你不說，我不說，然後我們就在人群裡走散了。

我以為你不喜歡，你以為我沒愛過。

我還記得你第一次拙略的搭訕，我還記得你第一次站在教室門口為我送來的外套，我穿上長到了膝蓋，我還記得你說的夢想，我還記得我坐過的後座，我還記得你著急的模樣和看到我以後倉惶的逃離。從陌生到熟悉再到陌生，我以為你終於發現不是喜歡，最後有了聯絡才知道當初的你是害怕自己無力給與我想要的未來。

終於，我們從分開的地方各自離去，各自奔向另一個遠方、不一樣的未來。再後來，遇見，還是無比的熟悉感，可是啊，時間不會倒流，歲月也會老去。

明天呢，也終將會降臨在我們洶湧的心海里。未來的路啊，還很遠呢。

願你好。

我大學時暗戀一男生。

看到他每個細胞都發緊。 一直靠近，大膽求證。

對方就是溫文爾雅，有禮有節。甚至他大學實習，我纏著一起去，他未異議，也未有其他。就像兩條平行線，無限靠近，就是找不到交集的點。

我覺得在面對他時，我臉上寫滿了我喜歡你我喜歡你我喜歡你。

明晃晃的。而他那麼聰明。。 後來累了。疲倦了。放下了。

一年後的夏天，他突然到女生樓下找我。我下去，他手裡拿了一對對杯，說以前去你家時，得到過你父母的照顧，表示感謝。那事已經過去兩年了。我接過，說哦，我會轉送我爸媽，就上樓了。畢業。 就業。 很多年後。忙碌中，有時很疲憊，有一天打了個電話給他，說我那時那麼喜歡你，你知不知道？

他說，我知道，我也喜歡你，晚了點做決定，你那時對我沒感覺了。 我當時似被一道閃電劈過。那時我和他都有另一半了。原來，曾經離我大學最為遺憾的一段感情如此近，卻始終沒在平行線將交未交之時勇敢的去牽他的手。 。。。。。。 不遺憾。他現在依然謙謙君子，溫潤如玉。我慶幸我沒有用當年暴躁的性格親手摧殘他。歲月愛他如初。

就這樣平行到底。 彼此看見就夠了。

希望你不要錯過自己的愛情。

你當年是怎麼錯過愛情的？

▼

他看我

我看風景

▼

很多年後同學會上

酒過幾巡

男生對她說：

“你知道為什麼以前下課

我總是找你問問題嗎？”

大夥兒鬨堂大笑

起鬨看著她臉紅

她卻只是平淡地看了看他

說：“那你想過沒，

為什麼我總是會在座位上

而從不出去玩呢”

▼

明明自己已經擁有很多

卻發覺自己形單影隻

可能這就是錯過愛情的感覺吧

▼

高中的時候他最愛欺負我

我以為

他討厭我

▼

當年只以為沉默就是拒絕

後來才知道沉默就是預設

▼

全世界都以為我和她在一起了，

我還把她當兄弟。

▼

所謂傷心

不過是該走腎的時候走了心

所謂錯過

不過是該走心的時候走了腎

▼

我差點愛上你

差的那一點

是你

▼

因為這張臉

▼

他曾說過--性格不合適

▼

擁有愛情的時候

缺乏智慧

擁有智慧的時候

缺乏勇氣

擁有勇氣的時候

愛情已不知該往何處尋覓

於是

一直在錯過

▼

喜歡是噓寒問暖

愛是感同身受

不是不愛

是怕有一天你會膩

變陌生人

最後連噓寒問暖的機會

也錯失

▼

一直追求自己喜歡的，

忽視了喜歡自己的…

其實所謂錯過的愛情不過是有一個人先放棄了，你愛著他時看見他臉紅,心跳加速,蠢蠢欲動時他不知道，也許假裝不知道。

　　等他反應過來心跳開始加速蠢蠢欲動時你卻因為等太久而轉身離開了，一切不過是我喜歡你時你愛著其他人，你愛上我時我已離開。

在不懂愛的年紀，胡亂許諾地久天長；在不懂愛的年紀，隨便在網上找點情話抄下來當作情書；在不懂愛的年紀，見一個漂亮的喜歡一個永遠不知道哪個才是自己的.歲月靜遷，世事滄桑，染指流年，回頭再看時，發現了自己錯過了真正的愛情。一錯就是八年，指問內心深處的自己，最懷念最想留住的還是八年前的那個她，最初的那份愛戀，可你當再次開啟通訊錄時，即使能再聯絡到她，即使關係再好，也不可能再回到八年前的那段時光中的那段情。或許這就是我錯的的真正的愛情吧，或許我再也不可能尋到當初的青澀的感覺，或許我們只能在夢中回味。（再見，既熟悉又陌生的那個她）

