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1 # 太搞笑了8
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2 # 麟卜是個戲精
教練:“應該是哐當～哐當。”
我:“別鬧，我說的造福你我的事。”
教練:“是你別鬧。再不踩剎車前面那排學員都得被你撞殘，你是造孽啊。”
2.我在桌上看見一個快遞，媽媽說這是她買的書，價值觀大概是人對事物要有所剋制。我笑了瘋狂地翻書。媽媽激動地說別把書翻爛了。說完然後我被紙的邊緣劃了條紅傷口。
媽媽氣得說“做人要懂得剋制，剋制，你懂不懂？”
“但只有好奇心才能驅動人去找到本質的問題是什麼。”爸爸聞聲而來，接過書來不信邪瘋狂地翻，然後發出“漬”的一聲，食指也來了條紅傷口。
“這問題的本質就是紙頁太鋒利了。”我拿著傷口和我爸的傷口比對，簡直是連連看的同款圖案啊。
3.鄰居那對夫妻總是吵架上手上腳，男的門牙都被打掉了。今天出門碰見他了，他說為啥你這麼大了還不找物件呢？我說因為我不想說話漏風。
4.女朋友太敗家了，我罵她“你的腦子在外賣上，在肥皂劇上，在永珍城裡，就是不在你的頭上。你好好反省反省吧。”
她非但不正視自己的問題，反而還將我了一軍“你的頭髮在枕頭上，在衣服上，在電飯鍋裡，就是不在你的頭上。”
5.我媽摸了摸她的頭髮，感嘆中年人的髮型只能除了拉直就是捲了嗎？我用擀麵棒都可以自己卷。
老爸說我來，還可以往上拉，豎起來成一條的那種，像避雷針一樣。你的太長太厚可以弄得像擀麵棒一樣。
老爸給我打完電話說事情就是這樣子，“你回來的時候趕緊買個擀麵棒，你媽交代的，她說今晚要練一練。”
6.賭一把，現在你的右腿正搭在左腿上。
7.因為社恐，安全意識又高，所以我把收件名改成了:暗號（胸口別了只玫瑰花）。
這樣的話去拿快遞的時候，快遞小哥看到我胸口別了一朵玫瑰花，就可以心神領會了。像地下分子一樣默默接頭拿密件，你不理我，我不理你。
這一天快遞小哥來了電話“喂，是暗號嗎？”
“對，是我。”我心想快遞小哥還挺聰明，沒有把我的交頭訊號給出賣了，很醒水。接著我就別了只玫瑰花在胸口出門了。
到了之後我面無表情的看著快遞小哥。
快遞小哥也看著我，“暗號！胸口別了只玫瑰花？”
我簡直無地自容，因為驛站排隊的人很多，我更是不想說話，只點了點胸口的玫瑰花。
“是嗎，是暗號胸口別了只玫瑰花嗎？”快遞小哥又看我又看名字，他似乎已經很不醒水了。而越來越多的大媽疑惑看著我。
“嗯，我是暗號胸口別了只玫瑰花。”我想，我已經暴露了。
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3 # 君子好逑
領導學開車。
做為辦公室裡的老司機，他有了疑問就喜歡諮詢我，我也是知無不言，言無不盡。
有一次，領導問我，要是右轉時，紅燈亮了能不能走？
我告訴他，右轉紅燈分兩種情況，一種是圓形，這種要是紅燈亮，也可以右轉；一種是箭頭，這種紅燈亮了就不可以右轉。領導欣然，黙記於心。
週一上班，我一進辦公室，領導就躥起來以迅雷不及掩耳盜鈴之勢卡住我的脖子，憤怒的唾沫星子噴了我一臉，說，老子被你坑死了！你不是說圓紅燈可以右轉嗎？老子轉過去之後差點被教練罵死，還差點被教練一腳踹下車來。
