父母忙工作，爺爺奶奶帶孩子，家庭教育方式的不同，導致的隔代教養分歧，怎麼破？看這裡

現如今，越來越多年輕的父母忙於工作，基本上沒有時間親自帶孩子，如此一來帶孩子的重擔很自然的落到了爺爺奶奶或外公外婆身上。這種由祖輩對孫輩帶孩子實行教養的方式，我們統稱為隔代教養。

與此同時，隔代教養出現的問題也越來越受到關注，新時期成長起來的年輕父母，也會越來越注意隔代教養帶來的弊端。而且，隔代教養帶來的問題也越來越凸顯。

對於隔代教養，是在中國特有的存在。因為在西方，孩子很小的時候就進了託兒所，18歲之後就得獨立成人。

隔代教養產生問題的一個最大原因：就是孩子父母和孩子祖輩之間的教育代溝，因為成長環境的不同，父輩和祖輩在很多方面有著不同的認識，甚至有時候會因為照顧孩子的某一件小事而起衝突。我曾經聽到同事講過這麼一件事，就因為給孩子換尿布的事，她和婆婆大起衝突。婆婆說：我才是帶過孩子的，有經驗你懂什麼。兒媳婦說：這是我的孩子，我想怎麼帶就怎麼帶。所以最後導致雙方大鬧一場。

這種場景在生活中並不少見，隔代教養所帶來的弊端主要有以下幾個方面：

其實不然，它會影響著整個家庭，試想想如果一個家庭裡整天都是緊張的氣氛，家庭成員之間還會有高質量的溝通和交流嗎？肯定不會。長期在這種環境的影響下，家庭關係必然受到影響。

隔代教養中祖輩都會對孩子比較溺愛，而且很多該堅持原則的地方不堅持原則，長期用這種方式下去，孩子身上的毛病就會越來越多。在這種環境中長大，孩子適應社會的能力自然不強。

這也是隔代教養中的一個大問題。大家一定見過這樣的場景：爸爸或者媽媽正在教育孩子，可爺爺奶奶看不過去，馬上去護著孩子。這就對父母管教孩子造成不利影響，不利於父母在孩子面前建立威信。

那麼，如何才能避免隔代教養中出現的這些問題呢？

當和他們之間產生不同意見的時候，要及時的引導討論。讓老人瞭解現代的教育理念和育兒方法，不要只是使用自己的老方法。同時，給長輩足夠的空間，不要總是抱怨長輩越俎代包，因為長輩也有自己的邊界，子女需要去尊重。

父母儘量自己去帶孩子，把長輩帶孩子作為輔助。很多父母依賴心很強，以為有長輩來帶，自己就可以不管。如此下去，一旦發現孩子身上的問題，那個時候已經很難形成習慣很難糾正。而孩子的成長中，父母的陪伴才是最重要的，父母應該在教育孩子的過程中保持主導地位，樹立權威比長輩更容易搞定孩子。

這是避免雙方衝突的最好方法之一。一致的教育觀念能讓孩子是非觀更明確，教育孩子也會得到更好的效果。試想想：如果因為某一件教育孩子的小事，父母與長輩意見不統一，最後產生矛盾雙方當面爭執，那麼對於父母和長輩來說，都是失敗的。因為就是這種矛盾傳達到孩子那裡的資訊——是規則的破壞，兩代人彼此在捍衛自己教育孩子的規則，孩子不知道聽誰的。

隔代教養作為一種社會存在的家庭教育方式，對孩子各方面發展有著極大的影響。我們應該清楚理性的認識隔代教養帶來的利與弊，同時發揮其優勢、克服不良影響，使我們的孩子健康快樂的成長。

1.嘗試和孩子的爺爺奶奶進行溝通，把你對孩子的教育的重點關注內容和希望他們做到的事情告訴他們，希望他們理解，並根據你的建議調整他們的教育行為，但是這點真的非常難，需要你有極強的溝通技巧，還需要有對孩子教育重視，願意配合你的老人，否則很多小事都可能演變為“婆媳矛盾”，而如果一旦矛盾產生，老人、父母、孩子三方沒有一方是受益者，都會是受害者。

