大多數情侶之間的吵架，根本問題都沒有得以化解，很多時候要不就是被時間沖淡，要不就是各種被搪塞回去，整個過程中，完全沒有直面矛盾的核心。

就在剛才，我學生給我打電話，說他和女朋友鬧矛盾了，他覺得心很累，而且他想要跟女朋友溝通，而女朋友卻在打王者，這樣的行為讓他產生了懷疑，比如女朋友移情別戀。

想來可笑，在他給我打電話的前幾天，我剛給他們講完，產生矛盾和爭執的時候，首先第一步就應該是疏導自己和對方的情緒，以及如何正確釋放自己的情緒，至於溝通講道理，那都是情緒疏導之後的事情。

說起來，我這個老師也真是失敗。

這個問題，是很多人都存在的，就是在情緒上頭的時候，爭對錯，自以為站在道德的制高點，對對方進行指責，可能言辭沒那麼激烈，卻讓人感覺步步緊逼。

給大家看下我學生和他女朋友鬧矛盾的聊天記錄，以及我的解析。

開篇是因為女朋友跟別人組隊，我學生認為女朋友最近和戰隊一個男孩子走的有點近，有點吃醋了。

男：說實話吧

女：什麼鬼，說什麼。

男：你剛剛這樣我有點不開心

女：因為不跟你玩遊戲？

男：恩，特別是跟別人打不跟我打

（男生表達的很含蓄，其實意思就是我需要你，我想要你陪我，造成了資訊傳遞不到位）

女：你又不打排位，我跟我們戰隊的而已

（女生明顯沒有感受到男生的訴求，只是針對事件進行闡述）

男：我可等了好幾把了

女：我錯了嘛，求原諒[撒嬌表情]

男：你都說著容易

（這裡男生開始產生情緒，並且在女生以撒嬌的方式搪塞，他感受到不滿，因為之前類似的事情，經常發生，以前男生不是特別在意，現在開始有些危機感了）

女：你又不打排位，能怪我嗎？

男：你也不是打排位

女：跟戰隊隊友打匹配的，本來要排位的，五排不夠

男：匹配是後來的吧

女：你要打什麼，我現在跟你打行不

（男生的得理不饒人，讓女生也開始產生情緒，並且覺得男生莫名其妙）

男：輸了吧，現在不是打不打的問題，你應該知道的吧

女：然後呢？是我心大還是你的心太細了，我只是感覺打兩盤並沒有什麼，如果這造成你很不開心的話，我可以道歉

男：也許是我心太細了，所以我才想要跟你說

女：對不起[委屈表情]

男：我也會在你的角度去看這件事情，明白不可能完全怪你，可能我有時候真的想太多了，也希望你能跟我一樣，互相理解大家。

男：其實我是希望，你的行為不要顯得不在乎我，我知道你也有過主動找我的時候，最近可能是懶了，我不找你，你也不太理我。換作是我，習慣了這個節奏，也會等著你來找我。但如果我讓你有這種感覺，你是否也會覺得，其實我並不怎麼喜歡你

（看得出來，整個過程中，女生還是在儘可能剋制自己的情緒，不和男生產生過多的正面衝突，但是情緒已經產生。反觀男生，看似已經開始道歉並且承認錯誤，但是說話的方式總是咄咄逼人，有著指責，也有不滿，還有說教，但這可能和大家的溝通方式差不多，你們以為這就是在溝通了。然而，這只是在發洩自己的情緒而已。類似於道德綁架，本來是自己情緒不穩在先，是自己懶惰在先，但卻強行以受害者的方式，讓對方順應自己的態度。）

女：好吧，我錯了，以後我會改[撒嬌表情]

