小李和小強是兩個很要好的朋友，但小強辦事一直比小李聰明，小李始終不服，這一天早上他兩上街，看到有一個大媽在街上溜狗，狗隨地大便，影響市容，路人說她，她不但不道歉反而大罵路人多管閒事！

小李看到後就激將小強說：“你能讓這位溜狗的大媽，先笑後罵，我請你到大館子吃飯"！

小強說：“一言為定"！

溜狗大媽一聽，又破口大罵了起來！

小李見狀，豎起大拇指說：“真是服你了，”。

上大學時，我和一位同學上街，正好看見一位賣豆腐的在叫賣，這位同學平時喜歡逗人樂。不知他又想出一個什麼餿主意。

他快步走到那個賣豆腐的攤位前，說“大哥大哥，我學一聲鱉叫喚你能給我塊豆腐吃嗎？”

賣豆腐的說，“可以，兄弟！”

這位仁兄用兩手捂成一個喇叭形，大聲喊道，“賣豆腐——”

下面的事情，不用我說了，喊過了，這仁兄立馬兔子似的撒腿跑了，大哥心胸倒挺寬，哈哈大笑起來，邊笑邊罵，“這龜孫子，下次逮著你非撥了你的皮不可。”

少年時在故鄉，有個鄰人常跟人開玩笑，常說笑話逗人笑，什麼事都能當笑話說。那一年他的爹死了，出殯的時候他趴在爹的棺材前哭喪，別人以為這時候他無論如何都沒法再開玩笑了，就有人朝他屁股上踢一腳，笑斥：大點聲！你這不孝順的兒，爹死了也不傷心！眾人鬨笑。鄰人邊哭邊嚎：唉呀，別搗亂了，你讓我安生哭一會兒吧，你們都是一個娘好幾個爹，我的爹可就這一個呀！

他說，從前，有一個大戶人家的獨生兒子好吃懶做，他父親又不想讓他的家產給外人掌管。於是就說服他去練書。在父親的一再說服下，他終於答應與他家的帳房先生學習練字。

第一天，賬房先生教一個一字，他跟著讀一，當賬房先生教他二字時，他一看就說，這個不用教，他會了。賬房先生就問他：你怎麼會的？他回答說，這個太簡單了，一就是一橫，二就是兩橫，三就是三橫。誰不知道啊？賬房先生無奈，只好教他學習其他內容。第二天，來了一個賣小胡豆的，賬房先生正準備教他學習時，他說，這個也不用教，我會記。賬房先生以為他真會，就沒再教他了。第三天來了一個賣蠶豆的，他又對賬房先生說，這個他也會。賬房先生就奇怪了，這個少爺怎麼突然變聰明瞭呢？由於他僅僅是個賬房先生，沒想到這麼多。就讓他計吧。

第四天，來了一個賣扁擔的，賬房先生還沒告訴他怎麼寫，他就對賬房先生說，這個我會記的。第五天，來了一個賣棒頭的，他又主動的記下了帳。

第六天，來了一個賣豬頭的，他感覺不是很好記。但又不想請教賬房先生。就自己按葫蘆畫瓢。

一個星期結束了，他父親要檢驗他的學習情況，就叫他把他記的帳拿出來給他看。當他父親接過手裡的帳，只是畫了一些圈圈、形狀什麼的，其他的字一個也沒有。他父親氣不打一處來，伸手就要打兒子。兒子說，爹，你看不懂還想打我？我念給你聽嘛。父親說，你怎麼念？我看你怎麼念？兒子振振有詞的唸到：圓的是小胡豆，方的是蠶豆，長的是扁擔，小的是棒頭，張起耳朵聽的是豬頭。

父親無語。罵你了沒有？

寫幾則農村我身邊的人事，先笑倒不會，後罵可是真的：

一、一女人死了兒子，在路邊哭墳，一數一個“么兒”，正待哭得起勁兒，何五前去問路，女人手指方向頭不抬，哭腔“么哦兒哦，斜起斜起上走噻！”

何五聽從指引果然沒有走錯，回來把問路的事情向老婆擺了，惹來老婆的臭罵：別個在說你是她兒子；

二、李叔和我父親最愛開玩笑，因為父親臉上有麻子，他給父親叫“麻貨”。那次趕集在路上，父親遠在前面走，他在後面喊“麻貨麻貨”，意思就是叫停下來等他一路走。

迎面父親走來幾個女的，父親甩鍋說：“後頭那個男的在給你們喊麻貨吔”，幾個女的等李叔走近了，先是一耳光，後是罵人。父親弄李叔吃了一個啞巴虧；

三、祿的家在大路邊，路上當然是人來人往。有次他喂的狗，把路人咬了一口，祿說了好話陪了禮，那邊也表示原諒不計較就走了。

祿把狗揪過來就打罵：“你這瘟狗咬人，咬你媽的個老公。”被被咬那人聽見火冒三丈，折回來又是要打破傷風針，又是要這樣那樣，弄祿拿了五百塊錢才了事；

那次，幾個工友為了讓我捱罵他們取樂，有意讓妻聽見他們擺我的假龍門陣：“狗日楊XX打牌，把這個月的錢輸完了的，這回發工資是借的錢咯。”

妻果然上套，任憑我把錢拿出來怎麼解釋，就是不信，“龜兒”、“雜種”地把我罵慘了；

五、也是在工地上，休息我們四個去逛街，接到發偉哥類廣告的傳單，文突發奇想，說我們四個一個出五塊錢，二十塊錢買一顆藏鞭（性藥）回去整王。

按計劃，把這藥放進早餐饅頭，連同稀飯，我們假裝幫忙打飯給王端進床上，為了不讓他吃出異味，我們飛快吃喝引誘，他比我們吃得更快。

上班了不一陣，可能是藥性發作，王這也不是那也不是，後來連人也不見了。原來是他趕客車回去了，第二天把老婆喊來做小工。

過幾天我們把投藥的事件說出來，王是樂憤半參，老婆邊罵邊笑，拿著鋼筋棍追著我們喊打。

幾年前，我的朋友從東莞回來，休息了一段時間之後感到有些不自在，便在晚上去狹窄的小巷去溜達。

出乎預料的是昔日熱鬧的地方變得一片冷清，一個人影都沒有;難道換地方了？他又去到客運站附近，過去這裡是藏汙納垢之地，可是現在完全變了樣。

他實在無法，開始拔打過去留下的聯絡電話，結果一連打了十幾個電話不是停機就是無人接聽。

他不死心地打了一個又一個，快到深夜十二點的時候，終於有人接了電話，一個年輕女孩不耐煩地說:都什麼時候了還打電話？你不怕我怕！

朋友迷惑不解地問，什麼情況？前幾天剛回來還什麼都不知道。

那個女孩子連珠炮似的說:你從不看新聞啊？我們這裡查出了二百多個艾滋病，大部分得病的人跟一夜情有關。

答：顯然…如果你太在意別人的看法，那麼你的生活將變成一件褲衩。別人放什麼屁，你都得接著。

等你生活中真有了生老病死這樣的大事，才會知道自己以前半夜的憂傷都是狗屁。

那些在背後對你說三道四捏造故事的人無非就三個原因：沒達到你的層次；你有的東西他沒有；模仿你的生活方式未遂。這就是先笑後罵的段子！