前段時間，一個新名詞“詐屍式育兒”，短時間內兩次上熱搜。

可見，婦女朋友們真是日日處在被豬隊友扯後腿的水深火熱之中，分分鐘恨不得拔杆起義。

所謂詐屍式育兒，是指爸爸在家庭教育中經常缺位，卻又偶爾在某些看不慣的事情上指責孩子和媽媽。

似乎比喪偶式育兒更讓媽媽們同仇敵愾。

說起來一把辛酸淚，育兒路上八十一難，路路妖魔鬼怪，要豬隊友拔刀相助的時候他從來遁形；

媽媽九死一生眼見著要升級打怪成功，豬隊友衝上來念著阿彌陀佛解救妖魔離開；

最奇葩的是，豬隊友對“自己成為育兒路上最大障礙”從未有清醒的認識，還大言不慚：“孩子好的地方都是隨我，不好的地方都是媽媽沒教好。”

西天還遠，取經路上，沒被豬隊友活活氣死，也實在是媽媽的道行深。

01

我的鄰居瑞瑞媽就說，有時候真覺得還不如喪偶式育兒來得痛快，免得時不時被突然“詐屍”的豬隊友活活氣死。

比如說，她費盡心思鍛鍊孩子自己吃飯，好不容易初有成效，一週也就回來吃一兩次飯的豬隊友，每次都打著父慈子孝的旗號抱著兒子親親我我，非要給孩子胡塞海喂。

還指責媽媽：“三歲多的孩子能自己吃什麼，孩子這麼瘦，都是你造成的，就是你懶得喂，還非要扯上什麼科學育兒，小時候就該家長喂得飽飽的，胃口塞大了自己就會吃。”

什麼三分飢與寒，培養孩子獨立好，爸爸全當你放屁。

總之，辛苦籌謀三個月，三秒被豬隊友破功。

更鬱悶的是，瑞瑞衝媽媽發出靈魂拷問：“爸爸愛我，每次都餵我吃飯，媽媽從來不喂是不是不愛我？”

瑞瑞媽真是又氣又委屈。

不理解媽媽苦心，不幫媽媽分擔憂慮，眼見著媽媽好不容易憑一己之力要靠近曙光，他“詐屍”拆臺子，還裝模作樣打著愛的旗號，正準備和他講道理辯是非大鬧一場，他又“屍”了？！

徒留一堆爛攤子，好不容易把爛攤子收拾好，他！又！詐屍！

還不如喪偶算了！

02

喪偶能養孩子嗎？當然可以，孤兒寡母更勵志！

可是，千難萬難難不過，孩子要爸爸！

有一期《奇葩說》的辯題是“每週陪孩子不足12小時就被取消爸爸稱號”，辯論之前，節目組採訪了三對父子（女），爸爸們平時都很忙，不常陪伴孩子。

三個孩子分別回答：

“不同意，因為爸爸是我的爸爸呀。”

“不同意，因為他是我最好的爸爸呀。”

“不同意，爸爸整天很辛苦，太不容易了，我也想給他煮幾個火腿腸面。”

一位辯手也曾就辯題詢問兒子意見，兒子回答：“我不同意，我怕爸爸做不到，我就沒有爸爸了。”

這就是孩子，他們寧可要一個掛名爸爸，也不願意沒有爸爸。

除了情感羈絆，父親對孩子的引領作用也非常關鍵。

英國社會達爾文主義之父赫伯特斯賓塞曾說過：“父親是孩子通往外部世界的引路人，在孩子教育中，無論是性格培養還是情感教育，無論是智力訓練還是道德品質的培養，父親都起著巨大的作用。”

哈佛大學甚至還有一項研究表明，90%的兒童問題，都與父親教育的缺失有關。

另外，關於詐屍爸爸唱反調，如果引導得好的話，其實也是有益處的，心理學上講，母親的天性是靠近，在親子關係中容易產生焦灼感，而父親的功能是分離。

爸爸發揮作用的話，一定程度上可以調和媽媽與孩子的焦慮親子關係，給孩子更多愛和自由。

於情於理，要不要“喪偶”，媽媽還真不能替孩子決定。

03

其實，多數爸爸對於自己的缺位，心裡也是內疚的。

《奇葩說》的採訪裡，爸爸們聽完孩子愛的表達，都流下了愧疚的淚水，一位爸爸說：“我以前覺得他叫我爸爸是天經地義的事情，現在才感覺到，爸爸這兩個字背後，更多的是責任和愛。”

