小時候不聽話，通常都會捱打，這是父母最擅長的管教。

這樣的管教有用嗎？ 我想是有的，某種程度上學會了妥協和服從。古人云，棍棒底下出孝子，這句話父母常掛嘴邊，我也為捱了不少棍棒。

記得有一次在外面跟別的小孩打架，把小孩打哭了，別人家的家長領著哭著的小孩找上門來，父親二話不說拎著我就是一頓猛揍。別人家小孩看我捱打心理就舒服了，不哭了。別人的家長，看一個小孩子捱揍這麼慘，也不好意思袖手旁觀，會來勸阻，可是勸阻並無效果，最後眼不見心不煩的離開，他們離開之後狂風暴雨通常就結束。

那時候不明白為什麼自己要捱打？心中不服，捱打不哭，打死也不認錯，報復心強，逮著機會一定會再去把害自己捱打的小孩兒揍一頓，揍的更狠。

後來才明白，那時候的心理特點是以自我為中心，

小明不記得當時心裡怎麼想的，但肯定是不願意跟父母合作，無緣無故就捱打，也不問問自己為什麼跟別人打架，自己是不是有錯，別人哭自己就要捱打？那我哭是不是別人也要捱打？

如果當時父親能用另外的方式來處理，小明肯定不會對父母如此抗拒，感情也會更好。

為什麼呢？因為父母在說教的時候，都是站在他們的角度去思考，應該怎麼樣怎麼樣，不許怎麼樣怎麼樣，而小明心裡只會想著，他來搶我東西，難道我不該搶回來？他打我我就不能還手？因此很難接受父母的說教。

如果父母用正面管教中贏得合作的方式來進行溝通，效果就會不一樣。

比如，在別人家長領著哭著的小孩上門時，先問清楚為什麼打架？ 小明肯定是願意回答的，打架的雙方說不上誰完全有道理，但是一個巴掌拍不響，雙方肯定都有不對的地方。這個時候如果只是一味的訓斥打罵，孩子也不知道自己錯在哪裡，就更不要說改正了。

當父母問過小明打架的動機之後，就能知道小明心中的想法和感受。父母要從孩子的角度把對小明的心情和感受表達出來跟小明確認，是否理解正確。

然後表達出對小明的同情，比如自己小時候也遇到過類似情形，理解小明的感受和心情，但不是說這樣就可以去打架。

之後要告訴小明，打架可能會損傷身體，作為父母的會很擔心，其次如果打傷了別人，可能要賠償醫藥費會讓家庭生活的更困難，而且別人家長領著找上門來，自己很沒面子，別人都會認為是養不教父之過。讓孩子明白自己的感受。

最後是要關注解決問題，以後再遇到這類問題，應該怎麼處理，如果小明知道打架不對，不應該打架，卻不知道怎麼處理，比如被別人搶東西該怎麼辦？別人打自己的時候該怎麼辦？這個時候作為父母就可以提出一些建議。比如：在學校去找老師，在家找父母。如果在外面被人欺負可以找警察。如果實在不行就把東西丟掉，回來再給你買，以保證安全為第一前提等等。

經過這幾個步驟之後，小明就知道自己為什麼會捱打，也知道以後該怎麼辦了。更不會對父母有怨恨，而是感謝父母對自己的關愛。

這個方法之所以會有用，那是因為友善，關心和尊重才能贏得合作。在滿足這個前提之後，可以透過四個步驟來跟孩子溝通，讓孩子聽自己的話。

這四個步驟是正面管教中贏得合作的四個步驟

1.表示對孩子的理解（理解才是愛哦）

2.表達對孩子的同情（如類似經歷和感受引起共鳴）

3.真誠地表達自己感受

4.讓孩子關注怎麼解決問題

經過前兩部對孩子的理解和同情可以讓孩子願意聽，而表達感受顯示出自己的尊重，孩子是很單純的，你願意尊重他，他也會尊重你，願意跟你合作。前三個步驟可以讓孩子敞開心扉，最後讓孩子關注於解決問題，讓孩子自己尋找解決方案，也可以給一些建議，跟孩子達成共識，避免類似情況再發生。

小明知道了這四個步驟之後，想起自己過往的經歷，覺得孩子很悽慘，為了讓別人不再經歷自己所受的苦，決心一定要把這個技能教給更多的家長，希望可以幫助那些被冷漠對待的孩子。

孩子出現了拖延，可能是源於一種反控制。

我對你日常怎樣對待孩子的細節瞭解不夠深入，也不清楚你們家裡日常互動的模式。所以孩子當前拖延情況的發生，可能需要你做兩件事。

要嘗試著用積極傾聽的方法，看一看孩子拖延背後真正的原因是什麼。這個原因我們不知道。你不知道我也不知道，甚至有的時候孩子自己也不知道。你需要幫助孩子挖掘出拖延背後的深層原因。積極傾聽是一個很好的工具，如果可能的話我建議你試一試，可能需要傾聽好幾次，才能慢慢看見孩子當前拖延背後的真正原因。

積極傾聽的核心要義就是看見孩子當家的情緒，並說出他，比如看見孩子磨磨蹭蹭不寫作業，就可以感同身受的去跟孩子說，唉，看見老師佈置這麼多的作業，就是不想寫呀。或者說有那麼多的作業，心裡很焦慮，總想摸摸這個動動那個呢。

總之就是不帶評判的，表達出孩子當下的情緒，看孩子後面如何迴應。有沒有可能把自己最真實的心理需求說出來，說出來以後我們才有改進的幫助他的可能。

所以當前孩子如果出現了一些磨蹭和拖延的現象，我覺得你也不用太過於焦慮。

當然，如果能借此來反觀一下自己日常對待孩子的情況，那也是非常好的。但是從我看你的描述來說，我覺得真的不用過於焦慮，因為大多數孩子在6歲以前由於大腦前額葉這一塊生理發育還沒有完成，是沒有時間概念的。

在沒有外力干擾的情況下，孩子就是會在三四年級才逐漸形成時間的概念，才逐漸形成安排時間，在這之間就是會磨蹭，會拖延。

從另一個角度想，你的孩子當前的狀況恰恰說明了你沒有用外力去逼迫他，別的孩子可能在外力的觸動下，抓緊時間寫作業，而你的孩子恰好遵循了正常的發展規律。

積極傾聽是非常好的工具，我鼓勵你找來PET的相關書籍，自學一下。

買本書，自己看一下，你這個時候一定要做孩子情緒的管道，把瘀堵在他心裡的痛苦疏解掉。

拖延，對於一個6歲的小孩子也不是事兒，

拖延都是其次，真的，怕就怕，孩子把學習和痛苦的情緒，建立了生理性腦神經連結，你要做好疏導。