有人說，我買了一款和他一樣的香水，睡覺前噴到枕頭上。

有人說，求著他和好，求著他別不要我，為了他好像變成了另外的一個人。把所有主動和熱情都給了他，明明每天累得要死，也不敢在他面前說出來，每說一句話之前都要先想想後果。

有人說，熱臉貼冷屁股，對方數落自己的不是還犯賤的傻笑。

有人說，給他找盡了不愛我的理由，原諒他。

有人說，為了找到他的微博默默關注，透過各種關鍵詞翻了3782頁後終於找到。

有人說，明明知道他有了外遇卻不敢問，就是怕問了他會徹底離開我。

我看著這些答案，看著看著就笑了，可笑著笑著又哭了。我好像看到了那些年的我，愛的那麼卑微，卻渾然不知。

張愛玲寫道：見了他，她變得很低很低，低到塵埃裡，但她心裡是歡喜的，從塵埃裡開出花來。

卑微的愛往往建立在一個人對另一個人無盡的思念和幻想上。伴隨著忐忑不安、小心翼翼、患得患失、多愁善感的情緒，對方的一顰一笑，都牽動著你喜怒哀樂的每根細胞;你會很在意自己在對方心目中的形象和地位。可是對於這一切，對方往往無動與衷。也許是因為不瞭解，也許是根本不為之動容。

的確，感情的世界沒有對與錯，一切都是心甘情願，自己跌入感情的陷阱，卻不能怪對方，因為這個陷阱是自己挖的;你黯然神傷，心如刀割，對方卻沒有義務為你包紮傷口。

大概每個人這一生都會卑微的愛過一個人，這是必經的過程，無法逃脫。

那時的我，剛剛二十歲，喜歡上一個優秀的男孩，那時的我並沒有現在這般自信，喜歡耍小性子，也喜歡疑神疑鬼。

大概每個青春期的姑娘都會像我一樣，不知道自己想要什麼，更不知道在愛情中要收放有度。再加上我們又是異地戀，見不了面，只能夠靠著電話簡訊聯絡，就變得更加沒有安全感。

這樣的感情中，我是弱勢的，所以總是沉默在自己的小世界裡暗自悲傷。

在那無數個無眠的夜裡，每一個女生都變成了可疑物件，他們所說的那些我聽不懂的話，開的我看不懂的玩笑，都會成為心裡的一根刺。

其實我很清楚，那些都是過去，無法改變，但依然不能釋懷。

如果看到近期他和其他女生的互動和照片，我就會變得非常狂躁，會疑神疑鬼，會設想出各種不好的場景、畫面，我會為此而質問他，並且不相信他的任何解釋。

剛開始他還會哄我，可慢慢的，他開始厭煩我這樣的緊張兮兮，不再理我，和我爭吵。可越是這樣，我就越是心慌，越是不堅定。

逐漸的，我不敢再問，不管多難過都忍著。我常常一個人在被子裡偷偷哭泣，我以為別人都不知道，可畢業幾年後和宿舍姐妹再見的時候，她說：“你知道嗎，看到現在這樣自信的你我好開心，那時候的你，卑微的讓我心疼。”

原來，你自以為是的一切，都不過是別人眼中的一場戲。在這場遊戲中，你無法掌控任何人，甚至連自己的來去自由都無法掌控，就像王菲唱的那樣：我像是一顆棋子，來去全不由自己;沒有決定輸贏的勇氣，也沒有逃脫的幸運。

太愛一個人就會變得卑微，因為你會從心底裡去看低自己。其實你明明知道，那個人並不愛你，但你就是無法離去，困在愛裡的人，就是怎麼被傷害都無所謂。這種心甘情願，是不是傻的讓人心疼呢?

在看《偽裝者》的時候，我最心疼的人就是於曼麗，因為她愛的太卑微，太絕望。她的一生永遠都活在黑暗裡，沒人記得她，她與大姐一生唯一的一次碰面也是那麼讓人心疼。她愛明臺，在這個世界上只有四個人知道：明臺本人，她自己，郭副官，王天風。可是後面三個全都死了，在明臺為她的屍體填上最後一鍬土的時候，也把這份偉大而卑微的愛一起埋葬!

