我感覺婆媳相處只要做好12個字就不會有矛盾了。這12個字是: “權衡” “權利” “同比” “換比” “度量” “尺度”。

權衡:古話說兩利相權取其重，兩害相權取其輕。趨利避害是每個人的本能，但是在婆媳矛盾中，婆媳雙方就是對利害關係的把握不好，沒有用心權衡，所以出現本未倒置。在婆媳關係裡有個共同利益的關注物件，也就是處在她們之間的一個當事人，這個人是誰大家都明白的啊。當婆媳發生矛盾時，往往都忽略了這個人，這就是沒有權衡好利害所致。

權利:在婆媳關係裡有個主要因素就是所有權之爭。對婆婆來說兒子是她含辛茹苦拉扯大的，現在來了個媳婦橫刀奪愛，自然是心有不甘。但是對媳婦來說，婆婆養育她兒子是中責任，是應該的。現在她的兒子長大了成了自己的丈夫，自然以後有什麼事情都有她來負責了。雙方都想把權利掌握在自己的手裡。

同比:婆婆常拿別人家的好兒媳來比自己家媳婦。媳婦就拿別人家的好婆婆來說。兩個人都從不去找自己的欠缺和過錯。

換比:從不換位思考一下，從不站在對方的立場和角度上去思考問題，這就是俗話講的“將心比心”。

度量:同為女人有著相同的特點和近似的心理，對對方都要有個寬闊的胸懷，就是所謂的寬宏大量。

尺度:雙方都要對對方把握好個尺度，婆婆不要過多的插手媳婦的事情。媳婦也不要過多的阻止和反對婆婆的做法。都要做到適可而止，這樣就不會發生不必要的事端了。

婆媳之間時間長了總有些問題，老人嗎？和年輕人總是有代溝的，因為各人觀點不同，這就要兒子在這倆之間做調劑油。

婆媳相處最好的方式是保持距離感。相信每個女孩結婚前都是想著和婆婆和平相處，把婆婆對待親媽一樣對待，但是現實生活卻有很多不如意，這也是正常的。

這個世界那麼大，本來毫無關係的兩個女人因一個男人結緣為婆媳，其實這也是一種緣分，相處得好就是善緣，相處不好的有的人一輩子都帶著怨氣，悶悶不樂。

知道為什麼剛開始很多人可以一口一個媽的叫，叫著叫著就叫不出口了嗎？其實是她們對彼此太高期待了。

俗話都有說“洗碗都有磕磕碰碰，牙齒都有咬到舌頭的時候”本來沒有任何血緣關係，沒有感情基礎的兩個女人，同在一個屋簷下相處難免有磕磕碰碰，這也是人之常情。

如果作為婆婆，從媳婦熬成的婆婆，自己一路走來經歷過的風風雨雨，能換位思考一下就不會為難兒媳婦了。

而作為兒媳婦的，如果你能理解為人母親的不容易，很多時候你就能站在婆婆的位置去思考。

但是這兩者不是每個人都可以拎得清，那麼婆媳最好的相處方式是什麼？

1、不要太高期待

婆媳之間沒有什麼應該不應該的，彼此都是因為愛著同一個男人而成為一家人。不要覺得婆婆應該為你買房，買車，帶孩子，不帶孩子就得出錢，我相信這樣想法的兒媳婦不在少數。

但是婆婆沒有這樣的義務，如果她能為你做其中一樣，我們都必須心存感激，就算她不做也是正常的，我們沒必要把怨積在心中。

2、可選擇敬而遠之

“距離產生美”，這句話形容婆媳關係忒為貼切。都說“一山不能容二虎”，一個家兩個女主人，產生矛盾再正常不過了。

當你和婆婆發生矛盾時，你會問你老公婆婆和你誰更重要嗎？我就不會去問這樣的問題，婆婆和老婆根本就沒有什麼可比性，這個問題就像“老婆和媽媽同時掉水裡，你會選擇救誰”一樣。

