這個話題黑哥猶豫了一下，不知道該怎樣回答。

人到中年，所經歷的苦，很多，曾經以為自己是鐵打的，沒有過不去的火焰山，可是，隨著每一次的堅強挺過來後，就愈發變得謹小慎微。甚至我都不認為目前為止，所有的苦難都不是最苦的，誰知道後面還會經歷什麼。

既然無法定義最苦，那就揀最近的聊聊。

2017年，當我決定第二次相信一個老闆，陪他東山再起時，我的苦難就悄悄開始了。

那是一個新註冊的公司，投資方是隱在幕後的，老闆有過房地產經驗和渠道，但是新公司是做大健康的，這是老闆陌生的行業。於是投資方派來一個操盤手，可是那是一個並不高明的操盤手。

我加入後，對運營模式有疑問，就找了幾位律師朋友諮詢，結果是不靠譜，而且有風險。

我立即建議老闆停止運營。老闆也覺得不妥，於是考慮去四川重新進入地產業。

這期間，老闆幾年前的經濟糾紛陸續被法院判決。他一時拿不出錢還款，暫時成了失信人員。從此不能乘飛機、高鐵。

就在某個土地交易快有眉目時，老闆有急事必須趕回杭州。而且乘飛機回去了，也沒什麼阻攔。但是在返回時，缺被扣牢了。暫時羈押，理由是有人投訴他涉及合同詐騙。

我得知訊息後，也返回杭州。

家人的埋怨，此事的上火，滿口牙開始劇烈疼痛。

那是一段黑不見光的日子，焦慮且茫然。外甥女見我如此的頹，替我做了兩個決定：看牙醫，考駕照。於是我開始忙碌起來。中間不時的去打聽有關老闆的各種訊息。

牙治好了，駕照到手了，老闆被判了十年。

除了每個月能去看他一次，我開始重新思考人生。

女兒大學還沒畢業，老爸已經八十歲了，我肩上還有太多的責任和義務。

我決定重回職場，在選擇機會的日子裡，開始失眠，整夜無眠。於是每天聽得到、樊登讀書、混沌大學音訊。常常是聽著聽寫天就亮了。望著晨陽，聽著窗外的鳥鳴，我嘆息。

朋友經常跟我聊天，問我怎麼樣，除了說挺好，還能說什麼呢？都不容易，不能把我的苦悶再傳遞給任何關心我的親朋。

失眠，孤獨，甚至輕度抑鬱，我知道這樣下去不行，可是無論怎樣都睡不著。

大姐勸我沒事的時候可以繼續寫作，我苦笑，心不靜，寫出來文字都酸澀。

九月，再次去探望老闆。他對我說：對不起你，欠你太多了。我笑了：你得好好的，我們都等你出來東山再起呢，你在，團隊在！老闆眼睛裡有亮晶晶的小星星，他緊抿著嘴唇，說：你們等著我！

後來，我熬過了那段日子，生活終於穩定下來了，也逐個的把原來的團隊夥伴安排妥當。相信老闆出來後會發現，我們都成長了許多。

現在回想那段時間，人最終要靠自己，隨時隨地讓今天的自己比昨天好那麼一點點。所謂的希望，其實是你給自己的暗夜點亮了一盞燈，就像窗外無憂無慮快樂歌唱的小鳥。

願你們都不要經歷最苦的時光，一切都歲月靜好，人生款款。

目前為止，最苦的那段時光是高三備戰高考的日子。雖然不是身無分文，但有此經歷的朋友知道那是何種感受。

我學習並不好。高中有一半的時間是虛度的，到了高三後期，偶爾有次翻相簿看到父親年輕時的意氣風發，轉頭正好看見了窗外正在佝僂著腰鋸木頭的父親。不知何故，一貫近視的我這次竟然看的特別清晰。微微冒汗的額頭，緊繃卻因為面板鬆弛而抖動的肌肉，濃密的黑髮中那些無法無視的白髮又在無端的搖擺好似十分得意。 我的心，就在這彷彿是上天精心安排的一瞬，猛的顫抖。忽然間如鯁在噎，我不能低頭，因為我不想讓那不知何時出現的淚水滴下來。從此，我開始了我最苦的那段時光。

