我在大學內擔任學生會主席一職，這一個職位一直以來都是為人詬病的，普通學生較牴觸，同是學生會幹部又很少會交心，只有那麼幾個核心團隊是無話不談的！但不可否認的是，得到的一些鍛鍊和經歷確實是普通同學得不到的，只能說各有利弊。而在我擔任過程中，就深刻體會到情商以及體現。最簡單也是最複雜的事，我現階段認為，就是協調，我作為學生中的最高領導者，看似風光無限，令行禁止，但其中的經過如何只有自己知道，所以我在現階段認為，簡單的協調兩個字，真的體現出情商，而且協調能力強的人，可以說情商絕不會低，而情商，就是在一件一件小事之中體現出來的，我個人認為，情商就是可以讓你身邊的人在和你相處的時候可是很舒服，而自身所需又能達成。

　其實情商高，很多人誤以為是什麼心態好，脾氣好就是情商高，壓根不是這麼回事，實際上情商高是要經常動腦子處理人際關係的結果，是處理人際關係問題時思維嚴謹，滴水不漏的結果。也就是說，你能不能把與你和他人聯絡起來的話說好，事辦好。透過這樣的說話和辦事的同時，建立起你與他人之間的情感橋樑，一個國家最需要情商的部門就是外交部，情商其實某種意義上是權謀的一部分。 　

　體現一個人情商的往往主要是辦事，其次才是說話，而且在辦事說話中可以看到主動思考的意識，以及思考的深度和密度，其實是一項高難度的智力活動。 　　很多人這時候可能會批評，比如像黃渤這般機靈情商高的人，跟思維嚴謹沒關係吧？我想說的是，機靈和情商高是結果而不是原因，平時處理人際關係問題沒有培養積極動腦思維嚴謹縝密的習慣，哪會有在各種大場面化解尷尬，機智應對的能力，別人一句，你的髮型為什麼這樣，你可能在那支支吾吾半天，人家直接一句這是心情的外化表現，這裡麵包含的對一個人經驗、閱歷、智慧和能力的要求其實非常高，有很多從底層一點一滴吃過很多苦奮鬥上來的名人都有這樣的特點，民國的杜月笙，當代的黃渤、劉德華、周杰倫、汪涵等等…… 　　其實很多糟糕的情緒體驗，往往來自於自己處理與他人之間發生聯絡的事情結果不好，比如說， 　　幫人寄快遞結果寄錯地方； 　　上臺唱歌破音； 　　

幫人修電腦結果把人電腦修得直接報廢； 　　幫人代養寵物結果把寵物養死； 　　請人吃飯沒提前訂好位子，帶著人家轉來轉去； 　　跟人開玩笑尺度過了人家生氣，結果還說別人開不起玩笑； 　　喜歡搞口頭承諾從來不兌現； 　　邀別人一起合夥做生意，但是害得別人跟你一起虧錢…… 　　諸如此類的例子非常多，有很多時候這樣的錯誤只要犯一次就沒機會了，比如去面試的時候衣冠不整，遲到，約女孩吃飯點的東西不對胃口，或者不剪鼻毛，吃了大蒜……等等，只要有一次給到對方感覺很差，可能就沒有下一次了。 　　很多研究心理學的不關注事件及處理事件的能力，而只關注情緒本身，這樣其實很難從根上幫人解決問題。 　　你說錯話辦錯事，帶來的就是別人對你的負面情感反饋，有的脾氣直的甚至會直接跟你說，批評你，衝你發火，這還算好的，你如果主動承認錯誤還有挽救彌補的機會，但是尊嚴沒了，你要維護自己的自尊的話呢，自己做錯事了面對批評的時候第一反應就是推卸責任，給自己找藉口，搞得別人火氣更大，然後你們就會吵起來，把關係搞僵，你就會想，草，你愛特麼找誰找誰，下次別找我，找人幫忙自己還跟大爺似的……總之不管怎樣，雙方都不高興。 　　然後就沒有然後了，於是你可能以後遇到別人幫忙的事就自動有排斥的感覺，不想做，能躲就躲，能推就推，覺得這事是負擔，結果搞得別人就對你有意見，所以身邊人有事沒事都懶得找你了…… 　　

