但如果只是一方在默默努力，另一方就理所當然享受呢?因為同樣的做法只會得到同樣的結果：付出的一方感到很累，享受的一方卻永遠覺得另一半做得不夠好。問題出現了，也許是付出的一方也想“罷工”了，也許是有恃無恐的另一方出軌了，總之，亮起紅燈了，於是，大家都勸你們說：有什麼事情，夫妻兩不能好好溝通一下嗎？大家都知道溝通的重要，但很多時候可能因為溝通方式不對，對方根本就拒絕溝通，或者壓根就不知道怎麼溝通？



下面就手把手教你如何進行有效的溝通：

一、就事論事，把範圍界定在夫妻二人之間。

有人說婚姻不是兩人的事情，而是兩大家庭的問題。其實不是的，婚姻本來就只是並且僅限於夫妻二人之間。首先處理好兩人之間的關係，那麼雙方家庭，甚至雙方親友之間的關係就處好了。日常生活裡，小夫妻的生活和偏激不滿的話題儘量少牽扯到雙方的原生家庭。很多時候夫妻間有矛盾，鬧兩天彆扭問題大多也就解決了。如果一開始就把家人牽扯進來反而會把問題變複雜，因為原生家庭畢竟是一個人成長的背景，有一些隱秘的東西在自己內心會有一種潛意識的避嫌，內心私密的東西總是倍加呵護的，就算再親近的人也不要嘗試去觸碰。

二、有問題出現，切記不要急於把自己的情緒和當前事實摻雜表述。

很多時候人們並不是沒有能力解決問題，而是根本就沒有把話說清楚，溝通的第一要素就是有什麼話就直接說什麼話，不要習慣把一個問題分化出更多個問題，忘記了最初應該是解決的問題。絕大部分的女人會比男人更加敏感細膩，情緒化比較嚴重，有時候男人惹到女人生氣了自己還渾然不知。反之，喜歡旁敲側擊說話的女人也很難讓耿直的男性理解。偏偏很多婚姻中的夫妻還在犯這樣的錯誤。

三、溝透過程不進行語言攻擊。

婚後生活，兩人幾乎可以說是360度去死角展示給對方，因此婚前特地隱藏起來的小毛病小缺點，再婚後一旦被發現，就很容易被放大。不管是對方的優點還是缺點，只要你覺得已經對你們的生活產生了影響的都應該提出來。陳述事實，在表達自己的感受，不誇張，不苛責。千萬不要等到情緒爆發的時候才把問題講出來，因為這個時候人很難保持理性了，說話也就不會介意，甚至還出現了語言攻擊。



四、溝通中不要說這些詞語。

“你總是這樣？你為什麼都不能改一下？”

“你天天這樣，天天這樣，說了無數了還這樣？”

“我當初一定是瞎了眼才嫁給你！”“我當初腦子進水了才娶了你！”

“總是”“天天”“後悔”這些詞，我們經常說，尤其是吵架的時候，我恨不得把內心對對方的不滿控訴得體無完膚才舒爽。然而這樣的表達真的很讓人難以接受，非常反感。我們應該避免這樣無效又傷人的溝通方式。

日常生活裡點點滴滴，就可以讓對方感到你的愛和在意，如果本身感情就很滋潤了，溝通起來自然就順暢很多。多給對方支援，在對方遇到挫折時，一句“不要放棄，有我在呢”也可以讓TA感受到你的愛。多彼此關心，就算是每天的出門和進門，都要打聲招呼，叮囑對方注意安全，歡迎對方回到家裡；正確且適當地多誇讚對方的優點，誇手藝誇著裝誇能力，讓對方知道你時刻地關注TA。

