麥爸：每次看到這樣的問題，都特別理解父母的不容易，像我照顧一個娃都累的不行了，所以更佩服有兩個孩子的家庭。

二寶家庭有自己的甜蜜，也有自己的難處，首先是經濟收入問題，照顧兩個孩子，沒有一定的經濟基礎確實很難辦；其次是時間精力分配問題，照顧還是要佔用很大精力，而且每天需要日復一日的堅持和努力，對每個人來說都很難應對。

經常有寶媽寶爸考慮，是否因為照顧孩子太辛苦而辭職在家。作為一個因為帶孩子而裸辭的全職爸爸，我能給你如下的建議：

當然，家裡還是需要有人照顧，不知道有沒有其他的辦法可以處理，比如請老人來幫忙，實在不行的話，請一個阿姨來照顧。這需要一定的成本，但是如果是自己在家照顧的話，沒有收入，和把工資拿出來作為阿姨的報酬，效果是一樣的。好處就是自己有工作，未來會有收入提升，而且能夠掌控自己工作方向。如果自己在家照顧，等過兩年孩子上學以後再重新出山工作，可能工作不會特別的容易去找，還需要重新梳理自己的目標和能力。

第三個選擇，就是完全迴歸家庭，把當下的重心放在家庭和孩子的身上，這個時候你能夠做的事情，就是看如何把自己付家庭的付出變成自己價值的輸出。

我自己也是從全職父親做起的，在帶孩子期間，我會分享我跟孩子相處的過程，生活中的趣事，教育孩子的心得和經驗，逐漸讓大家瞭解我之後，我就在網上開闢了自己的課程、專欄，把自己在家裡面做的這些事情變成了一項事業，實現了變現。這樣做的優點是時間上比較容易掌控和平衡，缺點是需要有一段沒有收入自己摸索的空白期。

不管什麼原因迴歸了家庭，也不代表自己未來就沒有事業的基礎和價值，我們每個人都可以把自己喜歡的和擅長的事情轉為自己的副業，然後再逐漸的成為一個主業，在自己喜歡幹也能幹的事情中，去不斷的去尋找自己的價值，這並不意味著只有在全日制的工作中，才能去體現和實現。

當然，不管什麼樣的選擇都不容易，都需要我們付出比常人更多的時間、精力以及努力的過程，但是，過了這段時間你也會發現，這種生活帶來的價值遠遠不是收入本身能衡量的。

隨著家庭二孩越來越普遍，二胎家庭因為有兩個就多了一份幸福，但是有時也多一份甜蜜的煩惱。如何才能兼顧兩個孩子的身心健康，讓孩子們一起幸福快樂地成長呢？這是二胎家庭父母需要重點考慮的問題。從老大身上反應出來的問題也越來越多，有不準媽媽生寶寶的；有揚言”要殺了弟弟“的；也有傷害自己的。導致這些現象的主要原因在於父母養育方式出了問題。 倆孩子，如何養？

◆正確看待大孩子的“返嬰行為” 在一些二胎家庭，兩個孩子的年齡差距可能並不大，當老二出生之後，老大很容易出現“返嬰行為”，比如老大容易糾纏著媽媽，故意欺負嬰兒。有些孩子甚至連生活能力都倒退了，比如，原本可以自己吃飯，現在不餵飯就不吃了；可以獨立入睡了，但還是會纏著父母陪睡等。大孩子出現這些行為的背後心理原因是他（她）覺得因為老二出生之後，父母不再像之前那樣疼愛自己。對此，父母要正確看待大孩子的“返嬰行為”，千萬不要因為老二的出生而冷淡了老大。

◆不要當著一個孩子打罵另一個孩子 為人父母都這樣，打孩子時很生氣，打完又後悔，想盡辦法補償孩子。 在二胎家庭，一些父母最喜歡當著另一個孩子的面，批評孩子，希望在教育犯錯的孩子的同時，可以產生“殺雞給猴看”的震懾作用。可是他們沒有注意到，每個孩子，無論是年長還是年幼，都有自尊心，當著別人的面，特別是當著本來就存在競爭關係的兄弟姐妹的面，批評孩子，會傷害其自尊心，甚至會給孩子留下終身都難以磨滅的心理陰影。因此，在批評教育孩子的時候最好單獨進行，讓孩子不尷尬，也更容易讓其接受批評、改正錯誤。

◆孩子打架，大人不要插手 孩子一般見面就會打，因為都想得到父母的關注，想要以此來判斷他們到底愛誰更多一些。 因為每次打架，父母都會來插手，他們作為裁判會判斷出誰是挑釁者，然後以暴制暴，把挑釁者打一頓。被打的孩子心裡有氣，父母前腳離開，後腳倆孩子又打起來了。 他們確實沒有采取正確的方式來處理我們打架的事，孩子之間有不打架的嗎？ 讓他們自由自在地打去，大人哪兒涼快哪兒待著去，孩子們自然就會找到合適的相處模式了，哪裡還用得著父母成天當裁判，廢腦筋？