沒有女人天生能當媽，要求爸爸一步到位，自學成才為好爸爸，確實也不太現實。

豬隊友走歪走殘成“詐屍”爸爸，從心理學各方面分析，也是有一定苦衷的。

01

不懂怎麼做個好爸爸

育兒專家小七老師曾說：

其實很多爸爸心裡也很委屈，他們也很愛自己的孩子，但不知道如何愛，也不知道如何陪玩。

因為他們小時候，大多面對的也是“出門賺錢養家，在家嚴肅管教”的爸爸，沒有體驗過愛和陪伴，沒有得到過“好爸爸”的榜樣。

所以，他們沒有能力像“天生具備母愛特質”的女性一樣，可以很快調整狀態，進入到好爸爸的角色裡。

很多時候，詐屍爸爸是下意識地複製上一輩爸爸“忙碌賺錢養家+回家管教妻兒”的舊有模式。

他以為，這就是愛。

02

性格使然

華盛頓大學在研究過2000對夫婦後發現，育兒過程中，性別差異凸顯，選擇沉默和退縮的，85%是爸爸。

媽媽怎麼也不會想到要退縮，她把退縮視同不夠愛或敵意行為。

但絕大多數男人並不是因為敵意而退縮，而是因為尊嚴，性格使然。

所以很多爸爸偶爾“詐屍”試圖表達愛，但媽媽來講道理時，他又瞬間缺位，迴圈反覆。

03

男性心理比女性晚成熟

人體心理學表示，男性心理年齡普遍比同齡的女性心理年齡小八歲。

舉個例子，爸爸媽媽生理年齡都是30歲的情況下，媽媽要面對的可能是一個心理年齡只有22歲的老公，不，大兒子。

有人會說，這是在給不稱職的爸爸找藉口。

不，我們是在幫助孩子保護住爸爸的溫暖，幫助媽媽找到留住幸福的方式。

喪偶式育兒應該被全社會鄙視，詐屍式育兒則應該被家庭和媽媽們引導，讓爸爸正確地參與到家庭育兒中。

爸爸和媽媽的愛湊在一起，才能讓孩子獲得圓滿的愛！

04

媽媽們需要體諒爸爸嗎？一個家庭，爸爸辛苦勞累，媽媽也同樣心累委屈，體諒必須是相互的。

只是遇到天生“幼稚”，又不懂如何當爸的豬隊友，媽媽確實需要多一些引導。

當然爸爸們不能光內疚不行動，也要認真進步才能成為不讓老婆孩子失望的好爸爸。

首先，軟硬兼施要求爸爸高效陪伴，避免“詐屍”。

要求爸爸每天保證至少抽出20分鐘，放下工作和手機全身心陪伴。

高效陪伴則可以參考親子陪伴“123”法則：每天1次，每次20分鐘，親子共享三件事（讀書/遊戲/聊天）之一。

大多有責任心的爸爸，應該自我意識到必須主動改變，才能維護住“一家之主”的地位。

當然，媽媽學習下大S的馭夫之術也很贊：“你要知道對方是吃軟還是吃硬，如果他吃軟你非來硬的，那就沒辦法走下去，或者是人生遇到坎的時候，軟硬兼施就是自己必須要認清的一條路，要不斷地練習和嘗試。”

爸爸要是敢軟硬不吃再詐屍，媽媽就敢讓自己真“喪偶”。

其次，接納爸爸的情緒，引導爸爸和媽媽統一戰線。

豬隊友總愛不懂裝懂瞎BB是個大問題。

心理學說，男性思維是一根線，女性思維是一團線，思維方式不同，就算朝爸爸丟一百篇科學育兒文章，道理講得唾沫橫飛，也是熱臉貼了冷屁股。

對於“心理幼稚”的老公，把他當“孩子”來接納尊重，溫柔而堅定會是更有效的團結辦法。

溫柔並不是指溫柔的控制，而是願意傾聽，理解爸爸愛孩子的心願和他以為的育兒方式，表達的是不管我是否同意你要做的事情，但我依然願意聽你說話；

堅持也並不是絕不退讓，而是有底線和界限，媽媽對自己的育兒需求負責，但我也願意傾聽你的需要，然後尋找折中的解決辦法。

瑞瑞媽後來學以致用，理解了爸爸經常不在家，但想表達自己是一家之主，又想親近孩子的心情，同時也明確說出自己對瑞瑞吃飯的底線。

最後達成一致：爸爸喂三口，媽媽喂三口，然後瑞瑞自己吃。

接納他愛孩子的情緒，拒絕他錯誤的育兒方式，矛盾點不再糾結，問題迎刃而解。

最後，“心機”媽媽要懂得退居二線，放大爸爸的優勢。

詐屍式爸爸真的很容易讓媽媽身心俱疲，但越難，媽媽越要呼喚爸爸迴歸家庭育兒，經常營造“媽媽搞不定，爸爸一定行”的氣氛，“父子情深”一定會成為你家最常見的畫面。

就算爸爸心知肚明“你在忽悠我”，天長日久，詐屍式爸爸也會因為正向鼓勵而變得心甘情願奔跑在“成為全世界最好的爸爸”的康莊大道上。

弗洛姆在《愛的藝術》裡說：“媽媽代表大自然，大地與海洋，是我們的故鄉；爸爸則代表思想的世界，法律，秩序和紀律。”