這些毫不費力的事情可以讓你的婚姻變得更加美好。現在，就行動起來吧

溝通是有了誤會及時說明，有了意見直接提出，有了矛盾互相認錯。沒有溝通，人和人之間就有了隔閡，心和心之間就有了距離。

兩個人之間，沒有溝通就沒有延續，沒有聯絡就沒有感情。如果一個不問，一個不說，再熟悉的人，也會漸漸沒了共同語言，再深的感情，也會漸漸找不到支點。連傾訴和傾聽的慾望都沒有了，這段感情也就差不多走到了頭。要溝通，就誠心實意。平和的情緒，誠懇的語氣。

學會與人溝通，學會控制脾氣，學會調整情緒，千萬不要對最愛你的人發火，千萬不要讓你最愛的人傷心！

夫妻之間一般有兩種溝通方式：

第一種是吵架

吵架是一種激烈的溝通。只是我們大多數會把吵架當做唯一的溝通方式和解決問題的方式。

第二種是閒聊

這種溝通方式趨於平和，任何問題都會在無形中得到解決。

夫妻之間幾乎沒有任何一種溝通方式是達到百分百有效果的。因為每個人當天的情緒不同。我們能做的就是：

第一描述事實

也就是說把你想要表達的事用你認為最合適也是對方能聽懂的語言清晰的表達出來。這種方式簡單，粗暴，直接了當。

第二表達觀點

這是為了讓你把自己對這件事的一些看法和自我感覺表達出來。也就是說我覺得這事可以這麼做等等。

第三說出理由

一件事的發生總會有理由的，那麼說出來，讓對方知道你為什麼這麼做，同時也要表達清楚這件事帶給你的需求是什麼。比如我想買個包，雖然有點貴，但我能給你長面子啊，還有就是我喜歡等等

第四給出建議

這一點一般是對方來說的，當然你也可以提出自己的建議，並表示出這件事的難易程度。同時讓對方給予你幫助等。

這幾點只是溝通的一小部分，因為最主要的還是需要你仔細聽，認真說，並完美的表達出你所要求的等等！

夫妻如何溝通。這很重要，人與人的溝通是人與人相處的基礎，很多事情就是沒法溝通才引起的誤會，最後可能是家破人亡。溝通需要技巧的，夫妻之間的溝通可以從對方的興趣開始，多關心她所關心的。有了共同的話題就好辦了，久了就會了解他了，這樣溝通起來就會很好啊！一卻都能用溝通去解決

婚姻生活平平淡淡，磕磕絆絆總還是有的。一般都是不管我做什麼，怎麼辛苦，老公回來從來沒有誇獎一句，張嘴就是:這活等我回來做，分分鐘就完活，還把你累夠嗆。聽這話你生氣不，既然人家做事這麼麻溜快，我索性把這機會讓給他好了。不能剝奪人家的才能對吧。

沒事的時候我們也聊過這事，他是這樣說的，知道我為什麼這麼說嗎，不知道。（你咬尖唄，道道去，東北話），我是看你這幾天血壓不穩，怕你犯病，你知道不。我愣了一會，沒說什麼。

有些時候，不能專看人家的缺點，更不能無限擴大多看看人家的優點。比如早起給你倒杯熱水，閒暇時做倆小菜，老公做魚最拿手了，孩子們都說香，味好。我老公做啥都行，就脾氣大點，有人我從來不搭理他，給足他面子。氣消了，外人走了，我再來神，老虎不發威真當我是病貓啊。

日常的工作和生活中溝通起著決定性作用。特別是終生廝守的夫妻之間，良好的溝通不但能彼此更加理解和體貼，還能有效的增進感情。

夫妻間能在日常生活中和顏悅色的進行溝通，在溝透過程中互相取長補短。讓婚姻生活過得有聲有色。

然而在夫妻間發生矛盾時，各自耿耿於懷的時候，就需要掌握一定的溝通技巧。

最重要的是溝通的機遇。

如果都在鬱悶的時候，任何一方也沒有傾聽的興趣。並且心情不好也會影響思維。只有在恢復心平氣和的情況下，都和顏悅色的傾談。這樣才能坦露出各自的內在想法，各抒己見敞開心扉的交流，自然就會得到圓滿的解決辦法。此時都要用心去溝通，否則就收不到意想的結果。