◆不要拿兩個孩子來對比 每個孩子都有自己的優勢和劣勢，做父母的是要幫助孩子找到自己的優勢，發揮自己的特長，而不是總是說：“你看誰誰誰怎麼著，你怎麼就不學學呢？”

◆跟老大解釋：吃奶與媽媽的愛無關 如果老大不是母乳餵養，而老二卻是母乳餵養。講真，大的肯定會嫉妒， 覺得這是媽媽不愛我的鐵證。但其實不是的，所以需要早點告訴老大，不是媽媽不願意給你吃奶，而是因為你出生時，媽媽也是第一次做母親，沒人指導，沒有正確的知識，不知道如何母乳餵養。 而對於那些兩個孩子都成功母乳餵養的媽媽，也一定要告訴老大，老二吃奶只是因為他還小，還不會吃飯，吃奶與媽媽的愛，無關。

◆不要告訴老大：你是哥哥（姐姐），你應該讓著弟妹 這句話幾乎被每一個有兩個孩子以上的家庭都奉為聖經，你是哥哥，所以玩具要先讓弟弟玩，你是哥哥，所以零食要先讓弟弟先吃，你是哥哥，所以弟弟打你不可以還手，等等。 試想一下，有幾個孩子會想：嗯，我是哥哥，所以我需要讓著弟弟？ 還是他們更多的可能會想：媽媽不愛我，她比較愛弟弟，所以什麼都要我讓著弟弟？更有可能的是，父母說這句話是針對某件事的，希望大的能讓著小的，而在大孩子心裡解讀的卻是要把爸爸媽媽讓給弟妹。 這樣長大的孩子會產生嚴重的不安全感，認為自己“沒資格”享受自己的人生，為什麼我需要讓著弟妹？因為我不夠好。當兩個孩子年齡差距小於兩歲時，這種沒資格感會更嚴重。

◆每個孩子都需要“特殊時光” 家裡有倆孩子後，父母時間會更不夠用，但即使這樣，也要擠出時間和倆孩子單獨在一起。 如果可能，把老二寄在別人家，和老大單獨出去玩半天，如果可能，老大上幼兒園時，和老二來一段高質量的陪伴。雖然只是一個簡單的安排，對孩子，卻有著至關重要的意義。 孩子透過特殊時光能深切感受到父母對自己獨一無二的愛，即使他們對父母有什麼不滿，即使他們心裡有什麼傷痕，也能透過這段時間得到最大限度的修復。 每一個父母都能給一個孩子百分之百的愛，愛不是數學題，不是說生了兩個或者多個孩子，愛就變成了百分之五十甚至更少。 如果有兩個孩子，從今天起，請告訴每一個孩子：你擁有我全部的愛！

二胎家庭正在轟轟烈烈的進行著，大多數的二胎寶媽也逐漸迴歸工作崗位，可是有很多寶媽已經在二胎生活中兼顧不了家庭和事業，陷入了“兩難”處境。

內心再強大的女人，要想做到家庭和事業平衡，是很難很難的，從而導致寶媽們身心疲憊，對工作充滿了焦慮，對孩子有了內疚感。

人的精力是有限的，尤其是一個女人，更尤其是一個職場女人，那種辛苦和疲憊是常人無法感同身受的。

我是一個二胎媽媽，我家二寶還不到一歲。大寶今年就要上一年級了。走了二寶以後我也沒有停止工作，因為是自己做事情，所以自由時間還是有的，不用按點上下班，基本是半天不出門，出去的時候提前吸出來母乳，家裡老人幫忙照看，忙完事情也就回去了。所以有人幫忙很重要。沒人幫忙工作基本不可能。

這個問題困惑了我很久，現在也在困惑著我，我現是一位全職媽媽，偶爾兼職會接一些寫文章的，收入很少，老公也是各種不給力，感到生活真難。

說說我的實際情況，一胎工作正在狀態，發展前景很好時，懷了一胎，由於沒有幫帶，只能自己上陣，再離生孩子前一月時，離職了。孩子到了三歲開始上幼兒園了，開始在附近找工作，開啟既帶孩子又上班的生活狀態，工作了三年，一切都順了，又有了二胎，不得已又能在孩子出生時，再次辭職。現在帶兩個孩子，大的8歲，每天要接送上小學，小的快3歲了，馬上要去幼兒園，又想進入職場。感到這次重新開始，年紀大了，都老了，不知道從哪裡開始。

不知道你的情況如何，不過，既然已要二胎了，家庭和工作就兩全不能齊美，有壓力才有動力，如果孩子有人幫忙帶，那自己當然可以工作，累肯定累，那有什麼辦法，人生就是這樣，需要不斷的去拼搏。在身體允許範圍內工作。

