一、戀愛是件很美好的事情。個人覺得那句“不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓”很對。如果是玩玩而已，我們沒有必要把時間和經歷在這上面。

所以一場不分手的戀愛一定要有正確的觀念。

二、不要因為寂寞或者羨慕別人，一定要讓自己隨便找個人就談戀愛。

一定要對對方有一定了解，是否適合自己，是否有共同的話題等等。

所以一場不分手的戀愛一定要找到對的人！

三、天時地利人和，時間對了，一定能遇上TA，請不要著急。

所以一場不分手的戀愛總會出現在正確的時間。

四、戀愛的時候不要輕易把“分手”說出口，即使吵架了，更不能說！

戀愛要認真！戀愛要互相尊重，互相幫助，互相學習，共同進步。

五、

時間不一定能證明什麼，但一定能讓我們看清一些東西。

不要總是羨慕別人的Ta多麼多麼好，如果你的TA不好，為什麼還要選擇TA呢？

七、

珍惜戀愛中的一切，那是種財富！

每個人的性格中，都有一些讓別人無法接受的東西，什麼人都一樣。 所以不要苛求別人，也不要埋怨自己

請記住：在愛的世界裡，沒有誰對不起誰，只有誰不懂得珍惜誰！

這個問題問的有點不成熟，兩個人從不認識到相愛，再到相處，生長環境不同，對事物的看法也不盡相同哪有不吵架的戀愛，舌頭和牙齒那麼好也會傷著呢，只能說吵架時就事論事讓雙方知曉對方的態度和需求，而不要人身攻擊不要翻舊帳等避免矛盾激化，吵架固然讓人難受，但會吵架反而會是一種溝通方式。

世界上有這麼多對情侶，到底有沒有沒有吵過架的呢？或許，我們可以做一個調查。

如果，你給自己的定位是談戀愛，一定不能吵架。那麼只要你有強大的控制力就可以談一場不吵架的戀愛。

看你自己願不願意吵。

另外看你平息“戰爭”的能力。

其實，適當的爭吵，對兩個人的關係會有一定良性的作用。

不要刻意去排斥什麼。

戀愛，最重要的是，尊重內心。

兩個人在一起難免會有摩擦，有些情侶三天一大吵兩天一小吵，但是就是吵不散，反而感情越來越好。

但是這需要足夠的感情基礎，不然沒有人會無限制的包容理解你，你也不會無限制的包容理解他。很多時候嘴上說著好了，過了就過了，只有自己心裡才知道，到底這件事，這個坎兒過去了沒有。

所以說，找一個足夠喜歡你的人。那種只要不是原則性問題，任由你各種任性都可以的人。但是你也要真心實意的對他好，不然你讓他還怎麼繼續包容你呢。

如果你遇上的人需要你包容，請你多給他一些理解，可能他還沒有足夠成熟。剛好今天看了《五十次初戀》，在這裡給大家安利一下。男主對女主絕對是真愛，女主因為車禍腦部受損，喪失了短期記憶的能力，第二天都會忘記男主。男主能夠每天都讓女主愛上她，很感人一部電影。強推。

也祝願大家都能夠找到真愛。

老司機來咯~老司機出品必屬汙品~

首先不吵架的戀愛。只能是在處理方式比較好。發生任何事情，坐下來冷靜談談。比吵架什麼都好。而且更容易找到解決辦法。

所以控制自己的情緒很重要。讓自己的怒氣一點點冷靜下去。和她一起商量商量。如果她很生氣，哄嘛。哄女孩子一個男人的基本操作嘛。實在不信，就花花花。

兩個人在一起。脾氣性格處理方式總會有點差別。需要有一個融合的過程。但是這個過程很容易吵架。所以只要能控制好自己的情緒，做事考慮對方的感受，說話換位思考。應該很少吵架。

在我看來，不吵架的戀愛不是真正的愛情。吵架確實是讓人情緒煩躁，但是換一種角度看，吵架也是一種愛的表現，沒人願意跟一個不相干的人囉嗦那麼多。吵架的背後是因為在乎，試想一下。如果你犯錯了，對方連吵都懶得吵你，那個時候你是應該開心還是應該難過呢？

兩個人談戀愛，難免會因為各種原因而爭吵，吵架只是一種方式，其目的是為了解決你們之間的矛盾和問題。不要把吵架當做是一種地位的宣誓，更不要為了證明你是對的，跟對方爭個你死我活。

