一、當了爸爸再打

小明和鄰居的小朋友打架，他的父親非常惱火，把小明揪回家中，一邊打一邊教訓:“你小小年紀就打架，以後還敢不敢？”小明哭著回答:“不敢了，等以後長大了，當了爸爸再打。”

二、拳擊比賽

擂臺上，激烈的拳擊正在緊張地進行，一位正義很強的老太太擠進人群觀看著。當她看到裁判員在比賽人旁邊時，氣憤地喊道:“這人怎麼回事兒？看到打架都不管，難道是根木棍嗎?”正在這時，一個人被另一個人打倒了，裁判過去數數，老太太譏諷地說:“現在又去裝好人！”裁判舉起勝者的手時，老太太這才高興起來，大聲喊道:“對！早該把他抓起來了！”

三、唐詩宋詞元曲

小柱:唐詩宋詞元曲為什麼聞名世界，廣泛流傳？

小軍:因為唐絲結實耐穿，宋瓷雅緻美觀，元曲清爽香甜。

四、圓的哲學

一個男孩和一個女孩坐在草地上。男孩用手指在地上劃個圓圈，然後說:“我對你的愛，就象這個圓，永遠沒有終點。”女孩也用手指在地上劃了個圓圈，然後說:“我對你的愛，就象這個圓一樣，永遠沒有起點。”

笑話來自集錦。祝網友們笑口常開，免病去災，生命與歡樂同在！

誠謝邀請！目前，我看過一個最搞笑的段子：你可以圖男人的錢，男人的權，甚至是他長得好看，唯獨不能圖他對你好。因為，如果你圖他的錢，那麼他在離開你的時候，你還有錢，如果你圖他的權，那麼他在離開你的時候，你有人脈或者錢，但如果你圖他對你好，那麼在他離開你的時候，你一無所有！

不請自來。我是搞笑段子的親歷者，不是搬運工。

有兩件事，第一件搞笑又有點重口味呢。兒時童年過年最喜歡放鞭炮了，當時有一種像人的中指粗細的炮仗，我們把引子挽個圈兒，套上點燃的斷香頭，當燃燒香頭到引子時，自動引燃爆炸，戲稱定時炸彈，放淺水中，或壓個重物，瓶罐之類，爆炸是水花四射或重物彈起，有點危險但很好玩。其中一個小夥伴突發奇想，把它插在村頭公廁的大糞上，都是簡陋的旱廁，糞量充足啊。我們幾個躲在不遠處看著。過了一會兒，好幾個人進進出出都沒事，他憋不住了去看看，結果，剛進去就一聲悶響，想想就知道慘不忍睹了。

上小學時，有一種模擬的小蛇，整人的，把班裡好幾個女生都嚇哭了。時間一長就不靈了。我當時的女同桌號稱膽最大，什麼也不怕。恰巧我捉了一條小蛇，被玩的奄奄一息，趁她不注意，放在他文具盒裡。當上課時，她開啟盒子，看見後隨手拿起，覺得不對，尖叫了一聲，全班就像熱油鍋倒入了涼水。沸騰了。我也受到應有的懲罰。

我能說，這都是我珍藏的老段子了麼？

1、其實我一直有個疑問都說向日葵跟著太陽轉，辣麼從東邊下去的時候又從西邊出來的時候向日葵會咋樣，一個猛甩頭？你想想你漫遊在向日葵叢裡在太陽即將升起時，幾十萬株向日葵一個猛甩頭····

2、高考700分和700萬你選哪個？

“知識改變命運！我選七百萬”

“知識還能讓女孩崇拜，錢算什麼！我選七百萬！”

“沒有知識，拿什麼跟那些富二代拼？我選700萬”

“書中自有黃金屋。我選700萬”

“你們這些膚淺的人，我選700萬”

