不是隻有離婚才是最好的解決方法的。

面對合租式婚姻我們需要正確的面對，不逃避，找到方法，有效溝通來解決她。

有愛就可以。

在《三十而已》這部劇中我們看到了自己生活的縮影。

《三十而已》這部劇是以三個三十歲現代都市女性的情感，婚姻，事業為主線的劇。

“未婚職業女”王漫妮、“全職太太”顧佳、“已婚未育女”鍾曉芹，三個非常具有代表性的角色，刻畫出了生活道路的曲折。

她們所遇到的“城市歸屬感”“晉升壓力”“婚姻維繫”“孩子教育”“生養難題”，都是我們每一個人生活的真實寫照。

我們忙碌著，卻又無奈還心酸，我們還是忙碌著。我們只能勇敢前行。

鍾曉芹三十歲了。她的婚姻是嫁給了愛情的婚姻。

可是嫁給了愛情的婚姻依然在三十歲遇到了瓶頸。

作為一個本地女孩，鍾曉芹沒有職場廝殺的上進心 ，也沒有柴米油鹽的勞心費力。

婚前聽父母安排，婚後有老公照顧，甚至連工資都是直接轉入丈夫賬戶 。

這看起來是多麼美好。婚姻並沒有成為愛情的結束。

然而用鍾曉芹自己的話來說，她和老公的三年婚姻生活就是：“一個養貓，一個養魚”。

兩個人在一起時，總是各幹各的。

一個吃著零食追著劇，另一個就倒騰著自己的魚缸。

全程基本沒有交流，像是生活在同一屋簷下的合租夥伴。

在餐桌上，兩個人的狀態也是如此，即使面對面，也是盯著手機拒絕溝通。

這便是鍾曉芹幾乎零交流的“合租式婚姻” 。

合租式婚姻最大的特點就是結婚了，和沒結婚差別不大，只是多了本本而已。

生活還是以前的生活，愛情還是以前的愛情，愛好還是以前的愛好。

我們雖然結婚了，但是我們還是各玩各的。

陳嶼，不太會照顧別人的感受，也不愛表達，不會表達。

他收衣服洗衣服時，只負責自己的那部分。

鍾曉芹，還沒有擺脫單身時的生活狀態。

老公一出差就回了孃家，也總是讓媽媽到自己小家裡幫忙打掃做飯。

就如鍾曉芹對老公 陳嶼 的一樣：“咱倆各自玩的時候都挺有勁的，怎麼湊一塊兒，一個小時候都消磨不了，別人家也都這樣嗎？”

合租式婚姻是可怕的，兩個人無法靠近便只能愈來愈遠。

一個男人一個女人同睡一張床，相愛也關心但是腦子中卻是兩個不同個世界。

這兩個世界似乎永遠沒有產生交際的可能。

鍾曉芹合租式婚姻是悲劇的，每一個悲劇都有悲劇的根源。

大大咧咧的鐘曉芹是個媽寶女，丈母孃過多的參與了小家庭。

很多人會說，這樣的丈母孃太沒有界限感了。

但這也是母親對女兒的愛，對與錯很難界定。 其實這也可以說沒錯的。

但是這對於陳嶼 來說就是妥妥的不對了。

陳嶼 來自原生家庭的對家庭的厭煩帶進了他自己的婚姻。

他堅定地覺得鍾曉芹跟她結了婚，就該跟自己的父母劃清一定的界限。

對原生家庭過多的付出，讓他厭煩，不懂得愛，甚至連他自己都不愛了。

但是要說他不愛鍾曉芹我是不贊成的。

陳嶼是一個非常有計劃性的人，甚至，兩人的夫妻生活，都固定成每個月的八號。

其實陳嶼一直在用自己的方式愛著鍾曉芹：

他會跟在她身後默默收拾紙屑，擺正她的鞋子。

聽說鍾曉芹要買嬰兒床，默默量著自己的魚缸騰位。

在鍾曉芹懷孕後，怕她摔倒會默默為她安起夜燈。

意外的懷孕只是一個導火索，

很多時候，我們都是在用自己的方式去表達愛，就像陳嶼對鍾曉芹的愛。

但這樣的愛的資訊卻傳送不去出，對方也感受不了這份愛。

婚姻中，許多的夫妻都是有情感的，只是都不懂得愛的方式，愛的表達。

對於厭煩的傳遞那麼擅長，那麼輕鬆自如，對於愛的傳遞卻那麼無能，那麼的自我。

婚姻的本質是合作，不是拯救。

婚姻的本質不僅僅是愛情，更是融合，是自我自願的調整。

鍾曉芹合租式婚姻，能修正嗎？能改善嗎？只能離婚了嗎？

莎士比亞說：“愛不表達則不存在。”

