美華人成年後出去住得多，但現在和父母一起住的也不在少數，因為省錢。

孝道這東西是中華文明的產物，西方人對於父母與子女的關係的看法是在未成年的時候，父母有養育和教育子女的權利和義務，成年之後，雙方就是平等的成年人關係了，有親情但沒有法定的義務，子女有能力的或承擔贍養和照顧父母的義務。

美國家庭中父母和子女的關係並沒有華人想象的那樣冷冰冰的，很多家庭親情還是滿滿的，關鍵在於能夠擺正關係，相互理解和溝通，代溝是永遠存在的，時代也是在變化的，父母和子女雙方都要不斷地調整心態，相互磨合，這一點對於全天下的父母和子女是一樣的。

這麼多年來，我周圍的美華人有不少承擔著長期照顧父母的事情，有的父母退休後，就搬到子女附近，這樣可以相互幫忙，父母可以幫助帶孫輩，子女也能夠照顧父母；還有的父母中的一方去世後，子女就把另一方接來養老送終；還有兩位同事一直和母親住在一起，直到母親去世。也有同事家裡幾個孩子，有錢有錢，有力出力。

大部分我認識的美華人是承擔著撫養老人的義務的，當然老人往往有自己的退休金，子女所承擔的主要是老人生病後的照料，這其實是很沉重的，有的同事業餘時間都花在這上面了。也有一些子女和父母關係不好的，甚至不相往來的，主要原因是從小和父母關係不好，長大成人後就來往很少了。因此在孩子小的時候就要注意搞好和孩子的關係。

孝道的說法糟粕多於正面的東西，華人在子女小的時候只注重孩子的學習，在子女的教育上的參與和投入少，到了老年後對於成年子女的生活幹預過多，要求子女聽話，這種孝道是不可取的。

美華人通常不與父母住在一起，各自財務獨立，所以形成美華人家庭親情冷陌的印象。其實，在美國居住久了，對美華人與父母關係有更深層的瞭解，才明白，美華人對父母其實是非常孝敬的。只是方式與華人有所不同。

通常，美國子女一到成年，就財務獨立，搬出居住，不再依靠父母，學費也自己繳納或者借貸款。所以，通常的美國中產階級家庭，父母經濟寬裕，年青子女則要成立家庭，還貸款等，經濟情況不如父母。所以通常子女，不用負擔父母的生活費。即使是醫療費用，也有全民健保，老人也可以住在老人院，由專人照顧。這樣的情況下，子女與父母之間的關係變得非常簡單，主要是節假日家庭團聚，互相購買禮物，打電話問候等精神慰籍。美華人都是自己獨立帶上孩子，很少會全部交給父母照顧。這樣，為老人們省出許多時間，外出旅遊及做自己喜歡的事。而美華人也多以生活獨立為人生的最高目標，有些人年紀到了90多歲，只要能夠獨立開車，也不願意與子女住在一起，而是儘量延長獨立生活的時間。

一些年老體病弱的老人，住進老人院後，由專人照顧，子女會定期前往探視。筆者曾經在一所老人院中瞭解情多，多數人老的子女都是每天前來探視，或者至少一週一次。有一個老太太的女兒，每週一送來老人一週用的服裝，全部是搭配好內外衣與珠寶首飾，每一天都不同。週末會來取走乾洗，再送來新。

凡是大力宣傳的，一定是社會所欠缺的。

比如，很少宣揚做母親的應該好好愛兒女的，但是宣傳子女應該順從，尊敬，供養父母的宣傳，從古至今，鋪天蓋地。這是一種對遺棄的恐懼，對人性的不自信，對親情的褻瀆，這種病態的觀念，被稱作“孝”。

美華人則是一個超級樂觀超級自信的民族。他們拼命花錢，相信明天會更好。同樣也不擔心對孩子付出的精力和金錢血本無歸。所以，子女應該如何順從和照顧父母，從來不是宣傳主題。

