說實話，其實並不怎麼期待愛情。一個人，他不想嗎？為什麼找一個人來煩你？以前喜歡一個男生，大概有5，6年吧！然後高考後和他表白。他拒絕了我，本來以為高考後可以在一起的，結果發現只是自己的一廂情願。後來就再也不想談戀愛了。感覺每天和別人聊天真的好煩，是你玩手機不香，還是單身不爽！！！

純屬個人想法，不喜勿噴！

作為大齡女青年，對於“愛情”這個詞，怎麼說呢？在生活的日常裡好像需要的不太多，但是在無聊至極的時候卻也迫切渴望著。

譬如，今夜這樣無眠的日子裡，雖然很享受這種夜深無人擾，思緒盡情暢的時光，但也會覺得能像常人一樣正常作息，且在失眠的時候，有另一半陪伴在旁，聊一些無關緊要的話題，好像也還不錯。天冷的時候能夠相擁一起，打雷的時候可以埋頭撒嬌，好像更能體現自己是一個嬌弱的女子。而不是在失眠的時候胡思亂想，尤其在脆弱的敏感期，把自己幻想成各種可憐的角色，然後蜷縮在被窩裡痛哭流涕。（這可能就是早更吧？）或是乾脆起床衝一杯速溶咖啡，一邊看劇一邊做一個無畏的摳腳大漢。然後在昏昏欲睡中，摸摸油膩的臉頰驚呼：我要早睡早起！然後日復一日繼續著永遠不能早睡早起的作息！

在白天，大齡的女青年們感覺又是另外一種生物了，完全忘記了深夜的軟弱，似乎只要活著就一切都能扛得起。談什麼男朋友，那簡直就是美好生活裡的負擔，瞎找什麼不痛快！心情好的時候，畫一個美美的妝容，出門去！吃飯、逛街、購物……沒有什麼是這些不能治癒的，尤其是對生活充滿美好向往的女青年們。單身最好的回報就是無拘無束的自由。就像是一匹脫韁Mustang，在遼闊的草原上奔騰撒野！那感覺，簡直不要太好！既然能夠瀟灑，為什麼還要脫離單身？尋找另一半，那也太傻了！（嗯，男青年們應該也在這麼想，是吧？）

事情就是這樣，有利也有弊。關於愛情，心嚮往之。假如美好，誰都願意擁抱，可是不美呢？誰又知道呢？已經單身很多年的我，早已不記得戀愛的滋味。也不知道是愛情忘記了我，還是我忘記了愛情。對於單身的我，最不友好的話題就是談愛情和婚姻了，只是談談也就罷了，假如有人深究起來，刨根問底的質問起我，那我寧願拋開我裝模作樣的淑女形象，立刻掐斷話題！前幾天在網易雲聽歌，看到一條評論，大概是這樣：

“如果順利的話，我會買一個公寓，養一隻柯基，一隻英短，孤身一人，自由且滿足地度過餘生。”

“若是不順呢？”

“結婚生子。”

還有另一個版本：

“如果順利的話，你會遇到那個他，會買一個公寓，養一隻柯基，一隻英短，一生一世一雙人，自由且滿足地度過餘生。”

“若是不順呢？”

“孤身一人，率性漂亮的度過餘生。”

單身不可怕，可怕的是大齡單身。熬過了某一個年齡階段，大部分人會和自己和平共處，不會再過分糾結感情和婚姻，會更加習慣於順其自然。然而我們自認為和諧美好的現狀，會被別人認為這是違背社會法則、違背自然規律、不正常的行為！很多時候，我們被當作異類，成為關注的焦點，甚至不乏一些陌生人會作為過來人，熱心地給你一些人生建議。這些人生建議，會使你啞口無言，因為你不能直接跟他們講這是你的人生，你不需要別人對你的人生指指點點。如果你就這樣跟他們說出你的觀點，他們會認為你不懂事，然後告訴你就是因為不懂事，才會導致現在還是個大齡剩女！因為大齡未嫁，深刻地體會到，這個社會總是會給予你更多的關愛，那種沒來由的關心會讓自己莫名的擔憂。本來生活的好好的，忽然就會覺得很沒勁。

