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1 # ALisa媽媽
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2 # 湘中明珠Zxp
媽媽老了
那蹣跚的身影
像兒時學步的我
只是
少個人扶著
——這是某次我回到老家時看到漸漸老去的母親的背影后心有感觸而即興塗鴉的，或許算不上詩呀什麼的，但的的確確體現了我內心深處的感恩和無奈，我要感謝她老人家把我帶到這個世上，含辛蓄苦的把我撫養成人，一輩子為了這個家忙碌操勞，卻從未聽到她有絲毫的埋怨或要求，她是一個慈祥且充滿大愛的母親，也是一位像天下所有的母親一樣有著無私奉獻精神的偉大的女性！可是現在，無情的歲月卻帶著我的媽媽漸漸的老去，我措手不及，我無可奈何，我所能做的所要做的只有讓她老人家開開心心過好每一天每一刻……
小時候，家裡條件並不太好，可我從來感覺不到自己低人一等，因為媽媽總是會讓我們穿得乾乾淨淨漂漂亮亮的去上學，總是會想盡辦法讓我們過得體體面面的，而這些，都是靠苦著自己一個人節省下來的，當然，這些都是到我長大了懂事了才感悟到的……
我們那裡以前有很多大大小小的煤礦，經濟相對比較活躍，所以學校經常會組織學生參觀出遊，不知道父母艱辛的我是從不肯缺席的，有時候為了逼著大人拿錢，竟賭著性子不去上學，現在回想起來，汗顏得不得了。直到有一回，我從韶山參觀回來後，看到媽媽上山撿菇子被蜂子蟄得鼻青臉腫捨不得去看醫生時，我頓時醒悟了，原來，我揮霍的每一分錢都是父母的血汗呀，從此，我再也沒有……
成家後，每次拿錢給媽媽從來都不會收的，就是逢年過節的買些東西也總會先問我丈人家有沒有後才勉強留下，然後講一堆道理教我過好自己的小日子，反正就是怕我們為了這些瑣事鬧出矛盾來。
這些年我們一直漂泊在外面，老人帶著孫輩在家裡，每次問她有沒有什麼需要的時候，總是一句話沒事勤快些打電話就行了，而電話這頭的我，總是會哽咽著……
唉，媽媽老了，作為一個傳統女性，她甚至都不知道有一個屬於她自己的節日，我自然也沒機會給她寫一封關於母親節的信，在這裡絮絮叨叨說了那麼多，也就是發發感慨而已，母愛如山，她的付出，她對我們的最深沉的愛，打一開始就沒有想要回報的，而我們，只有過好了自己的日子，老人家就會感到滿足，就會感受到我們我們的孝心。如果您此刻正在父母身邊，一定要好好陪陪他們，如果您遠在異地他鄉，就請抽空多打個電話……
最後，套用宋曉峰的話說賦詩一首吧——
我把媽媽留在家裡
媽媽把我記在心上
想她時一個電話
想我時不停的嘮叨
(隨便塗鴉的舊作，希望您能喜歡)
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3 # 勿虛度此生
親愛的:媽媽
這些年來我知道你受苦受累了，為了養育我們幾個，你付出了太多太多，我想我這輩子都無法報答你，你的苦我是知道的。我記得小時候在農村裡，沒有收入來源，只能自己用竹子編籃子去賣，看到你有時候手都編到磨損了流血了，我都看到了。我知道你真的好累好累，但那時後我喜歡貪玩沒有幫忙，總讓你生氣，我感到很內疚。有時候為了我們讀書是一個星期幾十塊錢的伙食費，到處求人，我心裡難過，我知道借錢很難，誰又會經常借給我們呢，我知道你心裡想我們有出息，不要像你們那樣那麼辛苦，但我沒有好好珍惜，我感覺辜負了你的期望，我心裡也好難過。現在長大了，你在我哥那裡有時候受了委屈，向我說的時候，我也好難過。我想說的是你不用想太多，就算他們不養，我也會養你們的，不用擔心，除非我不在了。你們的付出我都看在眼裡，只是沒有說出來。我想說的是隻要我有吃的你們就不會餓，明白嗎！這些話，我沒有對他們說過，但我會記在心裡！
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4 # 胡二少
媽:
我教你認的那些字還記得嗎？我教你微信的玩法還會玩嗎？我買給你的那個手機還好用嗎？我兩個月前已經選擇了回到家鄉，你為何還在遠方，今年年底回來了，就不要去外地了，回家來吧，我給你娶個兒媳婦，給你生個孫子。家裡我已經打掃乾淨了，被單床單也洗乾淨了，你回來的時候，就買一些菜就好了，因為冰箱已經空了，你不在家，我都有一頓沒一頓的。
我們在外地漂泊太久了，我是因為厭倦了漂泊的日子才離開了深圳回到了家，在外漂泊了太久，彷彿只適合在外地，回到家鄉都不知道以何為生，現在都還在迷茫。你暫且在深圳待一段時間吧，等我在家鄉立足穩了，你就回來，幫我打理家事。
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5 # 廣東生活君
