

舉個易理解的例子，如果「愛你的人」是個有錢但品格差的花花公子而「你愛的人」是個有才華、人品好的青年，那麼好像在一般人認知中，選「你愛的人」會比較崇高。但是，如果情況逆轉，「愛你的人」是個有才華、人品好的青年；「你愛的人」是個有錢但品格差的花花公子，那麼選「你愛的人」好像就不太崇高了。這就說明，在選擇「你愛的人」和「愛你的人」之間，不存在那個選項更崇高或更低等的問題。

所以我方覺得如果為了「真正的愛情」而不顧一切的去追求你愛的人，這只是種心理障礙，其中不存在甚麼崇高的愛情，因為這也只是人類幻想出來的虛假目標。

我方第三個論點是：選擇你愛的人，之後如果不幸離婚會令你受到更大的傷害。

世事無常，有如夢幻泡影，如霧亦如電。我們不妨假設今天你結婚了，可是在24小時之後對方突然後悔，要與你離婚。這時，那種情況你會更受傷、更憂鬱、更絕望？是「愛你的人」要與你離婚還是「你愛的人」要與你離婚？

如果考慮精神分析的客體關係，一定是「你愛的人」。客體關係是指兒童在心理發展的過程中，會把「愛」由自己身上轉移向外投射到其它客體上，例如父母、朋友、物件等等。而明顯地，如果投射到一個客體的愛越多，當失去這個客體時就會越傷心。因為這其實就像撕裂了一部份自己的靈魂似的。

所以如果把全有的愛都投射到「你愛的人」身上，當對方不要你時，那種死寂的痛真的會令人歇斯底里。更不要說「你愛的人」比「愛你的人」更容易、更有機會離開你了。

以上三點就是我方覺得「選擇愛你的人」是更優的選項原因。當然，我也知道以上三點都是純理性，可能有點點無情的分析。所以在總結時，我想說些自己的內心話。其實我覺得如果真的很喜歡，很喜歡，很喜歡對方，根本不會還有理性去考慮甚麼「應該選擇愛你的人還是你愛的人」。而當你還有理性去考慮這個問題的話，很可能就表示著，其實你也沒有你想象中那麼的愛他。所以，我覺得如果你考慮「結婚，該選擇愛你的人還是你愛的人？」的一刻，就表示你還有不少的理性。那麼，理性的選擇愛你的人才是不二之選。

如果一個對我好但是我不喜歡的男人，那我會拒絕，我感覺跟一個不喜歡的人在一起每天都是無味沒有動力，而且如果他對我好我拒絕，一個是對他負責也是對我自己負責，人們都說如果你不喜歡他，要告訴他，不要讓他覺得還有希望，浪費人家的青春時間，對誰都不好，相信他會找到更好的，我們可以做朋友，但不能超出朋友界限

遇到了渣女，她條件比我差太多，我挺喜歡她，她開始也說喜歡我，愛我，要和我訂婚，我說服了我媽，後來她又說不合適，然後不聯絡了。過了一個月我換了個qq號加上她，因為之前瞭解她，所以聊的很開，然後我慢慢誘導她談到了之前的我，女人真狠，原來一切都是假話，說什麼愛我，說什麼訂婚，說什麼陪我到老，很是難受

老司機來告訴你：

冷靜下來想一想，到底對這個人有沒有愛，如果有有幾分，如果沒有是否會在未來產生愛，如果只是享受被呵護的感覺，只是為了感動，我勸你還是及早表態並慢慢遠離，因為你的愛不存在，而他的愛在累積，到了最後無法收場。

作為一個有思想覺悟的男生，我的觀點是:

折中選擇。愛的作用是相互的，太容易得到的東西人們往往都不會珍惜，愛慕一個人，對她有好感就會去追求，剛剛開始的感情，兩個人互相併不熟悉，單憑外表就決定在一起的感情往往都不大靠譜。你喜歡她，她一開始或許對你並沒有特別的感覺，只要你默默努力，在工作生活中給她無微不至的關心與愛護，也要給彼此一定的空間，不要追的太緊，讓對方熟悉生活中有你。還要對自己有信心，男生在有了目標之後往往就會有動力，去完善自己，讓自己變得更好，更有吸引力。男生天生就比女生擁有更多的擔當與責任，要有積極向上的精神，多為他人著想，不要輕易氣餒，用自己的行動去告訴她，我喜歡你，我想照顧你，我想給你幸福。

