你好，感謝你的邀答！這個時候我個人建議一定要夫妻共情，因為正如你述情時講你父母就是不懷好意的罵老婆懶不想上班之類的話，我個人覺得他們既有心疼自己兒子的心怎麼沒有想到兒媳婦兒初為人母的愛子之情，你文中也說了，老兩口在身邊都不放心，這是客觀存在的事實知道嗎？當然不是說你父母對孩子有什麼壞心思，但如果就這樣被他們帶著保不準在孩子成長過程中矮化醜化兒媳，抬高自家人！這事多呢！再說你父母心疼你賺錢辛苦，就回去先幹些力所能及的事，多少先貼補你幾個月！從另一面也說明了你老婆對孩子很上心，現在都八個月了，她也說要餵奶到一週，之後才能上班，還有4個月不能忍？她在老公的需求和兒子的需求兩難時選更弱小的孩子，這是本能更是倫常！最討厭老的說他們以前怎麼帶孩子的陳年舊話，以前算帶什麼孩？不過糊日子吧，哪能和現在比？斷奶斷早了斷出免疫力有問題，你老婆要恨死你們的，以前孩子生個毛病能花幾個錢？現在呢？從懷到生哪個資料不是要精控啊？都不是一代人非要比來比去有意思嗎？我媽當年說這風涼話沒幫帶一天我都氣翻了！非要比應該拿同輩人比！不然社會還進啥步？發什麼展啊？退一步說，你家幾口人

就以為帶孩子是多容易的麼？老的一走，24小時能帶瘋了一樣！那女方父母嫌棄你沒賺到大錢的話，你聽了舒服麼？你少讓你父母摻合小家庭的事，無論對你還是對老的大家體面上都好看！免得到時，矛盾深了大了，大家都不好收拾！

俗話說“清官難斷家務事”，這是因為清官不能置身於家務事外，所以“當局者迷，旁觀者清”。這句話用在你所說的家庭事務中，是不是也像那麼回事？先讓自己跳出父母、老婆加上自己構成的圈子。把家庭的本質看清楚，再來決定你該怎麼做吧。

通常大多數人思考家庭關係的時候，往往都是將父母，老婆，小孩包括自己放在一個家的框架內。在這個框架內，不同時代的思想觀念一定會產生碰撞，老的改不了，年輕的更說服不了，而兒子上承父母之恩，下載老婆之愛，上下都能說出讓你認可的道理，任你三頭六臂，也是無法站隊，最後兩頭都是包，解決的了這件事，解決不了那件事，讓人甚是苦惱。

既然這種狀態註定會產生矛盾。那何不改換個角度理解一下家的概念呢？在經濟沒獨立之前，你的家，就是父母所在的家，是父母給你的家，是養育你的場所。但隨著婚姻的到來，你的經濟開始獨立了，家的形式是在發生變化的。那就是產生了以你和老婆為主的另一個家，這個家也是你們養育下一代的地方。這個家和你父母建立的老家，在社會事務中，都是具有平等權益的兩個主體。都具有解決各種家庭事物的能力和經濟基礎。只是兩個主體對待很多事的觀念不會一樣。不論哪個家庭想幹涉對方的事物，都是很難理順的。但是單獨理順夫妻二人構建的家，則要簡單的多。

把父母或者其他親戚構成的家庭當成你家庭的朋友關係來對待。他們的意見只能擺在參考的位置。因此，對待一件事，你夫妻二人意見的統一才是最為重要的！意見和父母一致的，自然沒有問題。如果不一致，那就要在保持一致意見的前提下，採用溫和的方法，能說服則說服，即便說服不了，他們也改變不了你夫妻二人的生活，慢慢也會放下的。畢竟老人都願意看見小兩口夫唱婦隨，和諧美滿。

基於這個道理，你的問題，解決的關鍵在於：你是否能和老婆先取得一致的意見？有了統一的意見，後面的問題都可迎刃而解。不管老婆不上班也好，孩子讓老人帶也好。只要你們倆共同決定的，就一定要堅持，也要接受因你們的決定導致可能出現的各種結果。你倆構成的家庭只有長期在一致的意見中，才能一致地孝順雙方的父母，才能一致地善待其他親屬，才能一致的影響自己的孩子……才能幸福美滿！

最後我希望你夫妻二人能一致明白：孩子是你夫妻的，撫養和管教是你們的責任。為了孩子，相信你二人不管什麼苦都願意承受，供房的壓力自然也能心甘情願的承受。如果你們萬不得已，選擇父母的幫助，把小孩交給父母撫養，就要選擇接受父母幫助可能產生任何的結果。

祝你們的小家和大家都幸福！