我有一個“年齡坎”（這是我針對自己發明的一個詞），當我跨步這道“坎”的時候，忽然方寸大亂，覺得自己被迫告別了人生中最美好的時光，那是隨心所欲不受年齡束縛的青春啊！就那樣在我無知的揮霍里逝去了！我都來不及細細品味。這道“年齡坎”讓我體會到了失敗的滋味，讓我意識到我的生活一團糟。站在人群裡，我不知道我應該向年輕人靠攏，還是該向中年人靠攏，我不知道我屬於哪一類，既不想讓別人誤會我還小，又不願承認自己“已老”。我開始害怕老去，甚至害怕死亡。忽然之間，我不敢面對以後的自己，也不敢正視自己的年齡。我開始忘記我的年齡，在潛意識裡逃避，我的大腦也開始忘記這件事。於是，我驚訝地發現，最近這幾年，我真的忘了自己的年齡。但凡需要我的年齡資訊，我都要在腦海裡認真算一下，不像以前，是脫口而出的。這使我懷疑自己是否在向阿爾茨海默症靠攏。我討厭算數，我更討厭每一次清晰而準確地去感受數字給我的威脅！所以最近幾年過生日，我都停留在18歲，我懶得去計算我的實際年齡。然而，我還是無法逃避我的年齡，我能夠明顯的感覺到自己身體不如從前。熬不了夜，卻還經常失眠；抗不了凍，天冷必須穿秋褲；不想去人多鬧騰的地方，寧願自己宅家看劇或讀書；甚至不知不覺在保溫杯裡泡起了枸杞，開始注重養身……最令人討厭的是，面板狀態直線下降，法令紋開始顯現……好怕自己還沒有在遇見那個他之前就撐不住了……

想到這些，本來對愛情還抱有一絲幻想的我，忽然就覺得這世界一下子變得不美好了。也不知道這樣糟糕的自己還怎麼去迎接我餘生的另一半。不如就這樣一個人，自由且灑脫，也不失為另一種生活方式罷！

我不是單身，如今賢妻還在身旁無微不至地關心著我，生怕我有絲毫閃失和痛苦。大概這就是愛情吧！

我願意和大家探討這個問題。

那是我任教第二年的暑假期，因家中生活不寬裕，手頭拮据，就去離家八十里外的工地打工，掙幾個錢好維持家境困難的生活。幹了二十六天，掙了一百多元。回家後，妻子也高興。

記得很清楚，那是中秋節的前一天。我們家鄉盛行逢年過節清掃房屋。八月十四下午，我家雖然窮，但房屋的表面不能陳舊。妻子建議好好地把屋子重新整理一次，別人看了心裡也會舒服。我特別認真，橫是橫，豎是豎，牆壁上清晰而雪白的“豆腐”塊兒顯現了出來，使人真爽意！

然而不幸的事也來了。

一對北京知青進門了，互相寒暄後，女知青說：李老師，大隊村委會讓我接替你的工作。我們來取鑰匙了。頓時，我的意識都沒有了。妻子把學校班門的鑰匙給了女知青，接著鄭重其事地跟我說：“親愛的，別介意，天下的事有許多等著你去做，或許別的事比教書更好，也許你的前途會更好。你不要痛苦，咱們繼續奮鬥，會得到甜頭的”。妻子一席慰藉的語言把我勸的心情平定了下來。這就是愛情吧（不過，大家不要擔心，大隊領導說我滋生了資產階級思想，解顧了我，但是通不過學校校長：除了李老師別人不用！家長也是這樣的話。沒幾天，我又任教了。）！

到了秋收，最數手工拔小麥難受了吧。我騎腳踏車把賢妻帶到麥地裡（土地已下戶），妻子用渴望的心聲對我說：“親愛的，你去學習吧，咱那點文化水平對不起學生和家長！”她汗流滿面地拔小麥去了，我卻輕風涼爽地學習去了。這也是愛情吧！

我和賢妻的這一生，是她撐起了這個家，她付出的最多！現在兒孫滿堂，真的很幸福！賢妻和我沒紅過一次臉。我夫婦倆都沒像紅杏那樣出過牆，方圓幾十裡以內認識我們的人都伸出拇指誇耀。這也是愛情吧！

所以，我希望天下的人都要珍惜愛情。既然愛，就愛的真摯，一生一世都比翼，永不離棄！願我夫妻再世還是比翼鴻！