為什麼在中國婆媳關係一直很難相處融洽呢？在這樣一場婆婆插手的婚姻生活中，女人所受的苦，誰能懂呢？男人又該扮演怎樣的一個角色和應對的方法去最大程度地和諧她們的關係呢？這些都是值得我們去探索和發現的，並積極的去應對的！

1.首先我們來梳理分析下第一個問題：為什麼中國的婆媳關係很難融洽呢？

這一點我曾經看過一位心理諮詢師武志紅寫的一本書《為何家會傷人》其中有一篇文章是這樣描述到：“家庭是傳遞愛的載體，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞。不過，家庭中居第一位的，不應是親子關係，而是夫妻關係。對此，國內知名的心理學家曾奇峰形容說，夫妻關係是“家庭的定海神針”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關係是家庭核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。相反，如果親子關係(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子)凌駕於夫妻關係之上，就會產生最常見的兩個問題：1.糟糕的婆媳關係；2.嚴重的戀子情結。”

婆媳之間關係之所以糟糕，追溯到婆婆的婚姻很大程度上也有可能是婆媳關係緊張，正因為婆婆的那個家庭婆媳關係也很緊張糟糕，固然婆婆就與其兒子建立了非常密切的關係，婆婆把愛傾注在了其兒子身上，在婆婆那時以及現在最親密的人不是丈夫而是兒子。因為丈夫對自己的不理解，令她可能失望，忽視了丈夫，所以婆婆把大部分的愛都傾入到了兒子身上，可以說兒子就是她的一切！以至於兒子成家了，結婚了，有了另外一個人女人來搶奪兒子時，心裡難免有些恐懼和排斥。婆婆最大的問題點就是“不願意放手自己的兒子交給另外一個女人照顧，覺得自己失去了生命中最重要的人，所以會有意無意干涉兒子的婚姻；或者阻止兒子和媳婦建立親密的關係。剖析婆婆的這種心理行為還有一種“嫉妒”的成分在裡面。

回到男人身上，因為母親太愛自己了，辛苦養育自己，心裡把“難以回報，”的報答之恩放在心裡，佔據著無可撼動的地步，故而在心裡產生一種很深的愛在裡面，這種愛是可以讓他不惜與自己的妻子吵架而維護自己母親的行為。有的時候男人過分地把對母親的愛，不分立場、不分原則一致的維護母親，其實就是一種愚蠢又愚孝的做法，而傷害另外一個女人——妻子。

婆婆把兒子視如自己的生命，當另外一個人女人闖入他的世界時，婆婆心裡會本能的覺得自己的愛被別人奪走了，以至於在心裡會產生醋意、焦慮，這些情緒的發生，往往也是促使婆婆化情緒體驗為行為的過程，這就出現了插手兒子的婚姻，這樣的一種關係在心理學稱之為婆媳之間難以相處的心理秘密；除此之外還有婆媳之間的性格、觀念、代溝等等亦是引起婆媳不和諧的其中原因。

2.那麼作為媳婦在這一場有婆婆干涉的婚姻中承受著怎樣的苦？這個想必不用說都知道了“委屈，”面對這樣的困境媳婦又該怎麼做呢？

作為媳婦，可能千里迢迢嫁到自己的老公處，本來安心享受兩個人的世界，然後過著柴米油鹽的生活，可誰曾料想還得面對婆婆的刁難，看著婆婆的眼神和心情過日子，甚至雙方還發生爭吵，精神上的乏力應付，自然是有苦說不出來，沒人能理解，就連最信任的老公也見此逃之夭夭，心裡著實委屈，整個人就像被虐待似得，顯得無助又失望，這種苦不是一般人能承受的。在這裡勸導下女性朋友，如果遇到這種情況，還是收斂下自己的性格，去適應目前的生活，個人視角放寬些，當你個人的視角放寬、放大了，這些芝麻的小事也不會太放在心裡了。聰明的女人知道如何去迎合婆婆的要求和達到她的滿意度。

生活中不去細想婆婆的不對，不去追究婆婆對自己不滿意的那些做法，試著站在她是長輩的角色出發，也試著把她當作自己的親身母親一樣對待！

如果遇到確實比較挑刺，難以伺候的婆婆，去思考分析這其中的原因是什麼？現實中導致你們的婆媳關係不和諧，大多數都是圍繞著男人產生的，事實大多數也是這樣的，不妨在婆婆面前少做親密接觸動作，或者別帶著指使性口吻要老公怎樣、怎樣的，這些都會令婆婆感到不舒服的。

然而，婆媳之間一旦發生矛盾和爭執時，這個又不是你一個人能解決的了，需要男方一起協助來解決面對的問題，男人在這個時候就一定要去積極面對，有責任、有義務去處理、維護好婆媳間的關係了。