不知道今後的日子中，明臺在與錦雲每每纏綿之餘，是否會記得有一個錦瑟那樣卑微的用生命愛過他。

我們都曾是愛情中的於曼麗，可以為了愛的人獻出一切，可卻也因為自己的沒自信親手葬送了最重視的這份愛情。

有那麼一個人你真的愛過了，有那麼一個人你真的為他受傷了。但最後的結局，也許是他愛上了別人，也許是他毅然離開了你，好像每一個故事的結局，愛的卑微的那個人就註定不該被珍惜。

如果可以，就和那個人說再見吧，瀟灑一點的再也不見，因為無論你為他放棄什麼，他都不可能會愛你。那些感動後的珍惜，永遠都只存在於電視劇裡。

不是每一個男人都是江直樹，你也不會是袁湘琴，那樣卑微的愛，真的換不來你想要的真愛。

培根說過：“愛情是很容易考驗的。如果對方不以同樣的愛情來回報你，那就是暗地裡在輕蔑你。”

在愛情裡，最在乎的一方，最後往往是輸得最慘的。假若愛一個人沒有迴應，與其乞討愛情，不如驕傲地走開…這樣，至少，你還能贏得最後的尊重。

最近一個朋友跟我相聚喝酒，大吐苦水。

他追了一個女生一年了，卻始終得不到正眼相看，愛而不得，搔首踟躕。他略帶醉意的說：

明知道她不喜歡我，但是就控制不住地喜歡著她；

明知道可能不會有結果，但是就是想要對她好；明知道自己困的和狗一樣，但是就是想陪她熬夜，明知道自己熬不住的夜，但是就是咬牙堅持了下來；

因為她的一句不確定出不出門，在寒天凍地的廣場等了她整整一個下午；因為她不喜歡，從此沒有允許不再碰過酒，推掉了所有與朋友的酒局；因為她喜歡再累也挺著，因為她傲嬌再煩也哄著。

想著總有一天，她會被我的誠意打動的。

可是當有一天和她聊天，她說不聊了我先吃飯了。我一怔，因為自己正一邊打字，一邊趁她回覆的間隙胡亂吃口飯。

那時候才覺得自己方寸大亂，幡然醒悟。

她不過是在有條不紊的生活出現空檔的時候，和我打發打發無聊罷了。而我用全部的時間去愛她，抽空才生活。

這段感情太累了，終究還是要放手啊，一無所有！

就像張國榮的《怪你過分美麗》裡面有句歌詞是這樣寫的：唯獨你雙手握得碎我，但我享受這折磨。

感情越是沒可能，越是陷得深。儘管對方一次又一次擊碎你的夢，你還是一杯苦酒入喉，順逆伴她左右。

其實在戀愛中愛得越卑微的人，也越容易得到心碎的結局。一方情願，一方牽強，最後只能落得個互相傷害。

那麼，你曾在戀愛中做過哪些卑微的事呢？

愛是試探伸出的手想要觸控，唯恐驚擾聖駕卻又及時收回。一直刷存在感等緣分認真。到後面自己等到快抑鬱崩潰。

跟喜歡的人聊天，他半天才回覆。問他是不是要睡了，沒等他回，自己就匆匆打過去一句：

“哦，好吧，我也準備睡了，晚安。”

你的心一直在黑暗中惴惴不安，對方一直沒有回覆，於是你就刪了那個對話方塊，總感沉看到那個對話方塊，就好像看見了自己的卑微和討好。

你很討厭自己這個樣子，別人的劍還沒有出鞘，你就舉起盾牌做好防禦，然後就淚流滿面。

愛情總是不平等，一邊波瀾不驚，一邊兵荒馬亂。自我內心的鬥爭，註定是單槍匹馬，也註定是遍體鱗傷。

吵架別人總覺得事後沒有好好發揮，你不一樣，你總是最先心軟，最先開口道歉的那一方。

就算你生氣鬧彆扭，他也完全沒有放在心上，和你聊天也一直很敷衍，即使道歉也不走心，甚至漠不關心的和好基友一起開黑。

已經很累了說要放棄的了，你總告訴自己，只要他主動開口，你就原諒他了，就此揭過。但是也每一次降低自己的底線，最後自己的尊嚴被他踐踏的像條小狗一樣。因為愛他，你放下你所有的驕傲與尊嚴，不爭氣地選擇了原諒。