夫妻關係也好，親子關係也罷，爸爸愛媽媽，孩子笑哈哈，一家三口都在，才是最好的“家”。

等寶寶三歲之後就可以培養他學習的興趣啦，我兒子也是這個時候開始認的字，一開始用了各種方法培養她的興趣，沒想到最有效的還是用Apipi，不要擔心手機對眼睛不好，裡面能設定學習時間，培養用眼習慣。你百度搜索【貓小帥識字】、挺不錯的，我兒子用了1年多了，認字比其他小朋友多。他特別喜歡，還經常要給本寶媽講故事，暖心。

做男人真不容易呀，不是有喪偶式育兒嗎？最近又怎麼又出現了詐屍式育兒了。

據我的生活接觸來說，大部分的爸爸還是相對比較稱職的。可能因為女性更願意表達，所以網際網路上大量的來黑我們爸爸們，這就是傳說中的“倖存者偏差”吧。

爸爸帶孩子的方式和媽媽有很大不同，更多是放手式，比較粗一點，媽媽要習慣與自己不同的方式，否則爸爸怕埋怨也不敢接手。

我這些年的觀察，發現了一個特點，凡事父母對孩子特別仔細照顧無微不至的，幫孩子決斷的，孩子在長大之後，他的獨立性較差，自我思考能力也較差。也就是說，強勢的爸爸媽媽帶出來的孩子往往比較容易隨波逐流，缺乏自己的意見。反過來父母不太靠譜，孩子一般獨立性就比較強。所以換個角度想一想。爸爸粗枝大葉的帶孩子，其實對孩子的未來發展未嘗不好。孩子更獨立，更勇敢。

可以給爸爸們更多一些機會。

我在一家外企工作，公司有世界各國的奶爸，我經常會和他們聊到一些育兒的話題， 有時候我們自己也會組織早教，其實就是大家把各自的小動物們（寶寶）帶到公司玩一下，每次來都是爸爸們自己搞定，自己帶孩子，自己給娃喂輔食，自己哄睡，從和娃的互動上來看，他們是合格的上崗奶爸。

周圍不乏有媽媽們抱怨自己是喪偶式育兒，現在還有個詞兒：詐屍式育兒。 娃生下來，多是媽媽搞定一切，或者是老人和保姆包攬所有，各家有各家的情況和特色。育兒本來就是很個人的事，但我願意給大家分享下我家的情況，雖然我和貝殼爸爸也還在摸索，還有很多碰撞，但如果對你有借鑑，那我也是非常開心的。

我和貝殼爸爸都是全職工作，所以我們倆都是利用休息時間來陪伴寶寶，並安排寶寶的吃喝拉撒，我們沒有計劃，但是無形中好像也形成了一些分工，比如貝殼爸爸主要會負責寶寶的輔食、玩具等，而我更多地關注貝殼的穿戴、教育，啟蒙等。好像就是在潛移默化中，大家就各自做著自己的那一部分。 那這個全能奶爸是怎麼上崗的呢？且聽我慢慢跟你分享。

更早地讓奶爸參與到孕育孩子的過程中，

培養準爸爸或新晉爸爸的感覺和認知。

我相信很多準爸爸在得知妻子懷孕後，都會很興奮。當我告訴貝殼爸爸，我懷孕了，他異常平靜，完全看不到他有多興奮，跟我在電視上看到的情節完全不一樣，為此我傷心了半天。第二天，他跟我說，他已經在德國亞馬遜上買了很多葉酸，還有一堆母嬰用品，快遞到他德國朋友家，他會託人帶回中國。（貝殼爸爸是個德吹），事實證明他買的這些並非都有用，有的真的很雞肋。

海龍王插播

當奶爸表現出這樣的熱情，即使可能他買的東西沒什麼用，也建議不要說，“你不用買了，我自己買， 你不知道買什麼” 。請讓你的老公為你打點這些，請給他機會讓他把你寵成公主。

懷孕期間，貝殼爸爸成了我的營養師和廚師，即使他經常出差，我的生活還是被照顧地井井有條，我們都很懷念那一段溫馨又安靜的快樂時光。

海龍王插播

媽媽們，這段時間也是你們最後的二人時光，可以好好珍惜，其實沒有老人的幫忙，爸爸們也是可以搞定的。

陪你呼呼

陪你玩

更多地一起經歷寶寶的出生和成長，

即使有時很狼狽，讓做爸爸的感覺慢慢萌芽。

貝殼出生的第一天晚上，我倆特別狼狽，半夜貝殼開始大哭，哭完立馬秒睡，貝殼爸爸用手去摸了下他的小心臟，確保小心臟在撲通撲通，強健地跳動，才放心，那晚貝殼爸爸一直看著貝殼，就這樣可憐兮兮的，生怕有點閃失，直到清晨，才在地板上睡著了。

