-
1 # 妳現在要拒絕我嗎
-
2 # 餘生請你記得我
暗戀
嗯～是一種害怕他（她）知道；又害怕他（她）不知道；更更害怕的是他，明明知道了，卻裝作不知道的感覺！
對你何止一句喜歡，卻只能說晚安
暗戀是一場肚子消受的重感冒
有這麼一個人衝你一笑，就把你打敗了
他一個眼神 我就可以腦補出一部偶像劇
從沒心沒肺的單身狗變成了滿懷心事的單身狗
最喜歡的六個字：對方正在輸入
看他的動態就像做閱讀理解
有一百個理由想見你，卻缺少一個見你的身份
-
3 # 伊人如畫貳
他的笑容是我難過時最大的力量源泉。想念他的笑容，想念他的每一句話，哪怕是他發的笑臉，像Sunny穿越千年霧霾來到我身邊.
他的聲音我最愛，哪怕僅僅是咳嗽一聲，哪怕是他走路的聲音，隔著牆我都能感覺到.走街上聽到類似的聲音我都要回頭望.
他開的車我也喜歡，我開始記他的車牌號，我開始關注白色的車子.期待每天都能在街上看見他.有他在的地方就是天堂，我總在努力奔向那天堂.
他的話漸漸變成我的口頭禪，他的愛好成為我的愛好，他的一切的一切我都很喜歡.我隨時等他召喚我.像那句情話說的，只要你要，只要我有.不管何時何地，我都在準備著被你需要，你路過時無意的一瞥都讓我這一天心生盪漾.你的一句想你了讓我瞬間重回少年，如果你很久不聯絡我，我就開始胡思亂想，就像現在，我特別想你.
我的目光都落在有你的地方，我的努力都是為了能和你平起平坐，我要做閃閃發亮的那一個來吸引你.時刻想告訴你，我真的很喜歡你，喜歡的快瘋掉了，你可以回頭看看我嘛？
-
4 # 南風涼17
暗戀一個人是什麼感覺？很多人從懂事起到現在，或多或少都會有過暗戀的物件，你還記得暗戀時的滋味嗎?雖然暗戀是正常的事情，但卻鬧騰得人心理“不正常"。暗戀一個人究竟是什麼感覺，一兩句話很難說清楚，就讓我們詳細談一談吧！
暗戀一個人是什麼感覺
引用一則電視片段：張藝興：師父，暗戀一個人是什麼感覺呢? 黃磊：藝興啊!這個就是害怕他知道，又害怕他不知道，更害怕他明明知道卻假裝不知道，你知道嗎? 張藝興：噢。當然！這樣簡單描述暗戀的感覺，有些人或許像張藝興一樣摸不著頭腦，暗戀微妙的感覺是需要自己細細體會，用言語很難去真實準確的表達。總的來說，暗戀一個人就像是如下的感覺，你看你都有嗎？
暗戀一個人是怎樣的體驗（感覺描述）
暗戀一個人就像是色盲“看見”了彩虹
暗戀一個人是什麼感覺？
就像一個處在灰暗世界裡的色盲，突然間看到了一道亮麗的彩虹。
心理學上這樣解釋“全色盲”：他們什麼顏色都看不見，當他們將目光投向世界時只能看到明度不同的灰，就像正常視覺的人看黑白電視一樣。依據不同的事物在明度上細微的差別，他們區分出“顏色”：春天的樹葉是“嫩綠色”，秋天的大地是“金黃色”，遠遠的天際是“蔚藍色”……
他們的命名同別人的一樣，但他們卻可能永遠都不會知道，自己失去了什麼。
恰如愛情，在不曾愛過的你眼中，或許也是“玫瑰紅”般的顏色。青澀的情懷尚未綻露，懵懂的心在灰暗的世界裡碰來碰去，卻不曾擦亮一根火柴。突然有一天，你的“色盲”症狀全部消失了，鋪開蓋地的Sunny包裹住你的視線，你“看見”了一道彩虹。懷著極大的喜悅與顫抖的熱情，你遠遠地望著那些奇異的色彩，手指在光線的指引下慢慢地摩挲彩虹的形狀，“哦，原來世界上還有這樣美麗的物什!”你低低地吶喊著，粗糙的心也頃刻間變得溫柔起來。
暗戀一個人就像是蹭蹭躥起的小樹苗
電燈滅了，眼睛裡還保留著亮燈泡的形象;聲音停止後，耳朵裡還有這個聲音的餘音在迴響。那個彩虹般的姑娘消失了，她的倩影依舊縈繞在你的心頭，久久揮之不去。
這些在外界刺激停止作用後，還能保持一段時間的感覺形象在心理學上被稱為感覺後像，但在人類的情感世界裡，它還有一個更為迷人的名字——“愛意”。
蹭蹭躥起的小樹苗 雖然那個姑娘早已離開，但你知道，她的形象還會在你的心頭保留下去。你也不知道會有多久……也許就此生長在你的心間，開始冒芽，開始吐絲，一節節地長高……你不知這樣的想念算作什麼?算是愛嗎?說不清，模模糊糊的光影在你的心頭晃動。也許啊，只是那道彩虹太使你驚歎，也許只是你盲了太久。你在心裡小聲地嘀咕著，拼命壓制那不斷躥動的小樹苗，它撓得你的心尖癢癢的。你還想再見到她。
她（他）就像是一隻乳白的燈泡
後來，你又遇見了她。緣分真是個奇妙的傢伙，當你的心裡住進了一個人，就會開始頻繁地遇見她，你總能在人群中一眼就辨識出她的身影。她在微笑、她在皺眉，她在發呆……她晃得你的心頭顫抖，你想在Sunny裡把她一點一點地舉起來。你描摹著她的每一個細節，她偶爾朝你的方向停頓一下，你都會覺得她好像認識你……甚至，她也可能是喜歡你的。
你閉上眼睛，感受著她的正後像和負後像①，想起那個感覺後像的實驗：在夜間看一個乳白的燈泡，兩三分鐘後突然熄滅電燈，閉上眼睛，此時，後像裡的燈泡可能是彩色的，也可能是白色的，而且顏色是交替出現的。
她是如此的特別。她的影子在你的心裡變來變去，一會兒是這樣的，一會兒是那樣的。有時很近，有時又很遠……像天邊潔白的雲絮，在你的心空上回旋起一個又一個溫柔的漣漪。
她是你的彩虹姑娘，也是你的乳白燈泡。你還願意給她起千千萬萬個名字，你只想讓她知道——在你心底，她是多麼獨一無二的存在，她是你的彩虹姑娘。
暗戀一個人就一心想要了解她（他）
你偷偷地戀慕著她，細心地收集著關於她的點點滴滴。你聽她聽過的音樂，讀她讀過的書。她的細節在你的心頭飽滿起來，許多小事情拼湊成一個立體的她。談論起她，你不再僅僅說起她彩虹般的笑容，她潔白的面龐，你還知道她的脆弱與敏感，知道她的種種小性子和她的不完美。
心理學上說，對客觀物體的個別屬性的認識是感覺，對同一物體所產生的各種感覺的結合，就形成了對這一物體的整體的認識，即知覺。知覺是各種感覺的結合，它來自於感覺，但已高於感覺，這種結合在過去的生活中逐漸完成。
你心底的小樹苗已經長成了大樹，枝葉拂動你的眉心——你不僅看見了彩虹，你也完完整整地看見了“她”，一個女人，一個你所戀慕渴求的女人。
繾綣的情誼在你的心底滋生，春風吹動柳梢頭，但你們的故事還沒有開始。
塞林格在《破碎故事之心》裡說道：
“有人認為愛是性、是婚姻、是清晨六點的吻、是一堆孩子，也許真是這樣的，萊斯特小姐。但你知道我怎麼想嗎?我覺得愛是想觸碰又收回手。”
未開的花可能是美的，未著紙的筆有可能畫出最好的畫。在一切將發未發之際，埋藏著所有的可能。這也是你，一個暗戀者的心聲。
暗戀一個人的感覺（生活中的具體表現）
以下21點是所有暗戀者的通病，你又符合幾條呢？
暗戀感覺一：假裝沒看見，卻用餘光看了千萬遍。
暗戀感覺二：從一個沒心沒肺的單身狗變成了滿懷心事的單身狗。
暗戀感覺三：最想的人是你 最不想打擾的人也是你。
暗戀感覺四：我有一百個理由想見你 卻缺少一個見你的身份。
暗戀感覺五：除了你看我時，我都在看你。
暗戀感覺六：我嫉妒你身邊每一個無關緊要的人，他們就那樣輕而易舉見到我朝思暮想的你。
暗戀感覺七：忍住了千萬次聯絡你的衝動，你卻一無所知。
暗戀感覺八：感謝新浪微博沒有訪客記錄。
暗戀感覺九：好在暗戀永不死，我還能失去你好多次。
暗戀感覺十：不甘做朋友，不敢做戀人。
暗戀感覺十一： wifi線上、4G線上、3G線上、2G線上。
暗戀感覺十二：喜歡你，是我做過最靠近愛情的事
暗戀感覺十三：你試過一天偷偷翻一個人的資料無數次嗎?