矯情

第一次談戀愛，啥也不懂，很幼稚，特矯情，愛哭。

比如某個晚自習，我看了他一節課，可是他一眼都沒有看我！！然後放學回家的路上越想越委屈，忍不住，哭啊……

然後他來哄我

比如某考試結束後上自習，大家都在火熱的揹著書，他和同桌聊得很火熱，一整個晚上都沒有想起我，往我的方向忘一眼……然後我就覺得臥槽我就是這麼喜歡上他的……他是不是要被別人搶走了。

然後我就越想越委屈，藍瘦香菇……

比如某寒假，他家裡忙，沒有時間顧上我，也沒有告訴我。一週都沒有找過我，把我忘到了九霄雲外，……我以為他是和各種朋友玩得不亦樂乎才忘了我的存在……藍瘦香菇

這一次他就沒再哄過我

然後我就是這麼一次又一次的作死，矯情死，把他弄沒了……

他對我的好其實從來沒有對我用語言表達過，也從來不會說好聽的話哄女孩子開心，實話實說，用笨拙的語言將我逗開心。即使忙碌也會抽空來找我，只是每次都恰好對方不在。

其實女孩子不該有太多的不自信和猜忌，也不要過於依賴，即便他忙碌真的沒有想起你又怎樣呢，即便他沒有看過你一眼又怎樣呢？你還是要該玩得玩，該開心的開心，何必要去想那些並沒有發生的事情來讓自己不開心。

最後會將原本愛你的人捆綁得太緊，失去和錯過是必然的事情。彼此也有彼此的空間。

多一點寬容和忍耐，大度與自信。讓這失去離你的愛情遠一些。

故事1.讀初中那會一個同班鄰座女同學，那時是冬天她經常跟我借外套穿，當時我也沒多想，她要我就脫給她穿了，穿了之後她說好暖和，那會班裡很多人說我們是情侶，其實並沒有！當時也特好奇她為啥每天不多穿點衣服來學校。 故事2.讀高中那會（高中第一年）經常和一哥們還有一女生比較好，和那個女生感覺有點像“紅顏藍顏”那種，當時是去城裡讀書，每天都三人一起上學，放學一起回家。當時有一次放學那女生車鑰匙不見了，我們三個在學校找了好久沒找到，當時我看她緊張得快哭了，我就想逗她開心緩解下心情，就跟她講“肯定是在教室，真的！我跟你打賭，贏了你親我下！”（其實當時我並不知道在哪裡，我只是怕她哭了我這人又不會安慰人！）她低著頭沒說話也沒哭，後來真在教室裡找到了，她很開心，我看到桌子上有日落前照射進來的Sunny，聽到遠處哥們喊我的聲音，她吻了一下我的臉頰，匆匆跑開了，留下我一個人在原地凌亂！ 後來我那哥們跟她表白被拒絕了，我為什麼會知道？因為哥們那情書是我幫他想的！後來她有跟我表白我跟她說了聲對不起，最後好長時間沒聯絡，現在她孩子兩歲了！我很祝福她！ 故事3.高中那會（第二年），重新認識了班裡一個女生，關係挺好的，有一次計算機課，（我們班人又多，計算機室裡的計算機都是緊挨著，一班人進去就沒什麼多餘空間了）有一次上課一道題我沒聽課不會做，我就問了她，她說跟你講太複雜我幫你做吧，我說好啊好啊，然後她就過來幫我做題，她過來後看沒位置坐跟我講你起來（意思是要我站著看，把座位讓給她坐）我當時看都沒位置坐站著腳痠就說不，她就說不起來我就做你腿上了！我當時以為她開玩笑我隨口說好啊，然後她就真坐我腿上了，（我當時特害羞，對！沒錯，當時是處男，bo起了～但沒碰到人家）後來跟她相識一段時間後比較要好，我們都沒那麼講究，比如我喝的飲料她想喝就拿去喝，她買的奶茶都會讓我喝一口，然後一起討論這杯奶茶，冬天我（因為經常嘴唇會裂笑起來好痛）會隨身帶一支曼秀雷敦唇膏在身上，有時候她忘記帶她自己的唇膏，就會跟我要，塗完就還給我，當時班裡很多人問我為什麼你們不是情侶，唇膏能一起用，奶茶能一起喝，就跟情侶一樣！？我說我也不知道。後來有一次她跟我講一起出去玩幾天，我問她有多少人去？（讀書那會經常班裡一群人組織去玩）她說就咱們倆，我問她去幾天，她說去玩最少也得兩天一夜，我說那多叫幾個一起去吧，不然太無聊了！後來，，她再也沒找過我了！！！ 以上是本人親身經歷，如有雷同，不勝榮幸！