男：認錯像我一樣走點心啊，假如有天我對你做錯了什麼，我只對你說，我錯了，你什麼反應。比如，我說了自己的感受，你卻在打王者，是不是我以後也可以這樣對你？

女：我知道我錯了，我改行嗎？

（至此，男生還沒有認識到自己的錯誤，而女生的情緒也有些繃不住了。從而，男生覺得和女生溝通很心累）

這樣的對話，我相信在很多情侶身上，都會發生。而我學生帶著情緒和自己女朋友溝通，並沒有很好的將我平時教給他的東西，用在自己身上，對自己的情緒進行疏導，反而將我教給他的東西，變成了武器，使自己站在道德的制高點。

包括平時大家看得很多情感文章，情感方法，技巧也是這樣。很多時候，你們都將這些東西，變成了自己的武器。然而，這些知識點，不是矛，也不是盾，不是讓你們在出現問題時，可以隨手一抓的救命稻草，更不是自衛武器。看起來更像是小孩子在吵架的時候，慣用手段，“我爸爸說了”，“我媽媽說了”，“我老師說了”。

而大家哪怕是在溝通，爭論的核心，還是會停留在事件的是非對錯上，忽略了在這件事情發生時候彼此的感受。重點強調一下，我們要回顧以及要討論的是感受，而不是事件本身，切記。因為當事人在描述感受的時候，本身就是在自主的進行情緒處理，而我們回到事件本身，很容易讓矛盾和情緒再次激化，從而無法進行順利溝通。

以我學生舉例，既然是親密關係中的兩個人，我們傳遞資訊可以變得更加直接，有效。比如：親愛的，能不能陪陪我，我想你了，我感覺現在特別需要你。這句話看上去有點肉麻，以旁觀者的角度來看，是一種甜到齁的感覺，但是在戀愛中的兩人，這句話已經變成情話了，後面的爭吵，也不會發生。

亦或者，我們看看這件事情發展到這裡，我的學生可以怎麼做。真正意義上的道歉，並不是站在道德制高點對對方進行打壓，而更像是一種懺悔，而不是解釋。事實上，錯誤並不會因為解釋而消失，所以我們第一步就是認錯，一種發自內心對被你傷害的人深感歉意，也是對自我的一種警示。第二步，就是行動的決絕，言行一致。

比如：親愛的，我為剛才，因為自己沒有處理好情緒，給你帶來的不開心表示道歉。我比你年長這麼多，我感受到你對我的愛和尊重，然而我卻那麼自私，站在自己的立場思考問題，對你施壓，抱歉。其實，我的情緒來源，主要是因為我想你了，我想讓你陪著我，而不是陪別人。我害羞不願意直接對你說這樣的話，讓你產生了誤會，對不起。

以上的內容，就是在向對方陳述自己的感受，而這樣的描述，我們能感覺到真誠。不要覺得羞於啟齒，更不要覺得沒有面子，伴侶之間的說話方式可以直接一些，比如像剛才這樣，而不是綁架對方的生活。

既然是吵架，總有一個先開口，那麼在剛才，我對我學生是這樣說的：首先，她是否移情別戀，並沒有成為事實，完全是你的猜測和臆想，我能理解你的想法，但你的女朋友可能會覺得你莫名其妙。其次，現在跟我溝通的人是你，而不是她，所以我建議你先主動承認錯誤，而且這件事情，也是以你為開端的。最後，我們能做好的只有自己，不論對方到底做了些什麼，你得記住你是個品德高尚的人，而不是戾氣滿滿的人。有情緒是正常的，我們可以疏導，因為你是我的學生，你學習的正是這個，而不是將自己因為臆想所產生的情緒，作用於對方。

當自己首先真誠的道歉，並且表達自己的感受，如果理解能力和思維能力更強一點的人，可以加上自己換位思考之後的所想。那麼，一般來說，對方就因此而感受到，同時會表達自己的感受，或許也會認識到自己的錯誤。

而這，才是剛剛開始，因為，我們才完成了第一步，就是疏導彼此的情緒。那麼接下來，需要做的，就是在彼此描述完感受之後，拋去適當的歉意和關心，同時，針對以此事件為例，對彼此的將來，進行一個規劃，以避免此類事件的再次發生。