3.在這一場婆媳關係緊張的狀態中，老公才是起到最關鍵的作用

男人要有主見，如果沒有主見，見到自己媽媽和老婆吵架，卻不去積極解決，而選擇逃避肯定是不負責任的表現。

男人需要明白跟自己過一輩子的人是誰？別把物件搞錯了！也要明白母親插手自己的婚姻，也都是因為她對自己的愛才會引起的，兩個都是你最愛的女人，你不能說誰錯誰對，只是在我看來，母親愛的方式太過於守舊了，她不知道兒子這個時候應該把他推向於另外一個女人手中，而不是還是停留在沒結婚前。一個是母親過多的愛，不懂的收手，一個是兒子的愚蠢孝順，過多地維護預設母親的行為，最終受苦的是誰？是無辜的妻子。為什麼前面我說要偏袒妻子呢，原因也在於此。

如果有條件，最好與父母分開住，這是避免婆媳矛盾最直接的手段，但是這又不是人人都能實現的，畢竟和父母住在一起的還是有很多很多的，那麼住在一起磕磕碰碰也就在所難免，這個時候，作為老公的你，立場要一定要堅定，就事論事，在中間起到調節作用，加強去做母親的思想和心理方面的工作，告訴她“自己已經長大了。”

分開住，離得遠遠的。要麼，降得住老公。所謂敲山震虎，就是這個意思，如果老公是明白人，跟他說明白你的感覺和想法。他一定會作出適當的行動:。如果老公沒有主見，什麼都聽他媽的，你必須強硬起來，不能太軟弱，經濟獨立，要在家裡有不可或缺的地位。因為要鬥他娘倆。記得我當年也是這個情況，我先在經濟上獨立，後，老公犯錯。我大吵大鬧，鬧了個雞犬不寧，讓他們知道我不可欺負。從此，他們變得很善解人意。

好辦！既然婆婆喜歡插手任何事，那麼家務事都撂給她 ，你可以一心提升業務能力，在工作中不斷進步，工作之外，該逛街逛，該購物購，該約朋友約，讓婆婆當女主人，別爭，以退為進，時間一久，她就會退出了，真正的女主人是你

最好分開來住。

在家吃飯，有一盤炒花生米，我們都是連皮一起吃的，我閨女不，她非要剝皮，她只吃花生仁。我覺得無所謂啊，不喜歡吃花生皮自己剝唄。

我婆婆就非得說她，咋滴，皮不能吃啊，那麼挑剔，只要炒花生米她必定念念叨叨。

我們家習慣做飯+煮粥，喜歡吃飯就吃飯，喜歡吃粥就盛粥。小孩子喜歡吃粥，吃了小半碗還要吃，我就給她又添了點。

婆婆說，小孩子吃太多粥不好，要多吃飯，把粥碗端走又盛一碗米飯。小孩子生氣把飯碗推開了，鬧著要吃粥，婆婆還很硬氣，覺得都是為了孩子好。

沒呆多久，老公就把婆婆送回老家了。

我們家，閨女是我跟老公還有我媽媽一起帶的，本來也想讓婆婆幫把手，可看婆婆這樣，還是算了吧。

老人控制力太強並不是什麼好事，儘量讓你老公去跟她好好溝通一下，婆家的事，不要衝在丈夫前面。

當然最好還是分開住，畢竟婆婆強勢了一輩子很難改變，而且聽語氣老公也不太愛操心。

確實有些男人是這樣，結婚了成家了還像沒長大一樣。但畢竟不是過不下去鬧到離婚也沒必要。

所以還是好好跟老公商量一下，也讓他快點成長起來，最好把婆婆送走讓老公親力親為獨自帶幾天孩子。

婚姻需要兩個人共同經營，祝您幸福。

婆婆是娘，媳婦是“新娘”，兩個娘湊在一塊，你說能不出問題嗎？

我覺得作為媳婦，從一開始就不要容忍，不然形成一個惡性迴圈。你一次又一次的妥協忍讓，換來的只能是婆家人的越發囂張。

作為婆婆媳婦的中間人，如果不分事實情況，一味認為親媽才是對的，連同媽媽欺負媳婦，那這樣的男人就必“誅之”！

古往今來，各種腔調大多抨擊不孝兒子媳婦，除了《孔雀東南飛》外幾乎沒有說婆婆的，其實相當多的情況下更是個唯恐天下不亂的攪家星。

這個時候不用擔心自己喪失了賢惠良淑女的美名。有問題還是要解決問題。如果對方聽得進話，就要跟他們強調：家是年輕人的家，生活也是年輕人的生活，我們可以相互扶持照顧，但是不要隨意干涉。如果老太太像《雙面膠》裡面的那位，那麼從一開始就不要近距離接觸。後來我總結麗娟失敗的主要原因就是剛開始的態度不夠強硬，導致自己活活被打死了（電視劇中改的是和好了）。