講一件我的故事，在這故事裡我愚蠢的錯過了同一個女孩兩次…往事不堪回首月明中！

高一，軍訓時第一眼看見就喜歡的妹子，軍訓結束後恰好分到了我同桌。那時候兩個人不知道哪來那麼多話，每天都能從早聊到晚，下晚自習給送宿舍，幫忙打熱水提熱水壺，生病了送藥送零食，等等諸如此類。現在看來的話肯定妥妥的能早戀了，但是！如果大家以為故事這樣簡單的話那也太小看我了……14歲的我有著神奇的愛情抗體…到現在我仍然歎為觀止^_^

半年以後座位調開了，但是每天下課聊天上課傳紙條，紙條都攢滿了一個大袋子…

背景介紹完畢，馬上講到第一次！

她生日時候我尋思著送點啥好呢，高中生又沒多少錢，不能太貴，又要有意義，最後想到送她一個帶密碼鎖的日記本，這樣每天寫日記時候都會想起我，感覺很賺的樣子有沒有？

她愉快的接受了，還說，密碼我只告訴你一個人，我的日記你隨時可以看。這給我激動的，但是咱作為一個尊重他人隱私的五好青年，肯定不能隨便亂翻別人日記啊，所以一直都沒有看。

後來她一個外校的同學過來玩，她出去陪他玩了好久，我一個人在教室坐著，想東想西想南想北，年輕的心總是敏感，一點點波瀾都不能承受，面對這個突如其來的“競爭對手”我如坐針氈，她到底怎麼想的呢？怎麼猜都猜不透…

那麼…看看日記不過分吧……我還安慰自己一下……不過分！她說讓我隨時都能看的！翻開日記，每一篇都像是給遠方的人寫信一樣，都是在寫我，內容大約類似現在認識了一個同學，很好，學習好，很會逗人笑，很關心人，今天和他一起散步，很開心之類的…

你們看到這些會怎麼想？反正我當時想的是，為什麼說我這麼好，也知道我做了這麼多事，日記這麼一篇都沒有寫給我的？好吧，十四歲的學習型男孩子真的很難理解…

然後我整個心都碎了，難道做了這麼多，在一起也這麼開心，就一點都不喜歡我嗎？……當時我成績已經從班級前幾名滑落到了後三分之一，然後我想算了吧，覺得很丟臉，很受挫，自己的哥們一個都沒有講原因，只拉了一個小夥伴默默的把和她的小紙條一大包全部燒掉了，以後看見她也不再說話了。

事情還沒完，還有第二次呢！

過了幾個月，記不清了，到了愚人節，她閨蜜給我送來一封信，沒有署名，我一看就是她的字跡。開啟一看，是一封貨真價實的表白情書。我靜靜的把信放進抽屜，平復了一下心情，心中不禁想到：都把我傷心成這樣了，愚人節為什麼還要拿這個取笑我…

完結。愚人節的時候我已經15歲了。

其實，也不是醜到了那種“車見車爆胎”的程度，而沒有人追！而是，大大咧咧的自己，對愛情，竟全然不開竅！看到在談戀愛的同學，就猜想著他們的未來。竟猜想，他們的戀愛肯定不會長久（啊啊，好邪惡的小心靈），雖然，事實的確如此……

然而，小編的春天，花開，花落，在那“二十女孩是朵花“的年紀！二十歲的我，才開始對愛情有了陣陣憧憬。雖然，一直被零零後的妹妹一直叫做“老姑娘”，可是，我堅信，愛情並不分年紀界限！於是，從熾熱的夏天，開始了和他甜蜜的初戀。原來，愛情，真的會讓女孩智商下降！！來到愛情殿堂的我，真真切切智商弱到“令人唏噓”！他寵我，信我，讓我，所以，我什麼都聽他的（以至於沒有了自己的主見）！唉，這也為我和他的愛情終結做了鋪墊！！