同時還要注意溝通的方法

在溝通的過程中一定要做到真誠，無論在語言上還是表情上都要一致。注意的是溝通時都要彼此給對方留有一定的餘地。因為每個人的內心都有痛楚之處，一但碰到了痛苦之處，就會引來各自的反感。雖然你在全身心的訴說，而對方沒有傾聽的興趣。那樣就會徒勞無功。

溝通之後希望彼此能銘記在心，為以後的美好生活打好堅實的基礎。

一夫妻溝通很重要，夫妻朝夕共處。天無百日晴，人無百日好，沒有哪對夫妻，互諒互讓，能百分之百做到，有時因一些小事，而爆發爭吵。經常發生，不但傷害了夫妻感情，還傷透了雙方的心。比如。老婆多了買了一件包。丈夫指責她亂花錢，妻子反唇相譏。又嫌他沒本事？又嫌丈夫不懂疼人。接著把陳芝麻爛穀子的陳年老賬，一件件翻出來數落丈夫，強勢丈夫，針鋒相對反擊，弱勢丈夫冷眼相對。夫妻熱戰冷戰開始爆發。聰明的丈夫，只能火上澆水，而不能火上澆油。家庭，不是講道理的地方，雞毛蒜皮的小事，爭得你死我活。誰是誰非，難道它比夫妻感情更重要嗎？女人最軟的一塊，就是她的心，化開她的心很難，叫她變成石頭，很容易。男人一定要做到，寬於待人，溫柔有加，幽默風趣。小事裝糊塗，大事拿主意。有時女人和你吵，並不是你哪裡做的不好，而是女人想任性，無任何理由。你較真，就輸了。適當的爭吵，也是發洩不滿的渠道。使平靜的夫妻生活，更健康而有活力。只要你是真愛對方，更願意傾聽對方的聲音。對方也無意和你爭吵。夫妻關係，是世界上最親密的關係，即使愛情變成了親情，我們也不能放棄親密感，而隨意排斥和揮霍這種感情。

現實的社會中夫妻之間如何溝通也是一個很大的問題就說說我吧剛結婚的時候 因為我們認識不久就結婚了所以說對方的脾氣 性格 愛好很多都不知道結婚後我們也吵過很多次因為我們的脾氣都是吃軟不吃硬 有一次就因為一件很小的事就因為快遞的袋子 我老婆呢她拿快遞回來她就把袋子丟在房間裡 我就叫她以後的快遞袋子直接拿出外面扔了吧 因為我一個人比較喜歡乾淨 就因為這她就大聲說扔什麼扔留著可以裝垃圾 我說家裡垃圾袋多得是 沒必要留這些坐垃圾袋 那時侯我正拿著手提電腦在上網 她就約說約大聲了 在教訓我一樣 這時候我火氣一衝就把手提給摔了 後來她就賴在床上不吃不喝 鬧得很僵 最後把岳父請來了 過段時間我才回想一下都怪之前我倆溝通少 要不吳也不用把手提摔了 所以說夫妻之間溝通的確很重要的

