最高形式的愛，是對你敞開系統。是一起共同進步。

小的時候，喜歡的是霸道Quattroporte似的愛。

完美的愛人是這樣的。默默研究餐廳，安排最浪漫會面；給你的度假節目，隱秘高階；約你看錶，陪他定製，都是劇情。

後來越來越覺得怪異。

你是被動的。他累的時候找你解乏，寂寞的時候找你聊天，而你需要他的時候，他是看不見的。時間他定，地點他選，格式他挑，你沒有話語權。

像老闆和員工。什麼時候開工，收工，加班，都由他定。他按節奏，進退自如，而你？明天是上崗還是解聘，未可知。

他不會累，但是你會。

他的愛，是隨機打賞，而你，卻獻上全部期待心力。你對他開放系統，允許他興風作浪，而他卻關閉了自己，讓你猜，讓你等，讓你始終不安定。

再浪漫文藝，再有腔調高階，都不叫愛。

你不是物品，不應該被安排。

愛是人和人的互動，是隨時對對方敞開，是交際圈交往圈，讓對方知悉參與，是機會共同分享，是決策都彼此考慮，是共進退，是心甘情願，滲透到對方的生命裡改變。

不需要精美包裝自己，不是愛你最好的一面，也不是讓你愛他最好的一面，是共享小黑屋，又共同活在Sunny裡。

而是有著充足的安全感，一邊大大方方的做自己，一邊越來越好。

是深深的信任。

“自愛是為了繫上安全帶，被愛是為了解開安全帶，深愛是為了不用安全帶”。

我允許你，滲透到我的生命裡，然後一起升級。

這才是真正的省心，這才是真正的高階。

答:可以說很簡單也可以說很難，愛人是從陌生人→朋友→戀人→情人→愛人（妻子，老婆，夫人，娘子）。

我們就從陌生人說起吧，陌生人一開始認識是透過緣分在不同的地點不同的時間相遇了，但是你要有足夠的勇氣和真誠才能有機會和她他成為朋友。

成為朋友後，你要多主動約她他，展現自我魅力談過去談未來才有機會發展為戀人。

成為戀人後你們每天基本都會聯絡，約去看電影，逛公園，逛街，去旅遊等等，這樣你們就成為了情人。

成為情人後你們基本都黏在一起了，小吵小鬧就必須會有的，但是你們應該多多包涵對方，久了你們還會有點反感對方的小毛病，或者這就是厭倦的意思，記住了，回到最初或者一直走下去成為愛人的關鍵點，你必須要忍耐忍讓包容對方。過了這關你們就正式成為愛人了。

還有個捷徑的，就是在朋友的時候你們偷吃禁果了，直接奉子成婚了，成了愛人了，但是這樣的結果多數是沒有感情的，如果不懂得經營這段感情，會害了孩子和兩家人的家庭幸福，不建議使用。

首先你們得摩擦出愛的火花才可以做愛人，假如雙方都沒愛，又如何做愛人呢？所以你的瞭解彼此，然後才可以慢慢去破解彼此的愛。兩個人彼此都被彼此相互吸引了愛自戀就產生了，那麼自然而然成為了愛人。

花姐覺得夫妻相處不累才是上佳狀態。

相看兩不厭，是維持長久的關鍵。

愛情如何保鮮，保鮮期的長短，就是愛情甜蜜程度的最好提現。

如果彼此厭煩了，就是湊合過，也很苦悶。

相處時間最長的兩個人，無話可說，說不到一起，還有什麼意思，那麼如何讓愛情保鮮。

1.不要覺得他／她是我的，沒人稀罕他／她，這輩子也就在我這顆歪脖子樹上吊死了。還真不一定，你棄之如敝履，別人卻視之如珍寶。

2.生活需要儀式感，天天重複昨天的日子，每天看見一個黃臉婆，一個糙大叔，累且沒有意思，久而久之生活都沒了激情。

3.增加夫妻共同活動的時間，有話說是關鍵，要不然交流起於什麼，無話可說是夫妻關係破裂的開始。

4.不要太挑剔，完美主義和霸權主義是讓人不舒服的關鍵，你處處要求別人，要不先撒泡尿照照自己，自己就沒毛病嗎？

總之，相處不累，有話說，有想頭，就這麼簡單。

男女之間，任何做愛人。那麼我們首先要理解什麼是愛人，愛人是除了與自己有血緣關係之外最親近關係的人，愛人是伴侶，愛人同時也是陪伴陪伴自己後半生的配偶。

理解了這層關係，那麼如何做到好的愛人才是關鍵。

很多曾經親密無間的伴侶、配偶，經過時間的考驗之後，常常會變得冷漠，不再關心對方，甚至是厭惡，遠離，想分手想離婚等等一系列嚴重的問題。

要避免這些糟糕的情況，愛人之間就要做到互相理解、互相包容、學會合理的溝通、而不是沒有耐心的傾聽對方的消極情緒，也不是指責對方……

我們要多一點耐心，多一點信任、多一點溝通、多一點理解。這樣的親密關係，才是稱得上好的愛人。

"如何與越相處越心累的TA共渡一生"

