討好奉承別人的人，其意圖是想透過這種方式來維繫或建立與他人的關係。過度有此言行的人，是因為沒有健康的人格，是其性情中缺少陽剛之氣。所以總想透過這種行為方式來達到自己的利益關係，這也是一種人性的缺失不完善的結果。對這種情況，需專業人員，打碎其處事觀念，使其看到自己人性的骯髒懦弱，是其達到痛恨自己的果效，方可達到改變其現有的行為狀態…

討好型人格的特點是關注點都在別人身上，事事為別人考慮，委屈自己，忽略自己的感受。極度敏感脆弱，害怕得罪人，害怕和對方起衝突，極力維護關係。

造成這種人格的原因主要是缺乏安全感，有可能和原生家庭的成長經歷有關。討好型人格內心都住著一個沒有安全感的小孩，他們內在對自己的評價不高，覺得自身價值感不高，對自己不夠自信，害怕失去關係，所以對別人的要求都一一滿足，可是卻沒有在意自己的內心感受，在與人的交往中會很累很辛苦。

想要改變討好型人格首先要找到形成這種人格的深層次原因，意識到自己的問題然後才能主動改變。如果是一個從小就生長在被父母忽略，被父母批評的家庭的小孩首先就要提高自己的膽量和自信心，看到自己的價值所在，明白自己是一個獨立完整的個體，每個人都有他的價值所在，從而不再看輕自己，儘量找尋完整的自我。

其次就是要感知自己的內在感受。要有自知力，對自己內心的喜怒哀樂要有一個清晰的感知，顧及自己的內心感受，尊重自己的內心。

還有很重要的一點就是要看見自己。看見自己的前提就是要感知自己，所以要把關注點放到自身，尊重對方的同時一定要考慮自己的感受。

討好型人格改變的過程就是看見自我，尋找自我，建立自尊，懂得自愛，迴歸自我的過程。因此培養自信，看見自我價值，關注自我內心感受，對關係重新認知，這些都是改變討好型人格需要去做和要去面對的問題。

討好型的很容易受到傷害，因為總要看別人臉色行事，想說的話不敢說，明明不想做的事還要硬逼著自己去做。為了維護和周圍人的關係，每天都是笑臉相迎，在“好好好，行行行，沒問題”中失去自我。

想要拯救自己的討好型人格，就要先了解問什麼你成了討好型的人。

討好型人格的背後有幾種原因：

1、原生家庭的影響，也許你在成長的過程中曾經有過被忽視和冷落，你為了自身成長的需求，不得不做一個乖孩子，聽話的孩子，所以討好就形成了你固定的特徵。

2、你害怕失去，因為恐懼失去的感覺，也沒有力量去我接受失去的現實，所以選擇委屈求全，犧牲自我也要保全現在。

3、自我價值感低，不自信的時候就會用討好的方式去取悅別人，以換取別人對你的肯定，以增加自信。

要想擺脫你的討好型人格，你可以做到：

1、充分的瞭解你自己，自己到底是什麼樣子的，我的成長經歷是什麼？我的興趣特長是什麼？我除了討好別人我還可以做什麼？

2、持續學習，不斷學習，給自己的內在增加能量！

3、給自己設定一個目標，比如一天表達一次你的真實想法，或者2天做一次拒絕別人的事等等。

4、找到自己真正想做的事情，併為之傾注熱情，努力奮鬥，讓自己在不斷的成長中完善自我，做一個真實的自我。

相信自己可以做到，加油！

討好型人格是指一味的討好他人而忽視自己感受的人格。討好型人格的形成有很多原因。

比如，在一個家庭裡，如果爸媽總是忙於工作而忽視孩子，那孩子就會採取破壞的方式吸引他們的注意力，面對冷漠的家人，孩子只好採取審問者的角色挑出他們言語中的毛病。

我小時候父母忙於工作，沒有時間管我，所以我會用各種破壞的方式吸引爸媽的注意力，挑爸媽的毛病，因為一點小事挑爸媽的刺，還打架，偷東西。這些行為只是為了吸引爸媽的注意。

