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1 # 三樂數學
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2 # 遠嫁蓬萊的二寶媽媽
我沒有對人性感到失望過，我身邊的每個人他們都很好，我的親人們只要有任何困難都會一起面對，我媽知道我小姨不舒服了，跟我說還在哭，說害怕。我也會心裡非常難過的，我小時候家裡的氛圍特別的好，每個人都特別友愛，雖說會有一些小矛盾但是構不成人性上的，所以我對我的兩個孩子就儘量做到公平的對待他們兩個，努力用我最大的耐心好好照顧他們，要說什麼時候感到失望只能說有那麼一兩次的感覺到有些人的自私，壞心眼吧，但是對我沒有造成什麼太嚴重的影響。而且我也根本不在意。
我總認為每個人都要自己愛自己，你若盛開蝴蝶自來嘛！不要對人性說失望，那只是少數的，大多數人都是好的，你一定要相信這個，有的時候是人們自己鑽牛角尖罷了。
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3 # 洋蔥圈之體
嗯，人性...千姿百態的塵世喧囂之下，那種純粹的根基的本性，是一種閃爍無常的靈性，至於好壞嘛，其實真沒有必要賦予，當然，無非是我們耳聞目染之後的雜念糾纏，不過對於我來說，眾生的婆娑是這種自然的華章之美吧，就像孩子一樣，又何必憤憤不平呢，差不多就成了吧，哈哈
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4 # 響導萬吉
當我談起小學學雷鋒，
怎麼做好事，
現場無人吭聲矣……
後來，
時也勢。
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5 # 梨花逮月
目前還沒遇到過。
但我個人理解，人性這東西，太過於複雜，如果沒有特別的必要，沒必要去糾結人性。。
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6 # 法醫阿拉蕾
作為一名法醫，確實遇到過對人性特別失望的時刻。
那大概是去年春季的事情，接到警情說有人跳樓了，人已經死了。
調查過程中發現死者手機上的搜尋記錄“怎麼樣穿越回十年前”、“跳樓真的能穿越時空嗎，我只想回到十年前”“跳樓自殺痛苦嗎”等等，當時覺得這個死者生前是不是中二少年，可是後來調查結果卻讓我覺得人性冷漠。
大約十來年前，死者還小的時候，因為他母親患有精神疾病，父母離異了，此時死者還未上戶口。父親讓死者跟著母親，父親再婚，十年前死者母親意外去世，只剩他一人孤苦伶仃成長，也沒戶籍，成了一個黑戶少年，與別人格格不入，父親仍然對他不管不問。特殊的生長環境導致少年從小積鬱，最終跳樓自殺，想穿越回十年前尋找母親。
後來，通知家屬到場，他父親來了，還未見到兒子，第一句話是“樓盤老闆呢？賠錢！我要起訴公安局，怎麼治安的，我兒子這麼多年長大沒讓人操過心，怎麼說死就死了？”
後來，樓盤還未封頂，怕影響不好，給死者父親了一筆可觀的撫卹金，據說，拉走他兒子屍體的時候他滿面紅光。
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7 # 青青的菊子
你總經常對一個人特別好，當有朝一日你沒有按照他的要求辦事了、不合他的心意了，他就會滿臉的不爽……
天吶，我根本沒有責任，沒有義務一直對你好呀!
我想說：你總要求別人對你好，你對別人又怎麼樣呢？
也許你會說，你一直都對我很好呀?為什麼突然變了？
不是是我變了，而是你貪得無厭，只知道索取的人性，讓我看透了你的本質……
你把別人對你的好，當成了習慣，覺得這一切都是理所應當……
你看到我對別人好，那你有沒有看到別人給我的好呢？
對你好是人情，不想慣著你這是本分!
其實這一輩子，只需要對生自己的人和自己生的人負責!
至於其他人，你對我好，我必將湧泉相報!