我們可以看到，很多時候，情侶之間的爭吵大多都是從雞毛蒜皮的小事開始，然後開始講道理，引起對方的情緒，同時，也帶動了自己的情緒，從而開始上綱上線，最後不歡而散，一段本來讓人羨慕的姻緣，如果因此結束，確實讓人有些心疼。

就在我正準備收尾的時候，我學生給我發了一條訊息：“太慚愧了！”同時還發了一張截圖。

說實話，我還是很開心的，不管平時學習效果怎麼樣，但還是聽話，並且能夠及時認識到錯誤。本來可能引起的冷戰，就此化解。希望大家以後，也可以這樣去做。

順便說一下，免得大家誤會。我學生已經工作了，而他女朋友還在讀書，不是網戀，只是異地，而他們都喜歡玩兒王者。[攤手]

例一：

分析：

例一反映了三個問題——

①“鬧矛盾”與“情緒”的關係；

②“情緒”與“交流效果”的關係；

不知道對你來說真正最在意的是哪一個問題呢？

①“鬧矛盾”與“情緒”的關係

每一個人在與自己伴侶鬧矛盾的時候都會產生消極情緒，這是非常正常的現象哦，表明你對她很在乎，你在乎這段關係，所以在這一點，我的建議是——whatever，“我就是控記不住記幾呀”，允許自己有情緒，接受自己有情緒，意識到這是一件再正常不過的事情就好啦。用海靈格的一段話描述就是：

“我唯一能做的就是允許

我允許我升起了這樣的情緒

我允許，每一種情緒的發生

任其發展，任其穿過

因為我知道

情緒只是身體上的覺受

本無好壞

越是抗拒，越是強烈

若我覺得不應該出現這樣的情緒

傷害的，只是自己”

最後補充一點，我比較推薦用“管理”情緒，而非“控制”情緒來理解這個話題，因為“控制情緒”隱藏著“壓制”、“壓抑”甚至是“消滅”情緒的願望，而“管理情緒”意味著我們是在情緒產生的當下，可以對這些混亂的狀態做一些協調和統籌的努力，在這個努力的過程裡，情緒就能夠從一個混沌狀態變成有條理的狀態，這就是對情緒的觀察，對情緒的容納。

②“情緒”與“交流效果”的關係

情緒其實與交流效果無關，真正影響交流效果的是情緒的表達。事實上，對情緒精準的表達並且傳達給對方以幫助對方理解自己的這份能力，是基於對情緒的覺察和標記。以例一為例，你說你有的時候和女朋友鬧矛盾會哭出來，其實呀，哭本身也是一種交流的方式，相信你女朋友看到你哭，即便不理解你的眼淚背後究竟是怎樣複雜的情緒，也至少知道你此刻傷心了。那麼情緒的覺察和標記又怎樣理解呢，很多人常常用“不舒服”來定義自己的情緒，事實上，情緒的細緻程度要遠遠超出我們以為的那樣。比如“哭”這個動作，你是因為鬧矛盾的過程中女朋友的言辭傷害到了你而傷心才哭，還是因為鬧矛盾這件事情讓你產生了對關係破裂的恐懼而害怕被拋棄才哭？我們可以看到，僅僅是“哭”這一個動作，我們的情緒究竟可以細膩到怎樣的程度，在這裡面，對“傷心”或是“恐懼”的識別，就是情緒的覺察；而對情緒產生理由的分析與解釋，則是情緒的標記。也因此，當你慢慢嘗試著在每一次出現情緒的時候學著去覺察與標記，你就會發現你越是對自己的情緒有清晰的認識，你就越能夠清楚自己介意的事情和令自己真正快樂的事情，能夠看見自己經歷之後情緒的需求，你也就越瞭解自己，你也就對自己的人生更加清晰，用蔡康永老師的情商課裡一句話來說就是，“情緒一片空白，人生就是一片空白，每一種細緻情緒的背後，其實隱藏著我們對自己人生的某一種不滿意哦”。