暗戀感覺十四：想念如果會有聲音，恐怕你早已震耳欲聾。
暗戀感覺十五：升旗做操總是能在人群中找到你，在食堂吃飯總是想方設法坐在你附近的桌子，每節課間都去走廊希望偶遇你，一切你以為的巧合都是我的心機。
暗戀感覺十六：對你何止一句喜歡，卻只能說晚安。
暗戀感覺十七：沒有鎧甲，但是有軟肋。
暗戀感覺十八：我從沒虧待過自己，卻不介意為你受委屈。
暗戀感覺十九：發的說說只是為了讓你看到
暗戀感覺二十：想要牽你的手，還想擁抱你，忍得很辛苦啊。
暗戀感覺二十一：最喜歡的六個字：對方正在輸入
-
5 # 楊晨過N2
暗戀當然有過阿。
我是一個很自卑的女孩，所以即使超級喜歡一個人，也不會去表白的，因為我怕被拒絕，我怕說完連朋友都做不成。
高中的時候，有一個人男孩子，總是和我開玩笑，一開始真的很討厭啊，覺得他好煩人。後來我考進了火箭班，和他分開了。但是在學校碰見他還是開我的玩笑，但那時候習慣了，也學會回嘴了，我們關係越來越好，但是我並沒有意識到自己喜歡上他了。有一次做夢，是一個下雪天，冷極了。我一邊向手心哈氣取暖一邊走進校門。這時候突然有一個人握住了我的手並揣進他的兜裡，我一抬頭髮現是他，心臟真的漏跳了一拍。夢醒後我才意識到自己好像喜歡上他了。但是即使喜歡，我也不敢說，我怕沒有了做朋友的機會。所以不如暗戀著。
就這樣，我一直喜歡他到現在，我現在大三了，喜歡他五年了。他從有女朋友到分手到又有新的女朋友，我都知道，只是那個在他身邊的人永遠不會是我。
祝他幸福。馬上2017了，希望他可以過的很好！
-
6 # 橙橙子同學
高中時期，正值情竇初開的年齡，我喜歡上了我們班的一個男生，他長得不算特別帥，但有點像我特別喜歡的明星，個子1米6多，臉上總愛露出靦腆的笑容。
不知從何時起，我開始經常關注他，他坐在後面幾排，上課、下課時我總會忍不住偷偷往後望一眼看他在幹什麼，有時候眼神不小心碰撞在了一起，那幾秒彷彿是最美好的，因為在我關注他的同時，他也注意到我了，儘管我知道他只是很不經意看了我一眼。可就算這樣，也會讓我高興好多天。
同時，自己喜歡的人正在看著自己，我自然是比較害羞的，在那短暫的幾秒眼神接觸後，我就立馬轉過去，低著頭看著地上，以躲避他那讓人無法呼吸的充滿著魅力的眼睛。
後來，分科了，他去了理科班，而我依然留在文科班，就這樣，我可以看見他的機會越來越少了。有時候不小心在食堂或路上看見了他，就會故意裝作沒看見他，也不跟他打招呼，等我們擦肩而過後，我便會轉過頭看著他的背影，就這樣一直看著，直到他消失在我的視線。其實，每到這時候，我是多麼希望他能回頭看一眼，因為這樣的話，我會認為他是喜歡我的，我們兩個心有靈犀。可是，他從沒有回頭，我知道他是不喜歡我的，可是我卻一直這樣默默地喜歡了他高中三年，直到畢業。
後來，他親口承認，他不喜歡我，在半年之後，我也終於放下了這段三年暗戀的感情。現在回想起來，都覺得那段暗戀時光是那麼的美好，它見證了我的青春，讓我三年枯燥的高中生活多了一道這麼美味的調料劑。
-
7 # 哪怕這世間少牽掛丶
恕我直言，暗戀是這世界上最純淨的情感，我愛你，與你無關，ps.這句話是我看網友寫的。 我覺得是真的。 你不敢開口講，心裡卻蠢蠢欲動，那是真心。你說了，別人知道了，無論拒絕與否，你都會放下一點情感出來，把自己的私心雜念二擠在裡面，最後就不乾淨了，像我就是，我暗戀了她三年，現在她也知道了，我就覺得我可以放心了，至少我說了，我做了我應該做的了，成不成功都無所謂了，當然成功更好咯，所以說：暗戀，是這世界上最純淨的感情。謝謝。這圖就別琢磨了，我盜的圖，別介意哈~
-
8 # 隨夢而飛200255
戀一個人，
如同沉迷一部偶像劇。
想快點知道
下一集
劇情該如何發展，
卻又害怕太早劇終。
-
9 # 張慧君是個笨小孩兒
你被暗戀過嗎？ 你暗戀過別人嗎？ 你暗戀別人時，是什麼樣子？
▼
暗戀一個人，如同沉迷一部偶像劇。想快點知道，下一集，劇情如何發展，卻又害怕太早劇終。
曾經你是我的秘密，
我怕你知道，
又怕你不知道，
又怕你知道卻裝作不知道。
我不說，
你不說，
又遠又近。
得不到的永遠在騷動，
被偏愛的有恃無恐。
想靠近又不敢靠近，
想表白又怕被拒絕。
就跟在戰壕裡計程車兵一樣，
不知是進是退，
心裡十分糾結。
四目交接的時候，
不要停留太久。
適可而止的問候，
關心不能太過。
誰年少時不曾有個沈家宜。
內心萬語千言，
臉上雲淡風輕。
對方漫不經心的一句話，
會被思忖出無數種緣由，
衍生出對方愛我或者討厭我的臆測。
今天的雞湯火候正好，
送給敢愛不敢言的你。
願你愛的ta，
正好也愛著你。
（Lsatancxh觸芯話）
-
10 # 知性社
有人說過，愛一個人的時候，眼裡的一切都是那個人，看山是他看海還是他。每日，他頭頂光環，一舉一動牽動著我的目光。他從身邊走過，彷彿帶著磁場，我不能自主；他衝我微笑時，會有強光擊中我，我即刻無措起來。可一切都只能裝在心裡。媽媽對周圍早戀的“瘋女孩”頗有微詞，日積月累的旁敲側擊最終給我和妹妹洗了腦。家教嚴格，人言可畏。喜歡，只好暗暗的存在，絲毫不敢流露。
一個女孩的部落格裡有這樣一段話：白衣飄飄的年代看上他的第一眼，我就犯了“花痴”，他純淨的眼神，微笑的樣子，一下子讓我沉迷進去。多少次我想告訴他我愛他，可是我知道那隻會打碎一個夢。大學四年裡，不是沒有男生追，只是他成了這惟一的參照物，其他的都枉然。
別說這個女孩傻，心裡的那些亂七八糟的愛，有一種就叫做暗戀。且不說暗戀目標的條件如何，單是這份純純的，帶著遺憾和傷感的情，就挺傷神的。
徐靜蕾在《一個陌生女人的來信》中說：只要他召喚我，哪怕我睡在墳墓中，也會立刻爬起來跟他走！
這有點誇張，暗戀沒錯，可不能把自己給傷了，也不能把一生的幸福都搭在暗戀裡面。
暗戀看似是一個很老土的話題，可是無論社會多進步，人的思想多解放，暗戀總是愛情的一種方式。痛苦和快樂摻雜，說到底，暗戀其實是最純真的愛，沒有任何雜質。 你曾經暗戀過嗎？何止曾經，沒準現在都在暗戀！
-
11 # 寒夜品茶香
從來沒答過問題，就是忽然想說這麼一個事情。其實不知道為什麼會喜歡那麼一個身弱人傲的人吶。很多人說他冷淡，但我不怎麼覺得。他挺傲的一個人，唔太聰明所以朋友很少，因為覺得很多人都笨笨的。所以前幾天他說你又不笨，我眼睛都冒星星了。
一年級遇到那個人，記性不好，如今想起來是我坐第三組靠右，他坐第四組靠左。然後有一天早上，他吐了，我差點兒被嚇吐了。嗯腦子裡他留給我的第一印象。三年級老師亂編位，他不是我同桌，就是我後桌的同桌。那時候我反應慢，數學一直學不好，但他數學很好很好，老師講什麼一定第一時間就明白了。有一次老師講完某個知識點，讓我們做題，然後我完全在蒙圈狀態，被老師點名回答，臉都急紅了，他把他的書挪到我面前，指著那個答案。答完了，坐下之後一直不理他，覺得很丟臉，回家就哭了。我以為那是好勝心作祟。後來才發現我想太多，如果我的好勝心有那麼強烈，就不會有後來的種種因果。