很久沒有紀念母親了，春節回家的時候找尋了她很多生前的照片。把一張她生病時候在天津用拍立得拍下的照片隨身帶回到我的住所。照片應該是曝與世間的時間太久太久，她的臉龐甚至都沒那麼清楚了，就像我記憶中的一個模樣。
“現在的鬼節很是隆重了，很多人都回來上墳了”
父親就像我記憶中的院落一樣出現在我的面前，說了這樣的一句話。我不知道他倏忽間從什麼地方出現，更不知道他每天要解決多少事情，就像我一樣，他同樣也不知道我每天要解決多少工作上的事情。小的時候我不太記得住有多少次能夠與父親同時出現在院子裡面，那所院子非常地大，包裹著我整個幼年的時光。反倒是我經常緊隨在母親的身後，出現在院子的角角落落裡。
我們一起去餵狗，一起種西紅柿，一起在陰涼的地方洗衣服，一起給雞做不同的飼料。如今，腳步再一次踏入院子，也不能將母親的面容清晰的呈現在我的眼前。有那麼多可惜的酸楚味道，也只能無可奈何的轉身離開，頭也不應該回。
時間越長越是發現記憶很會戲弄人，總是呈現的太過美好，才讓人流連忘返，唏噓不已。對於同母親的別離，刻畫在我們生命中的每時每刻。有她在的生活和沒她在的生活似乎還是能連在一起的，有懷念的事件，有保留下來的物件，有延綿在我們心中的情感。不再會因為思念她感到痛苦，痛苦堅如磐石沉在了心底最深的地方。
有一次我與朋友走在城市的慵懶燈光下，彼此傾訴的大多都是生活與工作的糟粕，感覺的大多還是很爽氣。直至聊到至親之人，尤其是至親之人與我們永久分別之後的回憶抑或是走過那艱難的道路。心一下就脆弱下來，再無工作生活中的堅毅再無面對世事無常時天知道哪裡來的面具。
我同母親說我大概將婚姻這件事情真的從生活中剔除出去了，母親應該是理解的，我寧願相信她是理解我的，她是站在我身邊的依靠。我生活的選擇除了我自己心中的認定之外，唯一的理由也就是母親的這一份默默的支援了。面對選擇的時候，我就會給她寫一封信，哪怕沒有地址不會郵寄，如果她能看得到，那麼世界上理解我的明白我的也就只有我的母親了。
所以的別離，都不會成為我們彼此的遺憾。
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6 # 媖麒
回家喊我媽:
媽……
媽……
媽……
我乖不乖？
我媽肯定會說——緊到喊啥子嘛？自己都當媽的人了還在我面前撒嬌！滾到一邊去！
我會把我媽抱住，繼續撒嬌:
就算我八十歲我還是你么女兒，等二天我老得走不動我還不是一樣要喊你媽
我媽肯定又要說——你都八十歲了，我還在嗦？天到黑不曉得東想西想些啥子？
我會很認真很認真的跟我媽說:那你就要聽話，好好保養自己的身體，等二天我八十歲了，還能拄起柺棍坐起輪椅回來喊你一聲媽！
有媽就有孃家，我就想哪怕我都八十歲了，還能回家問我媽——媽，曉不曉得我的襪子放到哪兒滴？
回覆列表
親愛的媽媽：
對不起，又是讓你費心勞神的一年。
甜甜（我自己的孩子）上幼兒園了，本想著可以好好在店裡幫忙，卻發現什麼事情總是力不從心，家裡亂成一團糟，每天收拾都收不完，我知道很多個早上在你們忙的時候沒去幫忙，而在家裡穩妥妥的收拾屋，子，合著你也說過提醒過我很多次，但是對於你的話我是無動於衷，我不知道該怎麼向你去解釋我內心的真實感受，因為在現在的狀況而言賺錢真的比收拾家務重要。在你看來你覺得我沒聽你的話，是因為我太任性了，很多次田超也在提醒我，我也知道自己長期這樣做很不好，但是又有誰來幫我收拾這一堆亂七八糟的東西，又有誰來大半夜替我去折騰小甜甜（帶孩子是我自己選擇的路，所以我只能儘自己的能力去做好更多的事情）。我也想每天很早的去店裡幫忙，每天那麼早起來也感覺時間不夠用，總是一無所獲樣子，日復一日，整體感覺上就是從來沒有讓你滿意過。2019年從甜甜上學後的一個禮拜開始，我就明顯的感覺到了自己的精力大不如前，睡眠質量嚴重下降，總是處於大腦缺氧，昏昏沉沉的狀態，很多次帶甜甜去醫院的時候想跟著檢查一番，但是一次次又沒有，總覺得好好睡一覺就會好的，但是這一年過去了仍然沒有得到任何緩解，具體是因為什麼我真的不知道。我不是認為你不理解我，我也不認為是因為我不想幹活，只想混日子 。只是因為自己實在是吃不消，每天起床就是覺得頭沉甸甸的，從來沒有睡清醒過。一次次很想和你說明原因，但是每次去市場都是你的一句“又在家裡摸些什麼，我們忙得會死，你也不來幫忙”，每次聽見這樣的話我也不想解釋了，因為一切的解釋總是覺得沒用了，因為我啥都沒有幹。不過還算是有點安慰吧，至少小甜甜不太鬧騰，說實話我也不知道怎麼才能把她帶好，只能抱著摸著石頭過河的態度小心翼翼的向前走了，因為自己也什麼都不會，都是新手上路的，在小甜甜出生前也沒有人告訴我該怎麼帶孩子，不知道過完年又是一個怎麼樣的狀況，只想自己能精力更充沛一些，能好好去幹活，那更多的時間投入到工作中去。
我不想那麼任性成災，也想多多分擔你們的任務，只是太多的事情被我埋沒在了自己的昏昏沉沉裡，在此說一聲“對不起”，希望你原諒我這個不懂事的成年人。