我覺得夫妻溝通首先要尊重對方，有什麼問題心平氣和的解決。

說個我真實的例子。一次單位上女同事打算晚上下班後去市裡玩，我們這兒離市區大概一小時車程，她們說先去吃飯，然後去K歌，明天一早再回來。就是說要在外面玩通宵。

老公等我發完火，然後慢聲細語的說：咱們換位思考一下，如果是我告訴你我今天晚上不回家，要跟一幫哥們去吃飯，唱歌玩一通宵，你會同意嗎？

我想了想說：不同意。老公說：那不就結了，一大幫女的去玩，我怎麼放心？肯定不同意呀。

他這麼一說，我就沒氣了。後來聽說那個老公不管的同事回家第二天，老公就跟她急了。我想，沒有哪個老公是不在意的吧。

從這件事情上，我就學會了出現問題要站在對方的角度去想問題，問問自己：如果我是他會怎麼做？有些問題換個角度就會有不一樣的結果。

所以，我跟老公之間很少吵架，平常溝通也是心平氣和的，知道的人都很羨慕：說，瞧人家兩口子，說話都是慢聲細語的，怎麼會吵架？

【溝通】

周延龍/文

大海很大

咫尺很近

浩瀚和微茫裡

被淹死的屍體一樣多

在《高難度對話》裡，邁克·貝克特爾介紹了六種一家人之間溝通方法的工具。視角

我們要經常學會站在對方的角度思考問題，不要只從自己的角度出發。生活中很多誤會，就是因為角度不一樣，出發點不一樣而產生。比如說妻子在做飯的時候接了一個重要的電話。把菜燒焦了，耽誤了吃晚飯。而丈夫如果不先了解一下情況，就主觀認定妻子做事不用心把晚餐燒焦了而大發雷霆。肯定會造成倆人之間的矛盾，這種情況多了，婚姻也就走在了破裂的邊緣。

信任有的人特備敏感，天生防備心很強，總覺得對方想害自己。如果不能飽含一顆信任的心，那就沒辦法進行有效溝通。本分在生活中，每個家庭之間都會有矛盾。妻子認為丈夫的對工作沒有規劃不上進，丈夫認為妻子懶惰家裡的後勤工作做不到位。雙方都指責對方，希望對方按照自己的要求改變，最後只會讓爭吵日益嚴重。既然自己都很難改變自己的習慣性格，又何必強求對方。其實，與其要求對方做出改變，所以不如多給一些陪伴，默默的做好自己的本分，從自己做起，在無形中，自然能影響他人。情緒交流的時候注意自己的情緒，我們都受到感官和情緒的影響，不可能成為絕對理智的神。很多人經常會把工作中的情緒帶回家裡，導致家裡氣氛緊張，夫妻感情不和諧。還有些人喜歡生悶氣，有什麼不滿意的事情憋著不說。等著有一天爆發出來，事態已經嚴重到不能挽回了。只有理智的處理自己的情緒，工作上的情緒就留在工作中。出現的問題的時候，就事論事，不要談論這件事情的時候牽扯到“以前……”、“上一次……”、“你曾經……”，如果有什麼心結，就坐下來把心結梳理通順。需要溝通的事情要即使溝通，不要總是把舊的情緒留在心裡，一吵架就開始說以前，說當年。這樣只會增加溝通上的困難。讓一切變得更加複雜。時間在人際關係上，欲速則不達。真正美好的關係需要耐心和時間。不論是誰，即使有心改變自己的習性，也不可能在短時間內完成。江山易改本性難移，給對方和自己多留一點時間。尊重如果自己心中存有看不起對方的想法，即使自己覺得能掩飾，對方也一樣能看出來。這也會影響到對方對你的信任和你們的關係，只有尊重他人，才能得到他人的尊重。如果你特別牴觸一個人，你根本不願意用心去跟他溝通。即使你逼不得已，強迫自己去跟對方交流，你對他的厭惡也會從你的眼神、語氣和肢體語言中流露出來，對方也會感覺到這些，導致溝通失敗。而如果對方非常牴觸你，那你無論說的多麼好聽，他也認為你在說瞎話，不可信。彼此間的尊重是溝通的重要基礎。《高難度對話》建議我們，首先要尊重自己，然後學會尊重他人。

有個問題一直困擾著我，每次跟老公吵完架，主動解決問題的人永遠是我，這讓我心裡極不平衡，我總覺得他逃避問題，對我們的關係漠不關心。最近在看一本書叫《溝通的藝術》，讓我的不平衡心態平復了很多，意識到可能這不只是我面臨的問題。男人和女人對待問題和關係的態度，跟溝通方式的不同大有關聯。