小時候，暗戀一個根本不認識自己的人，也覺得每一天都歲月靜好。擦身而過時投來的目光，會變成日記本里最珍惜的一頁。後來，戀愛越談越心累，圍城進不去也出不來。我們明明那麼愛彼此，為什麼會變成陌路人？“東南西北”啊，幸福在哪裡？

本期“東南西北，幸福走起”的結果是:

求生學溝通

成長自變數君想把這個最近發現的節目送給你《Surviving Marriage》（婚姻生存遊戲），願你與身邊or心底的TA“相互擁有、相互扶持，無論是好是壞、富裕或貧窮、疾病還是健康，都彼此相愛、珍惜，至死不渝”。

第一節 | 非典型荒野生存

在沒有生活必需品的情況下，兩個人被丟入荒野裡五天。從高聳的山崖上速降，稱霸食物鏈頂端，這些都不是《Surviving Marriage》的重點。這個非典型荒野求生節目是由家庭問題專家湯姆科斯汀和臨床心理學家柯琳隆恩博士，為婚姻危機的夫妻設計的激進新療法。二人為每對夫妻量身設計“求生任務”，在求生之旅結束時，給夫妻重新選擇的機會：“繼續陪伴在彼此身旁，還是徹底結束這場婚姻？”

第二節 | 離家出走

五年婚姻、三個子女、離異重組，達米恩與蘭蒂收到的第一個任務是“團隊合作”。

心理學家希望控制慾過強的達米恩與喪失自信的蘭蒂能在四英里的跋涉之旅中嘗試溝通合作。

丈夫是核能發電廠的資深反應爐操作員，工作負荷大，盼望擁有一個進門就能吃上飯的家。在無數次爭吵後，向妻子遞出“離婚協議書”。沒有收入的全職妻子將家視為自己的全部，忙於照料三個孩子，卻在家中毫無地位。兩人的婚姻生活如同在亂石中跋涉一般摩擦不斷。

心理學家希望在這次求生之旅中，他們能夠暫時將彼此原本的生活重心——工作與孩子拋開，把注意力重新放在彼此身上。

第三節 | 惡化

缺食少水、身心疲憊，夫妻二人終於到達第二個任務點“搭建住所”。

搭建住所的過程並不愉快：

- “住在我辛勤搭建的奢華之家裡照料家人，為什麼把生活描繪成勞改營？”- “如果說是錢的問題，我想去工作！”- “不行。”

軍旅硬漢達米恩早已習慣扮演發號施令的角色。他對家庭生活的獨斷專行，使得蘭蒂逐漸喪失自信。蘭蒂是一名有資格證書的放射技術員，曾經活得很獨立。走入婚姻後，變成了住在金屋裡，一切聽指揮的專職保姆。

為了使丈夫理解沙文主義對妻子造成的傷害，專業人員設計了第三個任務“掩埋丈夫”：

掩埋過程中，蘭蒂控訴丈夫以金錢作為手段，不允許她經濟獨立，奪走她人生的控制權，令她感到痛苦無助。達米恩也藉機辯駁自己揹負家庭重擔有多艱辛，說不讓妻子外出工作，只是為了給孩子更好的家。溝通再次演化成為激烈的爭吵。

荒島環境和他們夫妻關係一樣惡劣，夜晚要在雨水、昆蟲、老鼠的陪伴下空腹入眠。而這正是任務設計者的本意——使二人身心崩潰，從而開放自己去迎接改變。

第四節 | 彼此

第四個任務“身份”，心理學家讓不被信任的妻子為矇住雙眼的丈夫引路。

這項任務迫使達米恩拋下所有的控制權，全身心地信任妻子。夫妻二人的“主僕關係”在這段危險而漫長的山間行走中逆轉，卻更新了二人對彼此的認知。達米恩發現妻子其實很了不起，能夠很好地引導自己。原來溝通不需要時時爭奪、謀取主導權，有時只要“聽話”就好。蘭蒂收穫到期盼已久的信任，重新找回自信。