因為我沒主見，我不曉得如何讓我們的愛情持續！我遲遲沒有把他介紹給我的父母，也從未把他放映在空間，朋友圈！！我害怕談戀愛！著實委屈了他，可是，真心難過啊，但他從未生氣，還是一如既往的對我好，寵著我！可是他越這樣，我越自責。唉唉，終於，我選擇了逃避這朵開在盛夏的“花”！我提出分手了，在它剛剛發芽的時候，選擇“殘害”了它！我的初戀就無聲的被我傷害了。然後，他很傷心，我很難過，可是沒辦法！！我們的愛情毀在了我的手裡，錯開在了炎炎夏日！

當年，在我眼裡全是他的時候，他的眼裡沒有我~還有如果最愛的人就在身邊，但卻沒辦法放棄那個很要好的異性朋友的話，我想這也可以錯過愛情吧~

我可能一直是一個對待感情外冷內熱型的人，就算我多麼在乎對方，我也是一副冷冰冰的模樣，或許給人的感覺是不夠在乎，不夠溫暖吧！貌似男孩子都喜歡溫暖大方的女子，而我卻不是，我固執，獨立，不賣萌，不撒嬌，但是我卻有一顆玻璃心，易碎，當我知道對方長時間不聯絡我，並且另有新歡時，我不哭不鬧，哪怕晚上做噩夢渾身溼透，我也堅強，我知道，他不屬於我，所以我不再留戀，都說初戀最為難忘，也是，我就是硬生生花了三年時間忘記了我只有異地戀半年的初戀，或許我過於長情了，但是就是遇不到再讓你心動的人了！

我覺得在應該談戀愛的年齡卻不想談戀愛，常常會失落常常會感動，但起伏大了，往往不能接受，感動好累！一次的失約就會掉進地獄好幾天才能好起來！好累好累，要是一個人就可以自由自在的，沒什麼牽掛，就等看電影唱K都可以找好姐妹一起去。感覺戀愛不是驚喜而是一種負擔！

本人男，大一剛入學的時候，也適當學會了收拾自己。學的理工科，一直沒覺得自己帥，真心話。但是大部分妹子看見我都說我很帥，我一直很不明白，難道是我自己眼光問題？ 大二認識了她，傳媒系的一個姑娘，比我晚一屆，169的身高，漂亮到什麼地步，就是那種照片一看就是網紅的那種。 跟她一起出去吃飯，男人的目光都集中在她身上。。後來她宿舍給我說她喜歡我，但是可能是我一直活的很自卑吧。沒動作。。雖然經常和朋友還她一起出去吃飯 逛街。總是不敢直視別人的眼睛，尤其她。那段時間流行飛信，每次我們上課的時候，她總會給我發很多笑話，段子。。。現在想起來，當時可能真的錯過了什麼。。。。很遺憾，但是回憶很美好。

記得讀高中的時候，我總喜歡在晚自習後去學校旁邊的操場上跑步。一天晚上，我跑完步後習慣性地去角落裡小便，不小心驚動了躲在角落裡緊緊相擁的兩個人影。

當時覺得沒什麼，事後想想，非常懊惱。要知道是一男一女，說什麼我也不會驚動他們，我還以為是倆男的呢。

更讓我懊惱的是，這倆人我都認識。這直接改變了我對“男女授受不親”的認識，讓我誤以為誰都可以和她相擁。畢竟，那時學習壓力大嘛！晚自習後能放鬆一下，肯定不會輕易放過機會。

在一個無比干淨的晚上，趁著其它同學都忙著收拾東西的間隙，我湊到她旁邊說：“要不，咱們也去操場吧……”

她很聰明，就像學習一樣，反應非常迅速：“流氓。”

從此，我再也不敢跟她說話。她每次見到我，也只敢給我一個哀怨的眼神，似乎是在恨我，又似乎在跟我說：“千萬別告訴老師啊！”