但當時爸媽並不理解孩子的行為是為了吸引他們的注意力，所以他們採取打罵的方式，孩子為了不再被打罵，為了得到爸媽和老師的喜愛，所以慢慢變成了一個討好者。

又或者爸媽說過一句話：“你要好好學習，爸媽才會喜歡你啊。”於是這句話聽到了孩子的心裡，變成了他自己的框架和問題，所以他決定“討好”父母好好學習。

但“獲得別人的認可“是一種慾望使然

在《被討厭的勇氣》這本書裡面講到：不想被別人討厭，這對人而言是非常自然的慾望和衝動。也就是說”獲得別人的認可”，是按照慾望和衝動去生活，而這種生活方式只是慾望和衝動的奴隸。所以，每個人都有“獲得別人認可“的這種慾望和衝動，但是我們不能被慾望和衝動控制啊。

就像每個人都需要安全感和控制感，父母也一樣。獲得安全感也是人類的一種本能的慾望和衝動，所以孩子所有的做法，在父母的已知範圍內，父母會覺得更安全，有這種心理是正常的。

就像孩子在媽媽的子宮內一樣，媽媽是可控的。所以，每次父母說“孩子要聽我的”，是把孩子放進子宮內，可是孩子在子宮內是沒有自我的。每當孩子想長大，想從子宮裡出生，如果媽媽沒有這個意識的學會放手，孩子就會有一個非常痛苦的掙扎過程。如果孩子不出生，孩子的心理發展就夭折在子宮裡了。所以很多成年人表面上是一個大人，但是心靈已經被憋死了。

而人生是一個不停的出生，不停的來到更大的“子宮”，更大場域的過程。

討好型人格的表現

討好型的人格沒有主見，迷茫，不知道自己想要什麼。迷茫的原因有很多，但討好型的人格是原因之一。因為把時間花在去討好別人，過度在意別人對自己的看法，所以不知道自己喜歡什麼。

他們特別敏感。別人一說什麼話就覺得別人在說自己，或者覺得別人對自己有看法。把很多的時間都放在猜測想象，別人的事都很自己有關，更少的時間用在創造上面。

討好型的人也寄希望於討好別人而增加自己的存在感，同時他們內在又覺得別人虧欠了自己。

而且他們的“界限”不清晰。我們經常聽到一句話是“我這麼做是為了你好啊“。但是對方往往不領情，因為我們只能以”對方也認為好的方式“對他好，也正如”愛是如你所是，而不是如我所願“。也正因為討好型人格不懂得尊重自己的邊界，允許別人來干預自己的邊界，所以他們也不懂得尊重別人的邊界。

你之所以選擇“討好“，是因為討好型人格對自己有很多好處。

我當時不知道自己應該學什麼專業，我想學英語專業，但是我媽媽說“學英語專業的人太多了不好找工作“所以我就學了一樣也沒有什麼用的”勞動與社會保障專業“。這樣討好有什麼好處呢？好處可多了！比如，如果我以後對自己的生活不滿意，我就可以說：”當時就是你們讓我選的這個專業。“

所以很多聽話的，討好的，沒有主見的，聽從了別人的話，以後又責怪對方，那是因為他們不想為自己的人生負100%的責任。

怎麼做？

1.抱怨原生家庭是沒有用的。不是外在發生了什麼，而是我們內在經過加工變成了自己的框架和問題。但是我們可以回到過去，回到我們小時候的家庭生活，看看這種模式是怎樣形成的。找出根源，瞭解人們控制別人的方式。

2.學會100%對自己的人生負責。人生是一個不斷覺知，不斷清理，不斷行動的過程，不旦察覺到自己變成了受害者，覺得別人對不起自己，就來把自己拉回來。

3.把自己和別人的“人生課題”分開來。討好所有人的方式是一種不自由的生活方式。

一旦你希望成為別人認可的人，你就不可能成為真正的自己。你不能帶著別人的期待成為你自己。《被討厭的勇氣》這本書裡說的：獲得幸福的勇氣也包括了“被討厭的勇氣“。

推薦書籍：阿德勒《被討厭的勇氣》；《塞萊斯廷預言》

推薦電影：《楚門的世界》《致命伴侶》《美食祈禱和戀愛》