我一臉懵逼，不應該呀。詳細瞭解當時情況之後，我哈哈大笑，真想一腳把領導踹出辦公室去。
當時情況是這樣的，領導駕車緩緩行駛在模擬路考之路上，教練坐在副駕駛位，到了路口時，教練讓他右轉彎，當時紅燈亮起，前邊有一輛車直行，佔用了右轉道停了下來，領導看了一眼路口紅燈，是圓形的，腦子一抽就打方向盤右轉了，軋著馬路牙子躲開前車硬生生拐了出去。教練來不及阻止，當時呆住了，拐出來之後才想起來破口大罵！
這件事我想起來就笑的肚子疼，領導後來再也不問我開車的問題了。
我是不是做錯了什麼？
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4 # 全民新網事
剛剛看了一個影片，一個剛剛離婚不久爸爸去派出所報案，說自己把孩子看丟了！情緒非常激動，一邊跟警察叔叔說話，一邊使勁的狂扇自己耳光!隨後警察叔叔立即展開行動，最後警察叔叔在一家幼兒園找到了熟睡中的孩子，老師一句話，警察叔叔都忍不住笑了！他爸沒來接他啊！
原來小孩爸爸喝多了！忘記去接孩子，卻以為自己把孩子弄丟了！就跑去報警了！這事真讓人哭笑不得，你說他醉了吧，他還知道孩子不見了，還知道去報警!你說沒醉吧！連線孩子這種事情都能搞忘
（影片截圖）
哈哈哈還有一個前一段時間看一個特別搞笑的故事!話說某監獄裡一罪犯用了5年的時間挖地道，準備越獄!誰知道最終把出口挖到了警衛值班室。還沒有出去就又回去了！哈哈隨便問一句這樣應該不算越獄吧！畢竟人家並沒有出去啊！
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5 # 懟圖
一天，老師走進課堂,學生們一起喊：老師早上好！
老師憤憤地說：為什麼只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？
於是學生們又一齊喊：老師下午好！
老師又說;那我晚上呢？
同學們喊：老師晚上也好！
老師點點頭說：這樣才行,大家重新再說一遍！
學生們一起喊：老師早上好，下午好，晚上好！
老師說的：好,今天我們複習反義詞,我們這樣練習,我說一句,你們大聲說出反義詞。現在開始！
老師：今天天氣很好。
學生：今天天氣很壞。老師：今天Sunny明媚。
學生：今天烏雲密佈。老師：馬路上人山人海。
學生：馬路上空無一人。老師：年輕。
學生：年老。老師：站立。
學生：臥倒。老師：有個年輕人站立在路上。
學生：有個年老人臥倒在路上。老師：我撿到一塊錢。
學生：我丟了一塊錢。
老師：我撿到一塊錢,去交給老師。
學生：我丟了一塊錢，去偷老師。老師：錯誤，不能這樣說。
學生：正確，應該這樣說。老師：這不行，這是違法的。
學生：這可以，這是合法行為。老師：我說錯誤。
學生：你說正確。
老師：聽老師的，老師說的才是正確。
學生：聽我們的，老師說的都是錯誤。老師：你們愚蠢。
學生：我們聰明。老師：停止。
學生：繼續。老師：你們現在停止，別說了。
學生：我們現在繼續，還要說老師：你們都是豬，我說停止。
學生：我們都是天才，我說繼續。老師：你們聽老師的。
學生：老師聽我們的。老師：學生都得聽老師的。
學生：老師都得聽學生的。老師：現在你們停止練習。
學生：現在我們繼續練習。老師：你們沒完沒了啊。
學生：我們有始有終啊。老師：那你們就停止。蠢豬。
學生：那我們就繼續。天才。 ....下課後學生們就再也沒見過這位老師了...