進入大學後，第一天就聽室友說，大學裡允許談戀愛。這是我進入大學後上的第一堂人生課，至今都難以忘懷，感激不盡。

慚愧的是，我一直無法跟上大家的步伐。當大家都帶著我不認識的女生在我面前嘚瑟時，我經常一個人守著宿舍，等到熄燈了，他們才回來。更可氣的是，即使我給他們留了門，還有人不領情，根本就不回來。

不對啊，平時都是被學生會、團委那幫學長學姐進行所謂的關照。雖然不知道到底忙了些什麼，但我總感覺時間不夠用，連唯一的女同桌我都沒有時間仔細多看一眼。直到快要畢業了，我才發現，她靠近我這邊的耳朵下面有一顆綠豆般大小的黑痣。這幫人怎麼有時間和機會去接觸別的女生呢？

後來才知道，每次老師點名，他們都找人幫忙喊“到”，說去學生會或者團委了，這個時間是充裕的。

我是真的服氣。

外面的追不上，我吃點窩邊草總行吧，反正我是屬兔的。於是，我覺得團委一學姐挺好看的。

那天，我把宿舍這幫小子扔得亂七八糟的飲料瓶拿去賣了，換了6.8元錢。晚上趁著大家都不忙的機會，找到學姐，說請她吃飯，並衝她眨了眨眼。我相信她懂。因為她馬上回了我一句：“不好意思，我這兩個星期都沒空，學長們說請我吃飯，檔期已經滿了。”

大一下學期我就不住宿舍了，我搬去了學校報社專門給我留的單身宿舍。

現在想想，那真是個好地方啊。遠離人煙，幹什麼都沒人知道。關鍵是，那張席夢思大床，不僅舒服，還比宿舍那單人床寬了整整一倍。每天晚上躺在上面，感受著旁邊多出來的空間，我都感覺太浪費了，罪過。

要是有人送我一個布娃娃，多好。恰好可以佔一下空間。

報社在學校西區。一天晚上，我在東區活動完了，一個人回報社。經過臺階時，發現一姑娘坐在臺階上啜泣。一絲涼風吹過，藉著月光，我看到她柔弱的樣子，頓生憐憫之心，忍不住打了個招呼。

姑娘大概意識到有人，再哭就不好意思了，趕緊站了起來，擦了擦眼淚，說“沒事”。我分明看到了一標準的A4腰，和一張好看的臉。

可惜，我那時毫無撩妹技巧，只能木訥地說：“不早了，沒事就趕緊回去休息吧，過一會兒宿舍就要關門了。”

姑娘根本就不動，在我轉身的那一刻，她輕輕地說：“不想回去，失戀了。”

失戀了好啊，別人不要，我要。

有賊心沒賊膽，我只敢想想，根本就不敢張口說這話。不過，願意聊，我就陪你聊唄。晚了才好呢，反正你也回不去，反正我那裡的床夠寬……

請吃個屁，連我是誰都不知道，電話號碼或者QQ號都不知道留一個。

不久，有朋友給我介紹了個物件。不管之前的故事有多幼稚和多難忘，這可是實打實地認識女生啊。至今我還記得，當時我非常激動，感覺就像送上門的一樣。

我趁機羅列我的要求：我要求不高，但不是沒有，女生要有點自己的想法，要有勤奮的態度，要跟我一樣對對方忠心耿耿，要看著舒服，最好是湖北本地的。

對於前面幾點要求，朋友都沒有異議，倒是最後一條，反覆問為什麼。我說：“為了孩子以後走外婆家方便點。”

朋友介紹後，我和對方聊得很愉快。因為第一次，所以很緊張，並沒有馬上見面，而是相約在一天下午下課後見面。

為了那次見面，我特意找了個學姐借了點錢，好好理個頭髮，買了一身新衣服，就跟新女婿上門一樣。

大概是我說要生孩子，嚇著對方了。要見面的當天中午，我突然感覺不對勁，平時聊得很愉快的她，突然一下子冷淡了。打聽才知道，當天上午，有另外一個男生追她，她跟別人好上了，現在已經出雙入對了。

這是大學給我上的第二課，一定要先下手為強啊！

（圖片摘自網路，圖文無關）

我喜歡你程傑～，以後你就是別人的了，不知道到你以後會遇見誰。要是在最好的年紀裡遇到你的話，我一定不顧一切的瘋狂一次!最怕的就是在錯的時間遇到了想白頭到老的人。

錯過愛情真的很簡單，講個我的故事吧。我從小比較苦逼，家境困難，父親販毒坐牢15年，母親拋下年僅六歲的我和四歲的妹妹去開始她的新生活。我們兄妹倆相依為命和奶奶長大，爺爺早逝。