但是，這就意味著美華人親子關係冷淡，子女不照顧父母嗎？

並不是。

其實，在父母能夠自理，有經濟能力和勞動能力的時候，成年子女與父母的關係，往往是建立在子女對父母索取的基礎上的。我們華人所謂的盡孝，就是你給我出錢買房找工作，你給我做家務帶孩子，你付出的這些交換來的就是可以干涉我和我配偶的生活和工作。但是大家都心知肚明，父母活得好好的，你給買點腦白金金項鍊，這都是旁支末節，最嚴峻的時刻在於父母生病，失去勞動能力和自理能力的時候。

在美國，一百年前，65歲以上的老年人，60%與孩子住在一起，到現在，這個比例已經不到10%。而這是建立在社會發展的基礎上的，老年人有財產，有社會生活能力，很多人90歲還在駕車，獨自居住是一種自由。在中國也是同樣的情形，自理能力越強的老人，越樂於獨自居住，而自理能力不僅僅指的是吃飯穿衣，還包括能獨立去銀行，去醫院，買火車票，使用數碼產品。

而失能之後，美國老年人受到照顧的程度與其擁有女兒的數量相關。很多子女還是選擇把老人接到自己家中共同居住。如果無法提供老人需要的24小時的照料時，會考慮把老人送到養老機構。這個決策和實踐，通常都是兒女來完成的。

美國的養老機構費用非常昂貴，往往每月5000到10000美元左右，老人如果沒有足夠積蓄，往往就要變賣房產。房產都花完了，就要申請政府的medicare。不過medicare有嚴苛的條件，地方政府往往財政也緊張，也不是吃素的，不想承擔負擔，於是也有可能去要求子女承擔。有一個Filial responsibility laws，就是要求成年子女或近親屬承擔養老開支的，這項法律在美國的28個州實行。也就是美華人即使在法律上，也同樣有供養老人的義務。反過來想想，在中國，如果老人把財產變賣，去住高價養老院，錢花完了要子女添上，有多少子女能做到呢

美國提倡的是平等自由博愛，父母子女之間是盡心盡力互相支援幫助的關係。

美華人認為父母養育兒女比贍養父母花錢少時間短，要子女因被養育來換取贍養是不公平霸權協議，是代際剝削，父母應該自己負責養老，子女贍養父母是視雙方感情程度而定，不是義務，如果要求子女孝敬順從父母意願毀掉子女生活，美華人認為這種父母對子女太殘忍，很不道德。

看現實中，一些中國棄嬰被美國父母收養長大，養父母還帶孩子到中國尋找親生父母表達感恩，華人就應該明白美華人棄養父母機率不大。

如果中國不強制贍養，不宣傳提倡孝敬，華人棄養父母很普遍吧？

這個問題其實涉及到兩個概念，一個是親情，一個是孝道，在我們的文化中，二者有交叉甚至完全疊合，在美國不是。

孝道是中國傳統文化的重要組成部分，強調對長輩的孝順、服從，是對權威推崇在家庭裡、親情中的反映。

美國以及整個西方文化的價值觀是平等自由博愛，這也體現在親子關係上，就是對親子間互相尊重，給對方空間，而不是一味地順服、服從。

在我們的孝順文化中，父母為子女包辦了一切，從生養到上大學、找工作、結婚、付首付、到看孫子-----。這樣的付出似乎也給了中國父母特權，不尊重孩子的選擇，干涉孩子的生活太多，綁架孩子的生活，也培養了太多的巨嬰。

君不見，新聞中屢屢出現的成年子女餓死、殺死父母的情形，根源多是巨嬰、完全服從、被綁架的親子關係所致。

美國的父母則不同，生養到十八歲後，孩子就可以是獨立的個體。健康的親子關係，首先是互相尊重，但這不代表著沒有親情，看到很多美國家庭，父子、母女更像是好朋友，無話不談，而在我們，尤其是傳統家庭中，典型的是嚴父慈母。