吵架並不可怕，可怕的是你把吵架當做是對方不愛你的表現。有些戀人雖然經常吵架卻很幸福，因為他們用吵架在解決彼此之間存在的問題，避免了同樣的問題在以後再次出現。

兩個獨立的個體在一起相處，避免不了磕磕絆絆，都需要一個磨合的過程，吵架就是為了打磨你們的性格脾氣，讓你們相處地更加自然。

所以，與其逃避吵架，不如正確對待吵架，讓它成為你們愛情的催化劑。

現代社會很少有人期望婚姻關係能夠一直親密如初；

大多人最多期望它不會變得更糟：

“剛剛戀愛的時候關係都挺好”

“而慢慢的發現，矛盾越來越多”

“直到七年前後，矛盾到了爆發點”

或者是：

“說得頭頭是道，我以為你們倆在一起多長時間了呢”

“也才五年啊，等過十年再說吧”

“你們還太年輕啊”

......

所以，如果有的人看起來感情很好，“過來人”就會認為“你們還在一起得不夠久”。如果在一起夠久了，就會被認為是“裝出來的”，遲早得露餡兒。

似乎無論倆個人一開始有多相愛，相處時間越長，感情就只會越來越平淡、發現彼此無法容忍的缺點，然後無可奈何地努力強撐著。

我承認大部分婚姻是這樣，但你一定要相信，有極少數的夫妻感情就是會越來越好。並且他們靠的不是運氣，而是解決婚姻中問題的能力，那麼既然是能力，當然就可以學習。

要點其實就兩條：

不要掩蓋問題，要解決它。

用正確的方式解決。

舉個栗子：

你和一個朋友關係很好。但相處久了你發現每次和他約出去玩，對方總是遲到半小時以上，而你又特別討厭等人，這時你有三個選擇：

a.忍著：期待他的改變。

b.不好好解決：質問他“你這人怎麼這麼不守時呢！”

c.好好解決：讓他知道你非常喜歡和他這個朋友，但自己實在不喜歡浪費時間等人，商量商量可否改變？

你會選擇哪一種？

（我猜大概是c吧）

那要是換一個場景呢？

你還有三個選擇：

a.忍著：期待對方會改變。

b.不好好解決：情緒化地互相指責，互不相讓。

c.好好解決：方法下面說。

你又會怎麼選？

和麵對友誼時的解決方式不同，一旦問題出現在婚戀關係裡，我們就奇怪地總是選則a和b。而這兩個選項恰恰就是“七年必須癢一癢”夫妻的常見做法：這不是在解決問題，只是互相忍讓。而忍者只會讓情緒積壓，就像被悶在高壓鍋裡的熱湯，總有一天會爆發出去，搞得兩敗俱傷。

而那些能讓婚姻幾十年如一日的夫妻，靠的可不是忍耐，而是c.好好解決每個問題，於是他們的問題隨著相處，反而便會越來越少，這才叫“磨合”。

那麼，解決分歧的正確方式是什麼呢？

人們彼此疏遠的方式只有兩種：抵抗或撤退，也即戰鬥或逃跑。為了防止戰鬥或逃跑——那是任何關係結束的徵兆，我們需要隨時問自己：“如果我現在這樣說或者那樣做，會讓我們的關係更親密還是更疏遠？”

因此，遇到分歧，要以雙方婚姻（戀愛）關係為優先，不試圖改變/控制對方，選擇做讓關係更親密的事情。介紹一個簡單有效的現實療法諮詢工具，幫助實現這一行動的過程：戀愛/婚姻調節圈

步驟一 想象調節圈

假想在地上畫一個圓圈，然後你和伴侶搬著椅子進入這個圓圈。在這個調解圈內有三個實體——妻子，丈夫和婚姻（戀愛）本身。

好吧，這方法聽起來好像不太“高大上”，但請繼續讀下去，因為實際上真的真的真的非常有效。現實療法就是這樣，沒有晦澀龐雜的理論，但重點是——能引起實際的改變，而且大多數問題能在十次諮詢之內解決。