三年級的生日，那天下雨，放學後他躲到我傘下，旁邊似乎有人起鬨，莫名的尷尬，然後我把他推出去了，他很無奈的躲到了別人傘下。其實如果不是喜歡但又不想被你發現，哪裡會管別人說什麼。真的是那時候才發現，或者說承認，我真的居然喜歡這麼個人啊。
四年級，同班，但隔得有些遠，他會過來說，我們玩凳子吧，然後我們就一凳子在那較勁。被別人笑說你怎麼和男生似的也不管。為了能和他多點話題，腦子一熱買了少兒百科全書。有時候他會不耐煩我的話題，就不搭理我。唔我好難過的呀，可下一次還是屁顛屁顛地跑過去騷擾他。
五年級，一個小組，他是組長，我才不會說一個小組四個人。我們組的排序在我的私心下是逆時針的，這樣我就是背書給他聽。那時候喜歡邊背書遍用食指敲著桌沿，他看多了就問我你這樣不痛嗎，我一臉淡定地告訴他我習慣啦。心裡已經開了朵花兒。
六年級，他在隔壁班，偶爾和他聊天。有回站得比較近，大約距離可以再放一個人（那時候男女界限有點明顯了）。有個同學看到就說，你們怎麼站那麼近。我立刻說沒有沒有，這有半米多呢。同學不信就說你等著我去拿尺子。趁同學轉身趕緊挪遠了一點，他看著我說你幹嘛呢，我說沒幹嘛。心塞，不知道為什麼。那時候他女生緣要命的好。喜歡他的人從實驗班到普通班，一堆一堆的，比如我那時很好的朋友就喜歡他。（當時暗戀他，誰我都瞞著）他老逗她說，我喜歡那個誰誰誰。有回還當著她和她一個朋友的面對她說他喜歡她那個朋友。朋友訴苦似的說給我聽，我安慰她沒什麼啦。心裡卻在想，他這話你都信，你怎麼喜歡他的，他那樣子像會隨便喜歡一個人的嗎。
初中，唔不在同一個學校，他在本地最好的初中，我在一個普通初中。幾乎沒聯絡。
初二在上學路上偶遇過一回，我拿著本小說在路上走著看，那是條直路。他騎腳踏車，看見我伸手就搶我手裡的小說。我愣了，好緊張抓著書喊餵你幹嘛。他笑了笑說沒幹嘛呀我先走啦，就騎腳踏車走了，和我相反的方向。那時候我繼續往前走，腦子裡忽然閃過背道而馳四個字，幾近崩潰。原來不知不覺就離他那麼遠了。初中很頹廢，雖然不幹壞事，但也從沒好好聽課。初三在聽老師說中考的時候，忽然發現我的成績太差了。如果我不好好努力，我連一所靠譜點的高中都考不上。從那時候開始努力，至今記得那句在草稿紙上寫的話：我不想我們的人生軌跡徹底不同，我不想很多年後見到你連和你打個招呼都自卑得不敢開口。中考擦線考上了一所不錯的高中。剛好那所學校因為某些緣故，太麻煩就不解釋了，校區是他初中上學的地方。他去了我讀初中的那所學校。嗯那所學校高中不錯，初中不怎麼樣。知道訊息的我眼淚快要掉下來。還是錯過了呀。後來啊，高一的光棍節，我心血來潮祝他光棍節快樂。他輕描淡寫地回了一句我今年不過光棍節。嗯我就是這麼暗戀失敗的。誰讓我死也不敢開口，還逞強拽得要死。
他留給我很多奇妙的習慣。比如關於學習，在別人面前，打死不認慫（主要指問別人問題），不低頭。高三有個關係不錯的男同學，我們在討論為什麼有人問問題那麼煩，然後我嘲笑他你看你就從來沒給我講過一道題。他氣不過，後來一旦我有問題在那琢磨他就自個兒湊過來要給我講，沒講幾句我就明白了，就說你可以停了我懂了。硬生生氣死他。畢業那天他問我你怎麼就不能乖一點讓我給你講講題呢，我說我怎麼知道。後來回頭一想，大概是因為小學和初中這個關鍵的性格養成期那個人在成績上給我的沉痛打擊。至此死也不認輸，不會的也死忍著不問人非要自個兒想明白。比如我很喜歡加菲貓，朋友都以為是因為我喜歡加菲貓的肉感或者是睿智什麼的。不是的，是因為加菲貓平常狀態的表情，慵懶且帶點兒不耐煩，半抬眼皮看人的模樣，像極了他。後來啊，我以為我不喜歡他啦，因為一直沒什麼聯絡，只是偶爾想起從前那些事，笑自己膽小又逞強。
直到後來，因為某個話題又聊了起來，有一剎那，恍惚以為回到了從前。得知他光棍一枚之後，心裡那點兒小心思又蹦出來了。然後，我還是什麼都沒說。我們聊高考，聊試題，聊志願，聊專業，聊未來，但從來不聊從前。他都忘了呀，忘了很多很多關於我和他的事。也是，他又不喜歡我，幹嘛要記得那麼多與我有關的事。可是我真的很想告訴他，我記得你六年級考試寫的幾乎所有作文的題目和內容，因為每一次，我們都是正面交鋒。哈那時候我們是對手也是朋友啊，多好的狀態。高考分數出來，我們的分數差幾分，我分數高一些。兩個不同的大學和專業，雖然我們的理想專業一樣，但最後都不是那個專業。嗯大學也不是同一個城市的。基友問我打算什麼時候表白，我想都不想回了句為什麼要表白。然後愣了好久。
原來暗戀久了，會連想表白的力氣都沒有。
-
12 # 花岸讀書
曾經暗戀過一個人呢，只是這過程是那麼的卑微和苦澀。
之後自己又花了幾年的時間，來徹底清除這段過往，對自己的傷害和影響。
一個讓人痛苦卑微的暗戀經歷，真的是人生的一種毒藥。
走不來，那麼餘生就要深受其害了。
他是國防生，而我又有軍人崇拜情結，所以中毒比較深。
初時，對彼此都有好感。
結果這好感因為被捅破，迅速就碎了。
也許是因為他覺得我不是他想要的那種樂觀的型別，也許是因為和我聊的太過於沉重和壓抑。
我不知道為什麼，然後就迅速結束。
這算不算暗戀我也說不清。之後就是假裝退回到好朋友的位置，然後心裡還是念念不忘，想著他，記了一本本的日記都是關於他，彷彿他是我的精神存在，想知道有關他的訊息，忍不住qq刪了又加，加了又刪。
那四年，幾乎是在暗淡的日子裡度過，無精打采，有些許幻想的甜蜜，但更多的是苦澀。
後來，聽說他分手，我以為自己還有機會，便不遠萬里去尋他，結果我剛上火車，他便離開了那個城市。
我在淚水中度過了好幾日之後，因為害怕自己的狀態不好，沒有回家直接去了鄭州， 結果到了鄭州，自己沒忍住想聯絡他，不是想繼續，而是想見一面，對我自己的四年也有個交代，以後再見面還能當做朋友，至少不尷尬吧。
但他卻依然是厭棄地回我，說自己都沒時間回家，哪有時間見我。
我在他心裡像一個纏人的藤蔓，是他躲都躲不開的厭惡。
這之後，有很長時間，我陷入了深深的自我懷疑裡，我以為是我自己太差，所以配不上他，我以為我不值得愛，不配獲得愛。
那之後的一兩年時間裡，我對什麼都心灰意冷，失去了興趣。
我不斷地看心理方面的書籍，進行自我調節，試圖讓自己變得積極一點。
整整花了幾年的時間，我才慢慢走出來，把他對我的負面影響慢慢清掉。
我有了自己的愛情，有了幸福的婚姻。
當回首那段往事時，我很平靜。
如果時光可以回得去，我情願沒有這一段暗戀。
但不管怎樣，我走出來了，這段經歷，至少讓我那段日子沒有變的蒼白，沒有變成一片空白。
也許是 那段經歷，才會讓我更懂珍惜，才能過的幸福吧。
-
13 # 情感諮詢小貝
壹
今年的北京下雪天格外多，11月就下了兩場大雪。紛紛揚揚的，恣意狂妄。白雪覆蓋了萬物，天地瞬間變得素淨晶瑩。本以為還會多下一會兒，沒想到地面上只是輕微打溼，像是從來沒有下過雪一樣。
“這個是你的雨傘吧，別再弄丟了。”我抬起頭，正好看見一雙清澈明亮的眸子。收銀員提醒我，我忙應聲道歉。曾經這個場景多麼相似，忽然腦海裡掠過一抹身影。
這個世界上大概愛情是最沒有道理的吧，一個眼神，一句問候，一個笑容就讓人沉淪，思緒千迴百折還是與那個人有關。