最苦的那段時光我就不贅述了，似衡中吧。

我想說的是，這世上真的有信念這種意象存在，並且能左右人的意識，進而影響人的行為。我知道，在無數個深夜我困得睜不開眼時，我想到了年輕時的父親，在每每理綜題刷不下去的時候，我想到了，自從那以後，週末我再也沒有睡過懶覺，每天叫醒我的，倒不是夢想，而是我心中的照片。其實那只是張照片，也沒有什麼價值可言，但的的確確，它成了我的信念。我想，在看到父母年輕時照片而感慨的人很多，但由此受到刺激或有所感悟的人，並不多吧！幸好，我是那少數人中的一員。那張照片裡，那是我從內心深處對歲月催人老的無奈，是我對自己不爭氣的痛恨，那一刻，我竟突然意識到我很渺小。這些，都發生在一瞬之間。

後來的事，就是大家較喜聞樂見的了，也算出乎意料，甚至算眾望所歸，我竟然考上了大學！雖然是個再普通不過的二本，或許這不足以改變我的命運，不足以使我家在將來擺脫農耕之苦，但這確實，改變了別人對我家的看法。我知道，這是信念幫了我。

所以我想勸每個生活在水深火熱裡的人說，人可以有個信念，但絕對不是憑空捏造的。這個信念能夠讓你無論在什麼時刻都能保持清醒與理智，在任何時刻都能讓你認識到你應該去奮鬥，就足夠了。這樣，你就不知不覺度過了那段最難熬的時光，或許，你會抵達豐饒與光明。

回答不具有普適性，相關經歷者或許有所感悟，大家當做故事看看也罷。

2011年下旬，那算是我人生最難熬的時光了，那時候我在成都跟兩人人合夥開了一家快餐外賣店，後來資金週轉不過來而宣佈停業整頓，三個人那時已經身無分文了，只剩下廚房裡面的鍋盆碗盞，一臺電腦，稍微值錢一點的就是兩輛送餐時用的電動車。

可我們誰都不甘心，都想在試一試是否能夠借點錢，重啟快餐店，當開啟手機把通訊錄裡面所有的號碼打過一遍，到後來答應借錢的總金額加起來不到兩千，時間一天天過去，我們都在焦急的徘徊著，後來我們三個人中的一個終於熬不住了，一天一個人悄悄的把電動車騎去買了，捲款跑了，當我們發現的時候，就給我們的是一個破舊的廚房，還有那些鍋碗瓢盆，第一次感覺到絕望，深深的絕望，把剩下的東西都處理了以後，我們剩下的兩人手裡加起來就三百來塊錢，怎麼辦，找工作啊。

找了一家房地產公司上班，半個月不到，身上只有幾個十塊錢了，沒賣出去一套房子，後來轉行在市中心的一家調查公司上班，去的時候身上基本上沒錢了，有時候出門近的不敢座公車，遠的就把吃飯的錢留下來搭車，就那樣熬了一個月，還好那時是住在我表妹夫哪裡，就算白天忍住了飢餓，晚上回去還能吃頓飽的，整整那樣子兩個多月，有時候晚上下班把車費留給明天，走很遠的路回去，直到第三個月手裡的專案做完了，公司裡發了工資，那樣的日子才慢慢好轉。現在想想那是也不知道怎麼走過來的，要不是我表妹夫婦兩我不知道會變得怎麼樣。

但至少還是堅持了那麼久，還是挺過去了。雖然這之間有失去有痛苦，但收穫也挺大的。

人活一輩子啥事也可能遇上，有順境也有逆境，只要有顆不服輸不屈服的意志，總會否極泰來柳暗花明的。

曾幾何時我過的可以說是極為艱難，兒子上大學，女兒上高中也即將高考，老公有病長年看病吃藥，我曾經也幾度深感絕望。但我是個不輕易服輸的人，為了抗起家庭的重擔在我們家附近的廠裡打工，也是上天有好生之德，我在廠裡學了一門技術，剛開始並不知道這門技術那麼能掙錢，因為是新開的廠子，是選稀土的營生，剛進廠900塊錢的工資，因為我平時為人好，看病是在一個醫術很好的私人醫院，大夫讓我賒賬給老公看病，家裡的主要開資就是孩子的上學問題。