一句話，你離開了婆婆能不能正常生活？老公是願意離婚換個媳婦繼續跟他媽糾纏，還是願意開開心心保持距離跟你好好過日子？如果都可以，保持距離！保持距離！保持距離！

遇到這樣強勢的婆婆，抗爭吧，心累；不抗爭吧，委屈；離了吧，這個男人，這個家自己又不捨，實在是進退兩難。事情真的毫無轉機嗎？未必。我們將從原因到方法，逐一分析。

我們感到委屈的不只是婆婆的強勢，還有老公的不作為，甚至是愚孝，只懂無腦撐自己的媽而忽略自己的老婆。其實強勢媽後面大機率會有媽寶男。

在小的時候，由於媽媽不斷灌輸“我做的一切都是為你好”的思想，他們已經形成了慣性思維。即使媽媽錯了，他們也只是認為做事有不妥，但本心不壞。

其次媽媽的強勢和對各方面的干涉，首先他們已經喪失了獨立思考和生活的能力，只能任人擺佈。其次他們已經失去抗爭的勇氣，即使明知母親是錯誤的，也只願做個鴕鳥，任由問題存在。

面對這樣的媽寶男，你只能哀其不幸，怒其不爭，恨其幫倒忙。

強勢的婆婆在養育自己兒子時，擅長用愛的名義來美化自己的控制慾。當然那時候，受影響的只是她兒子。

當兒子成家後，不忍失去對兒子的控制權，她會打破大家和小家的界限，強勢侵入兒子家庭，繼續實現自己的控制慾。

這類婆婆總會潛意識認為是媳婦搶走了自己的兒子，在實施自己控制慾時，會不自覺挑剔自己的兒媳婦，證明兒子是自己的。

必須公允的說句，人無完人，你肯定也有做得不夠好的地方。

當婆婆是因為自己做得不夠好要介入時，你卻覺得自己的地盤被侵入了，於是奮起抗爭。要麼選擇消極抵抗，實行不聽不說不做的“三不”政策；要麼事事對著幹，為反對而反對。

這並不利於解決問題，相反只會令事情變得更壞。

遇到這種情況，該如何解決

相見好，同住難，分開住當然是最好的方法。不過這難度是比較高，因為強勢的婆婆最喜歡的是尋找機會，來到兒子家中，延續自己多年的生活。

難不代表不要做，有機會還是分開住吧。

所謂快，是遇事比婆婆反應更快，事情比她做得更快更好。

搶在她反應前把事情做了，就能按照自己的想法，想怎麼做就怎麼做，不用受到婆婆的制肘。

把事情做得快又好，婆婆也無可挑剔。即使她仍百般挑剔，但明眼人都能看出你是對的，輿論你佔優勢。有時侯做事不就是求個心安理得嗎？我做好了，底氣足，任你再說什麼，也影響不到我。

要改變一個人很難的，不過也不是沒可能。你老公習慣聽媽媽的，一個固然是孝順，另一個是習慣自己媽媽的照顧。當你比自己婆婆照顧得更好，那麼改變的契機就出來了。

人的想法，很多時候會屈從現實的。當發覺聽媳婦的話，活得比原來更好，自然而然就會站在你那邊。因為他知道，氣走了你，不自在的是自己。

婆婆是強勢的婆婆，老公都聽婆婆的又是寶媽男。遇到這樣家庭，媳婦也是夠難做了。

首先和婆婆攤開談談，這是你的家庭，你是這家的女主人，主動權拿在手裡。婆婆只是過來幫幫忙。若是婆婆不聽，就直接說分開住，你們小倆口自己帶孩子，省的矛盾越來越多，誰也看不慣誰。不然在家裡就你一個人孤獨無助，老公和婆婆都團結在一起，你這樣永遠都是外人，融入不了他們的生活。婆婆若是明事理，想讓你們小倆口家庭過的好，要麼就是聽你的，按照你說的來做；要麼就是離開，你們分開住。

其次，和老公談談，讓老公意識到問題的嚴重。婆媳矛盾最主要在於老公會在中間調和，但是寶媽男老公估計也做不到調和矛盾。老公要是什麼都聽婆婆的，感覺這樣的老公就像是小孩子一樣還穿開襠褲流鼻涕，沒有一點男子漢氣概。這樣的老公必須離開婆婆，不然他會一直依賴婆婆的；所以和婆婆分開住是必然的，然後讓老公多帶帶孩子，多承擔點責任。一個家庭，哪能總讓一個人付出，老公也應該承擔家庭壓力，儘早承擔起他應該承擔的責任。