父母兄弟姐妹，不能只有一方付出，是有道理。

我個人看法，父母是給於我們生命的人，她們養育我們，不求我們回報她們物質上的，只是希望老有所依吧！在她們花甲之年，我們能經常回家看看，一起的飯菜，陪她們聊聊天，分享生活的，那應該就能滿足。

那對於我們不能認為養育就是責任義務，感覺就是任意索取，就不需要去回報。我想也是要付出的，這是基本的良善，滴水之恩當湧泉相報，何況給於生命的父母，更加要在經濟物質精神上付出的。給她們買些衣服物品所需要等，有能力了，提高物質生活，經常旅遊，讓她們也感受外面的世界。這是我們的目標 ，努力工作掙錢，讓家人能過上更好的生活。

兄弟姐妹也一樣，在一起長大，關係更加好吧。

我有個弟弟，比我少九歲，爸媽在弟弟四歲就外出打工，把弟弟給外公外婆帶，我那時在城裡讀書，每次回去都會給他帶一些小零食，也是喜歡的很，跟我感情也好。後來他也來城裡上初中了，我開始出來工作了，每次開學，都是我騎車電動車，把行李給送，家長會也是我來開。以前連一雙襪子都是會跟我說：姐姐，你給我買。後來慢慢長大了，很多事情都自己做了，我還不習慣，有點失落，這個小男孩長大了，很多事也不依賴我了。後來有一次，我不小心摔跤了，把腿摔骨折了，打了石膏一個月，上廁所不方便去，弟弟都說： 姐我揹你去，我到現在都記得，真的都很感動。以前每年過年我也會給他買零食衣服。我生了二寶他剛好放學在家，就給我帶大寶，老公也是請假在家照顧我，他們兩個關係也很好的。現在在外面讀大學，一年回來一次，就是寒假幾個月，讓他來我家，給他燒好吃的。也會客氣的。(我老公前幾天公還開玩笑說:你媽不在家，你就是他媽媽，過年了要給弟弟買衣服) 現在覺得，親情，友情，愛情，都是需要雙方付出的，你對別人的好，潛移默化的他都會回贈給你，這是幸福的事

不要計較自己付出多少，其實都是公平的，你的付出對方都能感受到，同樣這個過程也是美的。2020 希望親人們身體健康，平安喜樂。

對父母付出我無怨無悔，因為他們給了我生命，並養育我長大成人，再多的付出也是理所當然。至於兄弟姐妹那要著交往的親密程度而定，如果很早就分開了，天各一方，幾年甚至都見不了次面，感情自然就談了。

當然不能只有一方付出，子女孝敬老人是應盡的義務，量力而行，互相體貼吧，這樣才會心安，抱怨別人只會給自己帶來煩惱。

人們性命地剛開始由於爸爸媽媽，是爸爸媽媽把人們從一個小肉球漸漸地種植成年人，假如說人們遇到過的有哪一種愛情是很放縱和不求回報的話，那麼我想爸爸媽媽對小孩應當就這樣了，這一份情始終不是規定的，在她們的內心，看待兒女就只能努力，從不會惦記著去索要哪些。

伴隨著人們的長大了，爸爸媽媽實際上也在一點點轉變，將會在這一悠長的全過程之中，她們還會沾染一些病苦。那麼人們實際上是她們的支撐，就應當明白照料關注他們，在她們必須人們的那時候，人們就應當守候在她們的身旁。有許多人一直以各種各樣原因去推諉，總感覺有許多時間去陪爸爸媽媽，但實際上人們細心想一想的話，交給人們陪爸爸媽媽的時間十分是十分比較有限的，並且這一時間在持續地降低的。有許多人是在爸爸媽媽過世的那時候才追悔莫及，因此我們應當把握住如今，運用每一個能夠 運用的時間去守候爸爸媽媽。