2.更重要的是：父母調整自己的工作時間，拿出更多的時間參與到孩子的學習和成長過程中，這才是真的解決問題的辦法。在生活中很多年輕的父母都是這麼幹的，為了孩子換工作、辭職一段時間、換相對更輕鬆一些的工作，這都是無奈之舉。畢竟孩子的教育對一個家庭來說是大事，如果孩子教育不好，未來的很多年，你要用更多的時間和金錢來彌補之前的“不作為”。

3.夫妻之間先要保證觀念和行動方案的一致。見過很多家庭孩子的母親的一些主張得不到孩子爸爸的支援，所以家庭的矛盾從簡單的孩子教養演變成：婆媳、夫妻的多重複雜的矛盾，搞的大家身心俱疲，在這個過程中傷害最大的是孩子。不管父母想要給孩子什麼樣的教育，夫妻雙方保持統一戰線時，老人也會看在自己兒子的面上有所退讓（或者有所改變、有所行動的配合）。

隔代教育多多少少會存在著分歧，但也並不是說就不能解決了。發現問題，兩代人應該冷靜下來，好好探討一下，商量出最有利於孩子的引導方法。說實話，育兒經本來就是一邊學習一邊摸索，並沒有一個準確的格式，各自取長補短就好。關鍵是年輕人別仗著自己讀了基本育兒書籍，就開始指手畫腳，老年人也別過分固執，大家以和為貴，家和才能萬事興。

隔代教養確實會存在一些問題，老人的育兒觀念跟年輕有學歷的父母會有很大分歧。但在大城市裡，房貸車貸壓的人喘不上氣來，無奈中，只好請老人幫忙帶孩子。

有些老人比較開通，願意接受年輕父母的意見。有些老人，會比較強勢固執，不容易接受意見，一意孤行。同在一個屋簷下，又不想跟公婆產生很大的矛盾。在這些育兒分歧裡，是不是每個都要計較？怎麼說才更能讓老人接受呢？

1.堅持自己的底線，與老人共同溝通協商大的原則。

0-3歲時，孩子與照顧者的關係如何，直接影響孩子的一生。和老人強調一些大原則，讓孩子自然地成長，堅決不退步。

我列舉一些比較重要的幾點：

□不把尿

□6個月前不加鹽

□孩子哭了立馬迴應

□不提前讓孩子做大動作，一切自然而然。

□不阻止孩子吃手

2.尊重老人，小地方能不計較就不計較。

尊重老人的經驗和做法，到不代表是認同。肯定老人的方法適合那個年代，有一定的價值。能讓老人說了算的就讓老人來做決定。這樣老人帶起孩子來，有一定的控制感和存在感，也不完全是被動的。

有些地方比如衣孩子服髒了，搭配不合適了，或者大點孩子吃零食多了，愛看電視了，這些沒有辦法阻止，只能說能少則少。

如果小地方也總計較，我們就會有很多抱怨。抱怨的情緒，一旦擴散升級，就容易造成婆媳矛盾。老人有情緒了，對孩子也不好。

3.懷有感恩之心，引導老人，信任老人。

老人能遠離家長，放棄自己熟悉的生活和環境來給我們幫忙，我們應該有感恩之心，平常對老人多一些關心和感激，他們也會高興。現在看孩子條條框框這麼多，老人真的很不容易。

信任老人，能幫我們看好孩子。在一些具體育兒方法上，可以演示給老人看，引導老人，你的方法會是什麼樣的結果。這其中沒有輸贏，只是為了孩子。

最後，父母有時間多陪伴孩子，父母更能影響孩子。不能一味把孩子的問題歸咎到老人身上。

隨著80,90後的人陸續當上了父母，孩子的教育問題成為了大家關注的焦點，有些寶爸寶媽是自己在家撫養孩子，也有的寶爸寶媽由於城市生活的壓力，不得不由孩子的爺爺奶奶或者姥姥姥爺來照看，這樣一來，由於孩子父輩和祖輩的代溝，導致了教育方式截然不同，所以衝突不斷，那麼，如何來化解衝突呢？