隨著我技術的日漸成熟，工資也是水漲船高，從900元逐漸長到3000，5000，最後10000元，我在也不用為孩子們開學因沒錢而偷偷的哭了，借錢的難，借錢看的臉色我太有體會了。就這樣幾年下來兒子大學畢業，姑娘大學畢業，他們都有了工作可以養活自己了，欠大夫的錢也都還清，老公想吃什麼我都能買得起。

日子一天天的過去，在老公病的第七個年頭，他還是最終丟下我走了，我又把老公風光大葬。現在我已有孫子，姑娘也快生了，我也可以舒口氣了。

所以說天無絕人之路，我的難，我的苦，我流過的淚都過去了。無論是誰，遇到難事窮困潦倒時，只要不放棄希望，咬咬牙堅持，還是能柳暗花明的。

艱難是一陣子，不可能是一輩子

我一個人帶著幾百塊，單槍匹馬地來到了美麗的海口，人生地不熟，朋友也沒有幾個。每天都在找工作，在各個公司的面試中渡過，帶著疲憊的身心結束了忙碌的每一天。工作都沒著落，更別說愛情了。

終於有一天經過一個老鄉的介紹，我面試了電信公司的客服崗位，可能是老鄉的關係，我被錄取了，終於可以上班了，那顆希望的心又點燃了。

上班的日子很充實，每天要打幾百個電話，各種使用者的問答都要一一耐心回覆，雖然很辛苦，但很開心，認識了很多同事，還學習到了很多知識。工作問題是解決了，可溫飽問題還沒那麼穩定，身上帶的幾百塊哪夠維持一個月的吃飯，工資要一個月後才能發放，那時我還在公司附近租了一間十平方的小屋，屋裡就一張床，啥也沒，我拎著行旅箱就入住了，當時還給了房東租房的200元押金，剩下就更不多了，不敢和家人說，每次電話裡都是報喜不報憂，也不想和同事借錢，可能是自己太要強了吧。衣服也不捨得買，有時候不捨得吃飯，屋裡就備上一些泡麵，晚餐有時候一包泡麵就解決了，有時候還要手指數一數，這些泡麵夠不夠我這個月吃。我還記得有時候下班太累，飯也沒吃就睡著了，連吃飯都省了。我總對自己說，我可以的，我一定會讓自己過上好日子，不讓家人和身邊朋友擔心。在公司的幾年裡，我每一天任勞任怨，兢兢業業，腳踏實地，終於得到了領導的肯定和認可，幾年裡也換了不同的崗位，每次新的崗位，都能學習到新的知識和新的挑戰。現在回想起以前的自己真的好辛苦。

或許是我的工作太千篇一律了，我覺得我的潛在能力還沒有爆發出來，經過朋友的介紹，我跳槽到了現在的公司。新的公司，新的開始，我又要重新洗牌我的人生了。在公司一呆就是幾年，幾年裡壓力也是挺大的，可是沒有壓力哪來的動力，所以機會都是留給努力的人，功夫不負有心人，我終於有了自己的狗窩，自己讓自己很感動，滿滿的幸福感爆棚。這麼多年的努力，中間的酸甜苦辣也只有自己知道是什麼樣的味道了。我每年都會給自己設定幾個目標，加油吧騷年！祝自己能實現每一個目標~！ 致親愛的自己——世上無難事，只要肯登攀。

說起來最苦的日子，現在還是心裡酸溜溜的，我們是2012年大孩兩歲半，在鄭州打工掙錢有限天天租房子搬家，為了讓孩子有個好的學習環境，準備從都市村莊搬到市區內上優質一點的幼兒園，把房子退了，但是市區那邊房東沒有說定，搬出來了晚上住不進去，領著孩子在馬路邊搬家車上睡了一晚上，這一晚上刻骨銘心，夏季都是蚊子基本一夜未眠，給孩子打蚊子扇涼快，發誓一定活的像個人樣來，五年來根本沒有考慮過累不累只要能掙錢的活都可以，五年來生命也眷顧受盡磨難的人，連續買了三套房子，還生了二寶，還買了車，也算是苦盡甘來。所以還在苦難裡的同志們不要輕易放棄，只要努力生活還是會越來越好的？！