這段旅行對夫妻關係影響重大，達米恩終於意識到自己不該在家庭中掌控妻子，也該學著做個支持者。

彼此理解是積極人際關係的基石。心理學家設計的第五個任務“感激”，讓蘭蒂以更原始的方式感受丈夫為家庭的付出。

親身感受男人外出捕獵的辛苦，共同承擔不可控的結果。這一任務使二人感情繼續升溫，達米恩和蘭蒂真心感激彼此的付出，溝通變得溫柔而甜蜜，烤雞也格外香甜。

第五節 | 破局

生活不止眼前的甜蜜，還有壓力下一點就炸的積怨。第六個任務要求二人揹著對彼此的憤恨爬山。

表達有時真的很難，越長大顧及越多，寧願壓抑一切掙扎前行，也無法開口溝通。夫妻揹著沉重的石頭爬上山頂後，任務迫使他們喊出深藏在心中的怨恨。

儀式對人心理的影響常被我們忽視，“老夫老妻了這麼些年，過什麼情人節？”家人反而成了最直接的受害者，因為是一家人，所以平淡過活就好。有時一個簡單的動作，卻能發揮意想不到的效果。

- “有時候我只想跟你說說話，我原諒你”- “我原諒你一直對我嘮叨”- “我原諒你一直看輕我”- “我原諒你的喜怒無常”- “我原諒你對我漠不關心”- “我原諒你總是小題大做”……

達米恩和蘭蒂從袋中取出對彼此的一件件積怨，扔下山崖。直到最後，蘭蒂握著代表“丈夫向自己提出離婚”的石頭無法放手。

第六節 | 回家

最後一天，在做出最終決定前，夫妻二人被安排在不同營區。

在此之前，夫妻二人擺脫一切干擾，將注意力重新放在彼此身上，攜手經歷求生之旅。這一晚允許他們各自整理對彼此的認知，重新思考二人之間的溝通模式。

第七節 | TA

也許，達米恩與蘭蒂的最終選擇與我們的生活無關。然而這場求生之旅為我們展示了“如何與重要他人溝通”。

無論是夫妻、情侶、家人、朋友、老闆、同事……嘗試去理解你重要的TA，感激TA的付出。嘗試去溝通，表達你的感受和感激。

也許幸福就在身邊。

一起在實踐中幸福成長

喜歡是旗鼓相當，愛是甘拜下風，個人覺得成全是愛一個人到極致的表現，不允許別人傷害ta，更不容許自己傷害ta，獨自離開，默默承受！

兩個人之間就應該多去交流溝通，充分理解對方的想法，多換位思考，多為對方著想，人都是相互的，要想別人對自己好，那就先把自己的心掏出來看看，做到推心置腹；還不能自以為是，自作主張，既然在一起，決策方面應該都有知情權共同決定；學會感恩，沒有誰對誰好是天經地義的，包括父母在內，感謝遇見，感謝陪伴，感謝相濡以沫！

這個問題問的挺大，挺深奧的，看似簡單，但真要做到的話，絕非那麼容易，我本人資歷太淺，生活經驗也不是太豐富，也只能從以下幾個方面簡單的分析一下。

第1個，我覺得兩個相愛的人要做到相互尊重。

我覺得人格是一個人做人的底線，倘若一個人只是嘴上說愛，但連最起碼的尊重都沒有，那就很不應該了。

比如有的女孩就特別不懂得尊重人，張口就罵，隨手就打，下了班要求男朋友給她洗腳，給她做飯。朋友們如果問我為什麼舉例子張口就來，因為我就是這麼過來的，那叫一個痛苦不堪呀。

第2個，兩個相愛的人之間要做到相互信任。

要做到這一點很不容易，特別是現在，生活條件好了，各種條件都發達了，反而各種矛盾和猜忌很容易就發生了，因為身邊的誘惑實在是太多了。

但也不能因為這個就無端的猜忌懷疑對方，查手機，查定位，時不時的各種騷擾聯絡，就是為了確定對方身邊沒有異性，我覺得這個大可不必，會讓生活過得很累。

第3個，還要做到相互包容與理解。

因為世界上沒有十全十美的人，要學會接納對方的不完美，在挑剔對方的同時，要想一想自己難道就能做到完美嗎？就沒有毛病可挑嗎？

第4個，除了以上這些基礎之外，最重要的是要相互愛，相互關心，這也是愛情和婚姻的核心。

否則的話只是做到了基礎的，相互尊重，相互信任，相互包容與理解，可是沒有相互愛，那也沒有什麼用，兩個人只是朋友般的和平相處，相敬如賓，卻沒有發自內心深處地把對方當成自己去愛，我覺得這樣的愛情不要也罷。