3、全世界的人們都得了一種說謊話就會自爆而死的病毒。街上到處都在噼裡啪啦的爆炸,像過年放鞭炮一樣。我不顧一切穿過人群轟鳴，來到你家陽臺下，大聲喊出我愛你，你終於明白我不是在說慌，流著淚說，我也是。炸成了天邊的一朵紅霞。

4、每次給父母打電話的時候，我身旁的朋友就會變成 妓女 嫖客 酒保 網咖老闆 要煙的 派煙小弟 東莞熱線 香菸零售部 女朋友 炮友 客房經理 恐怖分子 掃黃大隊···

5、“今日比武大會為免出現傷亡，點到為止即可！下面開始點名，華山弟子！”

“到！”

“武當弟子！”

“到！”……

“既然大家都到了，那就到此為止，散會！”

6、上高中的時候同學聚會去吃飯，幾個男生在一起研究xing保健的事，這個時候身邊一個單純的女孩聽見了，一臉茫然的問，我知道複姓西門，歐陽，獨孤的，還有姓保健的啊，這時候全桌的人都看著我們幾個，當時別提多尷尬，其中一個男生猛然說，有啊，保劍鋒啊···

7、一男人去動物園，來到猩猩那裡，無意間發現猩猩會模仿他的動作，於是就逗猩猩玩，他舉起自己右手，猩猩照做了，他蹦了一下，猩猩也照做了，他捂著自己左眼蹲了下來，這時猩猩暴怒的抓起一塊石頭扔了過來，把他頭給打了個包，他生氣的找到飼養員，要求賠償，聽了他說的經過，飼養員說，捂左眼蹲下在猩猩語中是二百五的意思，你侮辱猩猩被打不賠償，該男子氣不過，決定報復猩猩，他拾起一塊磚輕輕拍自己的頭，猩猩也撿起磚輕輕拍自己的頭，看猩猩不上當，他心一狠，使勁朝自己頭上拍了下去，打得自己眼冒金星，這時只見猩猩丟掉磚，捂著左眼蹲了下來。

還有很多段子，但是換了賬號之後找不到了。

再說一個真實發生的吧：

我念書的時候，有天下午，我路過水房，隔壁宿舍一個姑娘在那裡洗黃瓜。她洗好之後，忽然叫我幫她拿一下。我手髒著，以為她洗好要吃，就說我手不乾淨，沒法拿。她擺擺手說，沒事，是拿來用的。當時我就震驚了，用的。。。用的。。。我們對視好幾秒，姑娘大吼一聲：你想哪去了！我要貼面膜好麼！忽然間我笑的不能自己。。。

後來每次遇見她，都會莫名的尷尬。

那些夏天，就像青春一樣回不來。

---------丸---------

《經典口誤段子》真的是看一次笑一次………

1. 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”

2. 小時候冰棒雪糕的一般都是推著腳踏車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)

3. 我媽逛商城，在鞋櫃看中一雙鞋，脫口就問服務員：“這鞋多少錢一斤？？”

4.買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

5. 一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！

6. 有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”

7. 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

8. 一學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 學生一咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"

9. 同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡說，我又不是不傻！”

10. 以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

11. 還有一回，冬天晚上睡覺，大概電熱毯溫度太高了，就對同學說，喂，你把電熱毯開到保鮮那一檔。

12. 臨班語文老師：講語文選擇題：同學們，為什麼不選a啊，對，因為a不對；為什麼不選b啊，對，因為b不對；為什麼不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選？同學齊聲高喊d。對，我們講下一道題。

13. 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。全場鴉雀無聲。。。

14. 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問：“這個是小老婆餅嗎？？”結果全場白眼

15. 一次，我同學詢問我另一個同學在醫院住哪一科，我記不清了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是“內疚科”的。

16. 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

17. 在公司接了個電話，是製衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，衝口一句：“我們公司統一不著裝！”對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”結束通話。

18. 從俄羅斯作家的小說摘來的課文裡有一句是：這裡的房子都是老爺(指有錢人)們的。結果我的一個男同學朗讀道：這裡的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老孃們兒都住哪兒?

