其實伴侶之間的關係是最需要尊重和悉心呵護的。

當你的另一半像你示弱的時候，只能說明對方願意為了維持你們的關係而做出讓步，並不是因為懼怕對方，是出於愛！這個時候如果以默契配合就是兩個人最好的狀態。如果不識趣地追問“你錯在哪裡？”......對不起，這不是一個健康的對話方式。

一對伴侶，最好的相處方式是給彼此空間，給彼此最大限度的尊重！

從問“你錯了”這句話中可以聽出還是有火氣在裡面。

對方已經在道歉了，應該對對方的道歉表示感謝，如果他的道歉是真心的，你收穫了更穩固的關係；如果是有口無心的道歉，你的感謝可以讓他內疚。

在我們的生活中，有很多問題都是沒有正確答案的，沒有誰對誰錯，所以事情說通就是最好的結果。

感謝邀請，其實兩個人吵架，說到道歉和反問，就看誰愛誰多一點，或者說誰愛得更卑微一些了。你錯哪兒了？這話如果是小錯，問這話就有點小題大做的意思了，小錯是可以被原諒了，再說了其實到底錯沒錯，到底誰錯，彼此心裡都清楚。有時候說:知道錯就好。總比說你錯哪兒了，更令人溫暖，給對方一點臺階下皆大歡喜，打破砂鍋問到底只會給彼此的感情增加裂痕。如果是無法原諒的錯誤，那你錯哪兒了的這句話就顯得毫無意義了！因為這種錯是底線，何必成全別人為難了自己？

我覺得不算好的回答，他認錯未必是真的錯，也許是為了緩和關係做出的讓步，應該回復的我感覺我也有做的不對的，咱倆都不計較好嗎？然後積極撿檢討自己做的不夠好的地方，同時建議雙方下次怎麼處理比較好，這樣不但處理問題還能增進感情

每當我們和伴侶爭吵，發生分歧之後，對方的一個道歉似乎讓我們立馬內心有種情緒被堵住了，突然沒有了宣洩和表達的出口。“對方都已經道歉了，我還能怎麼說呢？”於是乎“你錯哪兒了”成為了宣示“勝利”的一個口號。可是，當人們說這句話的時候，有一部分自己都沒有意識到的需要——在情緒上控制對方。我們在理性上告訴自己，這麼問是希望讓對方意識到問題所在，下次不要再犯，可是實質上我們真的是希望得到這個答案嗎？為了達到下次不要再犯，反問這句話是最好的辦法嗎？

我們都忽視了說出“你錯哪兒了”這句話，背後的心理需求——引發對方內疚的情緒體驗，從而達到在情感上控制對方的目的。因為內疚與羞愧是我們人類體驗中，最隱秘、最難以忍受的情緒情感，把握一個人的內疚與羞愧，就相當於抓住了他人自尊的尾巴。

這種行為習慣其實來源於我們每個人從小的教育。很小的時候，父母就教育我們知榮辱明是非。在小孩子做錯了什麼事情的時候，大人會刮一刮臉說“羞羞羞”，彷彿覺得讓孩子感到羞愧，就能夠矯正他的行為。羞愧這種情緒的確能夠讓人們迴避令人羞愧的情境，但孩子迴避的是羞愧的感受，他們並不能理解為什麼這個行為是不可以的。在孩子的心目中只是形成了這樣一個印象——每當我做出這樣的行為時，父母會羞辱我。父母的這種行為叫作情感控制，它會給人帶來被貶低的感受，自尊受到傷害。

當我看到“你錯哪兒了”這句話時，腦海裡浮現的情境是媽媽和孩子。一位怒氣衝衝的母親，拿著孩子差強人意的作業本，指著孩子的鼻子一頓痛罵，在怒吼聲的結尾補上一句：“現在你知道你錯在哪兒了嗎？”驚恐中的孩子忍住眼裡的淚花，忍不住的是顫抖的肩膀和抽泣的臉龐，他一言不發默默地承受著母親的羞辱，只期待時間能夠加速流動，或者母親罵得身心疲憊而離去，自己好悄悄地放聲大哭。面對不回答自己的孩子，母親繼續破口大罵：“我問你話呢！你聾了嗎？！”

這種體驗讓我們深刻地意識到，人際關係中，令人感到羞恥是最有力的控制，它帶給我們無上的權利。所以貶低學生的老師，痛罵下屬的領導，往往能夠對班級和團隊有強大的掌控力。因為為了避免巨大的羞愧讓自己情緒崩潰，人們會發展出一種防禦機制，叫“向攻擊者認同”。人們會漸漸地認同父母、老師、領導的說法，相信自己的確是不堪和笨拙的。所以羞愧的巨大壓力就減輕了，轉化成內疚的體驗。因為當我不再站在自己的立場感受鋪面而來的攻擊和貶低，而是站在外部的視角和攻擊者一同攻擊自己，認為確實是自己不對，是自己做錯時，壓力就減輕了。在社交場合，當人們感覺羞愧時，常常會用一個小技巧來化解尷尬，就是自嘲——我率先攻擊自己了，你們再沒什麼話說了吧。

