媽寶男真的很討厭，可你還真那他沒辦法。哪個女孩的老公如果是媽寶男，那你可真是倒黴沒咒念啦。很多年輕人婚姻破裂的主要原因就是媽寶男所致。他凡事找他媽只是表象，根本在於對小家庭沒有責任感，共性是隻愛自己，不愛老婆不愛孩子，其實，也不愛他媽。致使其成為媽寶男的罪魁禍首就是他爸媽，這樣的爸媽到死都不會對兒子放手的。目前看，媽寶男就是當下社會的年輕男人中的“男癌”，治癒的可能性微乎其微，可以說，還真沒治。

作為一名女性當你遇到“媽寶男”時應該如何處理？需要從有三個方面入手。

在找解決辦法前，先來看“媽寶男”的原生家庭通常有以下情況，父親角色缺位，母親角色過度代勞；父親在家庭中缺失話語權，母親堅強強勢。

那麼，媽寶男的擇偶觀就會形成如下，欣賞獨立自主要強的女孩，因為像他們的母親一樣優秀可靠。

所以，如果你遇到了“媽寶男”，恭喜你，你一定是個獨立有主見的女孩兒。但同時你也具備要強和強勢的特點。

兩強相遇必有一傷，甚至兩敗俱傷。所以我們需要改變的不是婆婆，而是丈夫，透過丈夫再改變婆婆。說改變其實不恰當，應該是影響。當你試圖改變一個人的時候往往是以卵擊石，因為來自外力的改變是彆扭和痛苦的。但是影響是潛移默化的。

現在開始正題，如何影響？

第一，讓丈夫的獨立意識覺醒，享受當家做主的感覺。

看著自己媽媽作主慣了，男人會認為女人作主天經地義，並且不知道自己當家做主的美好。為什麼要讓丈夫獨立意識覺醒？當男人的獨立意識覺醒，在小家體會過當家作主的感受，他才會真正意識到自己媽媽管的太多太寬太過，才會開始明白需要反抗。那麼你和婆婆的主人爭奪因為你的棄權，就會變成他們母子間的爭奪。所以你要幫助丈夫獨立思考，獨立做主。很多女性會說，他獨立了和我爭怎麼辦？我就要問了，爭什麼？爭對錯？爭誰壓誰？如果你不讓你的丈夫在家作主，他在工作中的升值加薪就會有天花板，在未來孩子的教育中他也將是一個自卑、敏感、缺失的父親。你退了一點卻徹底改變了整個家庭的命運！也有的女人說不是我不讓他作主，是他無能作不了主。他做任何事情不隨你意你就否定，你要他按照你的標準當然很難，他是一個從小到大被母親包辦的孩子，沒有標準，不明對錯是非的孩子，他當然不知道每件事情的度在那裡。如果作為妻子，你不克服自己內心對於家庭權利的焦慮，你不能直面自己不與人爭高低的恐懼，你不能忍著強勢的心一次次給丈夫試錯的機會，你的婚姻和人生就是在重蹈你婆婆的覆轍，說實在的你並沒有比你婆婆高明多少，並且你的孩子也將是下一個輪迴，除非他碰到一個真正有智慧的妻子幫助他成長為獨立的男人。具體怎麼做？學會抓大放小，所有夫妻間的事情讓老公安排，比如週末去哪裡他來定！外出吃飯吃啥他來定！看電影看哪一部他來定！新家裝修的風格他來定！所有的所有，除了財政大權。無論他做出的決定有多糟糕也要鼓勵他，每次鼓勵中提一箇中肯的建議，記住只能是一個！而且要委婉的說！千萬不要說他選的地方無趣，他選的菜難吃，他選的電影難看，他選的風格太硬朗，這些難是你自己的難，你只要忍下來換來丈夫的獨立再難都值得。當丈夫獨立意識真正覺醒，你會是最大的收益者，真正難受的是你婆婆！你換來一個可靠不給你添亂的丈夫，一個被丈夫逼迫退位的婆婆，一個自信從容崇拜父親的孩子。有的女人會說他成熟了，事業有成了外面的女人就會蜂擁而至，他洋洋自得也會找小三。那麼，我告訴你，當男人遭遇婚外情時有獨立意識的男人更懂剋制，至少他出軌了會考量離婚的代價。但是唯唯諾諾的小男人則更有可能被外面的女人逼迫煽動一去不回頭，讓你從頭失望到尾。