同病房的媽媽們，比我們更加有條理，大都是月嫂或者家裡的長輩在陪護，貝殼爸爸是屋裡唯一的一個奶爸。

海龍王插播

雖然不希望大家都像我們這樣忙亂，但是和爸爸一起去經歷這些擔心、緊張等等小情緒，是有利於培養奶爸對於做爸爸的感覺呢。

把眾多的第一次的機會留給爸爸，

激發他們無限的潛能。

我不是有意將這些第一次留給奶爸去做，可能因為我並不是個虎媽，所以奶爸也是沒有辦法，必須完成。

第一次換尿布，是在出生的第一天晚上，我指揮，貝殼爸爸實操完成的，因為我實在對這個軟糯的小東西下不了手。

第一次洗屁屁，是貝殼爸爸在同病房的一位月嫂的指導下完成的。

第一次吃輔食，是奶爸親自做，並且親自喂貝殼的。

從此，他就會驕傲地說，第一次什麼什麼，是我怎樣怎樣，當然也就更加願意花更多的時間和精力啦。

育兒工作分類並計劃，放手讓爸爸去做，

並允許犯小錯誤。

寶貝出生後，事情很多，媽媽們也許覺得爸爸幫不上忙，其實可以將每天的工作分類，哪些是必須媽媽完成的，哪些是可以爸爸完成的等等。比如母乳餵奶這個事是必須由媽媽來做，但是爸爸們可以做一些粗活，比如洗奶瓶，買菜等等，宗旨就是讓爸爸融入到這個家庭生活。

可以鼓勵爸爸帶寶寶到小區玩，雖然貝殼爸爸曾經不小心把貝殼摔了，但我和貝殼都原諒了他，並鼓勵他更多地帶小孩。他自己也反思了，以後要更加仔細。

善於向奶爸尋求幫助，

成就男人的大英雄本色。

相信很多媽媽都驚訝地發現，自己的能力可以那樣大，即使不睡覺也可以硬撐著照顧寶寶，曾經和一位職場媽媽聊天，她說她就是靠一口仙氣兒撐著，晚上帶孩子，白天上班，每天睡眠3到5小時。除了我們自己硬撐外，我們可以向奶爸尋求幫助，告訴他我們需要休息一下 ，希望他可以多承擔一點，我相信大多數奶爸都是會心疼自己的妻子的。給他們一個獨自帶孩子的機會，即使做的只有60分，其實也不錯啦，下一次可能就80分了，要對奶爸有信心。

海龍王叨叨

在奶爸上崗這件事上，我們也還在摸索。

媽媽們，沒事兒打個盹兒，偷個懶兒，地球還是會轉動的哦！

三個不同背景的媽媽，或許還是三種不同的育兒理念，和你一起碰撞、成長，等你關注。

今天在這美好時光裡十分感激在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

解答

其實詐屍式育兒的寶寶比什麼都不管的爸爸好很多，起碼他想當個好爸爸，可能方式方法不對，或者有些爸爸根本不知道該怎麼插手。最好的辦法，其實就是作為妻子要和丈夫做好溝通。比如爸爸跳出來指責媽媽做得不對，媽媽可以引導爸爸直接去管孩子，放開自己的手，把孩子交給爸爸管一件事情，可以收到很好的效果。

比如爸爸指責我孩子衣服穿少了讓孩子感冒，我說我不知道怎麼給他穿，讓老公每天拿好寶寶的衣服，穿多穿少他說了算，再不合適我也閉嘴。他給孩子穿多了，孩子一下滿頭大汗，衣服溼了很容易著涼，穿少了，他自己也看不過去。等到他為每天孩子穿衣煩惱的時候，他就理解我作為媽媽的不容易了。再比如，我對孩子過於寬容，捨不得打捨不得罵，很多規矩立不起來，爸爸這時插手就能很好的解決，我們家孩子爸爸這種突然跳出來的方式成為我給孩子立規矩的殺手鐧，超級管用。也不全是壞事。

總結：在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

詐屍式育兒是現在很多家庭通病，爸爸整天忙碌的不見人影，偶爾回家一次，卻在看不慣的事情上指責媽媽和孩子。

詐屍式育兒具備以下特徵：沒事愛瞎指揮，愛說風涼話，站著說話不腰疼，有事找不著人，沒事時又愛刷存在感。

沒事愛瞎指揮，因為爸爸經常不在，不瞭解媽媽對孩子教育的連續性，偶爾心血來潮了，指揮一下，可能會把媽媽辛辛苦苦積攢的勞動成果毀於一旦！比如媽媽好不容易給孩子養成了按時上床睡覺的習慣，爸爸回來了為了體現“慈父關懷”說，偶爾晚睡一次沒關係，於是孩子拿到了尚方寶劍，晚睡了，第二天早上起不來了，中午睡多了，晚上又不按時睡了，惡性迴圈就開始了。