有多少想說卻沒有說出口的話，有多少想做卻沒有做的事。那些唏噓不已的憾事，那些隱昧暗晦的情愫，本以為早已消亡歲月中，猝然發現痕跡，依然能掀起波瀾，捲起風浪。原來沉寂並非消亡。
翻開日記本，那一欄清晰寫著，你不會了解一個人的安全感有多麼匱乏，你不會明白一個人的感情空洞有多麼深，你也不會懂得一個人的心思有多麼深沉。我希望你能夠知道，但是我知道你永遠都不會知道。
我記得剛上大學的時候，那天就像平常一樣，我從圖書館出來，然後走到學校的跳蚤市場挑選東西。跳蚤市場是快要畢業的學姐學長，將帶不走的東西拿出來甩賣。有書籍、飾品、服裝、化妝品、香水等等，反正你想象得到的都有。物美價廉。
我蹲在那邊舊書籍的地方，翻看著林採宜的《底色》。
“這本日記是你的嗎？”
我抬頭一看，是一個北方男孩，身高一米七五左右，笑容和煦，手裡拿著我的日記本。那是我開學時特意買的，平時都裝在口袋裡，專門用來速記我的想法。棕色的封面，簡單的手繪字型。因為害怕時間會遺忘，那些細微的情愫。
我咬緊嘴唇，伸過手。他的手指光潔白膩，像女孩的柔荑，適合彈奏鋼琴。我還在臆想中，他無意擦過我的手指，一股細微的電流竄進全身。“寫得不錯。別再弄丟了！”我抬起頭，意外撞見一雙澄澈清明的眸子，我從中讀到欣賞和肯定，還有關心，臉頰不期然發熱。
封面上是我自己提的小詩。如果不懂詩詞的人，很有可能會誤會摘抄的。
“不客氣。”
我接過日記本，上面還殘留著他的餘溫。
“有沒有興趣加入文學社？”
額，我從來沒有這樣的妄想。“我看你的文筆不錯，而且還這麼喜歡文學，如果不利用，是不是有點暴殄天物？”其實他說的話一點都不好笑，不知為什麼，好像可以吹軟我的耳根。從來沒有人對我說過這樣的話，這麼認可我的能力。心頭湧現無數的泡泡，在Sunny下五彩斑斕，泛起絲絲的甜膩。
不知道為什麼，對於乍然來到的事物，我一般都本能地拒絕。
他說，沒關係，天使遺落的明珠被我找到了。
我笑，千里馬遇上伯樂也屬不易。
難怪他可以看出我提的小詩，不是杜撰的。
後來，我們漸漸熟悉，他問我，“為什麼報考計算機系？”
“因為計算機繫好就業啊。”從未細想，我脫口而出，很多人都因為這個理由才選擇計算機系的吧，在沒有充分了解的情況下，又有誰是真正感興趣的。那時候高中只曉得理數外，並不知道專業還分這麼細，還有這麼多型別。
他淡淡地笑了，“不亞於專業出生的。”
“很多人以為我是文學院的。”我感覺耳根有點發熱，因為那灼熱的目光，還是因為極少受到讚美，我不確定。
“那你怎麼—”
“因為喜歡。”
“瞭解。”他點頭。
“那你呢？”我痴痴然地問道。
“跟你一樣，也是因為喜歡。”忽然，我覺得我們又親近了許多。
“現在有空嗎？一起去吃飯？”
“哦，不了，我還有事。”
“下次一定要挪出時間啊。”他的語氣半是惋惜，半是約定。那一刻，我想要反悔，但是想到說過的話不能反悔，至少應該顧忌女孩子的矜持。雖是這麼想，又不免自我安慰，這又不是唯獨的一次。於是我一路小跑去宿舍，塞著耳機，急忙開啟電腦，開始動筆。
希望他能第一時間看到我寫的稿子，也不希望他等得著急。
我們文學社每週五都有一個週刊，每月還有月刊，一個季度舉行一次大型活動，徵文比賽，或者和其他社團舉行什麼辯論賽之類的。
我寫了一篇依米花的小說，以依米花寓意愛情。依米花需要準備5年才會開花，而且每朵花的每片花瓣都是一種顏色。依米花只開2天，整株植物隨著花的凋落也會死去。就是因為稀少特別，才格外讓人珍惜。
“這篇文章寓意很好，但是這種花很少見。”
“因為稀少，所以才可貴。每一朵花都有它的名字，都希望被別人記住。”我漲紅臉跟他解釋。
他也不否定，也不肯定，只是耐人尋味地問了一句，“那麼你能保證你能記住多久？”
“一個人記住，總比所有人都遺忘好。能夠被人惦記總是幸福的。”
然後他淺淺地笑了，第一次發現，原來笑容也可以這麼溫暖。Sunny下的綠色植物鬱鬱蔥蔥。映著他的臉龐，彷彿時間都凝滯了。
“你也很特別。”
不知道這算不算嘉獎，不過我已經欣然接受了。我回報了他一個無比燦爛的笑容。
那篇文章沒有修改，只是加了一個題記，“每朵花都有名字，都渴望被別人記住。”
貳
“只要跟讀者利益相關，能激起讀者情感漣漪才能引發他們的興趣。作家也是一樣，如果單靠自己妙筆生花去寫一個人多麼多麼優秀，只是主觀思想感情，還不如透過他做的事說的話，其他人給予這樣的評價。效果完全不一樣。”他耐心地跟我講。我卻總是聞到他身上那股若有若無的香水味道，思緒不知遊蕩在什麼地方去了。
他看見我有點心不在焉的表情，然後又關切地問，“怎麼呢？感冒了？”然後很自然地用手撫上我的額頭。第一次跟異性距離這麼近，我垂著頭，用手攪著衣角。他看著我，好像明白似的，只得說，“平時多注意身體。”
“沒事的，我今天改完給你。”我急忙解釋，生怕他像上次那樣幫我勾勒很多地方。
“恩，也好。”他點頭。
於是，我換了第一人稱去寫，或者第一人稱能夠把我帶進故事裡，也能推動故事高潮，更能讓讀者身臨其境。修改了幾遍，我又檢查了一遍，確定沒有錯別字，標點符號錯誤，才發到他的郵箱。關掉電腦，已經接近凌晨2點了，我伸展手臂，發現室友都睡著了，空氣中只有勻和平穩的呼吸聲。
我驚喜他的細心。更意外這個點，居然他沒有睡覺。
“這麼晚了，還沒有睡覺？”
他很快回復我，“是啊，雜事煩身。”
“能者多勞嘛。”
“明天再修改，趕快休息吧。”
“好的，你也早點休息，晚安。”
“恩，關了電腦，我也要睡了。”
我躺在床上，一邊思量那些需要修改的地方，另一邊又暗暗欣喜，他在等著我的稿子，而且還如常盡心盡力。心裡滿滿的幸福，都快要溢位來了。
突然想到第二天就是週五，然後第二天清晨就去買了水果，晚上的時候順便拿去社團。當然每個人都有份。
“不用不用。”隨後他又吩咐另一個男生去洗蘋果。
最後蘋果是洗好了，但是那個最大的最紅的蘋果，被送給了那個清洗水果的男生。我看見他啃著蘋果，口水都涎在上面，只覺得心裡的某個溫軟角落，被慢慢稀釋。
過了很久，他伸著懶腰才發現我還沒有走。
“你怎麼還沒走？”他看了周圍一圈，大家開完會早就走了。只有我等他。他關機合上電腦，“對了，你的小說我推薦給雜誌社了，已經選用了。這個月底給你稿費。”
我點點頭，“其實，不用這麼著急。”
他愣了一下抬頭看著我。
忽然才發現，自己太過於急躁了，然後我又訕訕地轉移話題，“現在肚子餓了嗎？去吃夜宵吧。”
他看了看手錶，“不過，我只有十分鐘的時間。”
他永遠都是那麼忙，我看著他匆忙的樣子，想著像他這樣的男生，是不是都沒有時間戀愛？突然心裡一點委屈也被擠兌了。
“你看著我做什麼？”
“沒什麼，看著你忙碌的樣子，想起了一樣東西。”
“什麼？”他問。
“陀螺。”
“你沒說蒼蠅已經很好了。”
我見他差不多吃完了，然後遞給他紙巾。
我看見那紙巾在那性感的嘴唇上來回擦拭，突然有種想要親吻上去的衝動。衝動歸衝動，最後還是沒有付諸行動。我們一起走出食堂，突然找不到任何話題。
“最近忙嗎？”還是他主動打破沉寂。
“還好。”
跟他在一起，心情莫名地開心。踩在鋪滿金黃的銀杏樹葉路上，我聽見心裡溢位快樂，雙腳好像長了翅膀。那天的月光也特別皎潔，銀杏樹葉搖曳的舞姿，娉婷壯觀，一切都是如此美好。