小A是家中的唯一的小孩，她們住在在一個四線的小大城市，由於小趙自小考試成績考試成績就非常好，今年高考的那時候考了一所非常好的高校，畢業後之後也在唸書的大城市找了一份很非常好的工作中。他的爸爸媽媽都很為他自豪，就是這樣，他一個人到這座大城市裡邊勤奮，期望有一天自身活得漂亮的那時候，能夠 把爸爸媽媽接到來跟一起住。但是時間如流水，等他確實工作十分取得成功的那時候他的媽媽早已沒有了，當他獲知這一資訊的那時候十分後悔莫及，但是早已趕不及了。

實際上每一個在大都市裡邊勤奮的人們又未嘗並不是這般呢？人們一直以工作中忙為原因來寬慰自身，但細心想一想，工作中何時會很閒呢？如果你不必工作中，沒有工作中的那時候才會很閒。因此就現在人們大夥兒常有時間，關注一下自身的爸爸媽媽，多見她們做一些有意義的事的事兒，那樣之後人們也就不容易留有缺憾。

一些家中裡邊小孩較為多，如同電視連續劇裡邊演的一樣，這種兄妹只能在涉及分財產的那時候才會感到爸爸媽媽身旁，平常爸爸媽媽假如有那些事兒的那時候，她們都以各種各樣原因來推諉。但人們能夠 相互理解一下，人們也都是處世父，為人母，假如未來我的孩子也那麼來看待人們，那人們該怎麼辦呢？

孝順父母，本應當是作為一個人起碼的社會道德，這都是人們做人的底線之一，人們沒有任何藉口沒去孝順父母。即便一些家中裡邊小孩許多，但人們也應當共同奮鬥，相互去孝順人們的爸爸媽媽，而並不是一個推一個，把義務都推倒他人的的身上。

我不知道提問樓主今年青春多？三四十歲的中年人，上有父母下有兒女。你付父母多少‘撫養費’？你何時才收到兒女付你的‘撫養費’？如果你已經六七十歲，生兒育時，你是為了收費或賺錢才把他們養大，成人成才？

都是父母所生，每個人都應該為父母盡孝的責任，但是不是所有的兒女都孝順。但是我認為孝順父母是最大的福報，只有孝順父母才有自己和兒女的福氣，不孝順父母的子女一定過得不好，連父母都不孝順的人能有什麼福氣？能有什麼福報？對父母不好的人能對其他人好嗎？能對周圍的人好嗎？所以不孝順父母的人不可交。（繪畫：翹楚）

我的觀點也是不能只是單方面的付出。不知道大家有沒有看過《歡樂頌》這部電視連續劇？主人公樊勝美和他的爸爸媽媽、哥哥嫂嫂之間的家庭糾葛。

樊勝美的哥哥好吃懶做，娶了個媳婦兒只想佔別人的便宜，不想付出。而樊勝美的爸爸和媽媽重男輕女，打著愛的名譽，用親情綁架女兒為兒子鋪路。卻從未關心女兒過得好與不好。

如果家庭模式是這個樣子，就不能只是單方面的付出。單方面的付出，只會讓對方扭曲的慾望無限膨脹。把自己逼到絕境也挽救不了他們。

家庭溫暖，父慈子孝，兄妹和睦，互幫互助。這樣就不存在誰付出的多，或者是誰付出的少了！

中國傳統文化重男輕女的現象一直存在著，總認為女孩是別人家的。強調男孩在家庭中的主體位置和延續傳宗接代的事兒，很多人也理所當然的認為，我是女孩子，以後是別人家媳婦兒。以後孃家爸媽有什麼大事兒主要靠爸媽兒子來承擔的心理，不過隨著現代社會文明發展進步，男女平等深入人心，有這樣想法的人越來越少了，下面就用自己親身經歷的事實來說明非常認同題主的觀點。就算是父母兄弟姐妹，不能只一方付出，大家能幫扶的幫扶，共同參與，為了親情，因為親情才是無價的。

