到同伴或鄰居家中做客是一件快樂的事，可以和同伴一起玩玩具、聊天.但現在的孩子都太受寵愛，慣得不講規矩。給親一個建議，跟孩子們一起玩遊戲：《到鄰居家做客》。可以結合繪畫的形式，引導孩子到鄰居家應該怎麼做。或採用角色遊戲中，引導孩子扮演不同的角色，到鄰居家做客。而從讓孩子知道到鄰居家中應有禮貌，主動與人交談，不亂動鄰居家中的東西。再繼續交談：你喜歡到同伴或鄰居家做客嗎？到同伴或鄰居家中，你會怎麼做？進一步讓這個孩子的家長也參與討論。

我覺得可以引導，但是不要說教。不知道你有沒有孩子呢。如果你有孩子，讓你的孩子帶著他一起收玩具，就最好啦。你只要說一句“孩子們，玩完的玩具要送他們回家哦！”你孩子一動，另一個立馬就會跟著收的。如果你沒有小孩，就只有你帶著他一起收了，你說“我們的玩具都有自己的家，你跟他們做完遊戲，就要送他們回家。他們會謝謝你這個好朋友的。”然後你跟他一起收“玩具們都在謝謝你呢”“我也認為你真是個有收拾的好孩子”。說不定以後他去誰家都不收，但是在你家就會收了。

我和鄰居吵架了，不過不是因為孩子，隔壁一家挺可憐的，大女兒十幾歲好像有點腦癱，說話很混，然後腿有點殘疾，還有個小兒子估計有兩歲，男主人小四十，還有他媽媽。沒見過女主人，從搬進來就經常找我們幫忙，這了那了我也沒退過，因為我是孕婦。就沒上班，天天在家，後來有次有點煩了，敲門問家裡WiFi密碼，我說我不知道，讓他們自己安，因為我們這用手機套餐免費用網，然後一家人坐家裡不走，看我家電視。小兒子去了副臥亂翻，把我的玩具兔子拖出來玩了，因為副臥準備的是各種寶寶用品，當時特別煩也沒說，後來他們看電視坐了二十多分鐘就走了，回家和老公說過後，說別讓他們進門了，畢竟家裡只有我一個人，後來又過了幾天讓我去他家幫忙看電腦。我傻了也去看了。再後來，那天早上八點多就開始敲我家門，我還沒睡醒，給吵醒了，就不想起床沒開門，一家人輪著敲來了幾次，我家狗一直叫，最後被我弄屋裡了，聽見說家裡有人為什麼不開門，繼續敲，後來到下午一點多我午睡，又給我敲醒了。都類似於踹門了，我直接生氣了，開門問幹嘛，說家裡網斷了。。讓我去給修網？？？？？我說不會報修麼，我怎麼可能會修網，還說家裡一直有人為啥不開門。？？？？我的媽沒辦法吵了一架，我說不方便出門，還想進我家？？？我當時都8個月了！！！又想進我家幹嘛，我直接吵完關門了。從那以後現在一個月終於安生了，以前他家從來不關門，小孩在走廊裡跑叫。。現在好多了。。。可能做的過分了，但是實在沒辦法。

不需要，我覺得自己家孩子自己教育，你覺得他不好，可是也許鄰居家父母正好跟你的覺得相反呢，我覺得人沒有必要操心別人家的事，尤其是教育，你不瞭解別人的教育理念，還是不要多話的好，免得好心辦壞事。

孩子帶小夥伴來玩，最後收拾屋子這個行為的確影響到了你，它會增加你的勞動量。這兩者之間屬於需求衝突，運用PET的辦法就是等到雙方情緒好的時候坐在一起，根據你的整潔需求和孩子想帶小朋友盡情玩耍的需求進行頭腦風暴，找到使雙方都能滿足各自需求的方法。

只要你們雙方都不在情緒區域內，不被事件所困擾，就收拾玩具這件事情本身來說，它其實很好處理，你，孩子、孩子爸爸、家裡的保姆等人都可以來收拾。

我覺得你很讚的地方，就是你首先已經提出可以來玩，玩好之後自己收拾了。可在那個當下，你是有情緒的，你給孩子傳遞一個聲音：自己玩自己收拾，再亂我可不管你了。

這種對於孩子“不聽話”的失控感讓你憤怒，不能如你所願讓你氣惱，這才是親子溝通的障礙。

我們不妨思考下，如果不是基於做事情本身而困擾自己，我就是看不慣你的行為，看不慣你帶小朋友來到樓上玩玩具，那我們試試價值觀三問：我覺得這個價值觀來源於何處？我為什麼在孩子想要帶自己的小朋友高高興興來玩的時候，我要如此堅守這個價值觀？我堅守的到底是什麼？

建議你看一下《PET》裡面關於“面質性我資訊”的一個描述，當對方的行為真的給我造成了困擾，影響到了我某個具體的需求時，你可以採取“面質性我資訊”的表達。這個表達就是具體指出對方的行為，對我造成的實實在在的影響，不帶指責，不帶評判，只在陳述一個事實。你的姿態、語言、動作、語氣都很重要，因為孩子能敏銳捕捉到你的情緒。