肯定需要兩個人相互扶持，相互協助，溝通合作！

這個社會，成年人都不容易，為了生活，為了家，需要兼顧很多事情，才能讓家人過得更好！

身為一位準二胎爸爸，我在努力了，下個月這個時候即將到來，我們全家人都要相互扶持，共同努力，只要互相理解，多去溝通，問題都會找到解決的辦法，你我加油！

養二胎，如何兼顧工作和家庭？

首先，不管一胎二胎，兼顧家庭和工作都是一個世紀難題，如同魚與熊掌不可兼得一樣，都要有所偏頗。

其次，題主沒有表明問題的主體是男性還是女性，因為男女兩性面對同一問題，思考的角度是不同的，因而需要解決問題的角度也會不同。作為男性，如何兼顧家庭和工作，我覺得

以下幾個方面必須做到：

1.夫妻同心其利斷金。

夫妻雙方在育兒理念上要達成一致。如果是妻子全職帶孩子，那先生在工作的閒暇之餘，可以透過電話，微信，影片等及時的和妻子溝通交流孩子和妻子的日常生活心裡狀況，及時幫助妻子和孩子解決生活難題，安撫妻兒的不良情緒，肯定妻子的付出和辛苦，給予她們安全感和幸福感，下班時分擔下家務，帶帶孩子，讓妻子休息休息，多多關心老人，及時的對父母噓寒問暖。如果是老人帶孩子，那就要同妻子下班歸來，及時的迴歸丈夫兒子和爸爸的身份，多和孩子交流，儘量陪伴孩子，同孩子游戲玩耍學習，儘量做好孩子眼中的好爸爸。面對同樣辛苦工作的妻子，則要互諒互愛，多交流溝通工作和生活上的點滴，相互沒有9693傾聽和理解。面對辛苦帶孩子的老人，下班歸來則要儘可能得承擔家務，讓老人放鬆一下，讓父母妻兒感受到你的關愛，感受到你對他們付出的認可，體會到家庭的溫馨愉快就是一種兼顧。

2.敢於擔當

作為先生，無論是妻子顧家，還是老人帶孩子，都要本著一顆感恩的心去對待他們。更努力的工作，創造更好的生活條件，工作上進取不怠，不吃喝嫖賭，孝敬父母，護愛妻兒，就是對家庭的擔當。

在兼顧家庭工作這方面，我先生就做的非常好。我辭職全職三年，先生一直支援和肯定我的付出，鼓勵我不斷進取學習，提升自己，在育兒期間，自考本科，考取幼師證，小學語文證，都離不開先生的支援和幫助。我學習的時候，先生就負擔家務帶孩子，我想工作時就鼓勵我工作，工作再忙再累，都會陪伴我和孩子，週末更是一日三餐，安排娛樂。面對雙方父母，不偏不頗，非常有擔當。

作為女性如何兼顧家庭工作，似乎比男性要困難一些，因為在體力和精力上都有些吃力。例如我本人，全職了三年，孩子到了幼兒園的年紀，我因為考取了幼師證，就動了上班的心思，想著好歹可以分擔一些先生經濟上養家的壓力，也可以照看孩子。於是我就和孩子一起去了幼兒園。可能是脫離社會太久，剛入職時，心裡壓力很大，總覺得自己專業能力不夠，教不好孩子，夜夜失眠，對孩子和先生都少有照顧，家裡也比較亂。先生開始很不習慣，一家三口散漫的節奏，突然兩人上班，孩子上學打亂了。每天我忙著備課上課，只能兼顧孩子的早晚接送，雖然在一個幼兒園，一天都難得看幾眼自己的孩子，心思都在班裡的幼兒教學上。雖然盡職做好了一名教師，卻沒有做好一名家長，自己孩子班裡的活動很難參加，都需要先生請假來處理。開始先生多有微詞，覺得我的精力被分散了，孩子顧不上，家庭也顧不上，忙了一天，回到家，雙方都累，忙著做家務，忙著輔導孩子幼兒園的學習任務，兩人有時躺在床上都說不上一句話，孩子也和我有些疏遠，因為我的心思過多放在了工作上。後來工作慢慢適應，先生慢慢開導，家庭和工作稍微可以兼顧了。下班後兩人分工合作，他做飯我洗碗，他陪孩子學習翫耍我做家務備課，睡前一起分享工作上的煩心事和每天的開心進步，日子過的也算舒心。隨著先生工作的升遷變動，加班不斷，他也鮮有時間照顧家裡了，卻還是每天影片電話和我們叮嚀囑咐，只要回家早一定為我們準備晚飯。後來考慮到先生工作越來越忙，我們就一起商量，我再次辭職專心帶孩子，穩固後方，才有了為人師第一個也是最後一個暑假。所以不管我上班還是全職，先生都會肯定我的付出和犧牲，肯定我的個人價值，給予我足夠的安全感和幸福感，我認為這就是一種家庭和工作的兼顧。

因此，養育孩子，如何兼顧家庭和工作，我認為只要夫妻同心，然後共同分擔，共同努力，互諒互解，能夠給孩子和家人創造一個溫馨快樂和諧的家庭環境，能夠在理念上達成一致，能夠在家務上你來我往，能夠給對方在工作難題上出謀劃策，能夠不分彼此，孝順長輩，疼愛孩子，相互體諒和關愛就是一種兼顧。

以上是我的個人理解和解答。