19. 今天吃完飯後突然間胃疼，同學叫一起去買東西，我說：“不去了，我覺得我有點噁心。”同學：“是嗎?我早就覺得你噁心了!”

20.在路上遇到一個老大爺在拎東西,本想上去幫他拎的，隨口說了句“老東西，大爺我幫你拎。”

21. 剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說.老師我想上廁所。英語老師很不高興的說.都多大人了還上廁所？

22. 高中的時候,有A,B二人

A矇住B的眼睛 問道:猜猜我是誰?

B說:我猜到了~!

A又說:啊,你猜對了.

遂拿開手走開

太多了!我可以說是段子達人，每天總要看那麼一會，放鬆一下心情!就把我最近看的好笑的段子分享給大家，希望大家不要只顧拼命的掙錢，要注意勞逸結合哦！

1. 女票的實習單位有一個女神級的妹子，然後女票就正常和她出出入入的。

後來我問她：“你那朋友那麼漂亮，你們天天這樣在一起，你有壓力嗎？”

女票水汪汪的眼睛看著我說：“有什麼壓力？她美又不影響我醜，我居然無言以對

2.上高中時候班主任王老師規定男女同桌，正是青春懵懂，我和同桌彼此曖昧了起來，有一次下課他把我們倆叫到了辦公室：你倆是不是擱班裡談物件？是不是！我一愣羞紅著臉，恨不得鑽進地縫，沒想到同桌一咬牙：沒錯！就是！王老師推了推眼鏡：勇氣可嘉，別耽誤學習，另外，敢分手我打死你！高中三年，我和他鬧分手，王老師電話裡勸了我們六次，口頭勸了我們四次。我一直心裡特別感激，一生能遇到這麼通情達理的班主任，直到大學畢業男友帶我回家見他爸媽，我一愣王老師怎麼會在這裡，男友開口說到：爸，人給你帶回來了！

3.一天父子倆從醫院走出來，父親一臉沉重。兒子說：“爸，醫生說你只剩一個月時間了。”父親說：“誒，順其自然吧，人生的確如此。”兒子說：“不過爸，有個好訊息，你來看下？！”父親帶著最後的希望聽人生的最後一個好訊息。只見遠方的小販的廣播不停響著：“好訊息好訊息，清倉特價，骨灰盒全場兩元，走過路過不要錯過！”父親當場倒下……

4.兩個月沒去澡堂搓澡，只是在家自己對付沖沖。今天去大眾浴池，找一個年輕的師傅給我搓澡，師傅搓了二十分鐘已經氣喘吁吁，看著自己身上真出不少貨，感覺真的挺不好意思，師傅卻大聲對我說“兄弟，下回你來直接找我，我還給你搓，而且給你打八折，不為別的，就為這手感，太特麼過癮了”……看著周圍人都在憋笑，我心裡默默的說“尼瑪。

5.以前有個半年多不見的朋友突然就來到了我住的城市，然後給我打電話讓我去車站接她。她說我是在這個城市裡唯一認識的朋友，理所應當的就住進了我家裡。這一住馬上就一個月了，我們中間什麼事都沒發生過。突然有一天她問我：“跟你住這麼長時間你都沒睡我，是不是想問我要房租呀！？”

6.電影院看電影，一對小情侶竊竊私語，男孩小聲問女孩：“這大過年的，你怎麼跟你爸媽說的，才放你出來的…”女孩在男孩的耳邊小聲說道：“坐在你右邊的是我老爸，再往右一個是我老媽，後面的是我舅，還有，還有…你先看電影，等一會電影結束了，我再挨個給你介紹…”

7.媳婦兒的同學從國外回來了，說是做生意的，要會見老同學。媳婦兒就讓我捯飭一下陪她一起去。我西裝革履，頭戴墨鏡。媳婦兒說:“真威武！你就假扮我的保鏢吧！”於是，我左右在媳婦兒身旁，真像那麼回事兒！感覺還不錯，就是吃飯的時候慘！我TMD雙手叉背，面對著一桌子酒菜，溜溜站在媳婦兒身後兩個多小時！！