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6 # 不醉162572084
新婚不久，工作中的我接到愛妻來電。晚上早點回來，今天給你露一手，燉魚吃。掛掉電話滿心歡喜，還是有媳婦好啊。
時間一晃而過，我收拾完畢早早回家，進門便喊，我回來了！可以用膳了。只看見她杵在廚房門口，用委屈的眼神看著我說:老公，魚太難殺了，我都放在水裡兩個小時了，就是淹不死它。
我一看，把我給氣的夠嗆，指著她的鼻子說:你想把魚淹死，怎麼也得換個大盆，多放點水啊。就你放的這點水，能淹死它？
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7 # 渡大蝦
小故事啊，編一個吧。
話說，歐陽鋒歷經千辛萬苦，終於奪到了九陰真經，翻開真經第一頁，上書。
"來了，老弟！’’
歐陽鋒大驚，這真經還能知道我來了？於是往下翻。
"我是來水帖的，十五字啊十五字。‘’
歐陽鋒心想，這十五字究竟是什麼意思？莫非代表著到家九字真言加一二三四五六？為了尋找答案，歐陽鋒繼續翻越真經。
"二樓SB，鑑定完畢！‘’
又是一句看不懂的，歐陽鋒不氣餒，絕世神功肯定不是那麼好學的，於是一口氣翻到了最後一頁，只見書上面寫著。
"包小姐，13XXXXXX"
歐陽鋒大喜，總算看到懂得了，於是成功的把自己給練傻了。
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8 # 非常有梗
1那一天晚上，我開著我的蘭博基尼約了一個妹子出去喝奶茶，車子停在奶茶店門口，在店裡面坐了大概一個小時！出來的時侯呢，正好看著一位大爺騎著腳踏車，從我車頭經過的時侯把我車燈給颳了一下！看得我心裡著實心疼啊！大爺想必知道這車子不是一般的車子，心裡面也是六神無主，非常緊張！不知如何是好！看到這個情況一直以仁義著稱的我走上去跟他說道:“大爺啊，你知道這車多貴啊，就你剛刮的那一下沒有十萬塊錢是修不好！我看你年紀大了也不想為難你，你走吧，以後出門一定要看路啊！”大爺聽完值起了腰桿說道:“怎麼滴，瞧不起人是吧！我要是躺下的話！這臺車都是我的！”
2一個學霸班級畢業七二十年了，舉行了一次同學聚會，整個班上的同學都混的有模有樣，有個男士代表了他的老婆參加該次聚會，這人呢，很低調很少說話！同學們好奇問他。他說"：“享受國務院特殊津貼，這種場合不便多說話！”隨後這人受到了全班同學的尊重頻頻敬酒！散場後一位同學走過來悄悄問他"：“享受國務院什麼津貼？”他說：“低~保！”
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9 # 你的老吳哥
老師憤憤地說：為什麼只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？
於是學生們又一齊喊：老師下午好！
老師又說;那我晚上呢？
同學們喊：老師晚上也好！
老師點點頭說：這樣才行,大家重新再說一遍！
學生們一起喊：老師早上好，下午好，晚上好！
老師說的：好,今天我們複習反義詞,我們這樣練習,我說一句,你們大聲說出反義詞。現在開始！
老師：今天天氣很好。
學生：今天天氣很壞。老師：今天Sunny明媚。
學生：今天烏雲密佈。老師：馬路上人山人海。
學生：馬路上空無一人。老師：年輕。
學生：年老。老師：站立。
學生：臥倒。老師：有個年輕人站立在路上。
學生：有個年老人臥倒在路上。老師：我撿到一塊錢。
學生：我丟了一塊錢。
老師：我撿到一塊錢,去交給老師。
學生：我丟了一塊錢，去偷老師。老師：錯誤，不能這樣說。
學生：正確，應該這樣說。老師：這不行，這是違法的。
學生：這可以，這是合法行為。老師：我說錯誤。
學生：你說正確。
老師：聽老師的，老師說的才是正確。
學生：聽我們的，老師說的都是錯誤。老師：你們愚蠢。
學生：我們聰明。老師：停止。
學生：繼續。老師：你們現在停止，別說了。
學生：我們現在繼續，還要說老師：你們都是豬，我說停止。
學生：我們都是天才，我說繼續。老師：你們聽老師的。
學生：老師聽我們的。老師：學生都得聽老師的。
學生：老師都得聽學生的。老師：現在你們停止練習。
學生：現在我們繼續練習。老師：你們沒完沒了啊。
關於在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答與看法，都是我個人的想法與觀點，在這裡同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
