優秀的人，不是不合群，而是他們合群的人裡面沒有你。

你理解的越多，理解你的人越少

應該是：優秀的人沒有必要合群。因為一個人就足夠了，合不合群可以看心情。

要是普通人的話，合群可以幫你減少很多煩惱，因為合群了就不需要自己主動去思考了。

我和韓寒是一屆的，所以讀大學的時候，班上有兩個同學是松江二中的，韓寒的高中同學。有一次，一個班上的女生問那兩個松江二中的同學關於韓寒的情況，他們說，韓寒在松江二中讀書期間，班上沒有人睬他，沒有人和他說話。因為他乾的事和別人不一樣。別人在上數學課，學數學，韓寒在寫小說；別人在上外語課，在學英語，韓寒在寫小說。然後下了課，拿著小說對別人說：”你看，這是我上課寫的小說，寫的很好的。你看一下。“同學們一頭霧水，大哥，你這樣能考上大學嗎？於是大家都不理韓寒。

和韓寒相比，韓寒的同學，已經被社會所塑造，成為了生活中的普通人。合群的人，大多數都最終成為了普通人。

大多數人走的道路並不會使你出類拔萃，他們最終成為了另一個路人，而不合群使韓寒成為了自己。

人是群居性的動物，是要在社會中尋找歸屬感的，優秀的人不是不想合群，而是鶴立雞群沒有辦法。

優秀的人沒必要花精力迎合別人，花心思經營人際關係，需要的時候自然有人湊上去。至於“朋友”，一般人合的“群”裡有幾個是真正意義上的“朋友”？

在成長的各個階段，我們經常會遇到一些獨來獨往不合群的人，甚至我們自己也在某個時期做過他人眼中那個不合群的人。我來說說我的看法，不合群作為一個現象和結果，其主體在主觀意願上存在主動和被動之分。

主動方面，由於階層懸殊或觀念差異等原因，這類人可能有著自己其他的交際圈子，感到時間精力有限所以進行選擇性的交友，又或許是因為恃才傲物或過分勢力而不屑與身邊人交往，只在目標圈子進行深度交流，其他均保持距離甚至不予理睬；還有一種是沒有任何交際，只有學習或者工作，只為讓自己達到心中設定的目標；第三種可能是眾人皆醉我獨醒的超然脫俗吧。回到現實中，我還記得有個遠房表弟，初中時期不喜歡和同齡孩子玩，開家長會老師反映他比較“高冷”，可他的父母一點兒也不擔心他，因為他喜歡到父親所在的大學裡面找大哥哥們玩。高中時期的一名同學，他的生活節奏讓人感到窒息，為了節省時間，他選擇脫離集體獨來獨往，上學放學路上行色匆匆跟同學連招呼都不打，其實也不怪他，當時班裡面幾乎沒有人能跟得上他的快節奏。

被動方面，這類人可能有著非常強烈的結交朋友融入集體的願望，但卻由於某些心理障礙，飽受巨大的心理負擔，從而無法讓自己輕鬆愉快地正確表達和展示自己，常常會發生一些尷尬，內心又無法強大到可以承受來自他人的白眼、指責甚至誤會造成的壓力，於是便索性選擇獨來獨往。