即便很多人去做了，也是非常被動的那一種，別人扒一下動一下，問一下你搞一下，比如說別人讓你幫忙寄個杯子給他，結果你就直接去寄，搞得別人還要問你，杯子有沒有包好，是拿什麼包的，發的什麼快遞，哪天到……很多人這個時候就會說，誒呀好麻煩呀，然後問一個問題，去了解一下，再問一個問題，再去了解一下，心裡被搞得煩得要死，那邊讓你幫忙寄東西的人也表示無語，讓你幫忙寄個東西，你怎麼一問三不知，好了，這個杯子寄完，你忙幫完了，別人心裡會感謝你嗎？口上肯定會謝，心裡肯定想下次再不找你幫忙了，你這麼不情不願的。你呢，白忙活半天，沒落著半點好，心裡也會想，下次再有人找我幫忙，我也懶的幫了。 　　所以情商高和情商低就是由於這些小事件積累起來的一種思維行為習慣，它會塑造一個人的核心價值觀，而這種固有的核心觀念同時又會指導你在生活中的思維和行為，造成良性或者惡性迴圈。可以說很多人的心理問題，就是在這種價值觀層面出了錯，形成了惡性迴圈之後一錯再錯。 　　比如說，我大學的時候身邊有個同學，這個人本來能力就算比較強的那種，很會做事，最開始什麼寢室樓裡誰的電腦壞了，要裝什麼遊戲，要拷哪個老師的片，要組裝電腦，一般都找他幫忙，他也是很積極主動幫別人搞。 　　在寢室裡這個人又愛乾淨，所有的東西都整整齊齊，有時候看到別人桌子上不整潔，他也幫著收拾，寢室裡所有的衛生他都承包，有什麼好吃的好玩的東西從來不藏著掖著，經常是自己拿了獎學金就買一大堆東西回來，什麼煙啊酒之類的，請所有同學一起，所以時間長了，所有人都既喜歡他又尊敬他，他跟所有人關係都很好，也很享受這種感覺，於是給大家幫忙和付出更加積極主動…… 　　

後來發展到什麼幫同學追女生，幫同學跟別人搶女朋友，找兼職，處理跟外系的矛盾糾紛這種，就連班裡誰考不過要去補考，怎麼給補考老師送禮他都會去搞定，我從沒見過他推辭或者拒絕過任何人，哪怕是完全不認識他的人求他幫忙，他也會盡己所能去做，哪怕是需要付出很多的時間精力也在所不惜，這並不是他為了什麼好處去做，純粹就是自己樂於享受那種幫了別人之後看到別人感到開心的感覺，所以這個人在大學期間到任何寢室樓走一圈口袋裡面都收到好多煙，然後他又拿回來給寢室裡同學分了……這樣的人你想不喜歡他都難。 　　你越喜歡他，他就越是會去要求自己要好好表現，因為人對於任何一種體驗都會習慣，他習慣了別人都喜歡他依賴他的狀態，甚至哪怕有一次他的表現稍微差強人意一點，他都會感到非常不好意思，會盡自己的能力去彌補自己的問題，去挽回自己在他人心中的形象。 　　所以這樣的人畢業之後是我們所有人中混得最好的，你們想想形成了這樣習慣的人，怎麼可能會有人不喜歡？他跟我舉過兩個例子，一個是修燈，另一個是借書。 　　大概有一次是領導讓他把辦公室的燈修好，結果折騰了半天沒修好，領導就說了他一句，你怎麼連個燈都搞不定……喚作一般人說說對不起就算了，結果這哥們倒好，花了一個通宵時間，查了N多資料把燈修好了，後來領導知道他這個事，簡直在公司裡把他當榜樣在宣傳。 　　第二個是借了同事的書，答應三天以後還，結果他把這事忘了，同事就稍微提醒一句問他什麼時候還，他連夜騎了3個小時的單車去把書還給了人家。所以這人對自己要求嚴格到什麼地步可想而知，不論是平時辦事還是跟同事相處，他都是盡最大努力去把事情辦好，把關係處理好，要求自己不能出一點差錯，所以領導信任，同事也喜歡，自然而然升職的機會就屬於他。 　　