步驟二 心理準備

你們走進調解圈，是因為此時婚姻（戀愛）問題在圈外得不到解決。你們的關係已經受傷並在流血。這個傷口雖然不是致命的，但只要一方或雙方還待在圈外，它就會繼續流血。這也是大多數婚姻（戀愛）結束的方式：一方或另一方不願回到圈內（調解），慢慢流血致死。如果雙方都很不滿，導致雙雙退出，那麼會帶來更嚴重的傷害，經常是致命的；這個傷口表明婚姻（戀愛）正在大出血，很快就會死亡。

你們走進調解圈內，就表示同意婚姻（你們的關係）比你們各自的需求重要。

你們雖然有著基於不同需求強度的牢固立場，但這些立場還沒有牢固到不能撼動，讓你們不願意進入調解圈。

最重要的是，進入這個圈之後，你要告訴對方你願意給予什麼，而不是想得到什麼。因為你們都瞭解選擇理論（能給予他人的只有資訊，能控制的只有自身行為），所以你們知道如果強迫對方，較弱的一方很可能被推出去或者決定退出這個調解圈。

步驟三：開始調解

瞭解選擇理論的夫妻不會讓對方去做其不喜歡的事情。踏進調解圈時，他們就同意不去傷害婚姻。無論矛盾有多嚴重，他們都必須待在這個圈子裡並協商解決差異。

舉個栗子：

假設你們因為錢產生了分歧。

你們可以從一方表達而另一方表示同意開始：“我們對錢的問題爭論不休，可能是因為某個人比對方有更強烈的生存需求。但是，這個差異並不意味著我們無法協商。我們都知道爭吵和責備沒有好處。我們需要待在這個調解圈內，談論並發現我們有多願意避免傷害或毀滅婚姻。”

在這個圈子裡，你們告訴對方自己同意去做有助於鞏固婚姻的事。在那些限制下，有時候可能是一方完全讓步，而實際上通常需要雙方妥協。一方可能會說：“我同意你花這麼多錢，它超出了我的限度，但我嘗試與你達成妥協。”另一方可能會說：“我會削減不必要的開支，盡力把它降到最低。”如果雙方都可以接受，那麼協商就會成功，婚姻就會比個體需求佔據更高的地位。

如果第一次協商沒有達成和解，一方或雙方必須說：“我現在想要的東西比這樁婚姻更重要。我打算現在走出這個圈子，但我願意明天再試試。”如果你們給了自己一個甚至幾個晚上來思考這個問題，下次進入調解圈時，雙方都應該準備好為婚姻做些有意義的事。

一旦雙方願意進入調解圈，並且將討論集中在給予而不是索取上，愛的問題便有望解決。但這並不意味著一切問題都可透過調解圈來化解，調解圈只是在分歧上升到令關係破裂之前，一個解決分歧的工具。若一方或雙方堅持待在圈外，不接受調解，那麼時間久了，就會很快毀滅這樁婚姻。

到最後，即便關係無法修復，你也會明白，人生中總會遇見這樣的情況：

儘管你非常想要某件東西，但你可能還是得不到它，不過你至少知道自己已經盡力了。你不試圖改變和控制對方，用了最正確的方法。這段關係依然滿足不了你，你也會明白接下來應該如何選擇，才能讓自己真正幸福。

總結：

每次婚姻/戀愛中出現問題時都可以在想象中拿出一個粉筆，假裝畫出這個調解圈。在你們畫出這個圈並待在裡面之前，不要說任何話。在這個調解圈裡，沒有“應該”或“必須”，沒有“你去做”，只有“我會做”。

我們不把精力浪費在嘮叨、批評、抱怨或貶低以及試圖控制對方上。這些常見行為會傷害任何一種關係，如果我們想與他人保持親密，就不能大肆地使用它們。

我們不再試圖改變對方，我們選擇做的每一件事的基礎都是它將如何影響我們的婚姻（戀愛）。這些選擇未必與單身時為自己做出的選擇一致，但我們結婚了，這是現實，與單身時不一樣了。不過，我們仍然要努力去理解對方在婚姻之外的生活需求。雖然這種需求會有性和社交方面的限制，但在這些限制之內，每個人都應該儘量不限制甚至鼓勵對方擁有婚姻之外的生活。

“如果鑰匙就在鎖頭上，鎖也不會打不開了。同理，解決問題的方法不在問題本身，而在其他地方。”

試試調解圈吧，一定不會讓問題更糟，還很有可能真正解決呢！

完

如果不太會用，還可以尋求專業的婚戀諮詢哦，比如我(●"◡"●)。

參考書籍《選擇理論》《現實療法》