我有個小學同學，體育課自由活動時她一個人在大太陽底下觀察螞蟻，在我的印象中她獨來獨往不愛說話，一說話很容易臉紅，尤其是被其他同學開玩笑時。時隔多年再次見面她已經是醫學博士，沒變的是說話仍會臉紅，哪怕只有我一個人和她聊天，仍然能明顯感覺到她那緊繃繃的神經，她給我講，到現在參加集體場合的活動仍然緊張放不開，所以只有非去不可的才會應付一下，說這些的時候帶著一種無奈，我明白也理解。後來有次我找她玩，到她辦公室等她下班，看她情緒不高臉色不好便問她遇到什麼事情了，問了幾次都說沒事兒可能是沒休息好，在我一陣解釋下，她終於說出了原因，原來是工作上的問題，一部分病房歸她和搭檔共同負責，工作搭檔是個小姑娘，有事沒事兒愛玩手機刷微博看新聞聊微信，病房的事情根本就不上心，一到下班點立馬下班，只留下一句“姐，我有事先走了哈”，這樣除了她手裡的工作，這共同的病房工作也幾乎全部落到她一個人身上，我們知道醫務工作忙、累，還需要工作者精力集中高度認真，她又恰恰是個嚴謹自我要求嚴格的人，我每次去找她都看到她在加班，約飯遲到一兩個小時也已經習慣了。她累的快要崩潰了，我說你為什麼不跟搭檔明說？她說：我也想說，但每次都是一些小問題，話到嘴邊又覺得不值一提。我又問你為什麼不找部門領導反映一下？她一下眼圈紅了：我們領導根本不管，只管結果……別人一句話輕鬆解決的問題，在她這裡已經是亂糟糟的一團毫無頭緒的複雜怪圈，並且在這個怪圈裡持續著惡性迴圈，我感同身受，因為自己也有過類似的經歷，所以當時我非常心疼，鼓勵她冷靜下來找到一個出口，不再重複這種煎熬。我想了幾種可能對應著相應的說法講給她聽，相信她聽進去了，最後她笑著跟我說：多虧你這次來了，我這心裡面好多了。後來再見面時聊起此事，她說：我一講小搭檔就趕緊道歉，現在我們把工作明確了，她人不錯，也挺好接觸的。

所以對於不合群的人，我們不能一概而論，對於“勢利眼”們我們敬而遠之，而對於那些由於某些心理因素“被迫”獨來獨往的人，大家儘量多一些包容和鼓勵吧，多一分美好，便多一分希望，我們的社會便多一分和諧！

欣銳

不合群可能有很多原因，但我想最主要的是還是性格或者處事方式之類的問題。雖然我們尊重每一個人有自己獨特的人格和行事作風，但畢竟人不是孤立存在的動物，我們需要並渴望社會的連線。

在心理學家對心理健康的定義中，同時強調了一個人的內在和諧和外部和諧。所謂內部和諧，是說一個人的情感，邏輯思維，智力，行為是合乎常理，能夠正常運轉的。而外部和諧說的就是一個人能夠具有靈活性，保持個性的同時，也能與現實環境保持良好的接觸，維持良好的人際關係。

通俗來講，一個人不合群，一般可能是“情商”的缺乏，心智化的水平較低。心智化，指的是一個人能夠去理解他人想法，設身處地從他人的處境中推斷意圖和動機的能力。不是說事事都要去猜度別人的內心，完全看別人臉色行事，做個心機boy或者心機girl，心智化水平高的人，總是很容易感同身受，成為一個很容易接觸和相處的人。在人際交往中，都需要一定程度妥協放下自己的固有觀念，才能有空間去容納別人的想法，有動力去和別人交流和相處。保持自我的統一，但同時又很靈活，具有彈性，能夠認識自我，但又學會欣賞別人，這種充分的適應能力是最難能可貴的。

不合群的人，可能在他們的人際交往中，總是受挫的，或者說總是感到自己不被理解。可是人終究是社會性動物，和這個社會保持著聯絡也是我們的一種基本需求，也許你能夠勇於做第一個去接納那個不合群的人的人，傾聽他的人，或許你會發現，他也有很招人喜歡的一面。

君子慎獨，便不把無效的社交當做必需。合群，所合的群至少應當是三觀吻合，有共同志趣或相互欣賞的群體。通常的三兩人成群不能成為真正的合群。一個人不隨大流也不能稱為不合群。但是也有一些人認為優秀的人都不合群，這並不可取。一個真正優秀的人不會顧影自憐，在盲目地把不合群當做優越時不如放低姿態去欣賞別人的長處。

合群與不合群都是相對而言，只要與周邊的人保持正常的社交就不可以說是不合群。而大部分人認為的合群是互相迎合，相較毫無意義的尬聊，獨處反而效率更高。

合群是一種選擇，不合群同樣是一種態度。一個人更能在獨處的時間裡得到更多提升，因此便不必消磨更多時間在群體中進步。人需要看到別人的閃光點，但合群不是唯一的途徑。同樣的，如果把不合群當做一種姿態，那麼你在不合群時取得了多大的成就更能體現出你的價值所在。