我們家是姊妹五個，屬於普羅大眾一簇，在17年時候，父母雙雙同時患重病住院，父親是冠心病加腦梗。母親是惡性腫瘤晚期且已經全身擴散那種，當時人力物力都需要大家齊心的，不然根本就是抓瞎忙不過來，就憑我和弟弟兩個，治療費用也承擔不起，父親在重症監護室呆了差不多二十天，母親需要化療，需要的費用很高的，而我和弟弟都是普通人家，一下子這麼大的費用出現承擔起來非常吃力的，現在的醫院進去了大家都非常清楚治療費用的，特別是這種重大疾病，如果不是當初我們姊妹齊心合力，照顧父母，父母也活不到今天，兩個姐姐和一個妹妹她們出力出錢都是和我及弟弟一樣分擔的，甚至比我們還多一些。現在，父母經過這樣的重症，都還健在，而且恢復還非常的好，如今，這樣的重症，是需每月花費不菲錢買藥吃藥控制的，現在父母每個月吃藥花費大概五千多一點，都是我們幾姊妹均攤共同出的，靠一兩個很困難，畢竟我們是普羅大眾，收入靠工資吃飯，還有自己家人需要照顧花費。從17年直到現在他們一直都是吃藥堅持不斷，幸好，甚好，我們家兄弟姊妹不分男女，都一起，沒有隻讓一方付出，不然，我父母肯定不在一個了，非常感謝姐姐和妹妹，讓父母又可以多陪我們走過一段人生！非常贊同題主觀點。

對呀！即使是父母兄弟姐妹，當然也不能只有一方付出，必須大家共同努力，互相關心照顧。因為一個人的財力精力體力畢竟是有限的，如果只靠一個人付出，心理上承受不了，感情上也說不過去！

你那不是現實！是片面的，但也是常見的現象。這話你理解的不夠深！！也難怪，這話說的含蓄了些，你在頭腦簡單點，自然就理解不深了。

……聽這話首先你得知道啥是付出？僅僅經濟上麼？？不完全是！！！有精神層面的。…

直接上例子吧，你更容易理解：你是殘疾，沒有生存能力，一直是父母兄弟在付出，在養活你。說的通吧？？現實社會也有這情況吧？？姐姐養弟弟，，哥哥養弟弟，都有吧！……我不是要反對你說的這個論點。只是說看全面點兒，現實是有這類情況的，一方付出。……其實我某種程度還支援你說的這個論點，為什麼呢？

…因為我們是人，不是動物，什麼事情要問個為什麼！！一當始終付出，為什麼，憑什麼？？憑你們是親戚，那為什麼不是你一直付出去幫對方？因為你窮，窮就是理由麼？？

有個至關重要的因素你沒琢磨：感恩，這也是別人不想始終付出幫你的重要原因！！！當幫你已成習慣，當幫你已成理所當然，你還會感恩麼？還會感動麼？肯定不會，因為你覺得應該的，理所當然嘛，年年都是這樣啊，有時候還會評論今年給你的少了，甚至會生氣。。這就是人性。。。而付出的人，幫你的人，一旦發現自己出力不討好，還會願意去幫麼？？肯定不會了，因為你不感恩，你就是～有個詞彙：白眼狼！…這種情況下，即使你爹媽也不願意繼續付出幫你了。拿你做例子說這個問題，不好意思，沒有說你不好的意思。………所以很多人寧可養寵物狗，自始至終義無反顧的去幫助照看夠，也不願意去一直付出照看一個人！！因為狗你只要對它好，他不會有變化，不會是白眼狼，始終見你就搖尾巴，（類似感恩）。……而人是有思想的，有貪念的，會變的。

就想我如果幫人，或者做好事做善事。至關重要的看兩點，缺一不可。1.是確定對方真需要幫助而我正好有這個能力。

2.是確定對方會感恩，不是要回報，起碼不是白羊浪，出力不討好我不願意做。……這兩點不確定，我不會輕易幫人，或者做好事，沒那麼愚善！！

……例子：火車碰到婦女讓不讓坐？別對我道德綁架。拿我說的那兩天去卡一下。她需要麼？她需要！！她感恩麼？或者說她人品好麼，是不是潑婦小偷惡人？？甚至碰瓷的？？不確定！！那對不去，我不幫。。。兩個條件缺一不可！！