或許無論你受了多大的委屈也不敢發脾氣，因為你知道自己不夠重要。愛情最遺憾的是，我們從來都沒有感受到那種被堅定選擇的感覺。

就算分手了，他早已放下了，你卻還一直留著他當時抱過你時穿的那件上衣，深夜裡望著那件衣服黯然神傷，苦苦想念。

你總期盼有一天他會回心轉意，然後一遍遍複習他曾給的美好，像上癮的毒藥，它反覆騙著你。

“修煉愛情的悲歡，我們這些努力不簡單，快樂煉成淚水，是一種勇敢，幾年前的幻想，幾年後的原諒，為一張臉去養一身傷，別講想念我，我會受不了這樣。”

記得高中的時候曾追過一個女生，高二喜歡一個女生，明知道她有男朋友，每天給她買最愛喝的營養快線，甚至學校沒有她喜歡的口味了，翹課翻牆出去給她買。

直到一年後，她又換了別的男朋友，我才發現原來自己，都沒嘗過營養快線什麼味道。

後來明悟了一個道理：愛情是需要平等對話，勢均力敵的愛情才能走得才遠。

我覺得一個人，首先應該先學會愛自己才能去愛別人。我不能理解那種因為喜歡一個人就恨不得把自己放在塵埃裡的行為。一段戀情，兩個人都很開心才能稱之為愛情。互相包容互相理解必不可少，但是這並不意味著讓自己卑微。

低到塵埃裡的姿態，連對方的尊重都換不來，更別說是真情了。要記住，愛自己才是浪漫一生的開始。

王安石曾言，盡吾志也而不能至者，可以無悔矣。

這句話同樣適用於愛情，喜歡就拼命對她好，然後告白。被拒絕就轉身離開，已經爭取過就不必遺憾。

無論男女，先自愛後愛人，經營好自己，才值得被愛。世間男女千千萬，一輩子那麼長，總有一個和你勢均力敵兩情相悅，要是沒有，愛自己就好。

開心就好好在一起，不開心就抽身離去不要留戀。如果因為一段戀情而使自己每天陷入痛苦之中我覺得是非常傻的行為。

請善待自己，當你變得更優秀後，不喜歡你的人也許還是不喜歡你，但是喜歡你的人會越來越多。

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為了愛情，為了婚姻……我做過最卑微的事情就是吵架過後，不管什麼原因，誰對誰錯，我永遠都是那個最先低頭，最先認錯的人，還得主動和他說話，裝作沒事人一樣，給他做這做那，我不給他說話，他就不會理我，哪怕我哭死，氣死，傷心死，他也不會哄我，不管我，結婚這些年一直都是，在他面前，我從來沒有大聲地哭過，都是自己偷偷哭，悄悄地掉眼淚……年前快考試的時候，為了一點小事，又吵架了，他去接孩子就沒對我說，直接把我鎖在了店裡，我給他打電話道歉說我錯了，我惹不起他……接孩子回來他還是不理我。給他做飯也不吃。我說我沒地方去，有的話我不會在你身邊惹你煩，他要給我弟弟打電話讓接我回家，我說我不去，因為弟弟已經結過婚了，那個家已經不屬於我了，我也不想讓自己的父母擔心。因為是晚上嗎，我就去大街上找了個沒人的地方哭了哭，想了想，想到孩子明天就要考試了，想到還沒有到離婚的那一步，自己就又回來了……在吵架這種事情面前，我永遠是最卑微的，卑微到我自己沒有一點價值。其實他平時對我可好了，也知道關心我，整天乖長乖短地叫著我，常常親的我滿臉口水。我會躺在他的懷裡對他說：“只要你對我好，比讓我穿金戴銀都幸福。”我覺得那一會兒我是最幸福的……就是在吵架這件事上我敗給了他。他是個直脾氣，不會哄人，不會說好話………我不得不每次吵架舉白旗投降

在一個風雨交加伸手不見五指天寒地冷的晚上，體無保暖衣肚無解飢食頭頂破竹笠身披舊蓑衣腰纏粗布帶腿穿單層褲腳蹬漏氣鞋胸懷天真夢，齷齪在泥濘的鄉間小路上，去想對夢中情人傾訴相思，卻飽餐了一頓五味雜陳六畜興亡七不隆冬八九不離十的閉門羹，嗚嗚焉悻悻然悲嘁嘁像霜打了的茄子般漫遊回了發射臺。這是頭一回。