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10 # 小豬頭看世界
在這個寒冷的冬季，天氣逐漸變涼，首先非常感激在這裡能為你解答這個問題，其次讓我帶領著大家一起走進這個問題，就讓我們一起探討一下。
新婚不久，工作中的我接到愛妻來電。晚上早點回來，今天給你露一手，燉魚吃。掛掉電話滿心歡喜，還是有媳婦好啊。
時間一晃而過，我收拾完畢早早回家，進門便喊，我回來了！可以用膳了。只看見她杵在廚房門口，用委屈的眼神看著我說:老公，魚太難殺了，我都放在水裡兩個小時了，就是淹不死它。
我一看，把我給氣的夠嗆，指著她的鼻子說:你想把魚淹死，怎麼也得換個大盆，多放點水啊。就你放的這點水，能淹死它？
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11 # 臨淵釣鱷
三笑爺今次就為大家分享幾個笑到讓人抽筋的小故事，希望你喜歡，並從中收穫到滿滿的歡笑與快樂！
01一個指甲特別長的男朋友平時非常喜歡它們。 最近，我突然把它們都剪掉了。我好奇地問他為什麼。想了一會兒後，貨物看起來很奇怪，回答說:“我有女朋友，所以不方便留著……”
02
我男朋友帶我去他的宿舍玩。一個室友對他說:“老六，帶我嫂子去玩吧！”我有點困惑，問我男朋友，“你不是這裡最大的嗎？怎麼叫你老劉？”另一個室友一聽，連忙說道:"嫂子，我們宿舍六個人的大小不是按年齡安排的！"這時，我男朋友連忙拉著我的手說，“走吧，我們下樓去吃飯，吃飯。”
03
丈夫一從鄰居家打麻將回家，妻子就興奮地說:“丈夫，這是我們今年夏天出去玩時一起買的內衣，記得嗎？洗完澡，在陽臺上晾曬後，我被一個變態勾住，拿著棍子跑了...聽了妻子的話後，丈夫的情緒緩和了下來，從鄰居家解開了口袋裡的內衣，自言自語道:“原來我錯怪了我的妻子。”
04
我不小心遇到了一個社會大哥，和他一起吃飯，發現他右邊臉上有一道深深的傷疤，然後問:“大哥，你真勇敢，我想知道誰敢在你臉上留下這麼深的傷疤？！”大哥放下杯子，以45度角抬頭看著天花板，眼裡噙著淚水，說道:“我是剖腹產的……”
05
我第一次去女神的家時，穿得非常體面，還帶了許多禮物。 她一進門，就被女神的母親抱著，害羞地說:“你好，阿姨。” 女神媽媽回答說:也叫阿姨！打電話給媽媽！所以我高興地改口說:媽媽！女神母親:啊~你將來會是我的兒子！那我會給你找個更好的女朋友 尼瑪...似乎有什麼不對勁~
06
今天晚餐時我看見一對男女。 男人對女人說:“親愛的，我太窮了，你對我太好了。我會努力賺錢，讓你過上幸福的生活！”女:“寶貝，你為什麼想這麼多？吃，來，吃一朵腎花 “多麼感人的一個人，我幾乎相信愛情...要不是昨天看見這個女人在這裡，和另一個男人重複同樣的對話。
07
當我晚上釣魚回來時，我看見我的女朋友在沙發上看電視睡著了，因為我在等我，所以我拿了一條我釣到的大鯉魚，想在她面前炫耀一番。 我一起床，貨物就張開嘴，朝魚嘴裡吐了一口唾沫。我差點吐掉面板，把它弄丟了。幸運的是，我及時把魚帶走了。 早上，我女朋友堅持要我睡覺時不洗澡，並穿著拖鞋在房間裡追著我！！
08
我在小學的時候用手機給奶奶拍了一張照片。 奶奶看了一會兒:誰的孩子長得很像你 她停頓了一會兒，然後說，“別讓你媽媽看見你。” 然後嘆了口氣:唉，你父親從未讓我放心。
09
我和我的室友共用一個房間。 一天，我的內褲前面有一個洞，他的內褲後面有一個洞，所以我把它們掛在走廊上。走廊裡的人知道他們，但還沒有解釋清楚。
10
我和我女朋友在一起已經7年了。人們說七年之癢，但我們越來越愛對方。有一件事我已經沉思了7年。我沒見過她的家人或父母。 當我說我今年要去她家過春節時，她仍然說不，不想讓我去。我很生氣。我問她為什麼。她熱淚盈眶，哭著對我說:“我丈夫會殺了你！”我冷靜下來，好好想想！”
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12 # 蝦哥開心看
1、路上走著，看到一個老大爺提著東西很累的樣子，於是我打算去幫他，因為有社交恐懼症所以提前想好了要說的：老大爺，東西我幫你提吧？ 到了他跟前，我微笑著說：老東西，大爺我幫你提吧？
2、去海邊游泳，我媽說，你先別下水，太危險，我去給你租個花圈......