後來聊了大概兩三個月，她來找我，到我打工的公司一起上班，然後我們成了同事，很高興，工作起來都有勁了，對以後的日子充滿了希望。一起上下班，一起吃飯，一起逛街，她還會幫我洗衣服，去我的出租房幫我收拾屋子，做家務，對我照顧可以說是無微不至，真的是母親般的感覺。我打心裡喜歡她，很溫柔很漂亮也很善良。

那是我認識的第一個女孩子，無數次想表白，想對她說我喜歡你。可是一直沒有勇氣說出口，因為很珍惜她，害怕被拒絕而失去她。況且家裡條件也不好，害怕給不了她未來。就這樣一起誰也不告白誰。

我20週歲生日的那一天，那是我人生20年來過的第一次生日。同樣也收到了人生第一個禮物。她送了我一個錢包，對我說希望你以後前程似錦，努力賺錢，把它裝滿。那個錢包裝滿5k左右。

再後來，她被家裡安排了相親，她告訴我相親的男孩還不錯，她父母都挺喜歡的。我問她你喜歡嗎？她沒有回答，選擇逃避。在我一直追問下，她很激動的對我說，我大你太多歲，沒時間等你了。忘了我吧……

五年過去了，我已經賺了很多錢，足夠裝滿一百個錢包了，而她也有了一兒一女。我們也斷了聯絡。我恨我當時的懦弱，恨我當時為什麼不再勇敢一點。不過後悔也沒用了，畢竟沒有後悔藥。如果上天再給我一次重來的機會，我會對那女孩說大聲說，我愛你！如果要給這份愛加上一份期限，我希望是十萬年。

最後，由衷的祝願，希望天下所有女孩都能夠嫁給愛情！

我說我愛的太用力，你信嗎？

我信了，只因為太在乎，在用力，我把你逼到了角落，拷問了道德。是我對不起你的喜歡，也許是我放棄了繼續等待您的時間。也許現在說對不起，沒有什麼意義，但是我覺得愛這個問題，馬上變了味道。

錯過了就是錯了，沒有真正的對與錯，只是我愛你的時間不對，你選擇了不是我這樣的人，愛你的路上，變得自私，我要娶你，你不說話，我要愛你，你說太自私，佔據了的時間。放手的我一晚上想了n個理由找你，最終沒有去。我放棄的不是不愛你，更多的放棄了你愛的機會，也許你不懂得愛的深刻的人怎麼想，但我覺得愛的有點累了，開始學著放棄是一件很痛苦的事情，並不是人們認為的，提出分手的那個人是一個多麼無情的人。

我開始慢慢懂得，愛一個人不是我一個人用力，而是需要你的反饋，希望看的人都能在未來找到一起用力的人，一起愛的深沉的未來。

用到“當初”這個詞，其實就是初戀的那些小美好。不知道別人是怎麼樣的，反正我的青春沒有初戀。實在要說暗戀倒有幾次。不過，那段經歷今天看來就有點傻了。要說錯過愛情，大概就是不敢講出來吧！說不出口，也就沒有後來了。

下面就是我的故事。

剛上初一那會兒，班上有個同學，成績好，長的也好。眉目清秀的。我那個時候喜歡的就是這種學霸型的。天公作美，老師讓我們倆同桌。我的內心暗自竊喜。現在還記得英語課上，我們兩人一起練對話的情景: what"s your name? my name is……老師還誇我們唸的好。然而後來的一件事，徹底地打破了我的幻想。事情是這樣的，那天早餐是吃饅頭。吃完後有一個剩下的饅頭落在了我們桌子的中間，於是我們就開始了“這是你扔的不是我扔的”式的爭辯，還互相把饅頭踢向對方的桌子下面。後來，我實在氣不過，走出座位，拿來了掃帚和撮箕將饅頭掃走了。這件事徹底打破了我的幻想，覺得他也不過是個繡花枕頭罷了。再看到他，那種如小鹿直撞的感覺就消失不見了。不過，他的成績還是一如繼往的好。中考考上了重點。

