風，清清涼，有些初夏的味道。天邊的夕陽似遠走他鄉的遊子，雖然對大地依依不捨，但依舊轉身離開了。我不知他是不是淚流滿面。我想是吧，可惜的是我沒看見。天空也隨之暗淡下來，但並不是可怕的漆黑。清風徐來，帶著莫名的心情，我踏上這條泥濘的小路，慢慢地向老屋靠近。老屋兩旁的雜草很茂盛，茂密的樹枝錯綜交叉。臺階上長滿了綠幽幽的青苔。看著臺階上的青苔，不免有些憐香惜玉，不願一腳踏上去；藉著淡淡的月光，屋簷下的蜘蛛網若隱若現；偶爾有一兩隻老鼠從屋樑爬過。老屋一副搖搖欲墜的模樣。此夜月中見舊宿，何人不起思爺情？眨眼間，十多年過去了。爺爺走了十多年，老屋孤獨了十多年，臺階也被冷落了十多年。

微風拂過，我輕輕閉上了眼，遙憶這些年的往事，如過眼煙雲，一切生命隨著肉體的消失而宣告終結，於是思念成了追悼的方式。在無數的碎片中，我拾起一些片斷，將它拼湊成一個人。

恍惚間，看到並不強烈的Sunny撒在了老屋的幾 片破磚瓦上，門口坐著一個老頭兒，目無表情地看著遠處那條車來車往的公路，點著一根“大前門”-這是他抽了幾十年的煙了。這煙就慢悠悠的抽啊抽啊，一直抽到人家的煙囪也跟著冒了煙，他才站起身，抖抖身上的菸灰，轉身回到屋裡。這時，老屋裡的燈亮了，在漆黑寂靜的夜裡散發著微黃的光芒，暗得彷彿隨時都有滅掉的可能。

爺爺總是讓人琢磨不透，他頭上老戴著一頂捲了邊的破草帽，黑乎乎的手指間夾著一支菸，他一直看著遠方，眼睛裡彷彿有團迷霧，渾濁得讓我怎麼也看透-可實際上他面前僅是那麼一片枯黃的泥土，他就這麼坐著，一動也不動，就像一尊雕塑。

在我童年記憶裡，爺爺這個詞的含義除了知道它表示“爸爸的爸爸”的意思以外，我真的一無所知。時間就像流水一樣流淌著，一個又一個的白天黑夜，一個又一個的春夏秋冬。爺爺的髮絲開始有了白雪的顏色，手也有了乾枯的痕跡。可我，始終找不到答案。後來，爸爸的生意越做越大，在城裡買了房，準備開始去城市生活，可爺爺特別執拗，偏偏不肯跟我們一起走。他說他對這片土地有特殊的情，對他的老屋有道不清的愛，他要守在這裡。爸爸拗不過他，於是答應爺爺讓他留在老家。城市裡車水馬龍，人來人往，徹夜燈火喧囂，快節奏的生活壓的人喘不過氣來。我開始想起了那棟老屋，想起了那個不應被我遺忘的人。

那種思念不知為何愈發強烈，不知道自己是怎麼走到了汽車站，鬼使神差的坐上了去往老家的公交車。看著沿路的花花草草，心裡編織著他的模樣。下了車，我一路小跑到爺爺家，推開門時，爺爺正低頭抽著一根菸，也許是開門聲響太大，他猛的抬頭，剛好對上了他的目光，我呆呆的望著他，爺爺眼睛裡透漏出一絲驚奇與驚喜。問道:你怎麼回來了。我只是痴痴的笑。那日，在暖洋洋的春日下，我們促膝長談，聊彼此的近況，那種感覺讓我產生了一種巨大的感動。Sunny下，他的笑容那麼淳樸可親。臨走，他拉住我的手，雙眼含淚的注視著我，讓我照顧好自己。我的心好痛好痛。

再次見到爺爺，是在一年後的一個風雨交加的夜晚，我跟著父親走進了充斥著福爾馬林氣味的醫院狹小的病房侷促著。爺爺陷在一床白色裡，塑膠面罩隨著沉重的呼吸而模糊著，然後又散去，一明一暗是最後的希望。在這片肅穆的濃重黑墨中蒼白而輕薄得像一張白紙-瘦弱的雙頰凹陷下去，突出的顴骨上方是淡然閉合的雙目，眼角和額頭的褶皺因為平靜而舒展淡化，灰白色的頭髮稀拉的像一層薄紙。父親拉過我走到爺爺病床前，爺爺瘦骨嶙峋的手掌攀在我的手背上，輕飄飄的溫度和重量，喉嚨裡嘟噥著已經難以再分辨的言語，言語透過各種管子傳到我耳朵裡，近乎嗚咽了，心真的好痛好痛。爺爺那天晚上最終還是沒能逃過死神的魔爪-凌晨四點，永遠離開了我們。