3、高中生物老師，有一次月考我們班考得很爛，她在講臺上特別生氣地數落我們，之後一開口：“好了，剩下的時間你們自由交配吧。”半秒鐘之後：“啊，不不不，自由支配，我是說自由支配！”全班憋笑到快瘋掉，哈哈哈！
4、逛夜市，看中一個木頭雕像，攤主報價120,。我因為實在喜歡，也不還價，先扔了張20，摸口袋準備再拿一張一百，只見攤主迅速撿起20，說道：“20就20！”
5、上次在公交站牌一群穿著小學生校服的攔住我和我物件，問我物件說叔叔沃爾瑪怎麼走，我物件說叫哥哥，我就笑，然後小朋友就說你看你媽媽都笑你了......
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13 # 要麼庸俗要麼孤獨啊
十多歲吧，有一次小強在大黃狗的窩裡丟了個炮仗，惹怒了正在窩裡瞌睡的大黃狗，被嗷嗷叫的追了大半個村子。我看見了，掄起一根“打狗棒”對著大黃狗一頓暴打，那狗被打痛了，嗚嗚地走掉了。
小強非常感激我的拔刀相助，暗下決心，有機會一定湧泉相報，上刀山，下油鍋，在所不辭。很快機會就來了。
那一天，我拿彈弓彈了樹上的馬蜂窩，烏壓壓一片馬蜂朝著我席捲而來，我見勢不妙，奪路而逃。這個時候小強從天而降，掄著一根棍子就向馬蜂群衝去，不一會，只聽一聲慘叫，我邊跑邊回頭看，只見小強扔了棍子，捂著臉，正向我這邊跑來，兩個人一前一後，後面一群馬蜂在追。
兩人一直跑，跑到小河邊，先後跳入河中把腦袋鑽進水裡。過了半分鐘探出頭來時，一些馬蜂已散去，剩下的在水面上不甘心地飛來飛去，看我們露出腦袋，便又飛過來，嚇得趕緊縮回水裡，這樣幾次以後，馬蜂總算走了，才從河裡起來，臉上、胳膊上全是被蟄的包，兩人看著對方，互相笑著。
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14 # 外星段子手
1.上大三那會兒，班裡一顏值爆棚的男同學，與女友在校外租房住，不久，他女朋友懷孕了。男同學慌了手腳，不知該如何是好，最後，只能求助父母。他爸媽聞聽此事氣壞了，於是乾脆不理他。父親節那天，男同學想這是個好機會，於是立馬給他爸發微信：父親節快樂。很快，他就收到了他父親的回信：同樂。
2.女同事的電瓶車壞了，就順路帶她回家，途中同事說：明天早上還坐你順風車去上班行嗎？我說：只要是順風就帶你一下。第二天，女同事氣呼呼地來找我：說好的今天帶我。你怎麼自己跑了？我無奈地說道：這能怪我嗎？女同事：怎麼不怪你，不同意就罷了，既然同意了，今天為啥不帶我？我說：主要是今天不順風啊，如果帶著你，那就是一路頂風啊。
3.每次假期回家，爸媽就問：談女朋友了嗎？抓緊時間，我們著急抱孫子呢。搞得我放假都不敢回去。今天我姐打電話問我道：老弟呀，今年過年能帶個姑娘回來嗎？我說：這個目前來說還有點難度，你也知道，現在的女孩子們都變聰明瞭，哪有那麼容易騙啊？”然後就聽我姐說道：你騙不到女孩子，那你被女孩子騙也行啊。
4.姨家的表妹跟我說道：表哥，我約了我們公司的一漂亮同事，晚上一起吃飯，你也來吧，三個人還熱鬧點。我小聲問她：你嫂子知道嗎？表妹說：放心吧，她不知道。到了晚上，我就和表妹去了飯店，表妹同事也來了，一晚上聊的挺開心的。回到家以後，老婆說道：老公，我想換個包，你幫我買。當時我還沉浸在那份喜悅當中，立馬就同意了。隔了沒幾天，我在街上看見我老婆、表妹和她那個女同事，三個人正逛街呢。