合群或不合群不是最重要的，最重要的是你不合群的時候你在做什麼。

不合群不是人性中的弱點，有很多人為了融入所謂的群體，去迎合別人的喜好，漸漸成為了討好型人格。而一個沒有自己獨特閃光點的人是不被欣賞的。

人緣好和合群是兩碼事。恰當的處理好人際關係也不需要刻意合群。而不合群的人也不意味著不好相處，不合群的人不是怪物，不合群只是一種生活態度，一種效率更高的生活態度。

你好！

不合群有很多原因，猜不透的，可能有這些原因：

1、家庭環境影響，爸媽不愛交朋友，做兒女的接觸到的人相對較少；

2、有自己的嗜好，沒事喜歡自己琢磨；

3、不願輕易相信別人，朋友很少，但彼此相處很真誠；

4、不願意被關注，讓人感覺不近人情，可事實又並非如此；

5、樂意幫助別人，就是感覺他會故意與別人拉開距離；

6、做事獨來獨往，看似瀟灑，實則寂寞，顯得比較成熟；

不合群的人有利於建立自己獨立思考的能力，不代表交際能力有問題，他們只是交際圈子較小，結交的朋友一般都是可以推心置腹的，對於他們不喜歡的人，根本就不會讓人有機會接近，拒絕的方式讓人匪夷所思。

他們喜歡幫助別人，卻不願意給別人添一小點麻煩，不同性格的人有不同的可愛之處和不被理解的地方，要想真正瞭解他們，需要耐心和真誠。

1

上週，學姐和表妹出門逛街。

結果她只要一坐下來就拿起手機“吃雞”，跟她說什麼都是“嗯嗯哦哦”的。

“你以前不是從不玩這種遊戲嗎？”

“哎呀，這不是身邊同事都在玩嘛！”

表妹今年剛畢業，進了一家外企工作。初入職場的她，為了儘快和大家打成一片，沒少下功夫。

身邊女同事在追的熱門劇不管愛不愛看，回家馬上追起；大家聊的化妝護膚品牌，沒聽過的趕緊小紅書惡補；同事開了個無趣的玩笑，她會配合著笑得前仰後合......

幾個月過後，把心思用在“合群”上的表妹，工作上並沒有得到同事們的認可。而那些當初跟表妹一起進公司，看起來不太“合群”小夥伴們，反而漸漸可以獨當一面了。

《烏合之眾》裡有這樣一句話：“為了獲得認同，個體願意拋棄是非，用智商去換取那份讓人倍感安全的歸屬感。”

其實像表妹這種，在職場上、生活中、親密關係裡容易受別人影響的人很多。為了達到所謂的“合群”，他們常常忽略真實的自我。

心理學上，常常用自我分化水平的高低來定義這種行為。自我分化決定了一個人能否擁有清晰的自我感，以及Ta是否能在外界壓力下依然堅持做自己想做的。

自我分化水平低的人，他們無法明確清晰的“自我”，對自己的評估往往建立在他人的肯定之上，所以他們很難客觀冷靜地看待事物，在做決定時也容易受到外界的影響，容易被情緒煽動，盲目聽從別人的意見，而且以為那就是自己思考之後得出的結論。

她總是因著同事的言行來改變自己的言行，盲目跟風，以為那些也是自己思考之後的結論，殊不知，自己卻是在盲目迎合。

而正是這種迎合，讓她一點點失掉自我!

2

表妹不單在工作中會受同事領導的影響，在和男朋友的相處中，她也會為了保持融合而去取悅男友，失掉自己的邊界。

兩人一起出去吃飯，儘管自己有想吃的，也會遵從男友的意見；男友說想養只貓，儘管自己不喜歡，也會順從地陪男友去逛寵物店；男友說今天要回家打遊戲不能陪她逛街，她馬上就會改變路線，旁觀男友組隊王者榮耀......