然後是初三，同桌又是學霸，其實我的成績也不差，只是偏科的厲害。所以與真正的學霸總是一步之遙。那一步，在我可就是咫尺天涯了。說回我的同桌，他呢，成績好，人又很活潑。我們還挺聊的來，算是有很多共同語言吧。真的，挺喜歡跟他同桌的。我是怎麼意識到自己對他的喜歡呢？是緣自一次調座位。那次，老師讓我們調位子，並且允許我們自己選。我們班的班長，那種活潑，成績又好的女孩子。她爽朗地表示要和他同桌。那一刻，我整個人都泡到酸水裡去了。放學了，一起走的小姐妹喊我，我都沒聽見。吃完飯，我渾渾噩噩地來到教室，居然發現他沒有換位子，還在我旁邊。那一刻的驚喜，真的是用再多的語言也形容不了，中午那顆被酸水浸泡的心，現在全浸到蜜糖水裡啦！中考他理所當然地考上了重點。我只勉強考了個普高。初中的暗戀就這樣結束了。

後來有個小余波。高中一回放學走在路上。突然有個聲音叫我。我回頭一看，居然是他！內心一陣雀躍。後來我做了一件很傻氣的事，就是每天放學，走到他喊我的路上，故意放慢腳步，想再聽一次他喊我的名字。結局當然是再也沒有聽到。至今，我還不知道他的現況如何。不過，他成績不差，想來一定能夠考個好大學，找份好工作，安穩幸福的生活吧！

回憶自己的暗戀經歷，發現喜歡的都是成績好的男生，可惜自己的成績配不上。實力不相匹配，大概就是我錯過的原因吧。因為不夠優秀，也就沒有勇氣將這份心意說出口。

我最愛的偶像劇就是《惡作劇之吻》。劇中的袁湘琴那麼那麼喜歡江直樹，在老天的幫助下，自己的努力下，終於追到了她最愛的男神。湘琴的勇敢自信就是我身上最缺乏的。現在我不能說自己再勇敢點會怎麼樣，但我還是很珍惜這份內心的小悸動。這是我整個青春最美好的回憶。