當你問出“你錯哪兒了”時，本質上就是希望伴侶說出的道歉，能夠和自己心裡生氣對方的那些不滿一一契合，讓對方透過誠懇的分析自己所犯的錯表達足夠的悔意。被道歉的一方也自然產生一種“勝利”的感覺。

但聽到這句話的人，他的第一想法一般會是：吵架並不是一個人的錯，我已經先道歉（示好）了，你又何必這麼繼續咄咄逼人？

因此，道歉那方的語氣和態度就難免多一些敷衍和不滿，被道歉一方也根本沒有得到心裡預期的效果。而且就算能耐住性子誠懇道歉，有些女生卻喜歡一再追問“還有呢？”“然後呢？”，而男生又很多時候不清楚對方全部生氣的點，因此女生聽到的道歉變得更加敷衍更加不耐煩，很多時候往往還會由此爆發新一輪的爭吵。

怎麼解決這個問題呢？

一，試著把“你錯哪兒了”改為“我覺得你剛剛XXX和XXX做的不對/很過分/很傷人”，這樣對方自然會完全明白你生氣的點，而且順著對方話來說使道歉一方更容易說出口，言之有物聽起來也更誠懇。二，希望對方誠懇道歉前，先想想自己在吵架中有沒有傷害對方。伴侶不是敵人，沒有必要一直爭個輸贏先後，先釋放善意的一方自然也能得到自己心裡渴望的誠懇和包容。

當然，說話的方法總歸是“術”，溝通、包容、換位、反思才是長期解決爭端的“道”，與君共勉。

當然不是最好的方式，相反，這是一種很愚蠢的方式。一個人做了錯誤的事情，錯了就是錯了，如果伴侶是真心向你道歉，則對方不應該問你有什麼錯誤，如果伴侶問你有什麼錯誤，那ta的道歉就不是真心的。既然伴侶已經道歉了，但卻反問你的錯誤，完全是想再次挑起事端的節奏啊。

一個人犯了錯，跟另一個人是否也犯了錯沒有必然的聯絡。錯誤就是錯誤，不能因為別人的錯誤就減輕了自己的錯誤程度。

不是好的方式，這個只能開玩笑的時候說的，婚姻生活是需要經營的，當他（她）向你道歉時，你應該擁抱他（她），接受道歉，說不定這聲道歉是他（她）鼓起勇氣說出的，且愛且珍惜

哈哈。

以不是原則問題導致吵架為例。

配偶道歉，是種姿態。給臺階，奔著好好過日子去的。

反問“錯哪兒了”，略有點咄咄逼人。搞不好就是一個轉折。遞的臺階塌了。

兩個人在一起，肯定有看上對方的優點缺點，所以不管一方做什麼錯了，只要用心道歉就得到原諒的，伴侶吧，床頭吵架床尾和，很多人都不會反問“你錯哪了”的，一個眼神就O k了！

這個其實看人，如果情商高的，你問他錯哪了，那麼也沒事，情商低的，可能只是為了表示錯了說錯了，但是淺意識裡面沒覺得自己錯了，你這樣問絕對讓戰火升級，還有可能氣死自己。

不是好的方式。不管是誰對誰錯，對方拉下臉來向你道歉，給你個臺階就趕緊下來吧，還反問你錯哪了，這明顯是不想好好溝通的表現。這麼夾生，只能繼續生氣下去，對方也不會再給你臺階下了。

伴侶向你道歉時，反問《你錯哪了》是好的方式嗎？

你好，每對夫妻有每對夫妻的相處方式，他們都有最適合自己的方式。不過就我個人來說，我不追根究底，因為沒必要。女人思想比較活躍，男人比較單一，所以很多時候男人根本不知道自己做了什麼而導致女人生氣，或許在他們心裡他們根本就沒有錯。可當老公選擇給老婆道歉的時候，並不是因為某件事情而道歉，而是他在意你的表現，所以願意給你低頭，在家要和和氣氣的多好。

如果當他來向你道歉，你反問，「你錯哪了？」，這句話有質問的語氣，可能會導致對方心裡不舒服，而且如果他說錯了，那我們又該要生氣了，事情該沒完沒了了。最後就有可能演變成吵架。╮(‵▽′)╭

我和老公之間因為什麼事情導致心裡不舒服，只要他低頭道歉或者哄我說兩句好聽的，我都直接就過了，不計較那麼多，也從來沒有反問過「你錯哪了？」。