在一些華人看來，美國親子間缺少人情味，不帶孫子，孩子十八歲就不讓住家裡，老人也不跟孩子們住一起。 這其實也是文化衝突。

除了文化，也有客觀原因，美國的老人社會保障較好，老年人不需要孩子照顧，但這一不代表不需要親情。我的美國朋友中，大家庭過節團聚，帶年長的父母一起度假很普遍。

和我們的文化相比，美國的親情更加純粹。不像一些親子，只生不養，或者就像理財投資，我為你付出了，你不得不養我。聽到一些朋友抱怨，我和父母只有義務，沒有愛。

美華人很講獨立，都要自己的生活，但在孩子需要時，也有老人住在兒女家附近，幫忙帶孫兒，年老時由兒女照料，一些則是住養老院，週末兒孫們前往看望。

兩種親情觀，各有利弊，沒有對錯，就看你選擇、適應哪一種。事實上，現在在國內大城市，也有一些親子關係和美國差不多。

謝謝邀請。據說他們的孩子年滿十八歲，就算獨立了，可以搬出去住，也可以靠打工養活自己……子女們成婚以後，很少和父母同住，大家偶爾也見面（比如聖誕節、復活節、新年等等），吃頓飯什麼的，只是沒有我們華人見得這麼勤密（華人的節日多一些）。父母老了一般都會進養老院，子女們也會定時探望，大家平時相處也是客客氣氣的……最近一二十年的中國，不是也很少有四世同堂、五世同堂了嗎？連三世同堂都很少了，兒媳婦們越來越獨立，一般都不願跟公婆同住了。

美華人當然孝敬父母！

而且，美華人孝敬父母相對來說比華人孝敬父母孝敬得更理智、更科學、更合理！

首先，美華人8、90%的人信上帝！

而上帝在《聖經》裡的十誡中，有一誡就是：“當孝敬父母，使你的日子在耶和華你上帝所賜你的地上得以長久。”

基督徒不可能不遵行上帝的旨意、誡命！

美國能成為唯一的超級大國，如果孝敬父母孝敬得不好，不會有那麼好的福分的！

作者米叔，資深媒體人，旅美學者，在美日歐生活多年，自媒體“這才是美國”“這才是日本”“這才是歐美”的創辦者

回答這個問題，要看孝順這個詞這麼定義。

如果是按照所謂的“二十四孝”，什麼賣身葬父，或者因為母親要吃魚，而自己趴在冰面上把冰融化再來抓魚給母親吃（懂物理的來說說，可行不？），那美國斷然是沒有的。

不過，可以說說 “啃老”的狀況，畢竟這是新時期下子女與父母相處的重要議題（無論你認可與否）。

在以前的回答中提過，美國大學學費昂貴，但不少美國父母還是多多少少為子女提供一點資助。美國孩子大學搬寢室，父母來幫忙的很多。

但是呢，美國父母幫孩子買房，特別是兒子要娶媳婦，需要男方父母來買房（或者至少首付），還沒聽說過（上流社會不差錢的不在此列）。

前不久看房，認識一個美國的房地產經紀人。她說，為了鼓勵她兒子讀書，她給出兩個選項。一個是高中畢業後就出去打工，她就不負責了。另一個是在本地的社群學院再讀兩年，兒子可以住在家裡，並且她會負擔一部分的學費。在美國，多讀幾年書，只要不是太冷門的專業，畢業後的薪水會高一些。

於是我問，那以後你兒子要結婚了呢？她很直接的表示，那是她兒子自己的事。她對華人父母幫助買房的事表示很驚訝。

目前所在的中西部城市基本都是土生土長的美華人，和亞裔多的加州可能在文化上不一樣。所以說，在美國的傳統文化裡，子女和父母比起中國文化更為獨立。很多父母年老以後就搬去養老院了（當然條件不錯）。

總的來說，美國父母對子女的期望不如中國父母那麼高，而子女對父母的依賴也會相對少一些。

美華人對路人隨時都能提供幫助，對父母也是，只是有界限，各自的生活互不打擾，不像中國人必須生活纏繞在一起，也是家庭式養老的後果

美華人不如華人孝順，孩子大了就遠走高飛，父母老了卻孤零零地自己住。這是我們常常在媒體上見到的說法。一位移居美國的華人母親最近撰文，說擔心自己的孩子會像美國孩子那樣，長大了不孝順自己。