我後悔不已，為什麼我曾冠冕堂皇地以學習為藉口，忽視爺爺的病情，爺爺沒了，不是爺爺丟了，是我走丟了。

青春太薄情，我的眼裡噙著淚水，不是因為傷悲，也不是因為無情，而是青春帶給我不能言說的痛和痛徹心扉的惆悵，更因為心有不捨。我感受到了青春神色不悅的怒意，這怒意，可以將我生生凌遲，我卻不明所以，頓時失去知覺。恍惚中，我看到了自己惆悵的背影，在靈魂深處。人生飄忽不定，慢慢地我也學會了隨遇而安。花開花落，悲傷成海，只有青春倉促留下的痛，在深夜裡深淺不一地呼吸著。

人生有回憶起往事，有很多後悔的事情。我也一樣，很多事情感到遺憾。其中，一件事兒讓我難忘。

那還是上個世紀七十年代末，我當兵的第二年初夏的季節，連隊拉動到海邊進行遊泳訓練。因為沒有設定營房，吃住在離海邊不遠的老百姓的家裡，大多以班為單位。

連隊進駐第二天，就列隊步行到海灘上。藍天和海水連線為一色，海風吹拂捲起白色的浪花，低空中海鷗在歡快地飛翔，眼前的景象讓每個人都在陶醉。

可訓練起來卻是另一番心情。在海岸的沙灘開闊地帶上，三列橫隊前後左右拉開距離。然後，脫掉衣褲，只穿褲衩。然後，教練讓每個人堆砌一個沙丘，人趴在上面，四肢懸空。然後，開始做劃臂蹬腿等蛙泳的分解動作。

大家做著做著，新鮮感慢慢殆盡——沙子開始燙著肚皮，上面曬著脊背，兩眼冒著金花，喉嚨也彷彿冒煙了。那毒辣的太陽刺射著光芒，像竊竊地狂笑。

臨近中午，所有的人都挺不住了。連隊文書說要辦板報，走了；通訊員告訴要取報紙，撤了；我當時是連隊衛生員，也不能在這裡傻呆啊！我得到食堂去看看飲食衛生，便溜之大吉。

接下來的日子，每天連隊文書、通訊員、還有我，每天都有藉口去幹本職工作，反正與游泳訓練徹底脫鉤。我除了晚上到班裡轉一下、巡巡診，白天幫幫廚、送送病號、領領藥品，根本不去訓練場了。每天看到其他戰士黑黢黢的，被暴曬脫下一層層皮，遭那些洋罪，心裡感到挺幸運挺幸福的。

一週的陸地訓練結束後，開始下水了。本想水裡涼快準備跟著學一學遊一遊，可看到不少人由於海水涼患了感冒，或拉肚子，也就打消了念頭，何必去吃那苦頭呢？

半個月的游泳訓練很快就結束了。當最後一天訓練考核我跟連隊來到海邊時，一下傻了眼。原來一群“旱鴨子”經過堅持訓練，撲通撲通跳下海後，一會功夫就游到海里很遠的地方，露著一個個的小黑點。當時那心裡說不出是反悔還是羞恥的滋味，只感覺自己掉隊了，非常的遺憾。也非常的懊悔自己貪小便宜吃大虧，不是一個真正的軍人和應有骨氣與血性。不知文書和通訊員，是不是有和我一樣的感受。

那以後，我也再也沒有機會得到正規的游泳訓練，直到至今我的水性也不咋地。

世界上雖然沒有後悔的藥，然而，從此卻讓我深諳有付出才有收穫的真諦，懂得了失去的往往無法挽回的哲理。這也讓我的工作、生活中，十分珍惜每一次機遇，不管會遇到困難和挫折，從不氣餒、不退縮、不放棄，哪怕失敗了，也要堅持、堅持、再堅持，直到實現自己追求的目標。

我想，一個人活著，遇到遺憾的事兒並不可怕，只要在遺憾中能夠進行徹底的反思和反省，記住教訓，忘卻懊悔，就能啟用一種奮發向上、鍥而不捨的前進動力，就不會對個人的命運感到終生遺憾和遺憾終生。

最後悔的事就是大學時間都浪費了。

很多人應該都有過這種經歷，高中畢業以後，會聽到有很多人說上大學以後就自由了，不用努力學習了。然後在學校也總能看到不好好學習，不是泡網咖就是閒逛的人，大把大把的揮霍著大學時光。

等到大學畢業了才發現大學幾年，什麼都沒學會，既沒有掌握專業知識，也沒有自學一門技能，於是就業成為一大難題。

好不容易找到工作了，但往往跟所學的專業相去甚遠，因為依靠自己那點專業水平根本找不到對口的工作。而在工作中，只有少數人能堅持學習新技術新知識去提高自己，大多數人都不會去認真學習，一個是步入社會以後，各種事情導致時間有限，另一個是沒有了學習的氛圍，惰性更容易佔據上風。

作為過來人，真心希望還在校園裡，以及還有很多時間能夠專心學習的人，能夠珍惜時間，對自己的未來做一個規劃，這樣即使步入社會也能是一個成功人士。