想想自己，孤獨的感覺肯定有過，但絕望的孤獨似乎沒有這種經歷。我倒想說說一個朋友的經歷。

最近在做一個抖音，主要內容就是普通人的故事，講述普通人的真實經歷。聽到這麼一個慘烈的故事，一個孤獨到絕望的故事。

阿正是我的一個朋友，他從很年輕就開始自己創業，事業做的風生水起，很賺錢但特別累。也許是過於操勞，他得了一個重病——重症肌無力。一開始是眼睛睜不開，實際上是眼皮沒勁（一般人不可想象吧），後來就上樓上不動了。當時這種病的發病原因、治療方法都不明確。這種病一般會伴生一顆胸腺瘤，做了開胸手術，進了ICU。阿正是那種對麻醉耐受性比較強的體質，比預想的時間早就醒過來了。他說，ICU病房裡大約有20來個，有意識的就他一個，口渴的厲害，渾身被綁住，動不了，嘴裡插管，那種難受、絕望，就不想活了。想死自己都完不成，他曾央求哥哥替他把管子拔了。

經過艱苦的治療，他出院了，到海邊去療養。沒有意識到身體已經弱不禁風，海風一吹就感冒了，病情復發，二進ICU。這次病情更加嚴重，沒有自主呼吸、眼珠子不能動、說話都不能出聲，下了病危通知書，真真實實面臨死亡危險。

阿正說，第一次的時候不想活了，其實並沒有生命危險，第二次的時候真有可能過不去了，就不想死了。那時候想的就是，如論如何只要活著就行。只有真正到了那個份上，才明白自己真正想要的是什麼。

阿正說，這個病最大的痛苦就是腦子很清醒，全身哪都動不了。這種痛苦怎麼描述都覺得還差一塊。人們說理解你，也只能象徵性的表示理解，沒有切身經歷，誰也理解不到那種痛苦。

出院以後，阿正還在床上躺了一年多才慢慢的能下床、慢慢的能出門。過了幾年的時間才生活自理，期間也經過各種痛苦的治療。現在阿正生活的挺好，娶妻生子，開著一個公司，還經營著一個烤肉店，身體也恢復的不錯。

阿正說，他的終極目標就是去給病友們做心理疏導，他太瞭解這種痛苦了，希望病友們能過上好的生活。所謂好的生活沒有什麼金錢上的定義，只要你認為好就夠了。

這大概才是痛苦的意義，只有經歷過某些東西，才能真正活明白。

婆家人都跟你作對，不是你的錯，也變成你的錯。那是收麥的之後。我們農村裡都把小麥，裝成袋堆在大門裡面。我用洗衣機洗衣服，不小心把水給排到門裡面了。不過並沒有流的麥子那當時他哥說了我一下，然後我動了動那個排水管然後回屋去看孩子了。沒太注意，那管子又跑出來了，然後又流到那兒去了？不過還沒有流到小麥那。他媽就在外面罵我。如果你看見你完全可以自己去關掉 他如果好好的說，我倒沒事兒，我就是怕別人罵，憑什麼我要受你罵？但是我也還嘴了，不過我沒有罵了可是能見自己的老孃被人說。你家哥也開始吵了 還說我做的事跟我爸說了，我爸也會打我，然後叫我叫我爸。給我爸叫來，怎麼著？那我說你叫吧，他也不叫啊。當時我都說了，我不是故意的，人家就是不可理喻。人家外甥女兒都說叫我給他拿著道歉。人家都說，我不姓池，不是你家的人。我不姓，你也不姓 最起碼我也是你舅娶來的，你算個什麼東西？我還得領著兩個孩子跟他們吵，沒勁，我不想跟他們吵。不過我以前不是現在不是，將來更不是你們家的人，有什麼事別來找我。你這叫我怎麼對他們好，有時候就想啊，如果有一天你要給人家吃的。人家還回你要下毒害你。乾脆能離多遠離多遠。但是把我氣的。我都哭了，我找他四叔了，我要跟他兒子 離婚。太欺負人。

忘了，其實有很多時候都感到孤獨，絕望也有，沒有那種特別絕望的時候，生活在這個社會，還是得在心底有一點期待，如果真要說有的話那也是對自己的無能為力感覺痛苦，但也不至於特別絕望，還是相信自己可以過得更好！

生病吃錯了藥睡了一天一夜醒來時沒有問候沒有關注，栽倒在地上時誰也沒有及時上前扶一把，對著鏡子檢視臉傷的青紫時他們依舊言笑晏晏，大概就是那一天吧……雖然自我安慰是他們太忙無暇顧及，卻還是無可避免地感到孤獨而絕望。“在這個家庭裡，我...好像...是...多餘的”。在我終於意識到這個我百般不願意接受的事實時，本就快荒蕪的內心最後只剩一片浩瀚的悲涼。我最親近的人尚且如此不在意我，那麼，那些所謂的朋友呢？我沒有再去想了，不願意去想也不能去想，否則會更難受。說來很可笑，讓我真正明白“人生識字始孤獨”這句話的，是我的家人啊……(¡•ˇ‸ˇ•¡)不開森