首先寶爸寶媽要懂的感恩，父母沒有義務幫你帶小孩，他們是在幫助你分擔帶小孩的壓力，他們也不是你們請來的保姆，他們也沒有要你一分錢，他們唯一的目的是為了能讓你們有更多的時間投入工作，減輕家庭經濟的壓力，所以在一些衝突上，就算是有不一致的教育方式，也需要心平氣和地進行溝通。

其次，要多和父輩溝通，首先是建議父輩育兒觀念的轉變，時代在改變，育兒方式也在進步，如果完全按照之前的方式，那整個社會不等於停滯不前了。然後，自己也不能完全聽信於現代的教育育兒經驗，父輩的經驗也可以借鑑參考，這樣雙方總共探討出適合自己孩子的教育方式。

然後，每個家庭根據不同的條件，可以有兩種教育方式，一種是以寶爸寶媽為主，爺爺奶奶為輔的教育方式，爺爺奶奶也參與一些簡單的日常教育，但是這種方式的話，最好劃清權責，哪些是爺爺奶奶可以干預的，哪些是寶爸寶媽直接參與的，否則還是會有一些衝突和矛盾，第二種對於家裡經濟條件較好的家庭，可以是全職媽媽在家全身心教育孩子，祖父母只負責日常起居餵養，不負責教育，這樣的衝突可能會很小。

所以，不管是哪種教育方式，如果遇到教育理念或者一些教育方法的分歧，雙方應該可以冷靜分析，看看哪種更適合，並且分析利弊，選擇最佳的教育方式。

01

我們經常會看到這樣的場景：小區花園裡，老人家們推著嬰兒車三三兩兩聚在一起，交流帶孩子的心得；幼兒園、中小學門口，他們簇擁在接孩子的人群中，呼喚孫兒的名字……這種祖輩與孫輩一起生活，並承擔撫養教育孫輩的主要責任甚至全部責任的家庭教育模式正是“隔代撫養”。

但是很多父母卻並不認同這樣的撫養模式，他們經常抱怨：

孩子會經常模仿爺爺奶奶的言行，整個人都變成“小老頭”、“小老太太”一般；

老人家的太過思想固執、怪異，又不願意接觸新事物，導致孩子變得封閉、孤僻，嚴重點還可能導致孩子人格發生偏離；

老人家遷就、溺愛、包辦一切，孩子容易缺乏獨立性和自信心，抗挫折能力差……

老人帶孩子有錯嗎？

不可否認，因為老一輩家長跟不上現代教育的思想，在言語表達和邏輯思考方面也不如年輕父母，甚至這樣會導致一個家庭出現兩種教育方式，這些都容易給孩子的成長帶來負面影響。

其實這種教育衝突並非是隔代撫養的錯，而是沒有得到有效的解決辦法而已。

02

超市裡，一個小男孩要買輛玩具車，父母拒絕了孩子：“家裡同樣型別的車已經有好幾輛了，不能再買了。”孩子卻不依不饒，一屁股坐地上，哭著喊著說：“爺爺奶奶說了，我要什麼他們都給買的，我不要你們管，我要爺爺奶奶！”父母氣急了，一把扯下玩具，將孩子拽走，並不停的數落著：“都是爺爺奶奶把你慣壞了！”

遇到這個問題，可能很多人都會像這對父母一樣，覺得肯定是老人太溺愛孩子了。

真的是老人把孩子慣壞了嗎？

這個問題，我覺得要一分為二來看。老人在帶孩子的過程中，的確會出現更多的溺愛，會讓孩子顯得毫無規矩可言。但這並不完全是老人的錯，做父母的冒然將這個罪名扣到老人的身上其實是不負責任的。