如果看過極限挑戰的同學，你們觀察一下黃渤的行為模式，包括你們去看看杜月笙傳記，但凡是被所有人稱道為情商高，會做人的人，是不是跟我說的這個同學有很多相似之處。 　　像黃渤名氣這麼大了，去準備那個極限挑戰最後的演唱會，為什麼還花那麼多努力和心思，還帶病上陣，因為他非常清楚地知道他今日的名氣和地位是怎麼來的，對待每一件事情，每一個粉絲，他更加會去這樣嚴格要求自己做到更好，精益求精。 　　

另外再舉舉杜月笙的例子，可能大家都不太瞭解杜月笙其人，可能這個人是近100年因為會做人情商高青史留名的人，舉兩個例子來說。 　　杜月笙有個朋友是當律師的（羅輯思維有一期好像講過），而且是上海灘非常有名的大律師，但是有一段時間生活非常窘困，但是這人又要面子，肯定不會去跟別人說，但是這事傳來傳去就傳到了杜月笙耳朵裡。 　　朋友有難，豈能不幫？換了很多人這時候可能就想的是，給他送點錢過去就完了嘛，但是如果真這麼辦，人家怎麼肯收，都是要臉的，你這錢如果這麼送，人家會覺得你在羞辱他，落得個好心辦錯事的下場。 　　所以最後想來想去，就乾脆出高薪聘請人家來當自己的法律顧問，其實就是掛個虛銜，給人一個臺階下，讓人家收這個錢收得正正當當，面子上又過得去，其實你在幹嘛，彼此心裡都清楚。 　　還有另外一個例子，就是杜月笙去剁人家一個指頭，結果人家還對他感激涕零的故事。 　　黃金榮府裡有個人偷了黃金榮的鴉片，黃金榮決定要懲罰他，就派人去剁他一個指頭，結果這個時候杜月笙主動請纓，說我去吧。 　　

杜月笙去之前，買了一些熟食，買了兩壺酒，就去找那個人了，那個人一開始非常警惕，以為杜月笙是來弄他的，所以很戒備，陰沉著臉，杜月笙去了也不說自己來幹嘛，想把吃的碼上，說兄弟好歹也一起混過，今天你犯了事，恐怕今後也沒機會見面了，好歹相識一場，來送送你。 　　然後說著就開始自己先喝，以表誠意，對方看他比較真誠，也就放下了防備，兩個人幾杯酒下肚，下酒小菜一吃，再敘敘舊，氣氛就活絡了，然後杜月笙說著說著，就從背後掏出一把斧頭，往桌上一放，兄弟，不瞞你說，這趟前來，是來救你的命的。 　　對方一驚，說，杜兄，你這是什麼意思。然後杜月笙就說，你偷了黃府的鴉片，本來黃老闆是要做掉你殺一儆百的，我就跟黃老闆求情說，就算要做，也讓我來親自做吧，別讓別的兄弟難做，畢竟咱們還是有交情的。 　　黃老闆考慮了一下答應了，我就接著說，我跟這兄弟有過命之交，他的事就是我的事，要不我替他受罰，黃老闆就開開恩，饒他一條命吧。然後黃老闆說了，那你出馬，去剁根指頭回來，這事就算了。 　　然後杜月笙就看著桌上的斧頭說，兄弟，自己動手吧，命比手指頭要緊呀！那人其實也知道黃府的規矩，所以一狠心剁了自己的指頭，千恩萬謝地連夜離開了上海灘。 　　