從小以來，不知什麼叫苦，也不懂飢餓是什麼感覺，卻在全國防疫非典那年，吃透了苦傷透了心。現在想起那一年，只覺得好象都不見過Sunny，灰茫茫，冷嗖嗖的。十一月份了，天氣一天比一天冷，電視報紙新聞裡說的全是非典疫情。檢疫部門公路堵，旅社查，探溫針拉到人就往液下塞。而我出差到雲南，被卡在異鄉外地了，我得了膽囊炎。症狀也沒什麼，就是右邊脅下有點漲，但體溫卻在發燒，三十八度五以上，三十九度左右。天天打點滴，總想著好一點就回家，必竟一個人在外沒有照顧。誰知二十多天過去了，體溫也降不下來，早上打點滴體溫就降，但下午又升回。出租屋到診所就兩百米遠，卻有氣無力，輕一腳重一腳移過去。熟悉我的人看見我打吊針，聽說是發熱，就半開玩笑說：“廣西來的，非典。”醫生趕忙解釋說：“沒有咳嗽症狀。”想回家也不敢，怕被拉去隔離一個星期，非典疫情太嚴重了，專查發熱病人。飯店的飯菜又吃不下，太油膩了，發熱也不好意思找人玩，躺在床上睡覺，全是夢。每天都是清火粥，送青菜，人消瘦了一大圈，眼睛看人，人都是綠的。不知是身體的原因吧，天氣特別冷，寒風一吹渾身都抖。想找人說話，每天都打電話回家，問家鄉有沒有疫情，順帶報報平安。誰敢和發熱的病人相處呢？幸好整個雲南都沒有疫情。天依然象冰一樣冷，盼望著有Sunny的日子，可以曬曬身子。點滴改成一天兩次，上午下午都打，只希望壓住炎症。抗生素換了好幾種了，這時遇上了鄉下上來的一位老中醫，他聽了我的症狀後說：“慢性膽囊炎，不要再打針了，打虛弱了身體更可怕，只吃煲爛爛的粥，吃點金銀花泡水。會慢慢好的。”診所的醫生也支援他的看法。然後每天煲粥，喝金銀花水，每天都去走走，在屋裡悶得慌。有時候馬路被寒風颳起黃塵滾滾，竟不敢過，呆在一旁，只等煙塵散了再說。有時遇上熟人，他們會看著我說：“兩個眼睛都瘦陷了，堅強點哦。”安慰我，也有這樣說的：“瘦是瘦了一點，但精氣神還在，不怕。”真不懂怎樣迴應，用小得只有蚊子才聽得到的聲音說：“會好起來的，會好起來的。”然後看什麼都是瘦的了，衣是寬的人瘦了，黃花瘦，黃昏也瘦，字也瘦（瘦金體），魚也瘦（柴魚），聽到的歌也瘦，怎麼歌聲變軟綿綿的。半夜夢驚醒，一身冷汗，起身喝點水，拉開窗簾看路燈，黃黃的燈光，靜呀，寂寞的延到了天邊。就這樣熬著，十幾天後的一個下午，我習慣性量體溫，正常了，接著連測三天都正常。我趕忙告訴家裡人，我可以回家了。那時才明白，家是多麼的溫暖。歸心似箭呀，有一天早晨，突然發現自己竟然唱起歌來，幸福快樂的感覺回來了，收拾行旅買車票回家去。是的，天不會垮下來的，人的孤獨寂寞真的會擊垮一個人，除非你改變看法，把它當成一種習慣。“既來之則安之”，給自己以希望，給自己找樂，給自己找打發時間的事情。撥開烏雲見青天，多少年過去了，我還是會跑來跑去，做供銷的工作。也沒有害怕一個獨處的日子，也不擔心孤獨象一杯烈酒燒透我的心。舊日子總被新的一天覆蓋，再漫長的黑夜也止不住黎明的到來，當你的內心足夠強大時，面對艱難只會輕輕一笑。