5.最近一段日子，我和女友總會因一些小事而吵鬧，昨天又吵了一架，到現在還在冷戰中。我想兩個人總是吵架，也不是個事兒，於是我主動上去搭話，說道：老婆，咱倆以後能不能別吵架了？你只要答應以後不吵架，任何事情我都聽你的。女友問道：你說話當真？我說：那當然，男子漢一言既出駟馬難追。女友道：好，那你以後要做到打不還手罵不還口。
6.開封府裡，展昭問包拯：屬下有一事不明，為何世人都稱呼大人叫包公？包拯手捋長髯，沉吟說道：承蒙世人抬愛，我想這應該與我的年齡、地位有關吧。包拯繼續說道：有朝一日，你們也會享有和我同樣的殊榮。展昭高興地說道：哦，到那時我就是展公啦。說完又興奮地對公孫策說：到那時你就是公公啦。公孫策不滿地說道：展護衛，我是複姓公孫。
7.昨夜裡零星下了點小雪，今天早上朋友圈都亂了，嘴饞的要去吃火鍋，炫富的要穿貂，愛美的要拍照，矯情的要寫詩，單身的要找人暖手，閒不住的要打雪仗，秀恩愛的要一起白頭，等等。雪是好雪，人就顯得有點不正常了，像我這樣正常的人，只好給他們普及一下雪花的科學知識，雪花主要分兩種，一種是漫天飛舞，一種是純生 。
8.女同事在幾天前和男友分手了，很傷心，坐在她鄰桌的女同事開導她，失戀的同事難過地說：我對他挺好的，什麼都讓著他，他為什麼還要出軌？女同事說道：就是因為你對他太好了，處處照顧他，所以他拿你當他媽媽了。同事不解地問道：拿我當他媽和出軌有關係嘛？女同事說道：應該有吧，他可能想給你找個兒媳婦。
9.剛參加工作不久，有一天我媽給我打電話說：兒子啊，你跟我說實話，到底有沒有談女朋友？我說：沒有的事，誰能看上我呀？老媽說了很多鼓勵我的話，最後說道：如果有了女朋友一定要跟媽說，你那點工資也不夠你花的，媽隨時可以支援你。我聽著很感動，這時我媽又補了一句：你那長相，不投資可不行。
10. 昨天在閨蜜家裡玩，晚飯前我要走，她爸媽堅持挽留我留下來吃飯，盛情難卻就留了下來。吃飯時，閨蜜感覺眼前小影子一閃，她眼疾手快，伸手一抓，一隻蚊子被閨蜜抓握在手心裡，然後，閨蜜炫耀地跟她媽媽說道：怎麼樣，老媽，你看我這身手還行吧？”她媽媽正眼都沒瞧她：你有這麼好的身手，也沒見你抓個男朋友回來。
11.晚飯後和老婆看電視的時候，我一直在嗑瓜子吃，可能是她聽煩了，就對我說道：你這麼喜歡吃瓜子，為什麼不直接買瓜子仁？我搖搖頭說道：這個你就不懂了，這瓜子在嗑的時候，享受的是這個過程。剛說完，老婆興奮地向我靠過來：老公，我等的就是你這句話，你自己享受那個嗑瓜子的過程 ，把瓜子仁給我。
12.我們生活的城市，不靠海。小李的兒子在上課時，聽老師講解課本上的大海，就十分嚮往，小李向兒子承諾，考試好就帶他去看大海。這天放學之後，兒子高興地向小李說道：爸爸，我考了第二名，你什麼時候帶我去看大海呀？小李拉上兒子走進旁邊的小區，在一戶門口停下，大聲喊道：大海，你出來一下。然後他對兒子說道：一會你大海叔出來了，你好好看啊。
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15 # 桃夭and灼灼
零幾年的時候，在農村鄉鎮，電腦還不普及，有個同事家裡有一臺電腦，幾個年輕人偶爾喜歡去他那裡玩電腦。有一次，一個新來的同事也去了，剛好他自己一個人去的，他開啟電腦先準備聽歌曲，但是不會操作，就問同事，聲音怎麼開，同事在上廁所，就隨口開玩笑地說：“電腦是智慧的，對它說把聲音開啟就行。”結果新來的同事真的對著電腦說：“把聲音開啟！”
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16 # 花丞丞子
