首先，搞清楚不瞭解對方的原因，我們不理解別人多是因為帶著自己的觀念去了解別人，這樣會生出很多“不應該”，如果有了“不應該”剩下的只有想改變對方，“瞭解”將不復存在。

如果我們能清空自己，瞭解別人就是自然而然的事。

其次，要達到自己的目的，不能只顧著自己的目的，沒有人願意無條件順從別人，除非你的目的對 對方來說是善意的，那你只需要讓對方明白你的目的就好了。

除此之外，能達到自己目的的人都是懂得互惠互利的，讓對方明白你的目的對他是有好處的，你們的目的是一致的。這樣的溝通只需要掌握好“籌碼”就行，其它都是旁枝末節的事。

如果是生活中沒有太多利弊的溝通，那就多注意溝通技巧，去體諒對方的情緒。如果把情緒比做一種資源，那也可以說生活中的溝通也是需要互惠互利的，對方要是能從你這得到讚揚、體諒、認同，那他也會更願意滿足你。

我們好像總是不理解對方，如何巧妙的達到你溝通的目的？

有話直說

有些話照直了說比拐彎抹角強，簡單好理解，還不會讓對方理解錯你的意思。

還有我覺得不完全是對方不理解你，是不是對方不理解你溝通的目的，或者對方根本不贊同你的想法。

不知道這個對方是誰？

但是我想有目的的溝通，會讓對方不舒服，善意的還好，就怕有一己私慾。

我們生活中不僅僅只有自己，還有其他人。你說對方不瞭解你，那你又瞭解對方多少，對方的底線又在哪裡？

如果是單純的想彼此間瞭解，可以在雙方心情愉快的時候交談，聊聊你們理解對方多少？

在我們生活中的很多問題，都和溝通的困難有關。首先，需要溝通的情境往往是兩難的；其次，即便你發起了溝通，也不一定能到達對方。

那麼我們應該怎麼做才能實現有效的溝通呢？

1，留意“場”，調整自己的情緒可以控制溝通

朋友越說越焦慮，我聽的有點煩，朋友發現我不想聽，就說的更快更焦慮，我突然放鬆了自己，發現朋友也慢了下來，而且還開始自省：我為什麼說這些？

調整自己的情緒，會影響到對方的情緒，從而改變溝通的走向。

有次我覺得朋友講話太慢了，我用左手食指輕敲大腿打節拍，先和他的語速一樣，然後加快，他表達的節奏也會加快。

2，表達自己的情緒，感受，想法，而不是對對方的評判

我老婆喜歡找我說話，我有時候會說，你話怎麼這麼多，她表示很受傷，有的時候她直接讓我受傷；現在我會說，我今天工作有點累，不想說話了，她會有點失落，但至少沒有人受傷，無論在身體還是在心理上。

評判會讓彼此緊張，會進入防禦的模式，使得繼續的溝通變得低效甚至有害。

3，認真聽，相信別人一定在傳達些什麼

以前聽別人說話，總覺得別人廢話多，沒意義。後來發現每個表達都有深層的意義。如果我聽懂了這個意義，將會對他更理解，而且可以提升關係。

比如朋友很興奮的介紹北京哪個酒吧的歌最好聽，我仔細感覺了下，她是想用給我提供一些有價值的資訊，跟我建立關係。所以我也很認真的配合她，聽她講述，我配合也是為了建立關係，並不是真的打算去酒吧。

聽話聽音還不夠，每個人的言行都在表達自己的意識，或者潛意識，還要深度識別話語背後的目的和意義。

4，關注關係，而不是內容

我和朋友交流，講了一段心理學的理論，氣氛有點尷尬，感覺了下，發現我扮演了指導者的角色。過了一會，為了平衡，他也發表了他的一段人生道理，道生一，一生二，二生三那種，他也成了指導者。

