這個段子也太搞笑了吧:

男人的心聲

男主撕心裂肺的說著:

對於你們女人， 你們可以什麼都沒有，你們甚至連夢想都可以沒有因為你是女人，你嫁給一個有錢的男人你就什麼都可以有了，但是我們男人不行啊，男人必須得成功，如果不成功的話，我就沒房子 沒車 沒錢 沒房子，然後就被你們這些女人無情的拋棄！

女主:

哭喪著說，所以呢？

男主:

所以我要變成一個“女人”！跳著騷氣的舞蹈 ，來啊快活啊，反正都大把時光……

早上叫了個滴滴專車，司機和我聊他的人生觀 他說：“我是拆遷戶，5套房子，500多萬現金，股票愛TM怎麼跌就怎麼跌！因為老子不買！我有車，有自己的生意，自己當老闆，多麼自由。除了天王老子誰也命令不了我。” 我說：“前面那條路左拐。” 他說:“好的！”

1 有一個廚子在家切肉，習慣性的切掉一塊肉當到了懷中，妻子看到後大罵：“這是自家的肉，為什麼還要藏起來？”廚子道：“啊，我忘了。”

2 父子二人抬著一罈酒回家，因路太滑把酒罈打碎，兒子見狀趴到地上就喝了起來，父親大怒：你這是幹什麼？兒子抬頭向父親說道：“難道，你還要等菜嗎？”

3 一個和尚偷偷的買來“蝦”煮著吃。他看見蝦在鍋裡痛苦的亂跳，於是連忙雙手合十，低聲的對蝦說：“阿彌陀佛，忍耐些…忍耐些 一會熟了，就不痛了。”

4 一庸醫開張第一天就醫死了別人的兒子，無奈將自己的兒子賠給了人家。第二天又醫死了別人的女兒於是又把女兒賠了。到了第三天，剛開門就慌慌張張的跑回家，對妻子說：“趕快收拾東西逃吧，有人看上你了。”

5 他祈求上帝滿足他一個願望。上帝：“希望我滿足你什麼願望？” 他：希望你給我一個不操心不費力又有人自願給錢的工作。上帝：回去吧，明天你的願望就會實現。 第二天，“他居於佛殿之上，位於神像面前，成了一個《功德箱》”

分享一個看過很搞笑的段子？

我來分享一個吧，

高中壓力比較大，某日晚自習班主任回家了，遂決定與班裡志同道合之士一同偷偷溜出去上網。藉著微微昏黃的夕陽，我們避開了學校裡的老師，偷偷來到了學校的圍牆邊。只差最後一步，就可以越獄成功！我殿後，同行的兩個夥伴已經先行翻過牆去，可是翻過後就沒了動靜。我一邊翻一邊心裡罵道，這倆龜孫跑的真快。爬上牆頭後……時間靜止了……面前是呆若木雞矗立著的我的兩個戰友，還有牆對面小區門口抱著孩子乘涼的物理老師。當然還有在牆上目瞪狗呆的我。