總之，很多事情經歷過了才會懂得，希望每個人都能透過自己的努力去追求一個自己喜歡的人，讓對方感動也繼而喜歡上自己。不管成不成功，我們都能得到成長。

其實呢，沒多大問題，他不是你喜歡的型別，但是他願意為了你變成你喜歡的型別，而你如果喜歡他的話，可以考慮在一起，如果你不喜歡他的話，就不要給人家留下念想了。世界那麼大，你會遇到那個你喜歡的型別的，世界那麼小，你也可能遇不到那個喜歡的型別，只要彼此喜歡。是可以改變的

謝謝邀請，我覺得你可以先處一下因為愛你的男人很難得，喜歡的那型怎麼說呢，他可以根據你的認知，不斷的長大你提高的。你現在你不喜歡的型別，並不是以後你不喜歡的型別，如果你僅僅只是，為了談戀愛年紀還比較小，那你就選擇一個自己喜歡的型別，畢竟人生是要經歷很多場戀愛才能步入婚姻的殿堂，只有經歷了這些你才知道自己需要的是什麼，如果你的年紀已經到了談婚論嫁的地步那我覺得可以考慮一下這個男的，結婚一定要找愛自己的不然你的婚姻生活會非常非常的累，當然在結婚之前也要培養出有點感情，不然結了婚以後你內心對他抵住的話是很麻煩的，所以要自己衡量到底是要結婚的物件，還是不結婚的物件，結婚的物件只有i自己的很多事情才會去包容自己，結了婚是柴米油鹽醬醋茶所以要考慮的比較到位一點，戀愛的話無非就是要找心動的感覺這樣才不枉來人世間走一回

多想想你們可不可能在一起，如果他為你做了改變你會不會喜歡他。如果不能，請果斷拒絕。也不要接受他的任何邀約和禮物，長痛不如短痛，到時還可以做朋友。如果曖昧的話對誰都不好。親身經歷。我陷進去了，可她從來沒正眼眼瞧過我一眼。

本人是堅決抵制曖昧和在情感上拖沓的，我的方法是把我的想法直接告訴他。

我不喜歡你，請不要在我這裡浪費時間了。

本來這樣的問題其實不算什麼問題的，但是既然題主問了，那就說明題主可能一方面不喜歡這個男生，一方面卻又在貪戀這個男生對自己的好。

很多女孩子都會遇見這種情況，喜歡自己的人自己不喜歡，自己喜歡的人不喜歡自己。

這兩種情況都是很痛苦的。有些善良的女孩，遇見前者情況會不知所措，當對方無微不至的關懷自己，自己內心其實是很感動的。但是呢不喜歡他也不能給他任何承諾，既不能心安理得的享受對方的好，直接拒絕又開不了口。

這就造成了左右為難的情況。

其實歸根結底，這都是心理問題。內在缺乏安全感，自我效能感低，沒有正確的認識和評價自己。

在我看來，女孩子一定要自信一點，不要試圖用外界的東西來滿足自己，一定要學會自己滿足自己的心理需求。

除非是你試著已經接觸後，發現自己真的對他不感冒，那就不要將就。談一場戀愛或者結一次婚應該是讓自己舒服的。如果你現在做了這樣一個決定，很多事情就會很被動了。還不如一開始就選擇互相喜歡的人，這樣日子才有味道。對你好，也不可能一輩子對你好吧。能這樣跪舔的，除非他有一個非常嚴重的短板，不然哪裡會這樣對你非常好。你自己要想清楚自己要什麼，個人建議你不要接受。還不如自我提升，碰見和自己格局相匹配的人。

拒絕吧，以前也遇見過這樣的男生。實在過不了自己的心，建議和對方說明白就可以了，你不可能阻止他喜歡你，儘量避免陷入曖昧，這樣等於給他希望。拒絕他又給他希望，這樣很難辦吆。自己想清楚就好。