愛說風涼話，站著說話不腰疼。有些爸爸愛指責媽媽這也不對，那也不對，可是讓他幹，他又不幹，比如輔導作業，嫌媽媽發脾氣，於是讓他輔導，他又沒空。

伴隨著孩子長大，爸爸經常不在，需要爸爸陪伴的時候，爸爸不在。對孩子的成長極為不利，嚴重的可能會造成孩子性格缺陷，變得懦弱或暴躁兩個極端。

在孩子成長過程中，爸爸和媽媽同樣重要，和諧的家庭關係才能培養出合格的孩子。

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

做男人真不容易呀，不是有喪偶式育兒嗎？最近又怎麼又出現了詐屍式育兒了。

據我的生活接觸來說，大部分的爸爸還是相對比較稱職的。可能因為女性更願意表達，所以網際網路上大量的來黑我們爸爸們，這就是傳說中的“倖存者偏差”吧。

爸爸帶孩子的方式和媽媽有很大不同，更多是放手式，比較粗一點，媽媽要習慣與自己不同的方式，否則爸爸怕埋怨也不敢接手。

我這些年的觀察，發現了一個特點，凡事父母對孩子特別仔細照顧無微不至的，幫孩子決斷的，孩子在長大之後，他的獨立性較差，自我思考能力也較差。也就是說，強勢的爸爸媽媽帶出來的孩子往往比較容易隨波逐流，缺乏自己的意見。反過來父母不太靠譜，孩子一般獨立性就比較強。所以換個角度想一想。爸爸粗枝大葉的帶孩子，其實對孩子的未來發展未嘗不好。孩子更獨立，更勇敢。