8.又到了三九寒冷天，看著腳上新買的雪地棉，想起了小學時的一件往事~

我很小的時候父母離異～有一天，爸爸帶我去逛街。吃飯時，來個陌生阿姨，她看著我大冷天還穿著單鞋，心疼的立馬帶我去買了一雙棉鞋。那雙鞋子真暖和，花了五十塊。然後，她告訴爸爸花了一百塊……

那個阿姨，最終成了俺的後 媽！

9.家裡是開雜貨鋪的，爸媽每個月給我零用錢的方式有點與眾不同。“歪，爸，沒錢花了”“哦，我叫你媽把你的二維碼換上”——於是那兩天，我的支付寶不斷有提示“支付寶到賬10元”、“支付寶到賬5.7元……1.7元……0.5元”當我放假回家那天，剛走到門口聽見這樣一段對話：“老闆，來條中華。” “對不起，只收現金

10.剛在小賣部買了包煙，老闆說23，我說別處都是21，你的咋23啊？老闆淡定的看了我一眼，然後毫不在乎的說，因為我想多賺兩塊，多賺兩塊…

8.

1.兩塊錢手裡晃一會，就會有人再給你一塊

2.一塊錢買個打火機，一塊錢買三根香，點上插地上磕三個頭。然後找一輛看著有錢的車撞上去。

3.廣州絕對可以用兩塊吃飽 方法：可以用兩塊錢買絲襪 打劫 去派出所吃 管飽

4.可以，兩塊錢去工地上買兩斤土，吃到你吐。。。。

有一天，我姑娘的朋友麗麗在微信上說:我今天感冒很嚴重，在醫院打點滴呢。你說這護士什麼水平，在我手上紮了20多針才找到血管，快把我的手紮成鞋底了。一會兒嬌嬌回了一個微信說:是太黑還是太胖呀？麗麗馬上回信說:你在哪呢？我打車找你去！[哈哈哈]

其一：春眠不覺曉，

處處蚊子咬。

灑下敵敵畏，

不知死多少！

真是氣死孟浩然了！不知道是哪個淘氣鬼惡搞的。別看我啊，不是我呀！小姐姐我，可是個嚴肅的人哪。

其二：日照香爐生紫煙，

李白來到烤鴨店。

口水流下三千尺，

摸摸口袋沒有錢。

李白哭了：不帶這樣玩滴！不許嘲笑窮人，我窮，窮且不墜青雲之志！

哦哦哦，李白別哭，小姐姐我最愛才子了，我請你吃烤鴨！

摸摸口袋，咦咦咦，忘了帶錢？

沒關係，老闆，老闆，賒一隻烤鴨，明天給錢！

啊？小本生意，概不賒欠？

哈哈哈忘了，忘了，我有支付寶呀！

1,《不敢取(娶)》。晚清時代吧？一個紈絝子弟，參加科舉考試，覺得以真才實學，很難考上，但咱的XX是"李剛"啊！於是他便在考卷上寫道:"我是中堂大人的親戚。"很不幸，"戚"錯成了"妻"。主考官看到這份特別的答卷，批註道:"正因為你是中堂大人的親妻，所以我不敢取(娶)。"

2,幼兒園，小學時，不管成績好與差，孩子們都很積極地搶著表現自己，對於老師的提問，不但個個舉手，還用手肘把課桌撞得嗵嗵響，甚至直嚷"我來!我來!"。有個叫"芳"的女同學，算是我同姓同族同組的遠房堂妹，好像是五年級，高玉寶的《半夜雞叫》吧？她把"監工"讀成了"藍工",成了我們的笑料。一次放學走在回家的河邊路上，我們又拿這個事來，就是單純的笑話她，不帶任何別的意思。但她媽媽在旁邊地裡幹活 ，聽見了，對我們幾個男生"刮二胡(子)"說:"你們幾個小娃兒，不好好讀書，一天到晚想啥子男工，女工的??"