那麼做到了前面的兩點，接下來該怎樣情緒表達呢？

學會述情。述情指的是在不傷害關係的情況下，正確的表達自己的需求、願望和感受。

舉個例子：

（錯誤示範）“你怎麼總是不理解我！”

（正確示範）“剛才你說到"......"（對方的一句話）的時候，我感到很傷心。”

我們可以發現，表達情緒的格式是“當......（客觀事實），我感到......（你的主觀情緒）”。

推薦書籍《非暴力溝通》《愛的五種能力》。

你的女朋友是怎樣和你溝通她對這件事的感受的呢？

比如“當你哭的時候，我會感覺心裡有很大的負擔”，還是“當你無法調整自己的狀態時，我會感覺有很大的心理負擔”，你會發現這其中還是有很明顯的區別的，前者你可以好奇一下對你女朋友來說，“哭”意味著什麼，她又是如何理解你“哭”這個行為的；而後者就是情緒管理與表達之間的關係了，可以回看②來思考。當然，最重要的是，你是透過什麼來判斷你的女朋友有心理負擔？只有你們交換過彼此在這件事情上的感受，問題才成立。

例二：

自己在情緒低落的時候會很沉默，不想和人溝通，會給身邊的人帶來負面情緒。

有時候自己會深呼吸調整，感覺作用不大。

分析：

如果沉默是你舒緩情緒的方式，這不會影響到任何人。可是如果你沉默只是因為認為這樣會給身邊人帶來負面情緒，所以才選擇了拒絕溝通，保持沉默的狀態，那麼這個問題其實還是在問情緒管理與情緒表達的關係。

究竟要以怎樣的姿態才能夠既滿足自己渴望傾訴渴望被理解的願望，又能夠讓別人不會產生心理負擔呢？

答案是：分享的姿態

先來看看我們日常是如何和別人“傾訴”的：

“哎呀，我現在好煩啊！”

“氣死我了，那個誰誰太過分了！”

“……”（實在想不到了，此處是對事件的抱怨）

你會發現，我們常常用的方式是倒垃圾般的抱怨。抱怨為什麼這麼讓人抗拒呢？因為傾吐的一方在此刻把對方當

第一讓她說盡量少迴應！第二找點話題叉開注意力！比如她正在鬧得時候你可以突然提一句上次說去哪裡旅遊你什麼時候放假呢。？第三如果實在是鬧得太厲害找個理由先出去！待會兒再回來！

避免爭吵的方法不是吵架時控制情緒，而是一有情緒時就開始給自己冷卻降溫，發散思維去考慮整個過程哪一個環節沒有做好導致的情緒，以一個例子作為說明：

週四，小晴約小月週六一起去爬星星山，小月欣然答應。小晴距離星星山有1.5時，小月距離星星山有1時，兩人都要從A地經過，於是約定週六在A地中轉點集合。兩人出行方式均為地鐵，地鐵首站早晨六點。由於擔心晚去人多，遂決定早晨6:40在A集合。

到了週六，由於前一天上班比較累，導致小月賴床時間比預定鬧鐘時間多了20分鐘，且原來打算早點起來下個麵條再出去（附近無早餐店），遂洗漱完匆匆出門未能吃上早餐。

小晴住房下面就是早餐店，吃完按照預計時間出發。

結果是：住得又遠早餐又沒來得及吃得小月遲到了30分鐘。

小晴為自己沒有考慮周全而自責不已。

1. 從自身著手

首先，小晴當然知道小月比自己要多花30分鐘到達集合點，且都上班一族，太累了週末難免想多睡一會，假如一開始就提出7:10或者7:30集合，就不用小月起那麼早趕地鐵了，；哪怕再晚一點到8點這個時間集合，去到星星山其實也並沒有想象中的那麼多人。