可以給爸爸們更多一些機會

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

陪娃寫作業，是各位爸媽下凡到人間的一道“劫”。 歷此劫，嚴重者心臟搭橋、憋出內傷，全憑一口仙氣吊著！ 最近看到一則新聞，維尼媽媽我這心塞塞的，陪娃寫作業的代價，付出得太大了點兒： 常州一對小夫妻，因為陪娃寫作業竟然大打出手，結果丈夫一腳飛踹直接把妻子的脾臟踹到被迫切除，重傷二級。 結果，丈夫涉嫌故意傷害被檢察機關審查起訴（l深挖原由，更扎心。 原來，妻子晚上回到家發現丈夫刷手機，放任孩子看電視，就讓孩子立刻完成作業。 輔導的過程中，孩子被數學題卡住了，妻子一時心急，厲聲訓斥起孩子。 丈夫聽了心裡不是滋味，立刻勸妻子“讓孩子停下數學作業、做一會兒語文”。 可是妻子並沒有理會，仍然要求孩子必須做出數學題。 丈夫覺得妻子太兇了，小孩寫個作業，又是罵，又是摔東西的，別人聽見了要看笑話了，而妻子平時對待弟弟，卻總是愛護有加，不捨得打罵。 結果這一句直接戳在了妻子肺管子上了，兩個人一言不合就爭吵起來，甚至大打出手。 丈夫一腳將妻子踹成重傷二級，自己也將面臨法律的嚴懲。看到此處，我這腦海裡閃出一個詞：詐屍式育兒。 不知有多少爸爸，還扮演著這樣的角色，不時地要秀一秀存在感。 對於媽媽們來說，扎心又煩人啊！ 說起詐屍式，我們先要“複習”一下它的初級階段——喪偶式育兒。 家裡的那個“爸爸”對孩子視而不見。 回家除了幾小時保持一個葛優躺姿勢不動刷手機。 或美其名曰“工作忙”“應酬多”不見人影。 不管是幼兒園活動還是學校佈置作業，永遠都是媽媽獨自關注、張羅、參與。 爸爸要是能“送個人頭”就算是天大的進步了！ 孩子生病哭鬧，媽媽抱著娃忙前忙後掛號看醫生拿藥，熬夜觀察孩子體溫，當爹的繼續呼呼睡大覺。 所謂父愛如山，就是爸爸啥都不會、啥也不幹。像山一樣在那一杵！媽媽們忙到頭暈眼花，甚至產生了幻覺：我的配偶究竟健在否？ 喏！這就是喪偶式育兒。 但跟詐屍式育兒相比，這都算好的。 好歹不會幹，不說話。在那一杵頂多佔地方，還能遮擋暴曬的Sunny。 詐屍式育兒就嚇人了。 躺屍佔地方,死又沒死透。 說不定啥時候突然跳起來指責媽媽這做的不好、那做的不對。 搬出一大套育兒經宣稱“科學育兒”，儼然自以為上帝視角解救孩子於水深火熱之中的架勢！ 總之，用自己的視角來看，媽不是親媽，但自己肯定是個親爸。 傅首爾在《奇葩說》上的一段講話內容 我曾經遇到過這樣的一個來訪者。 她和丈夫都是早八晚五的上班族，不同的是，下班之後她還要承擔輔導孩子功課、陪娃上興趣班、洗衣做飯打掃衛生等等各種各樣大大小小的家務事。 有時候孩子學校一個電話，她就得去配合老師工作。 對孩子，她盡心盡力，可是她愈發發現，孩子越來越不聽她的了，甚至對她滿滿的仇視。 孩子要什麼東西，她說不給買，孩子惡狠狠地瞪了她一眼，找爸爸。 爸爸出來比比劃劃：孩子要就買吧，你不給買我給買，你不能這麼吝嗇，不然孩子格局打不開…… 陪孩子下課回家發現家裡亂七八糟還沒打掃，剛拿起掃帚，孩子爸爸立刻跳出來說：能用掃的嗎，多大灰啊！ 孩子作文裡說不喜歡媽媽，媽媽只會發脾氣，什麼都做不好。 相反爸爸卻能“理解”他。 說到此處，這位來訪者聲淚俱下…… 詐屍式育兒像一把尖刀，戳進媽媽心裡最大的傷，就是把媽媽們苦心經營的一切毀得渣都不剩。 2017年，中國首份《家庭親子陪伴白皮書》釋出，這份報告顯示，超過55%的家庭，媽媽擔當陪伴孩子的主力軍，而爸爸陪伴孩子的只有12.6%。 父親陪伴的缺失，就像孩子本來有一雙隱形的翅膀，而折掉了一半。 但如果一個爸爸強行給自己加戲，不能理解和支援媽媽的苦勞，甚至當面責備媽媽的不對，那麼，就相當於折掉了孩子的另一隻翅膀。 在每個孩子的眼裡，父親就是幼年時的第一個榜樣。 男孩會從父親的性格中獲得他看待事物的方式和人生格局；他會模仿父親的一言一行，成為父親那樣的人。 女孩會從父親的行為中獲得她對未來婚姻的態度，她會依照父親的樣子去尋找另一半，因為在她初期的理解中，男性就是父親的樣子。 如果父親長期“詐屍”，孩子會認為：媽媽不愛我、媽媽很苛刻。 孩子會認為所有的家庭模式本該如此，可能未來他也深陷這種家庭模式之中。 爸爸即沒有給孩子榜樣的力量和好的影響，還生生破壞了媽媽給孩子建立的安全感和好的性格。 這就造成了，媽媽活得很傷心、爸爸也得不到真正的存在感，而孩子活得很擰巴的現狀。 奉勸各位爸爸，別“詐屍”別做這些傷娃事！ 別在媽媽給孩子養成良好作息習慣的時候不鹹不淡地說：刷不刷牙無所謂啦，幾點睡覺無所謂啦，愛玩就讓他玩唄！ 別在媽媽花了好多錢報輔食班，花了一個小時做好飯菜之後，湊上去跟孩子說：你媽給你做的這都啥啊？像餵豬是的！ 別在媽媽給孩子定規矩的時候，指指點點：你這不行，你得變通。你得 如果你希望養出一個好孩子，希望他會在未來尊重你、感恩於你，那麼就不要現在當“甩手掌櫃”，沒事兒在家裡搞“領導視察”。 別再指責孩子媽媽了。 家是夫妻雙方共同營造的，爸爸伸出一雙手、媽媽伸出一雙手，才能搭建起孩子的一個家。 媽媽在養育孩子的路上，更希望的是爸爸的一份支援和理解。 哪怕是你啥都不做，但是在教育起孩子的時候，爸爸在旁邊的聲援支援：“媽媽說的有道理！” 在媽媽為了孩子不停地提升自己的知識儲備的時候，爸爸可以試著共同進步一下。 如果你不能理解孩子媽媽為什麼要這麼做，不妨親自去試試。 正所謂：你行你上，不行別XX…… 既然你很享受做爸爸的權利，那是不是也該盡一下做爸爸的義務呢？