如果我跟婆婆發生了不可避免的吵架，我老公能替我說句話，我心裡已經很感激了。但是他幫著婆婆那也是人之常情，我們就事論事就好。

如果婆婆是那種蠻不講理，那我只能選擇敬而遠之。我不會逼著老公去做非她即我的選擇，選擇婆媳相處的路千萬種，為什麼非要選擇讓老公為難的呢？

最好和婆婆可以分開點距離，畢竟天天在一個屋簷下摩擦還是比較大。偶爾可以去看看婆婆，陪伴一下他們，這樣的關係遠比天天在一起舒服開心得多，彼此何樂而不為呢？

關於婆媳關係，情感塗磊老師有一個很獨特的見解，視如己出的關愛，相敬如賓的對待。

有一個朋友分享過一個自己婆媳相處的經歷。朋友和婆婆都是比較獨立，有思想的人，按照往常這樣的兩個人成為婆媳生活肯定會一地雞毛。

但是恰恰相反，結婚2年，婆婆從沒催過她生孩子的事，懷孕也從不過問，她說，“我從不期待對方為我做什麼”，如此冷漠的關係，是不是覺得沒有人情味？

可朋友說，在生孩子的時候婆婆給了3萬塊錢，還說不出力一定要出錢的，還買了很多孩子的衣物和用品。

在沒有任何期待的情況下，婆婆的舉動著實的感動到朋友了。感動朋友的不是婆婆給了多少錢，而是婆婆的這份分寸感。

不需要的時候敬而遠之，需要的時候永不缺席，婆媳關係中把對方像親人一樣看待，但是相處就要講究方式和方法，或許這就是婆媳相處的最好方式吧！

我和你一樣，

結婚前曾幻想過婆婆跟親媽一樣，

可以一起做飯一起逛街。

但是結婚後才發現，

很多事情真的只能是想。

我婆婆不喜歡逛街，

空了就喜歡躺著玩手機。

我們吃飯的口味也不同，

她是清淡為主，我是無辣不歡。

所以很難吃到一起。

有時候想說一起做點甜品吧，

她說吃飽飯了還吃什麼甜點。

總之，就是生活方式不一樣。

但我跟婆婆相處得還算融洽吧。

我覺得跟婆婆一起生活，

要善於發現她的優點。

她做飯雖然不合我口味，

但是每天下班回家就有熱飯熱菜，

真的還挺感動的。

雖然她沒有什麼教育理念，

但終歸還是有個人幫我照顧孩子，

我還是很感激的。

結婚幾年了，我們從沒紅過臉。

她在包容我的同時，我也在包容她。

畢竟是兩個不同年代的人，

生活方式不同也正常，

要懂得求同存異。

存在分歧時就溝通，

做得不好的地方就提出來。

其實，即使是自己的親媽，也會有摩擦。

有時候也迴帶婆婆出去吃大餐，

偶爾給她買點小禮物，

畢竟生活還是需要儀式感的。

不過這一切的前提是，

我有一個不挑剔的婆婆，

而獨立的我在家裡也佔有一席之地。

1.相互尊重，分開住

2.努力把自己的生活過好，做一個勤奮努力的人，最好不需要公婆出手幫忙，如果幫忙，多換位思考，但是也一定有自己的立場和原則

3.自己內心明白小家和大家之間的關係，夫妻關係和睦，什麼事情都商量的來

4.過年過節回家看看，買點禮物

5.把婆婆當你的領導對待

保持距離，相互尊敬，你不要求她像親媽那樣對你，她也不要求你像親閨女搬待她。條件允許的話儘量不要住一起，住一起的話嘴巴要甜一些。

婆媳最好的相處模式就是不要做婆媳。

沒有比這更好的了，沒有之一。

婆婆把兒媳婦當家人，叫兒媳婦做個飯洗下碗，兒媳婦覺得自己被婆婆當傭人使喚了。

婆婆不敢了，對兒媳婦畢恭畢敬，兒媳婦不爽：從來都不把我當家人。

婆婆想照顧好懷孕的兒媳婦，一日四餐不重樣，兒媳婦不爽：我就想睡覺，幹嘛老是吵我休息？我想吃的都不許，說吃不得，我不想吃的，卻天天要我吃，還不如別來照顧我。

婆婆叫兒媳婦穿純棉透氣寬鬆衣服，兒媳婦：我這麼年輕，幹嘛要打扮成中老年人，管的也太多了吧？

婆婆叫兒媳婦少玩點手機，兒媳婦：就你逼事多，現在有誰不玩手機？

婆媳相處，兒媳婦年輕不經世事，婆婆用心傳授人生經驗，對兒媳婦來說都是嘲笑與懲罰。矛盾一旦發生，就會快速升級……等兒媳婦四五十歲時回想當初就會發現：婆婆並沒有難道討厭，只怪當年自己太年輕。

人生，有太多的第一次：第一次當女兒，第一次當兒媳婦，第一次當媽媽，第一次當婆婆………

大家都是第一次，寬容一點，也好給自己留點餘地。

婆婆就是婆婆，媽媽就是媽媽。

相敬如賓就好。

一碗湯的距離，最好的關係是老公平等對待的關係。

每個家庭都有相處的模式基因決定的或者是遺傳吧。

有個朋友吐槽，說婆婆總是說把她當女兒看待，然而只是嘴上的媽，做的卻是婆婆的譜。當然她也不會當真。

還在她老公面前說待她跟女兒一樣。她很煩這些當面一套背地一套，就直接跟她老公說，別把她當女兒的好。"你也看到我和我媽相處的樣子，把我當女兒，你媽會氣死的，還是客客氣氣當客人的好。"他老公也非常認同，回頭就給他媽交代，別把他老婆(我朋友)當女兒了。

她和她媽媽相處那一個驚天動地，爆炸式的相處模式別人學不來的。

媳婦們要知道分寸，以前財產分配，家政大權都在婆婆手裡，女人也沒有權利自己獲得經濟利益來源，是依附關係，現在完全獨立個人。二三十年都不在人家家裡吃喝，完全陌生，一結婚就要上升到父母的高度，說真的這種文化真的很畸形。你說同學時間相處長吧，老師也是長輩吧，你會把教過你的老師都當父母一樣來相處嗎？就算你願意，別人還不願意呢？一聲爸媽就那麼好當嗎？沒責任沒義務嗎，只行駛權利？

和配偶是合作關係。父母，什麼的都是婚姻附屬人物。就如你和老公開家公司，孩子是成立公司必須承擔的義務，主要作用是未來繼承，那些不相干的人都只是家屬，只用出現在緊急聯絡人的那一欄。

你在社會上找合夥人時候，會選擇一個把一堆親戚放在公司安排職位，而且這些人還對公司指手畫腳的人合作嗎？我想99%的人都會選擇不會。婚姻也是如此。這樣的合作伙伴軟綿無能，不是獨立自由法人。如果已經合作了，經常對話他的父母，那麼你會對這樣的男人崇拜，愛護，愛慕和尊重嗎？你不會，愛情完了，婚姻基石沒有，走不長遠的。

現在離婚都不講功勞苦勞了，都只講財產物權時間了，婚姻真的需要勇氣，如果還有一堆的極品婚姻附屬人物給壓力，我的想法是，不是在沉默中爆發就是在沉默中死亡。