其次，小月家遠，那早餐的問題自己如果提前一天問下小月要不要自己幫她帶一下，反正自己樓下就是早餐店，方便省時而且還美味，就是因為自己沒有多想一層，讓小月連早餐都還沒吃，只能在集合點下地鐵先去吃個早餐填飽肚子。

2. 從對方入手

上面兩個問題都考慮到了的話，可以約在7:10集合，小晴吃早餐的時候順便幫小月帶一份早餐。然後，為了避免對方睡過頭，前一天讓小月的手機調多幾個鬧鐘並設定成震動或者鈴聲，自己免費提供叫醒服務，這樣一來的話，很多事情就提前解決啦。

3. 其他

當然也有一種情況，對方沒有正當理由，對你們的約定從未守時，如果是經常這樣子，建議前三次都可以提醒一下對方，如果對方改不了的話，那自己就少約吧，這樣直接不用考慮就不會有什麼情緒啦。

以上例子只是生活中的一個很小的事情，但是每一件小事都有可能引發情緒，而很多事情如果提前做足準備，就根本不會遇到那些問題，像父母和你吵架你是不是可以先轉移一下注意力去找是不是自己哪裡沒有做好，像情侶吵架是不是因為老是想讓對方猜而不是委婉說出自己的需求，或者朋友哪件事沒有做好有沒有想過是不是你帶了一些你過往的經歷去看待朋友的事情。

生活是很有趣的，能夠掌控情緒的人才能活得更快樂更Sunny。

吵架既傷了彼此之間的感情，又不利解決問題，每逢與家人或同事意見不合產生爭吵時，我會提醒自己千萬要剋制，要制怒，不可任由憤怒升級，和家人爭吵，爭贏了，輸了親情；和同事爭論，爭贏了，輸了友情。因此，能可自己吃虧，忍一時風平浪靜，讓三分海闊天空。

吵架是在氣頭上發生的爭執，跟打架的區別是，“君子”動口不動手，大聲嚷嚷還算不了什麼，一些髒話也是吵架隨口罵出來的，雙方撕破臉地鬧似乎只為的解氣。吵翻了是很傷感情的事，特別是同事之間，往往是因為意見分歧鬧矛盾，兩口子吵架也是狠的，好在前面吵後面好，打來打去是兩個人的事。

不管怎麼說，吵架是激化矛盾的一種形式，吵出人命的也有吧。為什麼要吵架呢？就不能冷靜地坐下來想想嗎？說得俗一點，愛吵架的人都是碰上了壞脾氣，一個巴掌拍不響，誰對誰錯還是他們兩個人的事，須各打五十板。火暴性子遇上脾氣好的人，軟碰硬是摩擦不出火花來的。說到家的話，吵架解決不了實際問題，只有保持冷靜坐下來好說好商量，才是解決問題的最好辦法。

控制自己的情緒，避免吵架

解決夫妻間的吵架問題，理順夫妻關係，可以如下解決辦法，夫妻雙方自覺遵守。 一、吵架不得當著父母、親戚、鄰居、朋友的面吵。在公共場所一般不能吵，確實需要吵時，要注意給對方留面子。控制自己的情緒，避免吵架 二、不管誰對誰錯，只要一吵架，男方必須先哄女方，力求讓女方冷靜下來。否則，一旦造成嚴重後果，全部由男方負責。控制自己的情緒，避免吵架 三、在家裡吵架不準一走了之，實在要走，不得走出小區，不允許不帶手機，更不得關機。控制自己的情緒，避免吵架 四、吵架是夫妻兩人之間的事情，不能涉及第三方。特別應注意尊敬對方的祖宗、父母、長輩。

說出去的話，潑出去的水，真的是收不回來的，所以人在情緒激動的時候不要發表意見和做出決定。回到吵架這個話題，輕易不要和人吵架，因為沒有意義，我覺得真的吵起來了，你可以深吸一口氣，數10秒後吐出，一般情緒會平靜很多