二，維護公公的權威，增強公公在家庭中決策權。

通常“媽寶男”的爸爸在家庭裡很可悲，妻子和兒子鐵桶一樣的關係，讓他的父權徹底喪失，成為一個若有若無的人。作為兒媳婦你就要給予公公足夠的權威，當公公提出一些建議時認真採納，讓公公找到存在感。當丈夫動不動就反駁公公時，勸誡丈夫，幫助公公樹立權威。為何要這麼做？當公公在家庭有地位後，他才有勇氣挑戰婆婆的權威。當公公不再對婆婆百依百順時，婆婆才會開始反思和改變自己。有獨立意識的兒子，尋求當家作主的公公，主動退位的兒媳婦，這個時候婆婆才會意識到自己強勢有些不管用了，後院開始起火了，她也就不會再聚焦如何管制兒媳婦，因為兒媳婦相比較很乖了。某些有智慧有悟性的婆婆時間長了還會關注到兒媳婦是怎麼鼓勵丈夫，讚賞公公，培養孩子的。

第三，給予婆婆足夠的尊重

這時候的婆婆很失落，聽話一輩子的老公和兒子不再願意被她操控。她會焦慮，會暴躁，會絕望甚至會把一切歸咎於兒媳婦。這個時候的兒媳婦，你的婆婆已經對你構不成任何家庭威脅了。毛主席說過團結一切能夠團結的力量，所以要學會關懷婆婆。並且要引導婆婆建立一種自由主義的意識。就是每個人都是獨立的個體，都有權利決定自己要做什麼，並且勇敢承擔責任。當婆婆要干涉時，勇敢對婆婆說：“媽，您的建議我收到了，但是我已經做了決定了。請您理解和支援”。同時當婆婆在做一些事時，也要勇敢對她說：“媽，這件事，我的建議是什麼，因為什麼，當然這是您的事情，最終還是您自己決定。”當涉及到一些共同的事情時，比如帶孩子。首先婆婆是沒有義務給帶孩子，婆婆是個獨立的人，她有權利決定是否帶孩子。所以如果你希望婆婆不勉強你，首先是你不要去勉強婆婆：“媽，關於帶寶寶的問題，從我內心是非常希望您來帶的，但是我也知道這不是您的義務，我也非常尊重您的決定。這個階段對於我很困難，如果你願意幫助我，我非常非常感激您。”這樣一次次不干涉婆婆的事情，同時堅守不讓婆婆干涉自己的事情。情緒穩定，知行合一非常成熟的傳遞自己的觀念，會讓婆婆覺得兒媳婦的成熟理性靠譜，同時也劃清了彼此的界限。

家庭婚姻中作為女人得先有是非對錯概念。即要婆婆出錢，又要婆婆出力，還要挑剔婆婆達不到自己的標準，純屬沒事找抽，如果你是這種型別。不好意思不要說什麼自己老公是“媽寶男”，你自己是“公主病”和“直女癌”。只要婆婆願意出力，不要挑剔她的方式方法，良好溝通相互探討。只要婆婆願意出錢，不要計較錢多錢少。如果兩樣都願意的你是碰上了絕世好婆婆，這個時候婆婆干涉你的生活就不要怪了。因為，你首先就不是真正獨立自主的女性，你的強勢也僅僅是自卑帶來的逞強而已。如果你的婆婆不出錢出力，你可以很獨立的照管好自己的小家庭，這個時候你的婆婆還要強勢來干涉，這才是標準的“媽寶男”母親，這個時候你就可以用到上述辦法。還有一種，如果遇上自己什麼也不出的婆婆，還要算計你出錢出力，甚至你已經出錢出力還要挑剔控制你的婆婆，那你的丈夫才能算極品“媽寶男”。先看看公公還活著不，活著的還可以使用我以上建議的。如果公公離世了，就直接考慮離婚吧。如果公婆只是離婚也還可以努力一下。

女人如果想要幸福的家庭婚姻，最核心的就是在家庭中改變自己，人如果無法改變自己又如何稱之為優秀自主呢？不論你在外有多麼能幹，在家裡你都要放下要強競爭那一面。家庭關係不是誰要壓過誰一頭，誰要爭個輸贏。夫妻應當是一種相互欣賞尊重的合作關係，成年人的婚姻不是領著個聽話的“大孩子”過一輩子。而是成熟的夫妻共同決策的婚姻生活。