順豐小哥打電話告訴我，有人幫我把快遞拿上來了，但當時這個人已經請假了。
你確定是他馬上來的？我問他。
他堅定，就是他拿的。
我說，不可能，他都請假好幾天了。
下午我又拿快遞走到公共區，我有個同事走過來跟我說：“Tina，你有好多快遞，我都幫你拿上來了，放在前臺。”
我說，快遞小哥把你認成了xx。
然後我同事說，我知道，他一直把我認錯，但是我並沒有戳穿他。
一本正經的，好搞笑！
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17 # 黏黏書怪
說曹操小時候去鄰村玩兒，看到鄰村的二哥蹲在門口哭。曹操問：“二哥，你哭什麼呀？”
二哥就說了，原來他們家分家，分到最後就剩下一口井。大哥說他們家人多，井應該多分點。二哥傻了吧唧也不明白，尋思多分就多分吧，自己也喝不了多少水。誰知大哥找來一根木棍卡在井口，結果大的這面給了大哥，小的那面歸了二哥。
二哥打水時候才發現井口太小，水桶下不去，沒有水喝急得直哭。
曹操一聽就樂了，給二哥出了個主意。這天，二哥就蹲在井口大便。大哥過來打水，一看可氣壞了。說你是不是有病，井裡能大便嘛？
二哥委屈得說：“大哥呀，我這也打不了水，留這個井也沒有用，閒著也是閒著，廢物利用嘛，索性我就給它改成茅房得了。這是我的財產，大哥你不要管。”
大哥臉都氣綠了，只好妥協，兩人共用一口井。
還有一則，說曹操和袁紹小時候總在一起玩兒。曹操心眼兒多，總是戲弄袁紹。這天就對袁紹說我把你賣了你還得替我數錢。袁紹不服氣，說那就試試。
倆人傍晚出了城，看到一家人結婚鬧洞房。曹操就在外面喊：抓賊啦！
鬧洞房的人一聽全跑出來抓賊。就把新娘子一個人留在洞房裡面。曹操和袁紹偷偷跑到洞房，就把新娘子給拐跑了。
人們找了一圈沒找到賊，回來一看新娘子讓人偷了。原來是偷人的賊，接茬找吧。曹操和袁紹倆人半道兒就把新娘子放下，偷偷藏了起來。袁紹藏在一條溝裡，夜黑不容易被發現。曹操看見找人的隊伍靠近了，就大喊：偷新娘子的賊在溝裡呢！
眾人找出袁紹一頓胖揍，打得鼻青臉腫的。這時候曹操又出來說：大家不要打了，小袁紹能有什麼壞心思呢，他這是在鬧洞房，熱鬧熱鬧。
袁紹捱了一頓胖揍，到頭來還得感謝曹操。
《三國演義》評書中聽來的！
回覆列表
1.班裡有個女孩特別喜歡班裡的一個男孩，遞給那個男人一張紙條，說：“我是小龍女。你能像綿羊一樣嗎？”，過了一會兒，收到了寫著“我不想成為綿羊，但相當悲傷”的回信。
2.公司在招聘一個職位，有一個人來應聘！老闆：“我們的工作需要負責的人！應試者：“我是你想要的人。以前每次我工作的時候，別人都說是我的責任."我想"
3.有人因為和妻子關係不好，問了結婚專家，專家們對：說：“接吻的時候見過你妻子的臉嗎？””一旦她看起來很生氣。“你在什麼情況下看到了她生氣的臉？)。即可從workspace頁面中移除物件。即可從workspace頁面中移除物件。即可從workspace頁面中移除物件。“她在窗戶外面，我在家裡看到了……”
4 .小區美女開了動物診所。我和一個朋友忍不住說：你好，你是來給動物看病的嗎？她笑著回答：是的！朋友先躺在病床上：檢查一下，我是程式類人猿！我不情願地緊靠在旁邊躺下了。給我做檢查，我是小夥子。
5.我哥哥第一次認識的女朋友交往了半個月，突然有一天在媽媽懷裡哭，說家族事業，爸爸很強。一定要拿她的婚姻做交易。哥哥撲通一聲見到了她爸爸。結果是.她爸爸賣餃子，遇到了隔壁炒的男人。