因為，父母才是孩子教養問題的第一責任人。老人對孩子更多是生活上的照顧與陪伴，而父母則應該成為孩子成長的引領者、靈魂的塑造師、良好性格的培養者。

03

公司一位同事給我講述了她的故事：

我出生時候正是施行“計劃生育”最嚴厲的時候。當時為了躲避“糾察隊”的圍剿，我一出生父母就把我送到外公外婆家去了。

儘管那時外公家住農村，但卻是村裡最有文化的人了。據村裡人說，外公幼時也算是地主家的少爺。因為經濟好，外公從小師從當地最有學問的老師，唸詩書，學丹青，還不斷學習進步思想……直至建國後，因為外公一家一直與人為善，倒也能獨善其身，安居在這小村落裡。

到我幼時見他，舉止談吐，依然精神熠爍，有風度，與尋常老人家自有一股不同。他教我念詩書，給我講故事，評說人情世故，教我形容舉止，都有講究。記得他常說“寧食無肉，不居無竹，無肉人瘦，無竹人俗”“賢者不受嗟來之食”；記得他讓我見識到《滕王閣序》的“落霞與孤鶩齊飛， 秋水共長天一色”中的美景；記得他那一手每年家家戶戶必求的筆墨丹青……

而外婆也是地道農村姑娘，書讀的少，但人情練達，燒得一手好菜，在學校出問題，和朋友鬧爭執，她總能教我如何處理妥帖，而至今最溫暖的飲食記憶，也依舊是那時每個星期她張羅來一家子人，雷打不動的肉釀水豆腐配白米飯。

同事說：隔代教養給予了我最需要的“家”的溫暖和關愛，以及彌足珍貴的家族記憶的傳承。

這樣的教養，給人樹的是一支沉穩深厚的根。

但回想現在，很多父母卻將教養孩子的責任全部撒手推給了老人，老人不僅包辦了育兒中的所有事項，甚至成為了孩子養育的決策者和掌控者。

而父母呢？除了一邊拼命為孩子多報幾門昂貴的補習班，一邊抱怨學費太貴了養不起孩子，真真切切教養孩子的有多少？

這才是問題所在。

所以，與其一味高喊“隔代教養”毀孩子一生，不如好好想想自己究竟花了多少心思在孩子身上。

這是一個讓無數家長傷透腦筋的問題！箇中滋味會隨著孩子的成長而越加複雜！

尤其是三代共處一個屋簷下，就更容易引起家庭矛盾：婆媳矛盾（岳父母和兒女矛盾）、夫妻矛盾。

有幾點建議：

1，有條件的，儘可能分開生活，節假日可以帶孩子去看望老人。

2，夫妻一定要達成一致意見，一個家庭最主要的關係是夫妻關係，父母和子女是附從關係。

3，尤其是兒媳和公婆之間、女婿和岳父母之間保持好距離關係，如果發生了問題或者衝突，儘可能地讓老人的兒女出面溝通。

4，也是最最主要的一個問題，就是父母才是孩子的法定監護人，具有不可推卸的養育子女的責任，所以父母一定要盡最大努力去陪伴孩子的成長，儘可能不要找藉口把孩子推給老人帶，老人可以接個短、偶爾幫襯幫襯。

奉勸一些老人，也不要把帶孫輩做為自己不可推卸的責任，一定要記住你只是幫忙的，怎麼養育子女是孩子父母的責任。千萬不要爭著越俎代庖，一定要懂得適可而止。

就是這四個原則，實際生活中兒女和父母還是各退一步，互相尊重，遇事多溝通，多站在對方立場考慮，這樣就會減少不少矛盾，但也不可能一點矛盾都沒有。儘管如此，也一定要記住盡人事、知天命，孩子有孩子以後的道路，我們一定要盡到養育的責任，給孩子一個和平安定的環境是第一位。