我已經想好了，等到拿了稿費，就可以“名正言順”地請他吃飯。
叄
為此，我計劃了很久。可是，拿到稿費的日子很漫長。偶爾我會發呆，腦子裡總是會浮現，我們約會的場景。我穿著那件漂亮的紅色呢絨外套，踩著皚皚白雪，然後一起慶祝。
“這週六晚上有空嗎？”他打電話給我。
我心情很激動，表面上依然不動聲色，“嗯。”
“我這兒有兩張話劇票，週六有空一起去。”
然後他給我發來地址，那天我特意打扮了一下，塗上了口紅，擦了BB霜。穿了那件帶給我幸運的紅色外套。我遠遠地看著他站在湖邊，夕陽背對著他，我朝他喊了一下，然後他轉過頭來，看見我的時候，眼神明顯閃爍了一下。我故作不知，“等很久了吧。”
“沒有，我也剛到一會兒。”
那天他格外的沉默，我們只是默默地聽了話劇。
“怎麼樣，還行吧。”
“不客氣。”
“下次我請你去音樂會。”
“好。”
那幾個小時，我們雖然沒有說很多話，但是，我覺得很幸福。真希望時間能夠永遠停留那一刻。不過，有了那經歷，我也挺知足的。至少在以後漫長的歲月裡，我已經擁有一段美好的回憶。
有人開始起鬨，非要我去講訴經驗。其實，並不是我要隱藏，而是我覺得，自己的情愫用語言無法表達，更何況還是在自己喜歡的人面前，所謂心有敬畏，行有所止。
我儘可能傳達我的寫作經驗，沒有好的辦法，儘量多看多寫吧。心裡也明白，想要精準的表達自己的想法或是感覺，是一件很困難的事情。
所有人都知道，寫別人的故事容易，寫自己的故事很難。因為不管用什麼語言，總是覺得它太蒼白無力，不能足夠表達自己的情感。不是我不願意去寫，而是我的故事，你們真的願意聽嗎？
他輕輕地走過來，拍拍我的肩膀，“每個人都有自己不想說的故事。我覺得她剛才說得挺好，寫作只能多看多寫，沒有什麼一勞永逸的法子。”
“你沒事吧？”他最後問我。
我只是不知道如何去應對爭論。“其實，我是一個不太善於爭辯的人。”
“我明白。”他點點頭。
後來，我還是寫了自己的故事。那段心情一直都是我的隱私，從不輕易示人。但是，我希望有人能夠聽到。我不希望它從此沉寂。因為我覺得如果心中盛滿了很多很多愛，沒有找到合適的人給予投入，可能就會變得荒蕪，然後枯竭。
“我為什麼如此偏愛憂傷又有缺陷的人和事。是因為我覺得惺惺相惜，有同理感。因為我也曾經自我封閉過，也有過自殺離家出走的念頭。對於那些別人不能理解的事情，分外理解。神經比較脆弱敏感。嚴重缺乏安全感，害怕親密關係。一直很努力很努力想要走出去，然後碰到觸景傷情的事物，又瞬間崩潰……”
他靜靜地看著那篇稿子，沉默不語。
我心懸著半空，彷彿過了一個世紀，他緩緩抬起頭看著我，我只覺得喉嚨發乾。
他凝視我半響，然後溫柔地說了一句，“過去就讓它過去吧，要學會往前看。未來你的人生還很精彩。”雖然只是這簡單的幾句話，卻讓我覺得非常溫暖。
肆
“你平常會收新年禮物嗎？”
我有點意外，搖搖頭。忽然想到這個動作的歧義，然後又連忙解釋，“從來就沒有人送過我新年禮物。”言外之意就是，如果有人送的話，我當然不會拒絕。更何況還是自己喜歡的那個人。只要想到有這個可能性，我就覺得很歡喜。恨不得白駒過隙，一下子就到元旦。
他看著我，眼睛裡堆滿笑意。然後看著我，“你這件衣裳挺漂亮的。”
“現在天氣變冷，別凍著了，記得多加件衣服。”
我點點頭。心裡藏匿不住喜悅，估計臉上都溢位緋色，又害怕自己的表情會出賣自己，一邊偷偷地樂著，又一邊揣度著他的心思。
那一個星期，我都是數著時間過來的。就像小時候盼著過年，恨不得望眼欲穿。眼巴巴地盼著過年可以穿新衣裳，可以吃到很多美食。到了元旦那天，心情異常緊張，不知道他會送我什麼。
可是，這個世界上，就是越希望發生的事情，越不可能會發生。失望註定比希望大。
當我肚子實在餓得不行的時候，出去覓食。正巧看見他給一個女孩子戴圍巾。那紅色的圍巾跳躍在晶瑩的雪景中。異常灼目耀眼。我卻覺得它像火，炙烤煎熬著我的內心，忍受不了了，眼睛裡滾出幾滴熱淚。
我想要躲開，他卻向我走來。然後伸出手分別給我們介紹，“這是我的女朋友—白薇。”“這就是我經常跟你提的黎小曼，文筆特別好。”
白薇，這個女孩像她名字一樣招人喜愛。彷彿從小說裡走出來的江南婉約女子，有著籠煙的眉，飽滿的額頭，清秀的眼睛，我怎麼又是她的對手？
她向我伸出手，漂亮的手指上戴著一圈指環，那無聲地昭示他們的戀情。我也禮貌的伸過手，“圍巾很漂亮，人更漂亮。”
看來，這裡根本就沒有我的什麼事。從開始到現在，我根本就是一個徹頭徹尾的大傻瓜。看著他們在旁邊打情罵俏，我比空氣還不復存在。
寒風吹在我的臉上，像鐮刀凌遲著我的肉體，身上穿著那件紅色的毛呢外套，就是上次他說的好看那件，這件衣服韓版的樣式，寬大的袖口，露出頸部，風也瑟縮地鑽進去。相比面板，某一個地方更冷，傷口隱秘，汩汩地流著血液，只有我自己才能察覺得到。
他突然扭過頭來看著我，“穿這麼點不冷嗎？”語氣還是那麼親切，我卻突然有種想要哭的語氣。我也可以撒嬌地掛著他的胳膊嗎？不能，這就是女朋友和非女朋友的區別。
“我還有事，先走了。”我強烈地抑制心中所有的委屈。
“好，路上注意安全。”
是不是他對所有人的體貼都是本能，是我入毒太深，還只是他的習慣？
伍
因為感冒終於找了一個藉口不去文學社。
“那你好好休息吧。”
我沒有說話，於是他結束通話電話。
我倒在床上哭泣。害怕被人聽見，我又躲進洗手間。看見鏡子中的自己，滿臉淚水，心中傷痕累累，可是，卻無力去拯救。只能看著它隨著時間慢慢結痂。
高校講座，我沒有辦法推脫。我特意坐在後座。眼睛卻直盯盯地看著他們兩個。白薇一頭海藻的捲髮，他不是說最喜歡那像瀑布一樣的直髮嗎？柔順垂直的發線讓人很舒服。可是，現在呢？白薇那偏成熟的面孔，究竟哪點吸引了他？我不明白，愛情原來這麼沒有道理可言。
離場時，他發現了我，然後轉向我，“身體好點了嗎？”
我特別想辯駁，“以後跟你沒有關係。”但是淤積的怒火還是被我剋制下來，又一副溫順的眉眼，“好多了，多謝關心。”我討厭這樣的自己，討厭這樣的頭髮，討厭所有關於他的一切。
寒假回家的時候，我操著一把剪刀，毫不猶豫地把長髮剪了。看著地上紛亂的秀髮，如果說沒有惋惜，那肯定是自欺欺人。
“你那紅色的毛呢外套呢？”母親在幫我整理衣物時問道。
“扔了。”我輕描淡寫地說道，因為看見它就覺得傷心。
“哦。”她沒有再說什麼，不經意嘆息了一下。
然後她又翻出一本書，《愛眉小札》。那本書，我是怎麼也沒有辦法扔棄。也許那本書太難得了，或者在我心裡，其實還有那麼一絲奢望，奢望他能回心轉意，或者某一天發現我的好，然後接受我。
“這篇文章寫得不錯。”
我抬頭看著他，這篇文章大部分都是對陸小曼的溢美之詞。
“我以為你會喜歡林徽因。”
“我喜歡真實的東西，因為缺陷讓人覺得真實。”然後，他又補充，“當然漂亮的女人對男人來說更具有誘惑力和挑戰力。”
他看著我，眼睛熠熠生輝。我感覺到那裡面有一條暗流，緩緩注入我的心田。心跳不免加速，那個時候的我，臉上也出賣了我的情感吧。面對愛情的羞澀和靦腆。我暗想，面對漂亮的男人，也沒有幾個女人能夠把持得住。