作者在大部分的章節都介紹了性別差異導致的不同表現，我全程都在對號入座，心裡的不平衡感也逐漸減輕。

男人和女人在溝通中的差異

溝通內容的不同

男人和女人溝通時所用的詞彙和內容都有顯著的不同。

《溝通的藝術》中，有研究人員分析了75000名志願者在34個月時間內更新的1500萬條Facebook狀態。結果顯示，女人更多的用情緒詞彙和第一人稱單數形式的人稱代詞，比如“soooooo excited（太太太興奮）”；男人更多的提到實物，而不是人，咒罵的次數遠遠多於女性。

對親密關係的建立和維護，男女大不同。

女人更願意和人分享想法和感覺，男人更更加內斂。

關於性，男人和女人有一個很有趣的分歧。

《溝通的藝術》一書中指出，女人認為，性是親密感建立後的表達方式，男人則認為性是創造親密感的方式。

所以，女人傾向於關係穩固之後再發生性，男人則經常表現得很“猴急”，在關係開始建立或爭吵之後提出性的要求。不能簡單的認為男性是荷爾蒙狂熱，或者動機不純，他可能只是認為共享活動是拉近關係的途徑。但這樣的方式很容易把女人嚇跑。

面對衝突，女人傾向於合作解決問題。

研究顯示，成年早期，男孩經常用下用命令的方式提出要求，很少會解釋原因。比如，他會簡單粗暴的說，別擋路，你過來。女孩傾向於提議行動的方式，並解釋原因。比如，女孩會說，“讓我們去找一些樹枝，因為太冷了，我們需要點火”。到成人階段，男性更加關心自我，會比較直接，女性則更關心如何維繫關係。

讓我很羨慕鄰居家軟萌軟萌的小女孩，“媽媽，我現在要做一個城堡，我需要一個漂亮花環作為裝飾，你能幫我拿一下嗎？”

在我和老公的關係問題上，也的確是我關心的更多些。每次有了衝突和分歧，主動解決問題的人總是我。

面對差異，如何共存

性別不同會帶來溝通方面的差異，而不考慮性別因素，人和人之間也會有差異，認知方式，情緒處理和表達方式，語言組織方式等都會不同。兩個性格迥異的人，如何在一個屋簷下和諧的生活。

1 前提條件，不強求

在我家，老公開門像踩著風火輪剎不住車，伴隨著Duang的伴奏音。孩子小的時候，我用盡洪荒之力剛把孩子哄著，老公就風風火火的進來，孩子秒醒。但他總會在Duang聲之後就意識到自己的錯誤，低聲下氣求原諒，說自己一定改。靠自制力還是沒成功改掉Duang，最後只能依靠外力干涉，在門口貼上醒目的字條，才改掉了他風風火火的開門動作。

就這麼個開門的小動作，改起來都那麼困難，更何況對待事物的態度和想法。

邁克·貝克特爾在《高難度對話》中指出，改變別人或要求別人，八成是自討苦吃。守住自己的陣地，掌控好自己的棋局，用陪伴去影響他們，看著他們，理解他們，接受他們。

強求對方改變，只會讓自己陷入痛苦。因為真的沒那麼簡單。

2 衡量家庭關係是否穩固，就看面對問題的解決方式

《溝通的藝術》一書中指出，“一段婚姻以離婚收場還是一直保有之前的親密感，最大的不同在於當伴侶感到不滿意時出現的溝通情況。”

出現不滿，該如何溝通呢？

首先，找到讓你不滿意的是什麼，清晰的表達出來

不喜歡對方在家裡抽菸，不喜歡對方亂扔衣服，不滿意對方每週末都出去打球，不管是什麼樣的行為，只要讓你不滿意，讓你心情不好，都可以嘗試著跟對方溝通。感情的破裂，不是因為“壓死駱駝的最後一根稻草”，而是點點滴滴的不滿意累積成了一塊巨石壓在心頭，稻草只是那根導火索。