婚姻中最好的狀態，就是懂得恰如其分的表達愛，傳遞愛 。

而婚姻中“有效的溝通” 是挽救合租式婚姻的可行的方法。

有效的溝通的前提是完善自我對婚姻的認知，對自己真實自我的接納，認知。

進而對自我情緒調整，不被不合理的情緒影響和控制，才可以更好的完成有效溝通。

成長的過程就是對自我接納，修正的過程。成熟不僅是年齡的長大，更是心智的成長。

而婚姻也是需要成長的，成長的婚姻才是更好的婚姻。

合租式婚姻當然可以改善了，不離婚一樣能解決問題的。

面對他，努力解決他，有愛就有未來。

可以這樣來嘗試一下：

去接納對方的感受，並且用同理心去傾聽對方的聲音 。

換一個角度去思考，丈夫把自己想象成為妻子，妻子把自己想象成為丈夫，然後再去思考對方做的事兒，出現的情緒，就會ok的。

每次都先調整到比較愉悅的情緒再傳遞愛，表達事情。

當看到愛人的付出要表達肯定。

老婆你今天帶了一天孩子，要是我肯定不如你啊。

老公，你工作一天很辛苦的，我想你抱抱我。

用積極的態度來面對，絕不逃避。

傷感情的話別說。

這樣的話千萬別說：“你不就是帶帶孩子嗎！” 你不就是上個班嗎？

婚姻是需要成長的，而夫妻自我的成長才能完成婚姻的成長。

怎麼看這個問題，怎麼就覺得很不舒服。好端端的，結婚不就是結婚了嘛。何必，還要整得像可以在一起也可以不在一起的感覺。這樣，還是夫妻嗎？所謂的室友，就是除了住在一起也就沒有了其他關係。你說，這是一個家。同在屋簷下，為什麼大家如此淡漠？這還是愛情嗎，婚姻形同虛設。你們待著，你看著我、我看著你不難受嗎？

當然，這樣也有一定的原因。但我認為，你們不能讓這樣的關係繼續下去。人生還有很多十年，你不要為著這樣的人讓自己沉淪下去。如果能夠解決問題，當然要解決問題的。如果不能解決問題，為什麼不正視它、解決它？

我個人就是不會為此委屈自己，因為這樣的夫妻關係是不正常的。人，不能這樣浪費自己的時間、自己的生命。而且，如果這個人愛你、怎麼捨得這樣對你？你愛他，又怎麼會對這樣的無視沒有任何反應？

並非有沒有必要繼續下去，而是你需要好好考慮、不能得過且過了！

這種婚姻的話，要是對方沒有什麼大的過錯，可以繼續也可以任性一點選擇不繼續。人生本來就沒有固定的答案。

不過這個題目裡的男方我覺得有點過分了，不過不清楚具體的，也就不說什麼了。

像題目中的家庭算的有點太清楚了，沒有家庭的溫馨，這樣會有點讓女性覺得婚姻不值得，男性有點小氣了。

謝謝邀請，你的這個故事又重新整理了我的三觀，你居然給它取了一個名稱叫室友。還挺確切的我個人自幼深受中國傳統思想的影響，善良正直。但是我的思維同樣可以超前，我也不反對AA制的婚姻，只要對方能夠接受。就你描述的這個狀況來說，我肯定不能接受，我會選擇退出。

當然我也不覺得你的老公他沒有責任感，對這個家庭沒有付出。我只是覺得你們這樣的婚姻狀況，假如是我，我不喜歡這種氛圍。和諧美滿的婚姻，應該充滿溫馨愛護的氛圍。儘量的把你和我變成我們。就算是經濟獨立，那也應該是一個相對的。雖然婚姻的實質是一種平淡，但起碼還是應該有一些浪漫的色彩。你們把你和我分得太清楚，甚至於難以想象你們晚上睡在同一個床上，是不是要各蓋各的被子呢其實你們這種狀態對於孩子的成長也不利。父母是孩子的啟蒙老師，很多的品德最先都是從父母那裡學到的，不要小看孩子的模仿學習能力，孩子自然會耳聰目染。那麼就有可能造成孩子自私自利的傾向。

我感覺你們都是具有創新精神的人，也許你們兩個可以改變一些相處的方式。創造出適合你們兩個獨特的婚姻模式。先試試看吧，不要急著想走出圍城。