世界上最高階的逞強，是示弱。當你真正懂得這句話的精髓，不論家庭和事業都能如魚得水。

其實可能是你平時生活中一些事情給不了他意見，或者是不瞭解他，幫不到他，他才會想到他媽媽。當你滿足了他的需求的時候，他自然就靠向你這邊了。說得是心裡需求哦

朋友聊天中不止一次提到過媽寶男的問題，本來我以為這只是一個個別現象，但是在同學群中，也出現了這樣的現象，看來媽寶男的問題已經困擾了很多女生。

1.

自己的男友或者老公是媽寶男，該怎麼辦？

所謂媽寶男，通俗一點講就是大多事情都要媽媽做主張的男人，媽寶的出現導致夫妻生活或者戀愛中的女方沒有自主權，本來我以為這樣的男人不可怕，但是聽到了一些故事後，我今天還是要和大家聊聊如何糾正媽寶男。

首先媽寶男一定不會承認自己是媽寶男，他們會找各種理由將這份感情矛盾過渡到母子關係的話題上，這時候你一定要明確的告訴他，出現媽寶現象，一定是逃避責任的表現。

而糾正這種有意或者無意的逃避責任的行為，糾正的方法就是你要和他處在一條戰線，敢於一起試錯。

比如夫妻雙方決定假期去哪裡玩的時候，男方想都不想就要讓他媽媽定奪時，你只需要讓他隨便挑一個地方，不管好不好玩，都是你們一起做的決定，不管最後開不開心，後果都有你們自己一起承擔。

和他站在一條戰線，讓媽寶男勇於承擔，一起試錯，讓他知道就算選擇錯了，也不會是自己一個人承擔，久而久之，依賴母親的現象就會漸漸消失，無論是夫妻或者戀人的感情因為一起承擔責任而不斷上升。

2.

其次，對於媽寶男長達幾十年的媽寶行為，言語上的糾正和勸說已經沒有用，這需要在行動上讓媽寶男意識到媽寶行為的低效和無用。這需要女性的智慧。

無論遇到什麼問題，都在媽寶男做出逃避責任行為的時候提出一套解決方案，並且提前實施，妥善解決，用實際行動阻礙媽寶男向外界求助的過程。

潛移默化將媽寶男的重心轉移到你的身上，重心點從外部轉移到內部後，再逐漸的引導媽寶男主動承擔責任，媽寶這一影響感情生活的行為才會真正消失，愛情中雙方的地位才會逐漸平衡，感情才會回到良性發展的路上。

可以跟你丈夫坐下來，敞開心扉談談想法，

能不能改變或者注意下以後言行舉止得度，

也可以默默無聞的忍耐，這可比較委屈，

要不，分開一段時間，讓你丈夫反省一下也行

關於媽寶這件事有很多人談過，我想提供一個比較少人提出的觀點，我想跟大家一起來自省一下就是，為什麼你會愛上一個法寶？就是為什麼會跟媽寶交往了，然後再來煩惱說他是一個媽寶？

媽寶特質容易吸引女孩子的喜愛？

從個人的角度來想有幾個，第一個，所謂媽寶的男孩或男人，他有一些吸引力的，比如說他們通常很善解人意，然後蠻貼心的，有的就是很溫和，讓你跟他在一起的時候有一種很溫暖的感覺，很多女孩子就是喜歡這一點，所以跟這些男孩子在一起。問題是在一起的時候發現，原來他之所以有這些個性，就是因為他背後有著一個永遠環抱著他的媽媽，那這怎麼辦呢？如果你真的很喜歡這種特質的男生，那真的沒辦法，因為這種特質的男生，對任何人都很貼心，他不可能跟自己的母親有什麼很殘酷的界限或冷淡的距離，所以，如果你在乎的事情，那麼應該要跟這個男朋友一起去嘗試，看看能不能發展出一種模式。

與溫暖型媽寶交往，試者融入享受溫暖

是你跟他跟他的媽媽，大家都很親近，大家都在那個溫暖，像沐浴在Sunny裡面，大家都很溫暖的在一起，他跟他媽媽會衝過去擁抱他媽媽，然後你也可以過去，一隻手攬著他媽媽的腰，然後就像個，人家說女婿是半子，那麼媽寶的老婆就是他媽媽的半女了哦，那你像個半女一樣，你可以攬著那個媽媽的腰，然後跟那個媽媽可以撒嬌，所以你也可以享受到那個媽媽的溫暖，如果是這樣，那就是最理想的版本。

如果遇上抑鬱型媽寶......