找到不滿意的地方，表達出來。但注意，表達是有技巧的，直言不諱，把心裡想的都說出來，對解決問題毫無幫助，甚至適得其反。

“我討厭你每週末都出去打球，把我一個人扔在家裡，乾脆跟籃球結婚算了。還是籃球場有漂亮的小美眉，或者你更喜歡你兄弟？” 可能你是這樣想的，但如果你這樣跟老公說，估計一場大戰在所難免了。

《溝通的藝術》一書中，提出用清晰資訊處方來表達自己的想法，清晰、直接、不具威脅性。這個新技巧適合傳達你的希望、欣賞、問題和抱怨。這個處方包含五個要點：行為，解釋，感受，結果，意圖。

解釋，在行為描述的基礎上，描述行為的意義。

感覺，描述自己的想法，態度。

結果，陳述客觀事件造成的結果，讓別人瞭解後果。

意圖，陳述你的立場，對別人的要求，未來的行動計劃。

無論採用哪種方法，都需要客觀描述和真實表達自己的想法，從容的傳達資訊，就能夠將自己的不滿傳達給對方，不至於引起對方強烈的反感和對抗情緒。

根據對方的反饋採取不同的方法

訊號傳送出去後，看對方的反饋。

如果對方築牆，那你需要進一步的溝通。

研究顯示，在婚姻中，忽視伴侶（築牆，Stonewalling）被認定為預示離婚的強有力的訊號。

《溝通的藝術中》中針對築牆提出的溝通範例，“看，如果我們無法把這件事情搞定，我們來都沒好日子過。如果我們能找到好方法，都會有好心情。”邀請對方積極加入到這件事情的解決上。

如果對方有情緒，或批評你，要時刻牢記你的目標是解決問題。

達納·卡斯帕森在《解決關鍵問題的技巧》中指出，面對攻擊性語言，要過濾掉攻擊性詞彙，聽對方想表達的本質內容。

客觀的從對方帶情緒的語言裡找到對方想表達的意思，不情緒化對抗。這才是解決問題應該持有的態度。

當然，如果對方反饋異常激烈，語言惡毒對你進行人身攻擊，甚至上升到家庭暴力，而且這已經是你婚姻生活的常態，這樣的婚姻是《溝通的藝術》無法挽救的，及早止損，開始新的生活吧。

正常夫妻關係中，夫妻雙方應該是有意願共同解決問題的。在你提出不滿意之後，對方也會有他的需求和想法，夫妻雙方應該就各自的需求和想法展開討論，商議解決問題的辦法。有時候，行為可能是衝突的，但注意挖掘行為背後的需求，就很容易有共通點，找到另一個可行的行為方式。

3 日常生活中要學會表達愛

作家蓋瑞·查普曼認為，我們每個人都有關於“愛是什麼”的見解。這些見解就是“愛的語言。”他確定了五種愛的語言：肯定的語言、有品質的時間、禮物、服務行為、身體接觸。

我們的感情大多過於內斂，談戀愛的時候會說“我愛你”，時間久了，自動進入老夫老妻狀態。但老夫老妻，也需要表達愛。有時候，不經意的身體接觸，擁抱，牽手，能讓人迴歸到到初戀的甜蜜。 每個人都有自己認為的愛的語言。只有用對方也認可的愛的語言，才可以更好的傳遞愛。

在這點上，我和我老公還是有共識的，他覺得，把他的錢都給我，就是愛。我也這樣覺得。但這算什麼愛的語言呢？強行分類，也算是禮物吧。

羅馬不是一日建成的，任何關係的維護和改善，也是需要精心澆灌的。溝通是門技術，是需要學習和聯絡的，溝通也是門藝術，是需要體會和領悟的。一點點練習，一點點領悟，先從心平氣和的不帶情緒的說出自己的不滿開始，把硝煙戰場的範圍縮小，讓有效率的溝通融入到生活中，營造和諧穩定的家庭氛圍，也算是給自己、給家人最好的禮物了！