路上遇到一對夫妻，男的說：媳婦，你說什麼東西進去是硬硬的，出來就軟軟的？妹紙笑著說：掛麵...男的說：對嘍，走回家吃麵去......留下我一人在風中凌亂！！！

那次坐公交車上太擠了，一個妹子舉著煎餅果子，因為我個子比較高正好舉到我臉前，就剩一口了，我突然就腦抽的咬了一口，妹子一下子懵逼了，看著我，感覺一瞬間都快哭了，然後我還繼續智障的說：生菜放少了

我出生那年，老爺子花重金找了個大師給我相面，大師說；“這孩子面相金貴，有帝王之氣，大車出行，豪店住宿，搖旗吶喊，追隨成群！”光陰似箭，歲月如梭，後來，我成了導遊。

青年問大師：大師，我都三十了還沒找到女朋友，你能告訴我什麼原因嗎?

大師沒說話，拿出一節藕咬了一口。

青年：噢，我明白了，你是讓我多長點心眼吧!

大師：心眼你妹啊，來，跟我念，吃藕醜!

最近認識了一位中醫名醫，和他閒聊，他建議我：你以後，多運動，不要買飲料喝，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝白開水，出門別開車別打車多坐公交或步行，不要在外面吃飯飯儘量吃素，少吃肉類特別是海鮮!

我點了點頭問他，我這是啥毛病啊?

他說 ：你收入太低了!

1、去體檢有個老阿姨看到我的復仇者紋身貼，語重心長的教育我小小年紀紋身不好，以後怎麼教育孩子？我說謝謝哦我以後不要孩子，她愣了一下又說：“那也不好啊，身體髮膚受之父母，從古至今紋身都不好哇！”，我：“阿姨，岳飛後背上的字是他孃親手刻上去的。”……嗯，然後這天就聊不下去了。

2、兩年前，因一點瑣事跟女朋友吵架，為了表示我的誠意，特意給她買了很漂亮的一雙高跟鞋去道歉。結果她看了一眼：“你知道嗎？情侶之間送鞋就是送走的意思，咱倆分手吧。”說完把鞋一扔，扭頭走了。如今她又回來找我，我激動萬分地把那雙粘好的鞋送給她的面前，結果她看了一眼：“你什麼意思？你是在嫌我是破鞋，是嗎？”說完把鞋一扔，又扭頭走了......

3、在家玩遊戲，女友忽然過來了，一進門，二話不說就踹了我幾腳，我嚇了一跳，忙問怎麼了，女友瞪著我，說：膽子肥了呀，敢罵我了，不想處了是吧！我愣了愣，說：沒有呀，誰說我罵你了，叫他出來跟我對質！女友又踹了我一腳，說：沒誰說的，我打噴嚏了，不是你罵我，我會打噴嚏？

4、記得上大學那會山寨機剛流行起來，我也買了個山寨機，前前後後6個喇叭，超長待機還防水，有次我帶著上廁所聽歌，起身的時候手機直接從衣兜劃入廁所坑裡，就這樣，這個強大的手機在男廁所一直唱了兩天，女生都說她們那邊都聽的清清楚楚……

5、剛才在車站等車，看到一女孩子突然開始撥弄頭髮，弄得亂七八糟的，我還納悶這是怎麼了。。。沒過多久來了一個男生，不知道是她朋友還是男朋友，看到女孩就笑著說：“你怎麼每次頭髮都是亂糟糟的呀~”說完就幫女孩子把頭髮撫平了。。。小姐姐，你這撩漢技術可以的！

6、小時候玩水把褲子弄溼了一點，而我哥全身都溼透了，我心想這回捱揍的肯定是他！結果沒想到的是我爸看我褲子溼了，上來就是一腳:“多大了還尿褲子！”我當時就不願意了，指著我哥說道:“你看他！”然後我爸扭頭看了我哥一眼，回頭又給了我一腳:“還特麼尿你哥一身！！！”

7、最近高溫天氣，閨蜜老公交完公糧，閨蜜誇他能幹，併發了“高溫津貼”！她老公高興的喊哥們喝小酒去了！閨蜜兒子在家看電視，閨蜜問他幹嘛不寫作業？她兒子回：媽媽，我中暑了，沒高溫費，寫不了作業了！後來熊孩子被打的很慘！

8、村裡馬路邊有口枯井，小時候只要一犯錯，就會往枯井裡躲。有年冬天，老爸又要揍我。我直接躲井裡去了，裡邊都是樹葉軟軟的很舒服，不小心就睡著了。等到天黑了我從裡邊往外爬剛露出腦袋，就被路人手電光照到。那人一聲驚叫，又把我踹了回去。再後來那人給我家送了一星期的罐頭，那口井也被填平了

9、昨晚在哥們家裡聚餐，都各自帶著老婆，女的吃完後就去隔壁房間打麻將，我們男的則繼續在酒桌上胡喝海吹，喝多了後，話題轉到了各自老婆身上，只聽他們各種抱怨和不滿！輪到我說: 我老婆不僅長得漂亮，還溫柔勤快，是典型的閒妻良母…… 因為，我沒喝醉，還發現隔壁房間已經很久沒有，傳來麻將聲了……

10、撿了個錢包，裡面有千把塊錢。還有幾張卡和身份證，按著身份證上的地址給還回去了。沒想到，身份證上普普通通的女孩本人很漂亮，而且對我還有好感，沒幾天就好上了，走桃花運了。然而，好景不長，沒半個月，讓人家老公揍得老慘了。。。