他看著我溫柔地問，“你在想什麼？”
“沒什麼。”我有點做賊心虛。
“嗯，但是太漂亮的女人就會引發悲劇。”他像是自言自語。
“紅顏禍水嘛。”我不假思索地答道。
他看著我，有點不敢置信，然後又戲謔地說道，“像你這樣也是一種禍害。”
看出我眼裡的不解，他又繼續，“漂亮的女人容易招惹妒忌和侵略，聰明的女人都太脆弱，你是才情和容貌兼併，是不是更危險？”
然後他送給我一本《愛眉小札》。我不肯收下，“聽說這本書現在非常難得。”
“好鞍配好馬，好書配佳人。”他的語氣不容反駁。
我記得他跟我說的每一句話，他每一個微小的情緒。不是刻意銘記，像頭腦裡裝了一個速寫筆，描摹出來的影象都是關於他。我甚至天真地認為，如果我放棄了很多東西，包括那驕傲的自尊……結局是不是會不一樣。可是，愛情幻滅了還能重生嗎？
我感激那段時光，讓我寫出很多出奇制勝的文章。愛情的奇異色彩，終究會黯淡無光。有人喜歡你的乖巧溫順，有人喜歡你的玲瓏可愛，有人喜歡的純真清新，為了得到認同讚美，於是無形中變成你希望的那個模樣。
陸
剛好開學的時候，有個外校的聯誼。他介紹我，“這個是我們社團的主筆——黎小曼”。雖然他們都對我另眼相看。可是，我頂討厭這樣的感覺，感覺我是他的得意門生，永遠都不會成為親密的戀人。
他看著我臉色不好，平時我都會非常熱絡地表示感謝，這次卻冷若冰霜地視若無睹。他微笑的解釋，然後又面對我，“怎麼樣，身體還好嗎？”我抬著頭，眼睛裡氤氳著霧水，難道他從來都不知道嗎？我很想去傾吐我的心事。淤積在心裡堵塞我的毛孔，連呼吸都覺得壓抑。
他眼睛裡攫取一抹異色，像是發現了令人珍奇的寶貝，我接過他的視線。原來白薇來了。然後他兩步並三步跑過去，親密地拉著白薇的手，“你不是說不來了嗎？怎麼來了！”
“人家不是想你嘛。”他們視若無人的打情罵俏。
我也希望他能那麼親密地對我，而不是對我敬重包容。
白薇忽然發現我，眼睛裡堆滿笑，“小曼，你的頭髮什麼時候剪短了？”
我冷冷地答道，“過年的時候。”
“你剪短髮英氣不少。”她還是甜甜地迴應，對我的反應絲毫不介意。反倒顯得我小氣，好像只有我一個人在生悶氣似的。當初操之過急，頭髮剪得異常短，像個男孩子。我心裡卻暗自思忖，這個白薇還真是不簡單，以後儘量避免跟他們接觸。
不知道是他戀愛的緣故，還是我故意避及，我們真的交集變少了很多。除了僅有的社團活動。
2月14日那天情人節，我一個人窩在宿舍裡看書。驀地電話鈴聲響起，我看了一眼名字，就掛了。那串數字，恐怕這輩子都像印記一樣深深烙印在我的腦海裡。他堅持不懈地給我打電話，我拗不住，又擔心他會出什麼事，只得接過電話，“我們分手了。”
他的聲音滿是頹喪，像是在酒吧，各種吵雜的聲音。
“你在哪兒？”
“蘇荷酒吧。”
“你等我。”
當我去的時候，他差不多都已經趴到吧檯了。桌子上全部都是啤酒瓶。多少人把情人節當成了愚人節，又有多少人把愚人節當成了情人節。我接過他的啤酒瓶，也灌了幾口酒，卻被嗆住了。
“你怎麼呢？”他問我。
“你現在還有工夫關心我？”我質疑。
“當然，你是我的好朋友。”
“哦，原來只是好朋友。”我淡然了，早知道是這個結局，現在聽來卻還是心酸。
“你怎麼呢？”他看見我流出幾滴眼淚，伸手去擦。
我躲過他的溫柔觸碰，“沒什麼，被酒嗆到了。”
“你怎麼這麼笨？”他忍不住咂嘴，又自言自語道，“還以為你不會再理我了。”
“現在還能罵人，看來還蠻清醒的。”
“你們女生都是這麼矯情嗎？”
“我就不是。”說完才發覺自己醋意橫生。
“也是。你知道嗎？從第一眼的時候，我就覺得你們很像。只有一點不像，她從來都是順從我，而你從來都排斥我。”
聽完這句話，我驚住了。兩條腿好像被人施了魔咒不能動彈。這究竟是什麼意思？當我還在胡思亂想時，他又繼續說道，“還記得，我第一次請你吃飯，就被你拒絕了。還有，我請你寫詩，你也拒絕了。”
我記得寫詩那次，一方面因為時間緊張，另一方面也窩藏私心，我希望他能多催我幾次，甚至還幻想以詩傳情。雖然自以為能夠說出來的愛沒有那麼深沉，能夠說出的悲傷沒有那麼痛苦，事實上又何嘗不是希望他能主動一點，能參透出來我的小心思。
“哈哈，不過你最後也被我收買了。”他坐在那兒傻笑。這些難道就是他的真心話嗎？我被他的行為刺激了，拿起包轉身就走。
他拿起我的包不肯鬆手，一個勁地道歉，“對不起，小曼……”反反覆覆都是這句話。
是啊，我也被收買了。聽到他幾句溫軟的話，就不能狠下心來。最能收買人心的還是愛。實在得不到，得到錢也是好的，總得要一點安慰。如果沒有很多很多愛，那就要很多很多的錢。卻也是無奈之舉。錢有時間有能力總會擁有的，可是，一旦失去了愛，卻再難以捕捉。
我忽然覺得很悲傷，我什麼都沒有得到。哪怕是錢。
他繼續喝酒，一邊喝一邊告訴我，她的前男友來找她了。我突然就明白了他眼眸暗淡的原因。“我第一個想到的就是你。如果是你，你會怎麼辦？”他非常真切地詢問我。眼睛裡迫切尋求解救。事實上，我也不知道該怎麼辦？我喜歡的人站在我的面前，對我說著他的悲愴愛情故事，然後問我該怎麼處理。我搖搖頭，“我也不知道怎麼辦？”
然後他拉著我的手腕，“我知道你一定知道怎麼處理的。你那麼堅強，那麼果敢，絕對不會為愛情牽絆。”我驚愕，我是這樣的嗎？其實，我懦弱得，連面對愛情的勇氣都沒有。有時候，我甚至會自私地想拆散他們，而現在卻是最好的機會。可是，我不想要他失望，只得忍著頭皮，“愛總有傷害，要學會原諒。興許她會感激你的理解和信任，不會辜負你的愛。”他看著我，眼神無比深情專注。我知道，這雙深情的眼睛永遠都不會屬於我。
“你簡直是我的幸運星。”
我打哈哈地笑了。可是，不是真命天女。
面對愛情，沒有幾個人能夠理智思考。甚至還有人說過，如果用理智去考量愛情，那就是對愛情的褻瀆。
愛情只是感性產物，荷爾蒙的飆升。
我們不也是經常這樣嗎？做不到完全接納，又不能徹底原諒。然後就產生了間隙。我端起吧檯的一杯酒，就往喉嚨裡灌，一陣陣辛辣的酒精味道噴湧而出，鼻子酸酸的。好像胃裡翻江倒海的不是酒精而是無法訴說的苦水。我咬緊牙關，狠狠地將眼淚逼回去。
他驚訝地看著我，“你怎麼—”我望了望手中的杯子，他的手裡空了，原來如此。“不好意思。”
他彷彿絲毫不介意，砸吧著舌頭，“這麼烈的酒你居然沒有任何反應，看來你深藏不露啊！”然後又恢復放浪不羈的表情。
這就是我喜歡的那個人，縱然喝了酒還是那麼會調侃。
“還有嗎？”我苦笑，我深藏不露的何止這個。突然想起，如果一個女人掩藏對一個男人的愛慕之情，她可能會失去得到他的機會。看來奧斯汀早在幾百年前就領悟了這個道理，我已經落後了，下一次我一定要出手快，可是，下一次什麼時候？
這次難道真的退出，退後一步兩步三步……直至忘記他的臉。
“如果白薇能像你這麼善解人意就好了。”他咂咂嘴，有點抱怨。
“如果她能善解人意，那你是不是又會埋怨她沒有給你太多空間。”
他看著我，“你總能說出什麼道理，還能安慰人。”
“當局者迷，旁觀者清嘛。”
他搖搖食指，“你一直都那麼清醒，那麼堅強，好像並不需要別人。”