沒有辦法，我還是喜歡他給我的感覺，就像是，不枉此生。無所謂別人的眼光和評價，因為無論好的壞的多年之後早已隨風飄去，唯有自己一直活在自己選擇的生活裡，冷暖自知。唯有遵從本心，才能過好這一生。

年輕的時候，為了愛一個人，蠢事沒少幹，卑微的事情更不用說了。真的不願意提起了！雖然那時候，覺得是為了愛，可愛不在了，就覺得蠢得不可理喻！

不過還好，上天待我不薄，讓我在最後遇見了他！

喜歡那句話:晚點遇見你，餘生都是你！走進婚姻，走進了幸福！我想我可以一直幸福下去。

過去的人，過去的感情，都化作雲煙，隨著時間的流逝，早已遠去。談不上遺憾，因為我現在很幸福很快樂！愛過了，也不後悔，畢竟是愛過，道一聲:珍重吧！

雖然再也不曾有聯絡過，還是希望過得好一點兒，如果過得不好，那就說明自己選人的眼光有問題，我可不願意承認這點！

一別經年，還是祝福彼此吧！

我倆同時從教，因為同姓，兩家都不同意，他家逼他去相親，七十年代沒有電話，更沒手機，他寫信給我說:他藏在學校一空屋，叫我一早去把門鎖上，我照做了。那天正是星期天，已經天黑了，我實在沒機會給他開鎖，他餓了一天，直到晚上老師們備課，我才給開了門，同事們鬨堂大笑！讓悟空見笑了！

我為愛情做過最卑微的事：

第一，抬高對方，貶低自己。

為了迎合他，不惜把自己貶得一無是處。

為了討他的歡心，花重金送他禮物。

這是典型的討好型人格，但是往往不討好，甚至還被對方取笑，繼而得寸進尺。

第二，對待其家人勝過自己的父母。平時給他父母買禮物，過年過節更不例外。可他對我的父母卻不捨得花一毛錢，我甚至自掏腰包買禮物給父母，然後說是他買的。給他爭取一個好的形象。

第三，一日三餐供著他，慷慨給現金，結果養出一個渣男。出軌不追究，還抱歉自己不夠溫柔。

第四，一天連續發無數條資訊，可對方沒有回覆一個字。情人節沒送過我禮物，還得我送他。這是養成的習慣，惡習。

《為愛情付出的卑微》

阮氏瓊英無論從哪方面說都算一個美人，而且溫婉淑儀，看著她青春朝氣的南國風情，有一種很舒適的感覺，令人吃驚的是我寫的古體詩她也能看懂，她常常在QQ上給我展示她在越南河邊自己在大自然裡放縱的照片。因為她的靚麗，阮氏瓊英成了網上許多人，包括男孩女孩議論的物件。有人問她你有男朋友了，她說，我讀了他的詩詞，他非要我知道做他的女朋友，估計是在說我，我裝作不知道。

我們互動中我給她寫了許多詩詞，她還我以臉部特寫，各種小調皮的照片。

我有寫東西的習慣，在學習和寫作的沉重負擔中我幾乎每天給她寫情書和愛情詩詞，可是她始終不答應我見面的要求，我以為我的愛情能感動她，我是動了真情的，不然詩詞文章裡的情來之筆絕不可能是應景的文章。

她依然享受著我的愛情，她依然拒絕我的擁抱。她給我的激情卻是那樣的動火，我相信我的愛情她也一定激情難耐，是她的拘謹？還是兩個國家的距離使得愛情不能逾越？

可是，我的阮氏瓊英為什麼貪婪我的速食愛情？

然而對方並沒有領情，也可能是體會不到，還是一味的抱怨，甚至於拿出走威脅，你只能自己安慰自己一切都會好的。

有的人說女人不容易，十月懷胎，鍋碗瓢盆，洗衣做飯，真的挺不容易！

所以說沒有卑微不卑微，不值得就是卑微，值得就是責任。

我還真沒做過，也許忘了吧。在真愛面前，那有什麼卑微這詞。一當頭腦裡有此想法，這愛情可要打折的，不能沒事瞎胡思亂想。