當別人問她跟男友在一起時開心嗎？

她猶豫了一下，說：“挺好的啊，我們條件很相配，性格也很搭。”

表妹的回答，其實是自我分化水平低的另外一種表現：混淆“我的思考”和“我的感受”。他們常常會錯把自己的“思考”當成是“感受”，因而忽略自己真實的感受。

表妹把“性格好，條件相配”這些社會婚戀市場標準，當成評判依據，卻忽略了“自己真正的感受”。為了繼續保持這段“般配”的感情，她不斷勉強自己做一些不喜歡的事情，越發失去自我。

同樣的問題，如果是自我分化水平高的人，她會很明確地表達自己的感受：“我們性格很合適，但我在這段關係中不快樂，因為感覺不到心動。”

“我們性格很合適”是“思考”，“不快樂”是“感受”，而“心動”才是“真正想要的”。

自我分化水平高的人在與別人的相處中，能很明確地分辨出自己的“思考”和“感受”，而且有很明確的自我感，知道自己要什麼。

他們不會因為他人失去自我，把別人的想法當成是自己的想法。哪怕是重要的人施加壓力，他們依舊能夠保持自我判斷。

3

可是要做到完全的自我分化，達到完全自我明確的狀態，又是不可能的。因為自我分化其實是一個過程，並不是一個目標。但只要一直在這個過程裡，也就能堅持做自我！

1. 重新找回自己的感受

在《我不是藥神》成功轉型之前，王傳君一直以“關穀神奇”式的傻白甜小生形象被市場認可。可是作為一名有藝術追求的演員，他從心裡抗拒那些沒營養無厘頭的喜劇。淹沒在市場評價裡的他，想要重新找回自己，改變現狀。

想不受別人的影響，就要先找回自己的感受。冷靜下來的王傳君，開始察覺到自己感受是“難過”“糟糕”，而過於在意他人的眼光，市場的評價，違背初心，讓他對自己失望，這是他“難過”“糟糕”的源頭。

那想要擺脫這種感受，就要學會不去在意外界的目光，迴歸自己的初心，這樣才能對自己滿意。於是，他開始拒絕再接此類影視作品，賣掉車子房子，去旅行、去學習導演、去話劇工作坊磨練演技。幾經蛻變，成就了《我不是藥神》裡的呂受益。

所以，如果你也是一個自我分化水平低的人，不妨試試先找回自己的感受。

你可以像王傳君一樣，從“具體化”自己的感受開始。比如，你不能簡單地說“我感覺不好”、“我覺得不舒服。”你要努力去體會和分辨，是哪種情緒讓你覺得“感覺不好”“不舒服”。是內疚？是失望？還是尷尬？是什麼導致你產生這樣的情緒，然後嘗試想辦法改變這些情緒。

但重要的是，你要確定它是你的感受，而不是父母、朋友或其他人的感受。

2. 學會辨識“感受”和“思考”

自我分化水平低的人總是不能很好地分辨自己的“感受”和“思考”。“感受”是指一件事情落在自己身上的情緒，而“思考” 一般是指基於客觀事實做的評估分析或結論。

比如，你的父母在老家給你找了一份穩定的工作，希望你一畢業就回老家。這時你覺得回去能夠滿足父母的期待，會讓他們開心，也不會像在大城市那麼累。但每當想到真的要回家時，你就會打心底裡排斥，不開心。

你的“排斥，不開心”就是你的感受，而你想“滿足父母的期待，讓他們開心，不會像大城市一樣累”，就是你的思考。

這樣一來，當你考慮要不要回老家時，就要分清自己是要依據“感受”還是“思考”。如果混淆了兩者，錯把“希望滿足父母的期待，他們會開心”的“思考”當成自己的“感受”，那你還是關注外界遠勝於自我！

所以，表妹不管是想在新公司站穩腳跟，還是想跟男朋友保持穩定的親密關係，她首先應該“明確自我”，不以別人的感受來決定自己的言行，弄清什麼是“思考”，什麼是“感受”，形成自己獨立的人格， 並且努力提升自己。要知道，只有優秀的人才能得到有用的社交。

其實，仔細想想，那些自我分化水平低，努力去迎合別人，不敢做自己的人，無非是想被人記住。

可是，一個人之所以能被人記住，是因為他的獨特性，他不同於別人的地方。如果你成為了某個群體的一部分，卻失去了個體的獨特性，當別人想起你時，也只是個模糊的影子，這個暗影可以是你，也可以是任何人。

那這種取悅，還有什麼意義？

李尚龍在《你只是看起來很努力》裡說：“你以為你在合群，其實你是在浪費青春。”