女人需要的是被征服，不是感動。就這一句話給力，別的都扯淡。我再補充一句，發現無法征服對方，立馬撤退，殲滅戰打成拉鋸戰，很有可能不但無法征服對方還會淪陷自己，成為別人的戰利品。作為男人這就悲劇了。

沒有絲毫的感覺，那我就直接拒絕，我不會在不喜歡人家了，還在消耗著人家的對我的好，浪費著人家的金錢，浪費著人家的時間，浪費著人家的感情。最後像現在的不少的女生，離開了還給人家發了一張好人卡：你很好，可是我就是不喜歡你！

既然不喜歡人家，那你為何當初還接受著人家對你的好？這不是明顯在浪費地球資源嗎。。。

所以我絕對不會那樣說，也絕對不會那樣做，不喜歡，就直接拒絕，絕不會一直享受著人家對自己的好，這不是態度問題，而是一個人的人品問題。接受人家好的，而又不拒絕也不說喜歡的，人品確實有待考察。

哇，看到這個問題的第一反應就是:果斷拒絕啊！難道還有其它更好的方法？大家都是成年人了，應該明白愛情是強求不來的，借用古話就是“強扭的瓜不甜”。所以，我一直以為遇到這種情況，果斷拒絕是最好的方式，而那些打著不願意傷害對方，不願意破壞目前的關係而接受對方的付出的人，說實話我理解不了。

不拒絕不接受的曖昧態度，或者是勉強在一起相處後實在是接受不了然後分手。恕我直言，有這時間乾點什麼不好呢？非得和一個不喜歡的人談戀愛浪費時間精力金錢，

所以，有時候果斷的拒絕恰恰是處理感情問題最好的方式。希望看到答案的小哥哥小姐姐都能遇到兩情相悅，磁場相投的人。

即使對我再好，但是，我不喜歡，抱歉，我會直接拒絕。

愛情這個東西本身就不是公平的，有時候的痴情就是被拿來辜負的。

以前認識一個男孩，喜歡我喜歡了四年，對我也好，但是越這樣越是讓我有愧疚感。不喜歡就是不喜歡，在一開始就表明了態度。如果只是貪圖他的好，那樣對自己對他都是不公平的。

很多人都說，女人沒有愛情，誰對她好她跟誰走。但是，如果這輩子都不能嫁給愛情，那損失了什麼估計自己一輩子都會遺憾。

就那個男孩，後來他踏入了社會，遇見了那個他喜歡也喜歡他的人，突然感覺自己當初做的很棒，讓我有機會遇見自己喜歡的那個人，也成全了他的美好。

愛情從來都不是將就，兩個人在一起就是講究感覺，如果只是一味地一方付出，遲早會出現問題。你會說，感情可以培養？你確定嗎？你有多少時間可以拿來培養感情？

我一直說，我是在愛情裡比較主動的女生。別人問我為什麼，很簡單，起碼，我主動的物件是我喜歡的。

願你我都不將就，最終嫁給愛情。

愛與被愛的抉擇從來都是困難的，當然最好是能找到相互愛對方的人。當然我們一定會碰到需要選擇的時候

我的一點點觀點，不一定適用所有人，感覺有用的請自行接受

愛，適合思想獨立，經濟獨立，性格相對堅定且不會被太多外物動搖的人，可以勇敢的追求找到愛的人，追愛的旅途中也不會對自己的心理產生太多懷疑和損耗。

被愛，則適合性格相對柔弱內斂，期待被疼惜被呵護，難以忍受孤獨，甚至難以做出抉擇的人，她們選擇被愛，其實是對自己一些不足的彌補。被愛的途中，也可以沒有太多心理負擔，享受即可。

這個世界上本沒有太多應該不應該，如果想要過得舒坦一些，那就盡力去追求適合自己的，如果想要挑戰那追求不適合自己的也未嘗不可。

回答一下樓主的問題，如果你覺得享受在其中，那麼說不定只是你對自己喜歡型別判斷不夠準確呢？如果你覺得對你的這份好你不舒服，開誠佈公的說出來與人與己都會更好一些。

切忌模稜兩可！！切忌遊走邊緣。。因為遲早會溼了鞋，對兩個人都是傷害咯