我知道我們說的內容不重要了，他不喜歡被人指導。於是，我果斷的停止這類內容的交流，改說笑話了。

心理學家科胡特認為，心對於關係的需求，就如身對於空氣的需要，關係一直是我們溝通的潛在基調，如果我們能識別關係語言，就可以減少在內容上的消耗。

5，這個最有用，不接招。

有一天，我給老婆提意見早點睡，睡前不要看手機，我態度不太好，老婆就很惱火，大早上向我各種抱怨，一直抱怨到前女友如何如何，然後我們就不該結婚如何如何。以前我會接招，會覺得自己怎麼又搞砸了，或者甚至真的會想，我他媽的真的是個笨蛋，看走眼了。

那天，我學會了寬恕自己，相信自己，不再接別人對我的否定。

她說她的，我慢慢的洗漱，也不迴應，洗漱完了，她準備再鄭重的跟我溝通下，感覺是要談判的，我一打手拉著她說，晚上10:00我給你按摩，這樣你會睡的香一點。她秒變小女孩，什麼事都沒有了。

我想說的是，我之所以沒有跟她去吵，還有能力安撫她，甚至想出辦法，其實是因為不接招。

在心理學的實踐發現，如果能理解和接納自己的一切，也就可以理解和接納別人

6，不干涉別人的選擇

有一個老朋友抽菸的時候，擔心我批評他，就防禦性的說，你打算怎麼幫我戒菸？我說，煙對你是一種重要的陪伴，你想抽就抽唄！他表情愕然，恐怕還沒有一個人這麼支援過他，就算是煙友，恐怕也會一邊說著戒菸的無奈，一邊吸菸吧。

自體心理學認為人們都在儘自己最大的努力來安撫自己的情緒，維持自己的統整感。吸菸是為了安撫自己。

7，利用自己的情緒理解別人

約朋友交流經驗，她常常遲到，每次都有合理的原因。多次下來，我有種不被重視的感覺，這一次我要深入的看下，到底是怎麼回事。

在她遲到的時間裡，我發現除了有不受重視的感覺，我還有一種不知何時可以開始交流的焦慮，我恍然大悟，她決定了幾點開始，掌控權在她的手裡。

理解了這點，我就釋然了，可以開放的和她繼續交流，她並不是瞧不起我而遲到，而是因為用這種方式尋找一種她需要掌控感。

情緒是我們理解自己，理解別人的最重要的工具。

不管提問中的“我們”是何種關係，這個問題會困撓你，說明對方一定是你比較在乎或感覺很重要的人，關係比較親近的人。

如何溝通交流一直是親密關係中比較重要的主題。

怎麼說，對方才會聽？

如果只是一味的講道理爭對錯，那多半會陷入公說公有理，婆說婆有理，爭論不休不歡而散的境地。冷漠，隔離，對抗就成了家常便飯。

比如妻子一回家，抱怨工作太累。

丈夫聽了馬上回應，太累了，那就不要做了。

妻子聽了，更來氣，我不上班，指望你能養活我們一家人嗎？還不是你太沒用了，賺不了大錢，我才這麼累！

妻子的話一下了刺痛了丈夫敏感的自尊心，我沒用？難道是你一個人在養家嗎？我就不累嗎？

也許丈夫已經為妻子準備了一頓好菜好飯，也許丈夫已經為妻子買了她中意的衣服，好好的心情卻被這一頓爭吵攪得心煩意亂不歡而散。

作為丈夫，如果能看到妻子這個辛辛苦苦和自己承擔家庭責任的生命，妻子的抱怨所表達的內在語言其實是希望被人看到和理解，就不會覺得妻子是在說不想工作。當妻子在抱怨很累時，丈夫不妨作個積極的迴應，工作到這麼晚，確實很累，知道你辛苦了，我特意做了你最喜歡吃的菜。

停止在事件層面糾結對錯，感受對方的感受，看到對方這個人，在情感上與對方保持連線，是建立良好關係的基礎，有了良好關係和信任，對方就少了自我防禦，交流溝通才能打動對方。