喪偶式教育不可怕，可怕的是詐屍式教育。

小海的爸爸很少回家，小的時候在小海的眼裡和心裡，根本不知道爸爸是什麼？

後來小海的爸爸調回離家近的崗位，回家的次數變得多了。

小海爸爸經常吼小海，還經常罵小海的媽媽，不會教孩子，把孩子教壞了。

只要小海一犯錯，爸爸就會不分青紅皂白的動手打小海，小海媽媽看不下去，去攔住爸爸，爸爸還會向媽媽動手。

小海很恨這個爸爸，這個從小就沒有陪伴他長大的爸爸 ，一見面對小海不是吼就是罵的爸爸。

這就是詐屍式的教育，真的很可怕，小海根本沒有感受到一點點爸爸的愛，在小海心裡，爸爸就是一個暴脾氣。

所以，題主問兩歲的孩子，該不該吼或者打。

我覺得教育一個孩子，不應該用吼和打的方式。現在不是棍棒出孝子的年代。

家不是講理的地方，是講愛的地方。

我們生活的這個社會，不管是什麼職業，都是要經過崗前培訓才能上崗。

可是在當父母這個職業上面，沒有經過任何崗前培訓，就上崗，試問一下，我們都是合格的父母嗎？

我們應該好好反思一下，我們應該如何做好父母，再去想想，如何教育好一個孩子。

我很喜歡一個教育專家說的話。

把孩子當成一個明星，我們父母就是孩子的經紀人。

我們花錢去培養包裝好一個孩子，我們給孩子指明方向。要讓孩子成為什麼樣的明星全靠經紀人如何打造。

所以我願天下的父母都應該好好思考一下，應該先學會如何做好父母，再去教育好一個孩子。

陪娃寫作業，是各位爸媽下凡到人間的一道“劫”。 歷此劫，嚴重者心臟搭橋、憋出內傷，全憑一口仙氣吊著！ 最近看到一則新聞，維尼媽媽我這心塞塞的，陪娃寫作業的代價，付出得太大了點兒： 常州一對小夫妻，因為陪娃寫作業竟然大打出手，結果丈夫一腳飛踹直接把妻子的脾臟踹到被迫切除，重傷二級。 結果，丈夫涉嫌故意傷害被檢察機關審查起訴（l

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深挖原由，更扎心。 原來，妻子晚上回到家發現丈夫刷手機，放任孩子看電視，就讓孩子立刻完成作業。 輔導的過程中，孩子被數學題卡住了，妻子一時心急，厲聲訓斥起孩子。 丈夫聽了心裡不是滋味，立刻勸妻子“讓孩子停下數學作業、做一會兒語文”。 可是妻子並沒有理會，仍然要求孩子必須做出數學題。 丈夫覺得妻子太兇了，小孩寫個作業，又是罵，又是摔東西的，別人聽見了要看笑話了，而妻子平時對待弟弟，卻總是愛護有加，不捨得打罵。 結果這一句直接戳在了妻子肺管子上了，兩個人一言不合就爭吵起來，甚至大打出手。 丈夫一腳將妻子踹成重傷二級，自己也將面臨法律的嚴懲。