與其浪費青春去取悅別人，不如好好取悅自己。畢竟只有取悅自己，敢於做自己，才能在這紛繁的世界中站穩自己的位置，活出自己的格局！

END

“僻”字涵蓋了不合群人的所有特徵，性孤僻因志高潔，居偏僻因有所避諱，話僻靜因志趣不投，情冷僻因世情可憎，行怪僻因無人能懂……

“僻”字本義逃避、退避、迴避、躲避，避到偏僻、僻靜、安全的地方，避開繁華鬧市。為何要逃、要退、要躲？概因鬧市汙、鬧市鬧、鬧市擠，無法容身。

清代文人王雪香說：“人不奇則不清，不僻則不淨，以知清淨法門，皆奇僻性人也。”

一、屈原自幼好穿奇裝異服，從政主張抗秦強楚，曲高和寡，離群索居，與世不容。

他因志向高遠而被排擠，兩次被流放。從鄂渚到沅水，從枉渚到漵浦，顛沛流離，跋山涉水，困頓憂鬱，雖遭遇險境也不放棄自己的理想和主張，那顆端直的心寧折不彎。

屈原的堅持對一些人來說無疑是冷僻而陌生的，是偏執而病態的，無法與其同行於一條路上。

二、妙玉用孤傲來回避塵世的汙垢。

她孤僻、孤傲、孤高但絕不孤獨，“天生成孤僻人皆罕 ”，罕見得世人皆恨，舉世難容。

劉姥姥貧而媚俗，所以妙玉嫌她髒，上好的成窯茶盅因她碰一碰就要被扔掉；刑岫煙貧而避富，所以妙玉親近她勝過寶、黛、釵。

妙玉幽居櫳翠庵，大門緊閉，少為人開。

她辛辛苦苦收集來梅花雪水，拿出讓黛玉品嚐，竟也說不出個所以然，令她失望。知音難覓，縱有話語萬千，能與誰言說？

三、賈惜春用冷漠逃避塵世的虛偽。

惜春沒有接受過愛的教育， 因賈敬只知一味地和道士胡攙，賈珍忙得忘乎所以，賈母要疼愛的人太多難免忽視她，使一個沒有體驗過溫暖的人從小面冷口冷心狠意狠。

現實是冰冷的、虛偽的，塵世的繁華與沒落、人情的親疏與冷暖，都像她手中可有可無的一幅畫；佛門是清亮的、真實的，她寄希望於出世的解脫，向那美好的地方去。

所以她的玩伴僅限於尼姑們，對自己的大丫頭入畫被逐絲毫也不關心，大觀園從來不是她的歸宿，“早晚都要出去的”。

四、陶淵明以居僻地來反襯社會的“不宜生存”。

陶淵明自幼“愛閒靜，抱孤念，不同流俗”，侍瓜弄菜，遠離仕宦，寧守困頓，也不為五斗米折腰，吶喊出自己的節操和志向。

五、三毛不合群，用特立獨行躲避人情的險惡。

三毛小時候有自閉症，每見到生人，便會逃到臥室，使勁地嘶咬枕頭。成名後，學廚藝的動機是因把西班牙婆婆想象成奸細。

她像現代的九零後，我行我素，努力要擺脫與生俱來的人情威脅與傷害，看似灑脫超然，其實內心自卑，最終也沒有逃出宿命的追殺，還是自縊而亡。

不合群的人，都有空谷幽蘭的君子之氣，不是不合群，是群合不上他們。

每個人有每個人的生活方式，只要不影響自己的起居飲食，沒義務也沒必要去評頭論足，更沒資格去指指點點，選擇尊重理解與關愛才是最大的福報！

我感覺這樣的人，比較有想法，不會隨波逐流，湮沒在這個浮躁的社會，從而迷失自我。他們有主見，有更重要的事等著做，不會在人情世故上過多的耗費時間。

其實現實生活中，好多人說自己關係關係怎麼怎麼硬，門路多，一旦有事找到這些關係，發現人家對他只是點頭之交，根本不會幫你，而不合群的人，認識到關係都是對等的，我讓別人幫我，首先得自己具備讓別人幫的實力，自己也有能力幫回去，才會閉門造車，默默提升自己。