3,小學時的真事。一二年級，學習謎語古詩《畫》:"遠看山有色，近聽水無聲。春去花還在，人來鳥不驚。"一位女同學當眾朗讀，最後一句，硬是讀成了"烏"不驚,從此，這三個字就成了她的綽號，被我們叫了笑話了好久。

可見，認真學習漢語等語言，準確把握使用漢字等文字，不出 ，少出錯別字詞，多麼重要!

4,《什麼時候鋸開》:為了提高小明的音樂修養，爸爸帶著他去聽一個著名小提琴家的演奏。一向不能集中注意力的小明，這次卻很認真地盯著演奏者，爸爸暗暗欣喜。一連三次都如此。爸爸很高興地問他是不是很好聽，小明說:"我只是想看看，這個笨蛋，他到底什麼時候能夠把那個木盒子鋸開?"爸爸暈倒!

5,巜把奶翻一下》:有個女生，早上喜歡從家裡多帶一份酸奶，以便在半上午時吃。

冬季來了 ，氣溫下降，女生便把suan奶放在靠近窗戶的暖氣片上以加熱。

這天，該女生又如法炮製。上午課間時，女生忙著算題，頭也不抬地大聲喊坐在窗戶邊的男生:"xXX，幫我把奶翻一下!!"此時無聲勝有聲啊。

6，《對鏡貼花黃》:丈夫醉酒，很晚才回家。發現妻子已睡，於是悄悄地找來了創可貼，不敢開燈驚動妻子，在鏡子前面摸索著貼在因鬥毆而導致的傷口上，然後神不知gui不覺地上床睡覺。

第二天早上，丈夫被怒氣衝衝的妻子吵醒了:"你這個不講信用的傢伙，你不是答應我 不再喝酒了嗎？你去看看，輿洗室的鏡子上，橫七豎八貼了那麼多創可貼!!"。

7,是過去大學裡的對聯吧?

愛國愛家愛師妹，防火防盜防學(師)兄。

不過，下聯現時已經被人改成了:

防火防盜防閨蜜。

這其中的時代變遷，發人深思啊。

8，有一天，饅頭和麵條發生了衝突。孤身一人的饅頭鬥不過身高力大的麵條，吃了虧，很不服氣。

第二天，饅頭帶著豆包，窩頭，饃饃等一幫老哥們，還有新結識的洋氣些的朋友麵包，以及仗義的枇杷，大夥氣勢洶洶地趕回昨天饅頭吃虧的地方，找麵條算帳!

奇怪的是，大夥找來找去，沒有找到身高力大的麵條!!

興師動眾的，哪能夠空手而歸??於是大夥兒合力把路邊的泡麵痛打了一頓!!

泡麵撫著不輕的傷 ，幾乎快散架了的關節，委屈地問:"你們不是要找麵條報仇嗎？為什麼打我?? "

饅頭惡狠狠地說:"死中醫黑!!別以為你燙了頭髮,我就認不出你來了！!"

大概是2010年在當時的一個網路影片唱歌的一個房間裡，有上中下三個影片小視窗。一個美女正在上邊影片視窗演唱著。此時在中間影片上的小姑娘大概想逗唱歌的女孩笑，就打出一行字：別唱了，聽著蛋疼。唱歌正嗨的女孩沒有理會，倒是下影片視窗的女孩顯出嘻嘻哈哈的笑容並打出一段字：哈哈哈哈，你有蛋麼，還蛋疼呢？中間女孩馬上又打出：是哦，那就奶疼。下邊視窗的女孩也立即發出：還是乳疼，乳酸吧。唱歌的女孩終於忍不住了對著話筒喊：你倆注意點影響好不好，很多人都在看著呢，還乳疼乳酸，還酸酸乳呢。

哈哈，九零以後的女孩們還真是幽默到不要不要的哦