其實按理來說，杜月笙去剁他一根手指頭，其實不用搞得這麼複雜，但是人家就是儘可能地想把這事辦到最好的結果！所以可以看出這件事上，杜月笙的思維是多麼的嚴謹清晰。 　　像這樣的例子，其實杜月笙還有非常多，表面上我們看他是情商高，其實往深裡看，就是這個人考慮問題思維嚴謹細緻，人家主動去幫忙都要這般費盡心思，更何況很多人被人幫忙還推推擋擋。 　　我總結了一下，所有被人稱道為情商高的人，都有一個共同特點，就是非常清楚自己該做什麼，不該做什麼，怎麼做，做到什麼程度，他們都非常非常清楚，而且都是積極主動去做，從來不要別人來推動，在與人打交道的時候，對於人際關係的把握，人和人之間的距離的把握，對什麼人打什麼牌都門兒清，所以才能夠在任何地方都混得如魚得水，讓所有人都喜歡他，而在這背後所付出的可能就是利用自己的經驗和能力，去發現問題、解決問題的過程。 　　那麼提升情商，首先需要提升哪些能力？從總體上來說，一個人的情商低有好幾個維度的問題，首先第一個最主要的，我們看到最多的情商低的例子就是一個人考慮問題的立場出錯，比如說那些研究PUA泡學和戀愛技巧的人。 　　如果去約會，PUA和泡學的人永遠想的是如何進行肢體接觸，如何引導話題，如何儘可能地把對方留到比較晚，如何去提出開房……諸如此類的問題，這首先就是很低情商的思考問題的方式，因為這樣的方式不僅生硬而且容易招致他人反感，甚至長期用這種思維模式思考的人會讓自己的人際關係一塌糊塗。 　　

高情商的做法應該是從對方的立場出發，約會之前是不是先做好功課，瞭解對方的興趣愛好，吃飯口味，做好一天的活動安排，活動之間的路線如何規劃，是不是儘可能地讓對方少走路，把約會安排在離對方比較近的地方，對方來了之前是不是要準備好紙巾和水，甚至提前買點女孩子喜歡的小禮物，比如小玩偶之類的，把活動安排到幾點……甚至細小到遞水給對方先擰開瓶蓋，進餐之前先抽開椅子，坐在外面的公園長凳上先墊一層紙……這樣一上來先降低對方的戒心，讓對方覺得滿意對你留下不錯的印象，不管你在約會過程中表現如何，如果表現一般，至少還有下次機會，如果表現得好，當晚不回家的可能性也比前一種要強很多。 　　所以一個人的情商很多時候就是先讓別人滿意的同時可以達成自己的目的，造成雙贏的局面，而不是首先上來就與對方產生對立，所以從上面的例子看來，情商其實就是兩個部分，第一個，構築你們之間的關係，應該做哪些事情，這是需要站在對方立場去考慮的問題。第二個，能否儘可能地把這些事情做到對方滿意，贏得對方認可。 　　很多心理問題的發生，也是因為與人交往時思考問題只站在自己的立場去考慮問題，所以造成與他人之間的矛盾重重，因此在美國心理醫生叫“shrink"，就是縮小的意思，縮小什麼呢？其實就是縮小自我。 　　這是一個人的關注點只在自己的需求和需要，而不是先去了解和考慮對方的需求和需要，所以辦事總辦不到點子上，甚至出現好心辦錯事的情況。還有第二種，就是意識到有些事要去辦，但是因為能力低下辦砸了，所以情商低往往出現的問題就是：不知道要做什麼？能不能做到恰到好處？ 　　這是需要歷練和積累的，所謂古語言：人情練達即文章，這是平時在為人處世中需要下功夫，花心思去提升的，絕不是一朝一夕的事。