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  • 1 # 曼曼魚best

    人相愛 其實是在尋找世界上另一個自己 愛人某些特質符合自己預期 可能是自己缺失的 也可能是自己欣賞的 相似的人可能相同的特質更多吧 但現實生活中 互補的人在一起的也蠻多的 不在一起 是獨立完整不依附的自己 在一起 能夠成為更好的自己 這就是一段好關係吧

  • 2 # 流浪地球的麥兜

    理論上來說,這句話是正確的。

    相似的人可以理解為具有相同三觀以及相似愛好的人。

    眾所周知,一段婚姻的維持,夫妻具有相同三觀很重要。否則就會產生如下矛盾:

    丈夫:今天是你的生日,我給你準備了玫瑰花,還在高檔餐廳訂了餐,咱們一起慶祝。

    妻子:你個敗家子,花能幹嘛?能吃還是能用?高檔餐廳的消費還不如買十來只乳鴿,三五個王八,回家燉湯多補。

    日復一日,總有一方會心涼的。人用將近三十年形成的習慣和三觀,就得用將近三十年的時間來改變。到時候都是年近花甲的老人了,激情和愛早就在三十年的歲月中消磨殆盡。

    夫妻具有相似的愛好也很重要,否則就可能產生如下情況:

    丈夫:假期咱們去旅遊吧~

    妻子:不去,待在家裡舒服,我就不願意挪窩。

    丈夫:一起去健身吧。

    妻子:不去,不想動。

    還有很多種類似以上的情況。成年人有各自的工作,工作日裡本來相處的時間就少。到了假期,肯定是奔著各自的愛好去的。如果愛好差異過大,那兩人又要各自行動。當雙方的生活軌跡長時間沒有重合的時候,感情自然就會淡去。一年兩年還好,十年八年一輩子,大部分人堅持不了。要是在各自的圈子裡再遇到志同道合的異性,那很大可能就是一場婚姻危機。

    綜上所述,相似的人的確更合拍。

    可實際情況是,人瘋狂愛上的往往是和自己差異很大的人。這是一種獵奇心理決定的。這時候就需要控制自己的情緒,讓自己的荷爾蒙調節到一個比較穩定的狀態,再做判斷。

    當然,以上所述都是奔著主流社會里的穩定婚姻去的。如果個人對待生活的態度比較灑脫,覺得質量剩餘數量,那完全可以隨心而為,不用顧忌太多。

  • 3 # 問題少年126

    總有些觀念觀點你們是一致的,才會在一起。就比如打遊戲,可能打遊戲沒有愛情那麼簡單,但是把遇到各種形形色色的人,我玩遊戲一直找團隊一起玩覺得快樂,漸漸的玩著玩著就會發覺有些團隊你怎麼融都融進去的時候,早些退出來,感情也如此,不要強融對你對她/他都不好。我玩遊戲玩了那麼久才找到一個不是知心的好友,但是跟他玩遊戲就是很快樂,我跟他的心態都放的很好很高,每次玩遊戲互相吐槽對方,吐槽他的失誤的地方,他也反過來說我,而且有的時候10連敗15連敗都能在失敗中尋找快樂,我覺得吧找個相似的相愛挺不錯的,只要愛情中能快樂,生活也能快樂

  • 4 # 五穀1955

    人生而平等,但是感情往往不是平等的。所以一定要和你相似的人相愛,愛情才能穩固持久。不是一家人,不進一家門,說的就是感情的平等,有緣有份,才能陪伴終生。

    與其說相互感情相似,不如說經歷相似,學歷相似,門當相似,戶對相似,這樣的婚姻堪稱完美。

    有了這些諸多的相似,等於你們是在一個起跑線上,一個頻道上。雙方的溝通理解會更加順暢,心有靈犀一點通,彼此能更加的相親相愛,相依相伴。

    很多感情不相似的家庭,吵吵鬧鬧,對事情的判斷標準不一樣,為人處世出發點不一樣。家庭戰爭的硝煙不滅,雙方父母總是充當滅火員,家庭還是難以存活,最終走向解體。

    奉勸當下的年輕人在戀愛時,不要憑一時衝動,一見鍾情,而走進婚姻。

    互相要多多接觸,日久生情 ,要考慮是否門當戶對,原生家庭對子女的影響,後天很難糾正。要考慮互相的人生經歷,生活情趣等多方面的一致。

    改變很難,很多的不一致,婚後是無法改變的。江山易改,本性難移。

  • 5 # 小陳陳陳298

    相似是懂你 而互補是帶你見未知的世界.

    年輕的時候 我們總以為自己是個半圓 另一半是我們缺失的一環 互補的人才是絕配 可以攜手去看不一樣的世界 讓我們變得更圓滿.

    但實際上 我們每個人都是一個完整的圓 兩個相似的圓才能步調一致 彼此共鳴 奔赴遠方 就算是在旅途中由於過於相似相互碰撞 也甘之如飴.

  • 中秋節和大豐收的關聯?
  • 突然心情很低落,不想動,不想說話的時候你們是怎麼度過的?