我不知道怎麼回答他，於是藉口去洗手間。站在鏡子面前，卻發現眼淚成河。因為你習慣了我的堅強，於是我隱藏了我的脆弱。我以為你只要回頭就能發現我，可是，你卻始終沒有回頭。
我從洗手間走出來的時候，他已經醉倒在吧檯上了。我找到白微的手機號碼。猶豫了幾下，還是給白薇打了個電話。
“白薇，是我。”
“嗯。”
“他在蘇荷酒吧醉了，你過來吧。”
“好。”
她雖然沒有問什麼，我覺得還是有必要解釋，“他是因為你才—”
“我知道。”
“嗯。”我抿了抿嘴唇，卻不知道該說什麼。
過了半晌，她問，“你還好嗎？”
我咬著下嘴唇，“我挺好的，祝你們幸福。”頓了一下又說，“希望你不要告訴他。”
“恩。”
過了大約半小時，她匆匆地趕過來，我在她開啟車門的時候走了。
也是時候，我該離場了。
柒
這個世界上真的沒有什麼感同身受可言，當你躺在病床上飽受疾病的折磨，當你在夜深人靜時深受寂寞的啃噬，當你身在異地他鄉屢經挫折的絕望，誰又能真正懂得你？
我一直都記得那天我離開的時候，天空暗藍，酒吧裡還是勁爆的電音，低沉的樂器像是嗚咽。是他喜歡聽的電音，有一句歌詞是i can give you anything anything money can’t buy。
“我找到一些好東西。”某一次他神秘地告訴我。
“什麼好東西？”
“你聽，怎麼樣？”他遞給我一個耳機。
看他把那些歌曲當作寶貝似的，我以為是什麼Teana之音。熟料噪雜不堪，各種樂器混雜，不過心裡挺開心的，因為他願意與我分享他喜歡的歌曲。
“節奏感很強，從哪兒淘來的。”我壓抑不住興奮。
他也情緒高漲，於是拉著我去了路邊一家攤子，裡面各種光碟CD。
“你別瞧不起路邊攤子，我找了很久。”
“沒有，我也經常聽。”
“真的嗎？這樣的歌網上都下載不下來。”
“是嗎？”我將信將疑。
那是我們關係最好的時候，一切都像昨天。
可是，他忘了我是學習計算機的，我找到了原始碼，解析出來，找到了音樂連結，然後輕而易舉的下載了。然後我去他經常逛的論壇，收集了他喜歡的一些歌曲，全部刻錄在一張CD裡，打算生日的時候送給他。
結果，人算不如天算，那些驚喜都變成了驚詫。沒過多久他就有女朋友了。那張CD從此鎖在抽屜裡。
我記得他聽的所有歌曲，可是，他已經喜歡聽其他音樂了。
……
或許每個人都有自己的死穴。裡面的人走不出去，外面的人走不進去。而我把最深沉的愛放在裡面，你沒有發現。
或許每個人的心房都有一個隱秘暗晦的傷口。曾經Sunny造訪過，當它關上了門，從此也拒絕了Sunny。
為什麼我會記住他的一顰一笑。他的生日，他的電話號碼，他喜歡聽的歌……並不是我要刻意去記住的。而是我情不自禁的記住了。
暗戀一個人是不是就是這樣辛苦，卻又甘之如飴。
我記得第一次見面，他明媚的雙眼，溫暖的笑容，我也記得，新年之後的場景，他特意站在火車站迎接我的笑容……而我開始嘗試聽英文歌，開始學習健美操，開始喜歡那些以前討厭的蔬菜，故意在他經常出現的地方逗留。
每次跟他說話，我都既興奮又忐忑。不會錯漏他的任何簡訊和電話。翻過關於他的每一張照片，看過他的每一條心情，恨不得走過他成長的每一條路。想要傾聽他的所有喜怒哀樂。
直到後來，我才知道，初戀是一道深刻的傷疤，傷痛好了，但是疤痕還在。以至於後來相處的人，都是他的影子。一個差不多花光我所有力氣的初戀，也讓我蛻變成一個愛無能的人。
“這是？”我抬頭仰望著，卻是剛才那個收銀員。
“我以為你會喜歡。”
這一句話曾經多麼熟悉。
曾經我生日的時候，他也送給我巧克力，我沒有收下，因為害怕接受之後，就不想要放手了，當時他跟白薇已經在一起了，他也是簡單的說了一句，“我以為你會喜歡。”
“大部分的愛都建立在自以為是的基礎上，以為對她好就是愛，奉獻自己喜歡的東西，難道對方就要喜歡嗎？”
“你還是那麼特別。不像別的女孩子都喜歡布偶，追韓劇。”
我淡淡地笑了。也許不是我與眾不同吧，而是從來就沒有人送過我布偶。他們總以為我喜歡實用的東西，比如書，比如茶具。後來，連我自己都忘了我喜歡過什麼。
“對不起。”我不好意思起來。畢竟喜歡一個人是沒有錯的。就像當初的我，也曾經傻乎乎喜歡過一個人，恨不得將自己認為所有好的東西都奉獻出去。仰視著他的所有光環，丈量著彼此的距離，奢望他的青眼相待。可是，從來就沒有等到這一天。
自從我拒絕他的禮物之後，我們就漸漸生疏了。
“你難道不怕白薇誤會？”他顯然有點驚愕。
“或者我也會誤會。”他默默收回那盒巧克力。
“開玩笑的，不用當真。”我又恢復一貫的溫軟。
從那之後，我很少接觸文字，害怕觸景生情，害怕痛不可遏，本來心裡有很多很多的話想要去表達，卻沒有找到合適的途徑發洩。就像心裡盛滿很多很多的愛，沒有找到合適的人給予投入，然後心開始荒蕪，直到枯竭。這些話或者情感漸漸沉寂在歲月中。
也許每個人都有隱蔽心悸的情愫，也有一些令人唏噓感慨的往事。可是，有些人選擇遺忘，有些人選擇祭奠。
“你怎麼放棄了？”
“快期末考試了，我想抓緊時間複習。”我低著頭，不自覺地攪著裙裾。今年六月份一過，我們就到大三了。從來沒有這麼期盼過，大三可以準備考研了。終於等到一個合適的機會。
我很想跟他說，不用了，我不會再去的。可是，話到嘴邊，卻怎麼也說不出來。想當初憤恨之際，將所有的文字都刪了，現在只是覺得惋惜。
聖經裡面說，一個人得到全世界，卻失去了自己又有什麼用？可是，現在的我沒有失去自己，卻覺得失去了全世界。這樣又有什麼意義？坍塌的那個世界只剩下我一個人在守望。
我記得我寫完最後一個故事，結局卻是那麼悲傷的一句話，“如果所有的事情兜兜轉轉又回到起點，我選擇忠實自己的情感。永遠都不會吝嗇表示愛和感恩。我希望你能夠懂得，但是我知道你永遠都不會懂得。這是一個人的秘密。到死都緘口不提的秘密。”
“你怎麼呢？”，他不安地問我。
我從遙遠的思想抽回來，淡淡地笑道，“雖然有點甜，但味道還不錯。”
我看見他露出幾顆潔白的牙齒，我心頭鬱積的冰塊好像聽到了Sunny的聲音，“嚯”裂了一條小縫，緩緩溢位暖流。
-
14 # 孝文雲月
暗戀是一種很艱辛的情感了。有時候覺得暗戀是一種很美好的感覺，但是真的很辛苦，很苦澀。畢竟愛情是兩個人的情感共鳴。
暗戀就像一朵空谷幽蘭那樣的清香，但是又覺得非常的孤獨，孤寂的感覺。我覺得暗戀達到了一定程度，或許就是不戀。一切都看開了。
當然了，每個人都有暗戀的時候。我想每個人愛戀的時候，但是每個人體驗的卻是不一樣的。所以我覺得暗戀是美好的，苦澀的。
-
15 # 別笑了眼淚都掉了
心如死灰→死灰復燃→心如死灰→死灰復燃→心如死灰→死灰復燃→心如死灰→死灰復燃→心如死灰→死灰復燃→心如死灰→死灰復燃→心如死灰→死灰復燃→心如死灰→死灰復燃→心如死灰→死灰復燃→心如死灰→死灰復燃→心如死灰→死灰復燃→心如死灰→死灰復燃→心如死灰→死灰復燃→心如死灰→心如死灰→心如死灰。。。死灰復燃…心如死灰
1、我一面佯裝平靜，一面想把卡片揣到兜裡，然後不湊巧，我喜歡的圍裙，上下沒有一個兜。——巖井俊二《情書》
2、大概就像《致我們單純的小美好》裡的吳柏松吧，不甘心只做朋友，卻又不敢說出口，明知道沒有希望，但是也不想退場，依然為她默默地守候。