作為基督教國家的許多歐美國家，很多人從小就熟讀《聖經》，而孝敬老人又是《聖經》的信條之一，整個社會為什麼會普遍不孝呢？是不是我們的孝順標準與美國不同呢？外華人孝與不孝，應該由他們的父母來判斷。那麼，以不孝順的顯著標準——兒女不與父母住在一起來說，外國老人是怎麼看的呢？

老人們說：“我們有我們的生活，孩子們有他們的生活，各自的生活習慣也不一樣，如果住在一起，讓誰去遷就誰呢？我們不願意孩子為了我們委屈自己，同樣，我們也沒有必要為了孩子改變自己一生的習慣。”

原來孩子不與父母同住，是父母也想有獨立空間。

外華人“不孝”的另一表現是父母有病不接到自己家照顧，而是送到養老院。老人如果住兒女家，兒女正當中年，不可能辭職專職照顧自己，兒女一上班自己多孤獨，即便有個保姆，也就那一個人在眼前晃來晃去。養老院就不同了，一大群同齡人，下棋聊天打撲克，還有護士照顧，自己開心，兒女也放心。而且，自己仍然是獨立的，沒有成為子女的累贅。這可是外國老人很珍視、很自豪的一點，這也正是很多歐美國家的老人選擇養老院的原因。

由此看來，孝順不孝順，並不在於常住在一起。每逢聖誕節或感恩節，兒女們就遠道而來看望父母，通常會住上幾天，三代人十幾口，親親熱熱，熱熱鬧鬧。

隨著中國經濟的發展，養兒防老的觀念已經淡化，老人們靠退休金可以自立，至少在城市地區已經是這樣了。隨著設施齊備、文化生活豐富的養老院的建立，願意去那裡的老人會越來越多，但不能因此就說中國的不孝子孫也多了。

人病疼時，老了孤獨時，生活難自理時最渴望的就是親情。這是誰都無法抗拒，也不以誰的意志為轉移。美國英國這些典型的西方國家的家庭親人親情關係是十分淡薄的。一個典型事例是英國前首相鐵娘子撒切爾夫人有幾個子女，她晚年時沒有一個來探望過她，她是在極度孤獨中逝去的。缺乏親情的西方養老方式有什麼值得羨慕？

孝道是中華文明的精華所在，也是保持人類正常繁衍的一個動機所在。

然而，近代以來，中國在半殖民地半封建社會下，崇洋媚外的心態已經深入骨髓，凡是歐美的必是好的，所以大部分人在宣揚歐美的親子關係。

實際上，只要看看歐美低迷的人口增長率就知道了，歐美人口本來就不多，現在因為生育率低，人口更少了。以日本為例，人口專家推測，過若干年後，日本人就會因為低生育率而斷種了。歐美亦是如此。

歐美為什麼不好生育? 因為他們的價值觀不能實現自我可持續發展。生孩子只有付出、責任，而沒有任何收益，或者以此獲得贍養，那最終的結果就是沒有人願意生孩子了，尤其經濟狀況不好時，就更沒有人生育了。

中華文化歷經數千年發展，早已看透其中的關竅，所以歷代精英、統治者都提倡孝道、反哺，使生養、贍養形成閉環，責任與義務形成對應，中華文明也因此而生生不息。

所以，不要因為近一兩百年歐美的發展，就否定我們幾千年的價值觀。養兒防老，是有他的積極意義的。

我認為西方的理念有值得我們借鑑的地方。我們這代人要做好去養老院養老的準備，當然身體好自己照顧自己是最好，以不給子女找麻煩為最高境界。帶孩子的事情量力而行，這方面子女最好不要綁架父母。

華人孝敬父母人們都知嗎？洋人與我們無關，一角錢關係都沒有，我認為把我們自已的東西發揚光大才對。如果爰好可以去美國進行社會調查便知。

回答：西方人當然也是孝順父母的,他們同樣會給父母贍養費。只不過西方人和東方人區別在於。 西方人相對獨立。不僅孩子獨立老人也獨立。 所以一般孩子18歲以後就不會再用父母的錢了。而老人往往也不用孩子的錢。但並不是說他們就不給父母贍養費。中西方孝敬父母天經地義。