但是，需要注意的是什麼？需要注意的是，你的這個男伴，並不是這種Sunny溫暖的跟媽媽粘在一起，跟媽媽很好的孩子，不是，而是一個受到強勢母親的欺壓，內心累積了很多怨恨，卻不敢反抗，然後他的那種媽寶感不是我剛剛講的Sunny型，是抑鬱型的，他是害怕，什麼事情怕我媽會怎樣說，他都跟你說，我們不要怎樣，我媽會生氣。不是前面那種很爽朗，什麼事情都要跟我媽分享，我媽一定會為我們高興，一定會想參與，這是完全不一樣的一件事。

與抑鬱型媽寶交往，易成出氣物件！？

我現在講的這一型的那種抑鬱，你可以想象到的是，假設他要跟你出去玩，必須要找個理由騙媽媽，不然媽媽會生氣，為什麼沒有帶她去，而不是像前一種還是很開心的，覺得大家可以在一起，如果是這個，那這樣子的婚姻以後通常會有一些狀況。他對於母親，因為有一些受控制受壓迫的這種不能伸張的壓抑，因此常常在婚後會把這種矛盾投射到老婆身上，他會很希望老婆為他做很多，像她的媽媽一樣，可是他會對你做的事情，做那種抗拒反抗，就覺得你管太多，你做太多。所以當這種人的老婆常常會覺得怎麼做都不對，管的少了他會覺得，你沒有我媽能幹，可是管的多了，他就是把所有應該要反抗媽媽的力氣都用來在你身上。

我曾經看過這樣子的一個太太，他先生是很多事情都沒有辦法打點，例如什麼家裡面的賬單，拿東西放哪裡都是她打點，可是如果她開口跟著老公提醒說你忘記繳什麼東西，或你忘記把東西歸位的時候，她老公就會暴怒，常常她覺得說，我為什麼跟你講一個小小的提醒，你需要暴怒成這樣的，慢慢的經過探索他才瞭解，其實他那個暴怒是我已經被管了30年，為什麼還要被糾正？問題是前面25年的帳不應該算在老婆身上，可是會把所有的這種爆發抗爭的東西通通針對著老婆，畢竟他不敢對真正要抗爭的那個皇太祖婆婆去發脾氣。所以你會承受很多很多，這個我覺得真的要避免，除非你們在婚前就能協調，你們能夠一起成長。

與媽寶交往，你的心臟準備好了嗎？！想改造媽寶？這條路很辛苦！

有很多的男性是需要在遇到一個親密伴侶、有智慧的親密伴侶之後，才有勇氣去脫開那種我所謂的掌控型的母親，那你能不能扮演這個角色？你有沒有儲備，你有沒有這樣的心理能力，這是你可以去評估的。那有的女生喜好這一途，他們覺得把一個媽寶改造成獨立的男人，自己會有成就感，萬一你是這樣的話，well~~祝福你，這條路是很辛苦的。

若沒有結婚，感情不太深，最好不找媽寶男。因為和他們相處太累了。

若想好好相處想辦法與他媽媽分開住，拉開距離，過你們的小日子。

如果實在受不了也只能忍痛分開，畢竟媽寶男有的嚴重的只聽他媽的，連事實都不分，根本沒法相處。

首先得跟他的媽媽分開，要不然沒轍。因為這種男人也是被他媽媽慣的，他媽媽在你們身邊會礙很多事的。再就是把他當成一個獨立成熟的男人，尊重最起碼的，不要在心裡認為他還沒斷奶，給予一定的認可，讓他慢慢撐起你們的小家，把他引入你們共同的圈子，讓他有慢慢有意識認為你們一起的重要性而不是什麼都是媽媽的主意最重要。跟這種男人必須得比別的成熟男人在一起費多一些心思，辛苦很多。註定要在一起做好更努力付出行動吧