看到此處，我這腦海裡閃出一個詞：詐屍式育兒。 不知有多少爸爸，還扮演著這樣的角色，不時地要秀一秀存在感。 對於媽媽們來說，扎心又煩人啊！ 說起詐屍式，我們先要“複習”一下它的初級階段——喪偶式育兒。 家裡的那個“爸爸”對孩子視而不見。 回家除了幾小時保持一個葛優躺姿勢不動刷手機。 或美其名曰“工作忙”“應酬多”不見人影。 不管是幼兒園活動還是學校佈置作業，永遠都是媽媽獨自關注、張羅、參與。 爸爸要是能“送個人頭”就算是天大的進步了！ 孩子生病哭鬧，媽媽抱著娃忙前忙後掛號看醫生拿藥，熬夜觀察孩子體溫，當爹的繼續呼呼睡大覺。 所謂父愛如山，就是爸爸啥都不會、啥也不幹。像山一樣在那一杵！媽媽們忙到頭暈眼花，甚至產生了幻覺：我的配偶究竟健在否？ 喏！這就是喪偶式育兒。 但跟詐屍式育兒相比，這都算好的。 好歹不會幹，不說話。在那一杵頂多佔地方，還能遮擋暴曬的Sunny。 詐屍式育兒就嚇人了。 躺屍佔地方,死又沒死透。 說不定啥時候突然跳起來指責媽媽這做的不好、那做的不對。 搬出一大套育兒經宣稱“科學育兒”，儼然自以為上帝視角解救孩子於水深火熱之中的架勢！ 總之，用自己的視角來看，媽不是親媽，但自己肯定是個親爸。 傅首爾在《奇葩說》上的一段講話內容 我曾經遇到過這樣的一個來訪者。 她和丈夫都是早八晚五的上班族，不同的是，下班之後她還要承擔輔導孩子功課、陪娃上興趣班、洗衣做飯打掃衛生等等各種各樣大大小小的家務事。 有時候孩子學校一個電話，她就得去配合老師工作。 對孩子，她盡心盡力，可是她愈發發現，孩子越來越不聽她的了，甚至對她滿滿的仇視。 孩子要什麼東西，她說不給買，孩子惡狠狠地瞪了她一眼，找爸爸。 爸爸出來比比劃劃：孩子要就買吧，你不給買我給買，你不能這麼吝嗇，不然孩子格局打不開…… 陪孩子下課回家發現家裡亂七八糟還沒打掃，剛拿起掃帚，孩子爸爸立刻跳出來說：能用掃的嗎，多大灰啊！ 孩子作文裡說不喜歡媽媽，媽媽只會發脾氣，什麼都做不好。 相反爸爸卻能“理解”他。 說到此處，這位來訪者聲淚俱下…… 詐屍式育兒像一把尖刀，戳進媽媽心裡最大的傷，就是把媽媽們苦心經營的一切毀得渣都不剩。 2017年，中國首份《家庭親子陪伴白皮書》釋出，這份報告顯示，超過55%的家庭，媽媽擔當陪伴孩子的主力軍，而爸爸陪伴孩子的只有12.6%。 父親陪伴的缺失，就像孩子本來有一雙隱形的翅膀，而折掉了一半。 但如果一個爸爸強行給自己加戲，不能理解和支援媽媽的苦勞，甚至當面責備媽媽的不對，那麼，就相當於折掉了孩子的另一隻翅膀。 在每個孩子的眼裡，父親就是幼年時的第一個榜樣。 男孩會從父親的性格中獲得他看待事物的方式和人生格局；他會模仿父親的一言一行，成為父親那樣的人。 女孩會從父親的行為中獲得她對未來婚姻的態度，她會依照父親的樣子去尋找另一半，因為在她初期的理解中，男性就是父親的樣子。 如果父親長期“詐屍”，孩子會認為：媽媽不愛我、媽媽很苛刻。 孩子會認為所有的家庭模式本該如此，可能未來他也深陷這種家庭模式之中。 爸爸即沒有給孩子榜樣的力量和好的影響，還生生破壞了媽媽給孩子建立的安全感和好的性格。 這就造成了，媽媽活得很傷心、爸爸也得不到真正的存在感，而孩子活得很擰巴的現狀。 奉勸各位爸爸，別“詐屍”別做這些傷娃事！ 別在媽媽給孩子養成良好作息習慣的時候不鹹不淡地說：刷不刷牙無所謂啦，幾點睡覺無所謂啦，愛玩就讓他玩唄！ 別在媽媽花了好多錢報輔食班，花了一個小時做好飯菜之後，湊上去跟孩子說：你媽給你做的這都啥啊？像餵豬是的！ 別在媽媽給孩子定規矩的時候，指指點點：你這不行，你得變通。你得 如果你希望養出一個好孩子，希望他會在未來尊重你、感恩於你，那麼就不要現在當“甩手掌櫃”，沒事兒在家裡搞“領導視察”。 別再指責孩子媽媽了。 家是夫妻雙方共同營造的，爸爸伸出一雙手、媽媽伸出一雙手，才能搭建起孩子的一個家。 媽媽在養育孩子的路上，更希望的是爸爸的一份支援和理解。 哪怕是你啥都不做，但是在教育起孩子的時候，爸爸在旁邊的聲援支援：“媽媽說的有道理！” 在媽媽為了孩子不停地提升自己的知識儲備的時候，爸爸可以試著共同進步一下。 如果你不能理解孩子媽媽為什麼要這麼做，不妨親自去試試。 正所謂：你行你上，不行別XX…… 既然你很享受做爸爸的權利，那是不是也該盡一下做爸爸的義務呢？

我在一家外企工作，公司有世界各國的奶爸，我經常會和他們聊到一些育兒的話題， 有時候我們自己也會組織早教，其實就是大家把各自的小動物們（寶寶）帶到公司玩一下，每次來都是爸爸們自己搞定，自己帶孩子，自己給娃喂輔食，自己哄睡，從和娃的互動上來看，他們是合格的上崗奶爸。

周圍不乏有媽媽們抱怨自己是喪偶式育兒，現在還有個詞兒：詐屍式育兒。 娃生下來，多是媽媽搞定一切，或者是老人和保姆包攬所有，各家有各家的情況和特色。育兒本來就是很個人的事，但我願意給大家分享下我家的情況，雖然我和貝殼爸爸也還在摸索，還有很多碰撞，但如果對你有借鑑，那我也是非常開心的。

我和貝殼爸爸都是全職工作，所以我們倆都是利用休息時間來陪伴寶寶，並安排寶寶的吃喝拉撒，我們沒有計劃，但是無形中好像也形成了一些分工，比如貝殼爸爸主要會負責寶寶的輔食、玩具等，而我更多地關注貝殼的穿戴、教育，啟蒙等。好像就是在潛移默化中，大家就各自做著自己的那一部分。 那這個全能奶爸是怎麼上崗的呢？且聽我慢慢跟你分享。

關於在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答與看法，都是我個人的想法與觀點，在這裡同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。