你若對我只知道一味索取，那我對你只能敬而遠之！
可以慣著你，同樣也可以換了你！
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8 # 待到山花爛漫時153639677
對人性的貪得天厭很到很失望！因人為我幫一個人幹事業，三年！剛有起色，就讓我一邊、涼快去了所以人性本惡！從此不做善人！
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我媽摔裂膝蓋骨，我還在外地讀大學的時候他出軌了，他花錢給那個女人的女兒請地理輔導老師，錢還是我媽給他的，因為這個男人自命不凡的性格，在我尚未懂事之前就和單位領導鬧矛盾被開除從此變成家裡蹲。
我放假回家，他來接我，一路上假裝照顧我媽很疲憊，我問他“這不是你應該的麼”，他破口大罵“不識好歹的東西。”
我趁他洗澡翻他手機找到了他跟那個女人的苟且證據，照相儲存到自己的手機裡等待時機，等他對我媽開始大聲嚷嚷的時候，我拿手機跟他對峙，他下狠手給了我好幾巴掌和拳頭。打到嘴角流血，右耳暫時性失聰，然後當天下午離家出走，住到了那個女人給他開的酒店。我媽腿動手術下不了床我只能匆匆去樓下社群衛生服務站處理了一下嘴角的傷口。醫生問我臉怎麼破成這樣，我說“跟我媽結婚的人打的”。
三天過後，他給我媽打電話，要錢。我生平第一次搶過手機衝他甩了一句大逆不道的話：怎麼還沒見你個畜牲死絕。吼完就壓了電話反鎖了家門，當天夜裡他亂踢我家的門，吼的全樓道都出來看戲，我報了警，抱著我媽哭了整整一夜。
我不是個乖孩子，我媽為了我隱忍了太多東西，她是個很傳統的女人，總覺得單親家庭的女孩子將來沒人要，也學不來瀟灑的女人轉頭就走，我現在想起還會心痛的一句話就是那天晚上她說的“我不能走，我如果走了，你就活不了了。”
後來我把我存的證據和醫院開的證明做了一份證據，列印成紙質版的貼在了我們院子裡的公告欄，電子版的發給了他的親朋好友和我的爺爺奶奶，大姑二姑那些親戚。
他瘋了，拿著實心的不鏽鋼擀麵杖說要打死我，我媽讓我趕緊跑，他扭頭就要打我媽，我也瘋了，衝進廚房拿菜刀跟他對立，當時我就是那麼想的，如果他要打我媽，如果他真的打了，我就是拼了命，豁出去也要殺了他，哪怕蹲監獄，哪怕償一命，我也要殺了他。
他果然是怕死，扔下擀麵杖丟了一句“離婚”
那天我冷靜的可怕，在我媽還惶恐不安的夜裡，一個人寫離婚協議，上網查資料，給學法學的同學打電話請教，準備打官司的證詞證據。
現在我終於是個單親家庭的女兒了，那個男人沒有跟那女的結婚，依舊一個人，找了一份工作，可是他的同事看他的眼神總是很奇怪，他也不會知道他們公司的前臺偷偷放了一張他過去恥辱的秘密，被一傳十十傳百添油加醋，版本各異。仔細想想我好像自打小學畢業就沒叫過他“爸爸”了。
我明年就畢業出國了，媽媽搬到了新家，腿傷也恢復的差不多，我讓她找個新人陪她，她總說我缺心眼。
現在只是寫出來我依舊會哭，我以前是個單純的孩子，卻在不久的曾經想要親手宰了讓我出生於世的男人。
關於我為什麼不叫爸爸1.我三歲半剛有記憶不久，他嫌我哭鬧拽著我的衣領把我關在衛生間裡，把門堵著不讓任何人放我出來，說要鍛鍊我的性格。我只有三歲半而已，只會越怕越哭，後果就是我到現在都怕黑，聲帶不能用力，一用勁就出血。
2.初一那年他把我媽剛炒好的菜整盤扣在了她身上，很燙的菜。我嚇得不知所措，我媽哭，我也哭，我抱著我媽哭的死去活來，他反手直接把180度裡面還烤著麵包的烤箱從臺子上推下來，正好砸到我的背，穿過衣服燙成了永久疤。
3.小學四年級的時候他的菸頭燙在我的手上，雖然他不是故意的，但當時在醫院的時候他一點都不慚愧，過去的太久，疤是淡了，但還是能看的出來
4.年齡越大我越覺得我彷彿身處地獄，學習也不是很好，越退步我越覺得對不起我媽，越覺得對不起越學不下去，陷入一個惡迴圈，成天就想著怎麼跳樓比較好了，我媽跟我說你去學藝術吧，學播音，跟人說說話，說不定就好些了，我聽話，去學了播音，成了藝術生，後來藝考和高考考的都還不錯，等我把錄取通知書拿給媽媽的時候，他問我“學的什麼專業”我說“播音”，他站起來指著我媽的鼻子衝著我媽說“你毀了我女兒”→你們覺得可笑嗎，我當時已經笑出聲了，我長大成人你沒管過我一分一毫，有什麼資格說我是你的女兒，又有什麼權利指責她毀了我。
他可以對我做過分的事情，打我罵我都可以，但他不能說我媽，絕對不能，我是我媽一手帶大的，沒了我媽我活不到這麼大，我媽是我的全部，如果有人想要對我的全部出言不遜，我一定用盡手段讓他萬劫不復，哪怕他是我親爹。