唉，我的故事是不是有點小憂傷，明明什麼都沒有啊！

當年有個學妹常找我借書，那時候我打遊戲還來不及。

她每次借完書就送點奶茶，小蛋糕等作為報答。

後來的後來，我怕麻煩，把所有的書都給她了，還特興奮的說，給，都在這裡了，應該沒什麼問題了。

至今忘不了學妹幽怨的眼神

現在想想，真想給自己來上幾巴掌

看到這個提問，勾起那些塵封已久的往事，酸澀無比。

嫁給愛情的人，失之交臂的人回憶起來是種裹挾著淡淡遺憾的浪漫，而不小心煉獄的人，錯過的愛情，遺憾終身，痛苦也一生如影隨形。

我今年四十五歲，在可以談及愛情的時光裡，曾經有過兩次錯過，所謂的錯過，其實是個忍痛割愛主動放棄的故事。

第一次:懵懂的初戀

他是一個有著女孩子般清秀與羞澀的男孩子。小學五年級的時候，他從東北跟隨父母回到山東老家，照顧年邁的奶奶，插班到了我們村上的小學。那年我12歲，他13。可能是因為他的清秀和少言吧，與我們這些農村的皮孩子格格不入，男孩子玩的摔泥巴、彈玻璃球、打旁練他都不參與。於是他經常被人捉弄，當時的我是個孩子王，雖然是個女孩子，比男孩子還野，主要是我有男子漢的正義感。也因為他是我同桌，於是每當他被人欺負，我就出面幫他擺平。許多的小細節年深日久都忘記了，只有兩件事我記得很清楚，我沒了橡皮站起來問前位借，他把我的凳子推到，害我一屁股坐在木腿上把凳子坐斷了腿。原來是他有橡皮，我卻沒問他借。後來我就揪著他的耳朵把他的拿過來坐，他把我的拿回家給我釘好了。用兩塊小木板連線，木板上密密的釘子。我留級一年，他考上了附近的農村中學，每個禮拜天他都會到學校看我【一開始他總是擦臉貼在玻璃上，我以為他是看和他玩的不錯的一個同村的男孩】，後來同村的男孩子捎給我一個紐扣筆記本，那時候對我來說是件稀罕東西，他在扉頁上寫了一句詩:送你第一縷Sunny，照在你心上。送你第一滴晨露，滋潤你心田，送你第一縷花香，一生芬芳...這首詩，撥動了我的心絃，影響了我的一生。我從此有了心事，從此變得有了女孩子的安靜，我開始學習，小升初我的分數可以去城關中學，我愛畫畫，可是為了他，為了那份懵懂的感覺，我去了和他一起的農村中學。不可避免的，我們從沒牽過手的戀情，被同學隨時隨地拿來起鬨，我變得憂傷而孤僻了，他畢業後去參軍我沒讀完就輟學去學服裝裁剪了。書信來往三年多，我喜歡上了寫詩，我把我的各種情緒，寫成小詩寄給他，書信來往成了我那段時間最幸福的時光。重複著期盼與欣喜，直到有一天他在信中說:因為你是農村戶口，我家裡人不同意我們，因為那樣孩子就成了農村人了。如果我非要和你在一起，家裡說不給我安排工作。接到寫封信後，我隔了幾天才給他回信，為了他的前程讓他放棄我，我記得我其中有這樣一句話:如果我們將來幸福還好，假如我們不幸福，那麼可能你為我做出的犧牲就會成為導火索，粉碎掉我們的感情。我退回了他所有的信件。從此不再收他的信，他的信都是由同村的那個男孩轉交給我的。那年他回家省親，固執的讓人叫我去見他，看到他穿著軍裝，高大威武，清秀文雅又不失陽剛，我心裡滿溢著憂傷。說了幾句話我走了，答應了過了年他走的時候去武裝部門口去送他。他走的那天，我在遠處看他左顧右盼尋找我，禁不住淚流滿面。後來我故意找個做包子的男朋友，回家幫著收麥子，徹底打消了他的牽掛。這是第一段戀情，再次提起來，還是酸了鼻子，溼了眼睛。

第二段:苛求完美的感情

他是一個英俊的帶著文化氣質的男孩子，鼻子下留著一抹小鬍鬚。

他是我在造紙廠認識的。當時我在造紙廠企管科，有一天我在車間外面和一個我們同村的妹妹聊天，他經過，穿著保安服，英俊瀟灑，我衝他披頭就問:喂！你是誰？才來的嗎？叫什麼名字？他一愣，貌似有點懵圈的說出了他的名字:王金橋，“王金橋？”我充滿鄙視的扔給他一句“一股銅臭氣！”然後我揚長而去。我去化驗科兼職，化驗室就在廠子中間的大道邊，所有的人上下班的必經之路上，從此我注意上了他，他騎著一輛28腳踏車，有一天我看到他後座夾著一本書，嗜書如命的我立即把他召喚過去，借了下來看，從此後，他成了我的圖書館，後來我才知道，他根本不看書，是別人點撥他就是為了吸引我。這是一次真正的戀愛，我們一起逛街，他騎著腳踏車帶著我，還跑回他家幾次。那時候家裡嚴，發了工資就得交給家裡，我跑到聊城紅十字會去獻血得了120元錢，給他買個風衣穿。買個毛線學著給他織毛衣，毛衣還剩下袖子沒織完，我們的感情卻結束了。陰曆10月20是我的生日，約好了我們在廠門口附近的老韓麵館吃飯，但是那天車間裡切紙上的一個女工把手傷了，送醫院去了，把我抓差去照顧，忙活完了後都很晚了，那時候，沒有手機可以打電話發信息，更加悲劇的是沒有計程車，我只能步行從縣城大南頭穿過一座城到最北頭，其實也就十幾裡地，我到了飯店時，他已經走了，比我們約定的時間晚了一個多小時。他是和一個愛慕他的女孩子一起走的，和他在一個車間裡上班的。我回了宿舍，他來找我，我不見，後來他非把給我買的生日禮物給我，一件淡藍色皮油外套和一個超級大蘋果，他問我為什麼我遲到了反而我還生氣，我用紙條形式告訴他:如果你愛我

再多的等候你都會堅持

如果你愛我，你會為我擔憂而不是負氣離去，

如果你愛我，你會去尋找原因，因為牽掛

如果你愛我，你有一千個理由替我開脫

而你選擇了離開

跟著愛慕你的人

我怎麼能相信你在將來的生活中

不會因為負氣而再次離開或出軌？

我不想去冒這樣的風險。我毅然的辭職回了家，聽說後來他也沒和那個女孩走到一起。但是。從此我卻愛上了他送我的那件衣服的顏色...