這樣的觀點，無可厚非，也是正確的。人云亦云，堅守自己本心的真實想法就好，無謂對錯。

合群：一種願意與他人乃至群體在一起的傾向。

合群是一種人類的本能，而不合群才是一個人自己的選擇。什麼意思，在生活中，我們通常會因為多個人或者一群人的意見而放棄自己的主見。

不合群才是一個人自己的選擇。《烏合之眾》這本書中說：一個很理智的人待在一個群體中，他也會喪失掉理智。一群很理智的人待在一起，就是一群不理智的人。

合群與不合群，關鍵是怎麼樣才能讓自己舒服

有的人選擇合群，因為與他人乃至群體在一起的生活讓他覺得活得舒服。

有人選擇不合群，因為一個人的生活讓他覺得過得舒適。

合群和不合群，與一個人的能力無關

常聽人們說，這個人不合群是不是因為這個人的能力差，而不是因為這個人的能力強。

雖然，在網上通常聽見的聲音是，獨處的人都是一群能力強的人。

但在現實生活中，我們看待人的眼睛總是使我們心裡想的與我們看到的所想的不一樣。

人們通常認為，不合群，這個人是不是身上哪裡有問題，是能力不行，還是人際交往方面不行。

同樣，我們也可以說合群的人是有超強的人際交往能力，善於與人打交道

合群和不合群更關鍵在於自己的內心，與他人的評價無關

對於身邊的不合群的人，我的評價是活得開心就好

每一個人都有適合自己的生活方式，一個人選擇合群與不合群都是一個人自己的選擇，與能力無關與家庭無關與教養無關，只與自己的選擇有關。

就像弗羅斯特《未選擇的路》中所寫的那樣：

但我卻選了另外一條路它荒草萋萋十分幽寂， 顯得更誘人、更美麗 雖然在這兩條小路上 都很少留下旅人的足跡

無關乎人多人少，只與自己的選擇有關。合群與不合群，與其他的無關，只與自己的選擇有關。

如何評價。我想，他們都活得很開心，畢竟那是他們自己做的選擇。能過自己選擇生活的人，都是開心的。

對身邊不合群的人，為什麼要去評價別人？有什麼資格去評價別人？你知道人家有什麼本事或者有什麼苦衷？所以，對身邊不合群的人，尊重人家的行為方式，就行了。現實中，職場上，一般人對不合群的人，往往是排斥的，反而加重了那個不合群人的不合群。普通人心理，你不願意跟我們在一起玩，我們也不理你。不合群的最高境界，你們理不理我，跟我有毛線關係？

不合群的人，主要有三種：

第一種是可以合群，也可以不合群，在需要時合群，自己選擇時不合群。從骨子裡說，他們更喜歡不合群、更習慣不合群，享受獨來獨往的心理狀態，比較高層次的人是喜歡獨處，思考一些更深度的問題，有點曲高和寡的味道。這類人，有智慧有能力有定力。比如，一些中高層管理者，他們需要合群的時候，比如聚餐開會慰問員工，也合群，與大家談笑風生，但是能選擇獨處的時候，他更喜歡獨來獨往。他的內心世界很豐富，思維有深度，不需要依賴熱鬧和人群來刷存在感。

第二種是一直不合群，這是性格原因。有人天生不合群，性格相對比較孤僻孤獨。不善於社交，也不善於與人打交道，有時候性格比較偏執，內心封閉。這種人，往往喜歡專注事務，適合獨立開展工作，比如作家、畫家、設計師、工程師、技術骨幹等等。他們喜歡獨立挑戰自己，獨立承擔單項任務，不需要別人協助，最好由他自己決定。這樣人一般不適合從事需要團隊完成的任務，他們更願意承擔團隊中一項具體的技術性工作，而不是組織協調與人打交道的工作。

第三種是受到挫折突變，或者內心自卑的人。有的不合群的人，原來不是這樣的，因為受到別人的欺騙，不再信任人性，保持自己的獨立，自我保護意識增強，與其與人勾心鬥角，不如保持自我，平平靜靜過點小日子。還有一種人就是比較自卑，樣樣不如人，活在人群中就感到自卑不舒服，與其不舒服不如自己獨來獨往。

綜上，不合群的行為，主要有兩種，一種是主動性的選擇行為習慣，一種是心理性格的原因造成的被動行為。不管怎麼樣，每個人都有自己的處事方式，如果他習慣了，就隨他好了。不議論不貶低不諷刺。你在團隊裡感到安全有快樂，他在深夜裡凝望萬家燈火，內心也有安全有快樂。這兩種人換過來，就可能都失去了安全感和快樂感。