東郭先生因為愚善，把自己陷入絕境。

農夫與蛇，農夫就是沒搞清楚對方值不值得自己幫而死去。

我不會偽善，為不會愚善。

當血濃於水變味的時侯金錢利益就需要同等，現在社會比比皆是，但奇怪的是都振振有詞，也不知道究竟是那岀了問題？

是的，只有互相理解，共同付出，考慮對方的需求，照顧對方的心情，這樣的關係才能長久融洽，否則最終關係都會惡劣的。

我見過一個八九十歲的老太太，在照顧他癱瘓了一輩子的兒子，也70多歲了。

真的是奉獻了一輩子。

但是也只有父母對自己的子女才能這樣無私的付出。

還有一些愛情方面也有付出的，但是比例不是這麼高。

這個世界上只有一種關係，是絕對無私的，那就是父母對子女的關係。

所以，父母對子女是無私的；將時空拉長，當子女成長，對父母的付出，怎麼樣都不過分——

不要跟你的父母，去計較是否此刻是你一個人在付出。

當父母年邁的時候，

正如同你生命的前三年，

完全無法自理，

整天哭啼不停，

孩子是這樣長大的，

父母也是這樣老去的。

再說兄弟姐妹。

其實相比普通人際的界限感，

相比普通人際的互利互惠，

血濃於水的親情，

只有珍惜

才會更長久。

所以，

你若不是太在意，

心甘情願去付出和維繫一段關係，

才是有意義的。

這話完全正確，無論是感情還是經濟，都不能只有一方付出。

我媽就這樣，完全是“扶孃家魔”，我爸工資雖然不算高，但和農村家裡比起還算可以了，外婆家子女多，我媽排行老二，下面還有4個弟弟妹妹要養，於是，一大家子的重擔就分擔在了我家、大舅家頭上。

爸媽婚後近十年，我爸的工資，沒給爺婆家交過一分，大部分都給了外婆家，但這還不夠，兩個舅舅高考數次，一到開學外婆就過來拿錢，她老人家也是沒辦法啊。聽我媽說，有次外婆過來了，我爸把家裡僅有的70元存款取出來，讓我媽全部轉交，他躲出去了，但外婆說總共需要300元，媽被迫到處去借款，爸這邊的親戚不信任，非要爸畫押才借；還有次，我媽揹著我爸，悄悄刻了他的私章，去信用社貸款了700元給外婆家，那個時候我爸工資才30多元啊，是他近兩年的收入了。

我爸的很多同事，一個人的收入養大家子完全足夠，老婆就只跟上做家務帶孩子。但我家就不行，我家吃得差、穿得差、住舊房，還種著很多土地，爸下班後還要搶農活。

當然了，我並不是責怪我媽，在那個年代，一大家子相互扶持、齊心協力很重要，我外爺外婆舅舅們對我媽都很好，每次我到外婆家，也享受到特殊的照顧，他們對我特別好。

我氣憤的是姨媽，她和我媽年紀僅相差3歲，但從沒為家裡做過任何貢獻，反倒是拖後腿無數次。

姨媽兩口子從年輕時起，把能借的親戚都借遍了，幾乎都沒還過。她結婚、修房、孩子讀書，八九十年代，在我家就累計借款達到了2000多元不還，那個時代的購買力啊，換算到現在是多少錢了？

大舅家有年養了頭肥豬，原計劃是過年賣掉給二舅交補習學費的，姨夫說他有門路，可以多買錢，把豬趕走了，一分錢沒給，大舅、外婆他們又臉皮薄不好意思去要，後來二舅沒錢補習，二十歲不到的人，跑出去跟上貨郎走鄉串戶，還跑去雲南深山採藥，吃了無數苦。

現在姨媽的女子嫁得很好，可謂是親戚中最有錢的人，親戚間有困難需幫忙，她家一句話都沒有，逢年過節也不回家看望外爺外婆。

他們可能覺得別人對他們好是理所當然吧，他們就只有收穫沒有付出。