有個來訪者，20出頭，和男友交往一年多，提出6次分手，前5次男朋友都求著複合，最後一次男朋友答應分手，不再理她了。

她怕了，她一點都不想分手，每天以淚洗面。她問我：“為什麼一個人明明不想分手，卻可以說出最決絕的話讓對方離開呢？”

其實她不是一個人，這種情況，是感情上缺乏安全感的重要表現。這類人，會對正在發生的感情持非常謹慎的態度，無論對方表現得多麼熱烈，他們都會認為對方隨時可能離開。於是，會用一次次的分手作為試探，看看對方是不是真的會走。這類人總是把誰主動挑起話題看作誰更關心誰的籌碼，殊不知，這是一種缺乏安全感的表現。當你缺乏安全感的時候，你會不自覺地想要抓住身邊的人，包括你愛的那個他，你會不自覺地為增進你們的感情努力，去為維護，去創造話題，說好聽點是在維持一個樂觀向上又祥和的狀態，說得不好聽點，其實有點像一個小丑一樣，獨自演繹著自己的愛情。

缺乏安全感的人總是善於主動找話題，他們想在這些話題裡得到認同的獲得感來證明自己的存在證明自己的意義。

自然總是找話題的一方是付出更多的，是更愛對方的人，因為這樣他們才想有更多的時間和對方在一起，即便是聊天也是開心的，然而這樣的人卻真正的缺乏安全感，因為他們希望透過別人的認同來認可自己，一旦沒有說話他們往往會覺得尷尬不已。

而真正默契的愛情，有安全感的感情，即使彼此不說話，雙方投過來眼神就能給到對方最好的安慰作用。

經過三次的療愈，女孩鼓足勇氣和男友袒露心聲，目前兩人和好如初。但對於她來說，如何真正地走出情感上的不安，又是一個漫長的過程。

戀愛中處於劣勢地位的人更容易缺乏安全感，無論是她掙的錢少，還是他的家庭較為困難，都容易讓他產生自卑的感覺，在這種情況下自然更缺乏安全感，他害怕那個優秀人的離開，自己也害怕這個感情他維護不了，他配不上那個他愛的人。漸漸的就變得驚慌失措了，兩個人在一起不是那樣的開心了，生活也就失去了本來的樣子。

我們身邊都有這麼一類人，他們佯裝堅強，故作灑脫，離開的時候總是那麼堅決，一個人的時候才淚流滿面。缺乏安全感不是傳統意義上的膽小和恐懼，而是對人和事習慣的懷疑和猜忌。

安全感的給予方式，大體上有三種

1 父母給予

如果孩子還小，處於幼兒階段，父母“無條件的愛”和“積極的關注”還有有效的陪伴，都能給孩子很好的安全感。一個從小就安全感很充足的人，長大以後，幸福程度會更好一些。

2 伴侶給予

一個成年人的安全感，可以有伴侶給ta，伴侶的愛，支援，信任，理解，還有接納。在伴侶的眼中能夠看到你，看到哪個真實的你，並陪你一起成長，這個過程中，會有很多的矛盾，碰撞，但是對方全然的接納和支援，會讓自己有滿滿的充足的安全感。

3 自己給予

安全感只能自己給，這是這幾年一句“毒雞湯”，我認為過分強調自己給予自己安全感，在一定程度上，其實在否定關係，而一個人沒有良好的關係，不管和伴侶，父母，朋友，都不是一件好事。

一方面安全感可以自己給自己，透過成長，學習，自己瞭解自己安全感缺失的原因，自己去修補這一部分，或者別的方式，都是可以。比如有人讓自己更強大，有人選擇逃離，有人選擇暫時忘記，有人選擇用錢來抵抗生活其他的不如意，有人選擇事業成功讓自卑的自己有點價值感等等。

最後願我們，一方面相信自己，不要放棄自己，另一方面還能去信任別人，建立良好的人際關係和社會支援系統。

安全感的給予體現在生活中的方方面面，特別是一些小事上，理論學習是沒有用的，你要學會換位思考。

他工作一天下班了，擠了地鐵，走了800米到家了。

今天天氣35度，他累得滿頭大汗，到家之後自然沒有什麼心情聊天吹水。

於是乎，女人覺得男人沒有給足安全感。

但是，我們換位思考一下，你需要安全感，他人同樣也需要。

做到換位思考，站在他人的角度想一想，別人下班了，在他到家之前先倒一杯水，女人洗完衣服了，男人拿好晾衣杆在陽臺等著，父母打電話想念自己了，自己做一頓大餐，拍個照給父母看一看，同時說一下：這飯做得沒有家裡味道，媽媽教教竅門啊~

這樣安全感還不夠嗎？