美華人在孝順父母方面雖與中國有所不同,但其本質並沒有多大改變。

美華人也有孝順父母的。我見過老美朋友給自己母親捐腎的，也有過為了照顧長期患病的父母而不結婚的同事。我記得我對這位老美同事說：你要是結婚了，你就可以讓你丈夫幫你一起照顧你的父母了。她說不行，那樣做就是對她丈夫不公平。還有，洋人的父母對子女的期望也和華人不同。舉個例子吧，前幾天我的小外孫在我家吃他非常喜歡的火腿香菇蝦米糯米飯，我丈夫隨口說了一句：你媽媽也很喜歡吃這種糯米飯。我的小外孫就說：那我就少吃點，省下來帶回去給我媽媽吃（這是我平日裡對他的教育，小孩子要多多惦記著父母長輩）晚上我把外孫送回女兒家，順口就把孩子的話轉告給我女兒聽，我女兒聽了眉開眼笑的，她還是華人思維。誰知我的德國女婿卻一臉的嚴肅，他蹲下身去對著他三歲多一點的兒子說：你吃飯一定要吃飽，不用想著省給我們大人吃，因為你在長身體，需要營養。我們大人自己會照顧自己的，我們家裡也有足夠的食物讓大家都吃飽，不需要你省，你記住了嗎？我外孫似懂非懂地看著他父親，又朝我看看，我只好點頭表示同意。東西方文化的差異就在這麼一件小事上體現出來了。還有，我以前看婚介節目《百裡挑一》，幾乎所有的女孩子都會說：我希望他不僅對我好，也會對我的家人好，而美國女孩絕對不會把這一點作為擇偶標準之一，因為多數老美認為所謂家庭，僅僅包括夫妻兩個和自己所生育的孩子，而我們華人認為結婚就是兩個家庭的聯姻。

美國白人年輕時他們無度享受，不結婚不養唷兒女。即是有了孩子生完便交給了養唷機構餵養，待孩子長到十八歲，他們叫成人節，便自謀生路，找父母要錢都要打借條，因此父母不和孩子沾到一起。美華人家庭觀淡薄，與中國家庭文化是格格不如的。美國白人不存在孝敬父母之說。

這個問題出的很有意思的，美華人與父母的關係如何，是否孝敬父母？

根據我在美國旅遊探親居住時候的觀察，美華人多數是不孝順父母，但是比較孝敬父母！就是說美華人崇尚個人主義，沒有什麼集體主義，從小就不怎麼聽父母的話，父母也不過分要求孩子，比較平等相待，互相只是提出善意的提醒，和友好的建議，不是批評指責孩子。

孩子成年後，上學住學校，如果沒有結婚也是回家與父母住，結婚後確實很少回來，如果有事情父母召喚也是回家的，見面也是很親近，可是錢財上分得很清楚，就是互相尊重對方意志，平時來往不多，有事互相幫助，如同好朋友的關係。

我女兒的鄰居是母女倆，女兒戀愛了，母親不知道，女兒結婚前一個星期才告訴母親，沒有訂婚宴，沒有彩禮，結婚當天母女倆人各自開車去婚禮現場，三個小時後母親一個人回家來了，很平靜了，隨後母親開房車旅遊三個月回來，女兒婚後一年沒有回家來，一天女兒回來繼續與母親住在一起，原來女兒離婚了。

美華人將兒女養滿18歲成人年齡後子女將獨立，此後將父母與子女將是獨立個體的成人關係。父母一般不同子女同居，子女自願適時看望一下，父母不要子女供養晚年，子女與父母間只是單一存在著血緣這一自然關係。

美華人當然孝敬父母，我認識的美華人我問過他的，同華人一樣會給父母錢養老。儘管父母有養老金。只不過是他們父母對兒女有邊界感。不會過多幹涉兒女的生活。