3、人越長大越會明白，世界上有一種最好的東西，叫得不到。一開始，你是我的秘密，我怕你知道，又怕你不知道，又怕你知道卻裝作不知道。我不說，你不說，又遠又近，那現在，請讓我以朋友的名義，繼續愛你。——《匆匆那年》喬燃
4、年少的我們，總是能在眾多校服中一眼就找到TA，或許，這就是年少時的我們獨有的能力吧，因為喜歡，所以能在人群中一眼就找到TA。
5、他是你的擇偶標準，卻永遠不可能是選項，明明你們隔得很近，卻又彷彿很遠，遠到不敢想象，到最後才發現，原來除了彼此相愛，所有的喜歡都是心酸。
6、你是無意穿堂風，偏偏孤倨引山洪，我是垂眉擺渡翁，卻獨獨偏愛儂。
其實，我認為暗戀就是一個人的兵荒馬亂。
-
16 # 三七姑娘
我怕你知道，卻又很想你知道；
我想表白，卻又很怕表白；
每一次眼神對視，
都是我夜夜遨遊回想；
我告訴我自己勇敢點，卻又一直給自己找等等的理由；
我怕我自己不夠優秀，
又怕你說你配不上我；
一切莫名其妙的暗笑，
都是因為你；
願時光不老，
我的暗戀不倒。
-
17 # 努力挖煤的小子
暗戀，其實挺奇妙的吧，有開心也有煩惱吧。暗戀一個人，就是你覺得還沒有到表白的時候，或者覺得自己不夠優秀不敢表白，可能還有一些其他的原因不能表白，其實暗戀也挺難受的吧。
在暗戀的過程中，最煎熬的可能是等待對方看到你還有等對方回你訊息，這都是很讓人煎熬的。你給他發訊息時，是鼓足勇氣的，或者一條訊息發一節課可能也發不出去，打了刪了，刪了打…發出去後，等他回訊息，更煎熬了。發出去訊息之後，手機一亮就趕緊看看，是不是他回我訊息了，如果他很久沒有回訊息，就很難過，開始想“為什麼不回我訊息？是不是被哪個小姐姐勾搭走了？還是嫌我太煩了”等了很久之後，“唉，算了吧，優秀的人那麼多，不差他一個。”但其實心裡還是在默默地等他回訊息。
如果他秒回自己的訊息，就回很開心，和他聊天時會抱著手機傻笑，雖然發的不是什麼特別搞笑的內容，但是你還是會不自覺的笑。如果等了很久，他突然回訊息了，就回覺得剛開始埋怨全都沒了，頓時就高興了，甚至還有點激動。我想大多數暗戀者，等待對方回訊息時的心路歷程都和我差不多吧。
暗戀，真的很奇妙吧，會因為他的秒回而高興雀躍，因為他的不回訊息而失落。這條路真的也很艱難，所以能明戀的就別暗戀吧，去告白吧，別怕失去了一個朋友，因為你缺少的本來也不是朋友！祝所有的暗戀，都可以有回報吧！
-
18 # 半畝食堂
說起暗戀，我感覺我有一些經驗和感受給大家分享一下。
上高中的時候，我暗戀著隔壁班的一位女生，雖然她長的不是很漂亮，但她特別善良，特別有氣質，正因為這些，我深深的愛上了她，簡直就是死去活來的，那一種感覺不是用語言能表達出來的。
每天白天上課根本沒有心思，腦海裡全部是她的身影，整個人就是魂不守舍的狀態，學習成績當然也下降了。因為投入不到學習之中，總想著如何才能看見她。
每天總是打聽，關注她的事情，看不到她跟別的男生耍的好，有時候，直接想衝過去揍一下那個男的。
有一次出了個醜，看著她在前面走，我一直抬頭看著她，那天剛好下雨，一不小心就掉到了水坑裡面，這件事，被同學之間當成了笑話，傳了好幾個月，感覺真的想一頭扎進土堆裡。
她對我是不屑一顧的，根本看不起我們這些渣男，當然，她的學習也很好，高考，她考上了重點大學，而我只進了一個普通的二本。
暗戀的感覺是很美的，那是少男少女的衝動，但過後是悲痛的，因為暗戀讓你心思靜不下來，而耽擱了很多事情，最終還沒有結果。所以，要麼就公開戀愛，要麼就不要談戀愛。
-
19 # 帥成妖孽
暗戀非常神秘非常美妙非常神聖又神經，一輩子了、屢屢夢中遇到的她都是那一副羞澀溫存粉嫩微笑的面龐、不緊不慢純真又大方、聰明賢惠明事理，一雙灌滿水的大眼睛永遠對我若即若離，示意讓我等她⋯。奇妙的是即使是偶然夢到一次也能讓我愉悅多日諸事順隨一切美好且並不影響我的婚姻生活，問題是這種情景已經持續五十多年且還在繼續
-
20 # 麥萌丫
暗戀就是
假裝沒看見，餘光卻掃過千萬遍
還有就是在同一個教室上課的時候，明明很想看他，又怕被發現，不看吧，又好不容易才一起上一次課，就是這樣糾結的心理
還有就是如果偶遇的話，表面看似平靜，內心早風起雲湧
還有就是明明知道QQ，又不知道以什麼身份去新增，然後像個智障一樣偷看他的空間，幸運的是空間在某一天居然沒有許可權了，從此踏上偵探推理之路，猜測對方過得如何，是否戀愛等一系列能想到的問題
還有就是跟朋友灑脫的說並沒有喜歡他，然後偷偷把小心思藏在心裡
還有就是會很勵志的鼓勵自己，一定要好好學習，變好變更好，目的為了讓自己感覺自己能泡到他
最後就是如果你暗戀的剛好也喜歡你，那麼表白吧，在一起吧！
如果是連搭訕也沒有，那麼像我一樣，那就沉迷於學習無法自拔吧（ps:裝的）俗話說得好，書中自有顏如玉，書中自有黃金屋啊
暗戀其實是一件美好的事，但不是全部的事，畢竟青春之中總會有那麼一些悸動，人生漫漫長路，我們的生活中還是有很多有趣的事，等著我們去探索發現的
最後你暗戀過了嗎？
注:以上為我個人的見解，僅供娛樂
ps:圖片源於網路
回覆列表
暗戀的感覺，就像考場上只能解出半道題，自己無能為力，抄了同學的答案就會出局，直接放棄又無法甘心，最後惶恐凌亂地寫了滿滿一篇只有自己能看懂的答案，依然惴惴不安地心懷委屈。而這一切因為是在考場，無人知曉。時間到了，你交的不是白卷，可依然沒有成績。
1.覺得臉圓配不上他，覺得個子矮配不上他，覺得不夠漂亮配不上他，覺得眼睛小配不上他，覺得自己不是他喜歡的樣子…
2.最心酸莫過同班暗戀，說破了就要尷尬三年。
3.偷偷看他的微博，偷偷看他的動態，看他喜歡看的書，聽他喜歡聽的歌，去他喜歡去的地方，早上起床想他，晚上睡前期待夢裡遇見他，期待仔細美美的時候遇到他，希望自己買沒洗頭就遇不見他，偶爾遇到也不敢靠近，直視默默關注著 眼睛裡沒有他餘光裡全是他，可他有女朋友了！
4.“你喜歡我把頭髮紮起來 還是披著啊”
“我不喜歡你”
5.一廂情願就得願賭服輸，可是就是我喜歡你。
6.高三的時候男神追我，我沒有同意。全班人都說我作。可又有什麼辦法吶，因為他跟我說：“我就想氣氣她，你幫幫我唄。”
7.從前從前有個人愛你很久，但偏偏風漸漸把距離吹的好遠~
8.想吃醋連身份都不對~
9.“睡前發了一句晚安給你，一晚上醒了好幾次，就是那種朦朦朧朧的意識。夢裡都夢到你給我回了訊息，然後意識帶我從夢裡掙扎出來去看手機，現實的失落感更能襯托出夢裡知道你回簡訊時的開心，做夢都能笑出聲的那種”
10.我連一秒都沒有擁有過他。卻感覺失去了他千萬次。
11.我問：怎麼判斷一個男生是走腎還是走心？他答：對你什麼都不想走~
12.明明是三個人的電影，我卻始終不能有姓名。
13.高中喜歡過一個人，我當時胖，不好看，他幾乎不理我，後來大學我變好看了，朋友聚會上再相遇，他一直看我，喝醉過來抱我，跟別人說我很好，我是很好，不過我現在眼睛不瞎了。最後，想跟全天下還處於暗戀狀態下的朋友說:去表白吧，萬一成功了呢？o(*////▽////*)q