西方文化中的傳教士就是“以愛之名”，主動干預別人的精神生活，而當人的精神世界收到圍築，亦將徹底改變他的生活狀態，困擾不已。早些年來深圳之初，我們就遭遇到虔誠的基督徒愛戴，她們非常關心我們，每到週末的時候她們就從香港過來，與我們講上帝，我感到特別的尷尬和排斥，因為我們長期受到的是唯物主義的教育，對她們的說教不以為然，並且也與她們理論，又得不到結果。可是她們依然很執著，態度特別好，常打電話和我們預約，我們只有撒謊說有許多事情需要處理無法受教。

以愛之名其實就是打著“愛”的名義，去為一些 “自認為自己做的對的事找藉口” ，不能說是不愛，只是這種愛是站在自己的角度，沒有過多考慮對方的思想，比如對方的要求和標準。

這裡最大的矛盾就是 “我認為的愛“ ，其實在對方眼裡，會被看成類似道德綁架；

比如父母以愛孩子的名義：

為孩子報了很多孩子不是很感興趣的課外班、父母考慮的是希望孩子全面發展，有更多的技能，將來孩子可以有一技之長；但也有些父母這樣做，其目的是因為虛榮心攀比心，沒有考慮到孩子是不是真的喜歡這些；還有一些父母是因為自己小時候沒有這樣的條件，心裡有遺憾，現在把這些遺憾彌補到孩子身上；我們不能詆譭父母的苦心，畢竟父母也花了很多錢，投入了很多時間去陪伴我們做這些事，父母很辛苦；但是站在孩子的角度，去做不願意做的事，在孩子看來，這就是以愛的名義強加給孩子的事情，這是事實。

比如愛人之間以愛的名義：

擔心和猜忌對方，查崗偷看手機翻包包等，這其實是一種不自信或者強烈干預的行為；雖然夫妻是命運共同體，但個人還是有個人的人權和隱私；對配偶也不能強加於人做對方反感的事；

要解決這個問題，最好的方法就是“溝通”，良好正確的溝通可以解決99%的事情。

雙方是平等的，都要心平氣和的讓對方充分表達這樣做的想法，也要表達出自己對對方這樣的行為不喜歡不願意的想法。

親子關係，夫妻關係，都需要平等溝通，這點很重要，一定記住是平等的。不能因為孩子小就忽略孩子的發言權，也不能家裡誰掙錢多就聽誰的。

這種愛，多傷害。

棄虛榮，求實在。

要自立，別依賴。

破假面，一腳踹。

愛是什麼，愛一個人是盡其所能給她帶去歡樂，希望她幸福，給她自由，並不求回報。對別人生活的操控，這是自私自利，無知無味。

我覺得那樣的愛太自私，每個人都是獨一無二的個體，我們的思想，個性，愛好等等都是我們曾經生活和情感經歷的總結，別人給予的都是別人的總結或者別人嚮往期冀的方向，我們不能成為別人，最終也只是成為我們自己，所以“以愛之名”的操縱，其實是一種情感的綁架，讓你背離原本的自己，非常不負責任？

對於這個問題我想說，越是以愛之名的控制，越容易讓人痛苦。生活中有太多的人，喜歡打著“為你好”的旗號，勸你做一些你不想做的事情，甚至擅自作出一些安排。他們的身份可能是父母、長輩，也可能是朋友、戀人。“為你好”的理由很好聽，但它的背後，是一個人的控制慾望，也就是以愛之名的控制，其實在一段關係中，很多人堅信自己深愛著對方，只是做法不妥，以至於給對方造成了極大的傷害。 很大一部分原因就在於，他們想採取各種方法，來迫使對方成為他們心中想象的那個人。 想要控制別人的人往往會感覺失控帶來的恐懼感和無力感。 在好的關係中，你會被尊重，可以表達你的觀點想法，對方願意去理解你，而一段被控制的關係中，控制者害怕用商量的口氣說話，更容易直接下結論，評價，指責你， 這樣的關係是不平等的，而且他不認可你作為一個人的獨立性，同時避免碰觸你真實的內心感受，這是他們害怕的，恐懼的。因此他們也會經常反駁其他人的觀點，“你是錯的，不是那樣，那不是你的意思”。

必須承認，長期被控制，是會對一個人造成傷害的。 我們每個人都擁有四種功能：感覺，知覺，直覺，思考。正是這些功能，讓我們擁有“自我感”。一旦自己的感覺，知覺和直覺被否定或扭曲的時候，人就可能處於一種自我分裂的狀態。甚至會拋棄自我，不再按照自己的感受來完善自己，而是依據別人的觀點、評價來扮演自己，從外部世界來認定自己。同時，他們也會這樣的方式對待其他人，無視其他人的精神邊界，不去理解和考慮別人的想法。希望你一定要記住，沒有人比你更瞭解自己。

如果你可以很清楚的瞭解自己，可以清晰的自我定義，你就可以在控制的人和諧相處，你就不容易被影響，因為你能設定好清晰的邊界，在關係中游刃有餘。 如果你的自我定義不清晰，就容易產生迷茫感，在很多事情和人際關係中會存在矛盾衝突的狀況，還可能產生強迫症狀。強迫症在是一個人內心衝突的外在表現。