時間靜止了一個世紀之後，物理老師大喊一嗓子“滾回去！”後來我們就滾回去了……後面的事情不言而喻……我覺得後面的事情我還是有必要再說一下，因為我越想越生氣。以我們對物理老師的理解，看熱鬧的永遠不嫌事兒大。他肯定會第一時間的和班主任通風報信。所以被物理老師罵回去之後，我們在回教室的路上就一直在想對策。夥計A提議說，要不我們說生病了出去買藥吧。……我擦，當老師是傻子嗎？三個人不請假翻牆頭出去買藥？？……提議遭兩票否決！夥計B提議說，我們就說出去去網咖買點卡吧。老師問起來就解釋說遭到高年級同學的勒索，必須買給他們點卡。……wtf？？你倆真的當老師是白痴？高二了還被勒索？……結果提議兩票透過！本著不想節外生枝知錯再錯的原則，我決定向老師坦白。不出所料，我們回到教室還沒有半個小時，班主任風風火火的趕回來了，我們也被叫到了辦公室。“說說看吧，你們翻牆出去幹嗎？”班主任喝了口茶，喘息著說道。我倆戰友瞬間繳械，講述了一個讓人心酸的故事…… 他們在體育課的時候，和高年級的學長打籃球，結果過一不小心把學長撞倒了。然後學長說不要緊不要緊，你們倆就賠給我兩張點卡吧，不然我就打你們呦。他們害怕被打，所以就連夜出去買點卡了。哈哈哈哈哈我真的當時是強忍著笑意啊。這麼蹩腳的理由和演技，奧斯卡金驢獎提名都拿不到吧。班主任看了他們幾眼，目光一轉，問到。“你呢？”“壓力太大，想偷偷出去上個網放鬆一下。”我如實說到。班主任別的話也沒多說，給年級主任打了個電話，不一會年級主任就過來了。班主任簡要的闡述了一下我們的事情。正當我幸災樂禍的準備看他們行刑逼供的時候，後續的劇情卻不按套路來了。只見班主任和年級主任親切的安撫著這哥倆說，你們不用去買！這人是誰你們認識嗎？答：不認識。既然不認識的話，你們就先回去吧。他再勒索你們的話，記得直接來找老師。xxx（我的名字），明天叫你家長來一趟。

那一瞬間……我感覺我和這倆老師一毛一樣……恩，都是sb……

說一個看過非常搞笑的段子吧

從大一到大四，我們都笑這個笑話，下班後再告訴同事。結果，我們的同事笑出了豬的哭聲！！！

大一開學，我們的大一新生第一次去演講廳。教室很大。左邊和右邊有一扇門，彼此相隔很遠。就像這樣：

老師幾分鐘沒講課，發現黑板上的鋼筆沒墨水了，就叫坐在右門前的一個小弟弟從隔壁教室借支筆。他看見小弟弟像箭一樣從右邊的門跑了出來。

關鍵就來了！！來了！！！

老師驚呆了。他不知道是什麼樣的神奇操作。他下意識地說：“沒有…”

接著又一陣風從教室裡跑出去。

教室裡一片寂靜，每個人都互相看著對方。

幾秒鐘後，一幕驚心動魄的場面出現了！！上演了！！！

我看見小弟弟從教室右邊的門進來。他一進來就對老師說：“老師，隔壁教室沒有多餘的筆了……”

教室裡安靜了幾秒鐘，然後一陣笑聲把屋頂掀翻了。

就連看上去有點嚴肅的老師也笑得發抖，臉紅了。

小弟弟一臉蒙逼摸摸頭，回到座位上。

這可能是路痴+臉盲的最高級別！

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有個顧客在某平臺買了一雙手套，

收到兩隻左手的，

這怎麼行呢？

找商家反映反映吧！

顧客：我的手套發錯了吧！

客服：親，我看看！有什麼問題呢？

顧客：你們寄了兩隻左手的，沒法戴！

客服：厲害了呢！

顧客：哪厲害了？咋處理？

客服：對不起親，這是不能說的密秘哦！

顧客：？？？？？！！！！！

顧客：算了，我直接投訴去吧！

客服：親，沒必要這樣的！

顧客：最後問一遍，能處理不？

客服：能的呢，稍後為您轉接售後客服！

客服：系統提醒，售後牙套妹為您服務！

客服：你好，親！有什麼問題都可以諮詢！

顧客：????

顧客：這不還是你嗎！

客服：是的哦，親！

顧客：那你裝啥售後服務啊？

客服：裝個樣子呢，親！

顧客：………………

客服：請問您遇到什麼問題呢？

顧客：剛才不是說了嗎？手套都是左手的！

客服：明白了親，這不是手套的問題哦！

顧客：那是啥問題？

客服：您看哦親，我們的手都是這樣的，而您的手長反了！